Wer sich gerne fremdschämt: Hier bekommt Ihr die geballte Ladung...

1. Das Fremdschäm-Buch
von ANTJE STEINHÄUSER
und VERONIKA IMMLER

2. Unsere peinlichen
Promis…
Uschi Glas, Heidi Klum, Tatjana Gsell & Co.

3. Uschi Glas
Hat vor hundert Jahren mal ein paar deutsche Filmchen abgedreht
und nervt seither mit Schätzchen-Dauerlächeln, mit ihrem
nichtsnutzigen Sohn Benjamin und mit Entzündungen fördernder
Hautnah Face Cream.

4. Heidi Klum
Können wir uns Deutschland ohne „Germany’s next Topmodel“
überhaupt noch vorstellen? Wohl kaum. Und das ultimative
everlasting topigste Topmodel ist natürlich unsere dauergrinsende
Heidi mit Hans und Franz, so nennt sie ihre Brüste.

5. Franjo Pooth
Das Wort „aalglatt“ ist neu definiert, seit der gegelte Smartie neben
Verona die dicke Hose macht und die oberblamable Maxfield-Pleite
lässig wegzuatmen versucht, als hätte er eben beim Golf mal nicht
so gut abgeschlagen.

6. Thomas Gottschalk
Er ist bekannter als die Kanzlerin, präsenter als der Vize (und das
will was heißen), seit rund dreitausend Jahren im Fernsehen und so
gesehen ein Phänomen, unbestritten, aber hört ihm noch
irgendwer zu?

7. Tatjana Gsell
Die Kosmetikerin Tanja Gick heiratete 1991 den Schönheitschirurgen
Franz Gsell, und im Handumdrehen schnipselte er aus ihr das frisch
hergerichtete Luxusweib Tatjana Gsell. Naja, frisch? Zwar ist alles um sie
her teuer und tief ausgeschnitten, aber wir haben doch Augen im Kopf:
da hat sich eine Mumie ausgewickelt und ist anschließend mit dem
Farbeimer vorm Schminkspiegel Amok gelaufen. Das ist durch Foffi (für
nicht Society-Eingeweihte: Ferfried Prinz von Hohenzollern), der die
Maske nach Franzens wüstem Ableben eine Weile übernommen hat,
nicht besser geworden. Und inzwischen fährt sie immer mal einen
Porsche zu Schrott und zischelt sich einen.

8. Sandy Meyer-Wölden
Die Sandy? Das ist doch die Mieze mit dem Kajalproblem, die immer
den nimmt, der sie nimmt. Das war mal für ein paar Monate das
Bobele und das hat sie dann auch alle wissen lassen, wie doll
traurig sie war, dass der sie einfach hat sitzenlassen. Aber sie hat
ganz tollen Schmuck entworfen; den hat zwar niemand beachtet,
aber so ließ sich die Zeit prima überbrücken. Bis Oliver Pocher
eingesprungen ist und sie sich wie eine Blinkbrosche ans Revers
geheftet, nachdem das mit Harald Schmidt nicht mehr so lief.

9. DSDS
Der Klassiker…
Deutschland sucht den Superfiep
Groß rauskommen mit demTitan aus Tötensen

10. »Das könnt ihr jetzt echt nicht bringäään«, heult die DSDS-Kandidatin Jacqueline aus Köln-Chorweiler, als Dieter
Bohlen und Volker Neumüller sie mit eisernen Mienen ansehen, während die liebliche Nina Eichinger bedauernd
ihr Blondhaar schwingt und beteuert: »Das Singen ist einfach nicht deine Stärke.« »Dat is mein Traum, Leute,
gebt mir noch ’ne Schangse«, heult Jacqueline, deren frisch aus der Jugendhaft entlassener Wohnblockfreund
Marcel doch schon mit Griechischer-Busfahrer-Sonnenbrille und Prepaid-Handy bereitsteht, um Jacqueline, die
schärfste Hupe aus’m Revier, zu mänätschen, nachdem Dieta Bohlen (»Ich find das echt megageil!«) sie ganz
groß rausgebracht hat. Leider fand die Hitschleuder aus Tötensen Jacqueline nicht megageil, sondern
megascheiße, und behauptet, dass sie von zehn Tönen elf nicht getroffen hätte, und ’ne Ausstrahlung hätte wie
zwei Dixi-Klos übereinander. Ej, Dieta, du mieser Lügner, pass krass auf, was du sagst! Alle im Wohnblock haben
Jacqueline immer gesagt, dass sie eine super Stimme hat, voll emotionäll, und ein Wahnsinnshändchen für
bauchfreie T-Shirts und Riesenjüchtelschnallen. Findet Dieta nicht, also rappzapp zurück an die Theke und weiter
Fleischfachverkäuferin lernen und bis zur Rente 2057 jeden Tag nach Cervelat und Pfefferbeißer riechen tun!
Immerhin ist Jacqueline nicht allein. Dem Lageristen Ron-Mike aus Moers, der extra sein Keyboard mit
Klappständer mitgebracht hat, um denen von der Jury mal zu zeigen, wo die Musik spielt, hat der Dieter doch
glatt gesteckt, dass er dasteht wie’n Kuhstallbesen. (Also immer trifft es dieser Bohlen schon auch nicht. Der
Ron-Mike stand eher da wie ein Stabmixer nach dem Kurzschluss.) Absage.
Mit René aus einem Kaff bei Frankfurt wird das auch nichts. René lernt gerade Friseur, aber viel lieber will er
Superstar werden und dass all die Schnitten, denen er in den nächsten Jahren die Haare blondiert hätte, ihm –
viel besser! – ihre Schlüpfer auf die Bühne werfen, wenn er erst die große Taunus-Tournee macht. Deswegen
fistelt René nach Kräften »You’re My Heart, You’re My Soul«, um bei Dieter-Poptitan-Bohlen voll abzupunkten,
wenn der seine eigene alte Hymne hört. Stattdessen – boah ey! – nennt der ihn ’ne festgetackerte Fleischwurst
und die Optik sagt ihm wohl auch nicht zu, jedenfalls findet er, René sieht aus, als sei in seinem Gesicht ein
seltsames Tier gestorben. Was findet der Bohlen nur daran, all die Jammerlappen zu grillen, die einen herrlichen
großen Traum, aber nur eine miese mickrige Stimme haben – und offenbar keine einzige Socke, die sie warnt,
sich komplett zum Hansbambel zu machen? Hat ihn früher der Klassenchampion wegen
seines Klappkistengebisses veräppelt oder fanden die Mädchen die Kerle mit den Reibeisenstimmen statt seiner
Quetschkommode schnieker? Oder kann er einfach den Thomas Anders oder die Naddel nicht mehr anmaulen?
Und fährt für das Ersatzgemeckere die RTL-Kohle mit der Schubkarre heim nach Tötensen! Aber wie auch immer,
Dieter: Hut ab, denn du hast auf der Welt mit der bescheidensten Stimme den dicksten Reibach gemacht.

11. 9Live
Einmal wurden Tiere mit dem Anfangsbuchstaben »S« gesucht. Das war auch toll! Fünf Tiere sollten erraten
werden. Die Lösungsworte waren eindrücklich mit fetten Geldscheinen überklebt, die es für die richtige Antwort
zu gewinnen gab. Wie immer gab es einen leichten Begriff: Schwein – der war relativ schnell gefunden, dafür gab
es für den auch nicht 2500 Euro wie für die anderen vier Begriffe,die laut Quizmaster, äh,nlich leicht zu erraten
seien. Dann kam der Anruf eines 19-Jährigen mit dem Vorschlag, halten Sie sich fest: »Stirnlappenbasilisk.« Der
Moderator versuchte alles, um dem Schlaubischlumpf in der Leitung den Begriff auszureden. Solche Leute kann
man bei 9Live gar nicht gebrauchen. Am besten sind für 9Live die Mitbürger, die bei Tieren mit
Doppelbuchstaben: »Ellefant?« raten – der »Raabe?« Aber »Stirnlappenbasilisk« wer kommt denn auf so etwas?
Bei einfachen Tiernamen, die mit »S« beginnen! Showmaster Norman gab alles, um den lästigen Schlaumeier
loszuwerden. Er bot ihm zunächst schwindlige 90 Euro und steigerte sich zuletzt bis auf 500 Steine! Der Anrufer
beharrte auf seinem Lösungswort und gewann 2500 Euro. Das war bitter für den Sender, auch wenn der
Moderator sich mit dem Gewinner zu freuen schien, dass das Studio bebte. Die drei anderen Lösungswörter, die
übrigens nicht erraten wurden, waren: »Samtstirnkleiber«, »Schirmqualle«und »Saigauantilope.«

12. Bauer sucht Frau
Auch Milchbauer Josef und seine thailändische Bäuerin in Spe,
Narumol, schienen nicht zu merken, dass sie zu unfreiwillig komischen
Stars mutierten. Die Asiatin fand Josef anfangs „nok bisskän streif“.
Aber mit Angeboten wie „Du mag ein Massage?“ konnte sie den
bodenständigen Katholiken doch langsam für sich gewinnen. Als
Liebesbeweis schenkte er ihr alsbald einen Haustürschlüssel, damit sie
schon mal zum Kochen anfangen kann, wenn er gerade mal unterwegs
sein sollte. Das freut vor allem die zahlreichen Zuschauerinnen – denn
es gibt doch tatsächlich Männer, die noch weniger einfühlsam sind, als
ihre eigenen Göttergatten.

13. Was sonst noch peinlich ist

14. Neulich kam ein sehr freundlicher Telekommechaniker zu mir nach
Hause. Er krabbelte unter meinen Schreibtisch und organisierte die
Telefonanschlussbuchse neu. Als er wieder auftauchte, hing aus
seiner Nase ein unglaublich riesiger verdörrter Popel. Ich konnte
daraufhin seinen Ausführungen über die Software für den
Internetanschluss kaum mehr folgen, weil ich nur noch auf dieses
Gerät starrte und überlegte, wie ich den netten Mann, unauffällig
auf diesen entsetzlich entstellenden Makel aufmerksam machen
könnte. Bei einem derart riesigen Fremdkörper konnte ich doch
darauf hoffen, dass der Herr selbst diesen irgendwann registrieren
würde – aber nein. Selbst mein penetrantes Zupfen an meiner
eigenen Nasenspitze verleitete ihn nicht dazu, selbiges bei seiner
Nase zu tun. Aber auch der Gedanke, er würde vor mir stehend den
Eumel zu fassen bekommen, war mir für ihn (also den netten
Mechaniker natürlich und nicht für den Popel!) unangenehm
genug. Ich machte mir ernsthaft Sorgen, dass er das Ding bei mir in
der Wohnung verlieren könnte und ich genau diesen Augenblick
nicht beobachtete und den grünen Alien nach dessen Weggang
dann vielleicht auch noch suchen müsste.

15. RoyBär65 schrieb, er hätte in Heidelberg eine Touristin beobachtet,
der beim Aufnehmen ihres schweren Treckingrucksackes, der
hintere Teil ihres Minikleides unter das schwere Gepäckstück
geraten war. Die Ahnungslose sei daraufhin, mit freier Sicht auf
ihren knappen Schlüpfer, über die Alte Brücke zum Heidelberger
Schloss hochmarschiert. RoyBär65 gibt zu, dem Mädchen lange
gefolgt zu sein. Aber, wie all die anderen tausend Touristen, hätte er
es nicht gewagt, die Ärmste auf das Missgeschick anzusprechen.
Trüffelschweinchen findet Männer mit Haarausfall unästhetisch.
Äußerst beklemmend fand sie die Situation, als ihr zukünftiger
Schwiegervater Karl, ein gepflegter, vornehmer Mann, nach einer
gemeinsamen Fahrt bei offenem Schiebedach in ihrem neuen
Renault offensichtlich sein täuschend echtes Haarteil eingebüßt
hatte und komplett derangiert mit mehreren weißen
Klebestreifenresten auf der kahlen Platte aus ihrem Auto kletterte.

16. Mir kommt es ja so vor, als wären es vornehmlich die deutschen
Pauschal-Touristen, die sich im Urlaub am Frühstücksbuffet für den
restlichen Tag mit Lebensmitteln eindecken. Deutsche Buffeträuber
haben es vor allem auf Schrippen, Wurst und Käse abgesehen.
Dabei gehen sie meistens nach dem altbewehrten Schema vor: Im
stetigen Wechsel schlendert ein Familienmitglied ans Buffet zurück
und holt, in augenscheinlich bescheidenen Portionen, immer
wieder nach, um auf diese Weise heimlich, still und leise ganze kalte
Platten vom Buffet abzuräumen. Vermeintlich unauffällig
schmieren sich die feisten, sonnenverbrannten Stullenkidnapper
dann, in trauter Familienrunde, ein pappiges Frühstücksbrötchen
nach dem anderen, belegen es mit allem, was das Buffet hergab,
und Mafiosi-Mutti muss dann in einem günstigen Moment, die in
Serviette gewickelten Ciabattabrüder in die überdimensionale,
bereitgestellte Badetasche gleiten lassen und später freundlich
lächelnd am einheimischen Personal vorbeischmuggeln.

17. Wie wird man denn bitte Promiexpertin? Gab´s da mal bei Douglas
Rubbellose oder musste man vorher drei Millionen Bellinda-
Feinstrumpfhosen-Treuepunkte sammeln, um an so einen Job zu
kommen? Oder handelt es sich da vielleicht um ein
Umschulungsprogramm des Arbeitsministeriums für
Edelprostituierte oder frühere Münzkaribikangestellte? High-
Society-Expertinnen so nennen sich die overstylten Plaudertaschen,
die wahrscheinlich schon als Jugendliche nichts anderes zu tun
wussten, als vor Luxushotels rumzulungern, um einmal Michael
Jackson aus der Ferne zu sehen und dann jedem reinzudrücken, sie
hätten gestern zufällig Jacko kennengelernt. Möchtegerngroupies,
die auf Rockkonzerten Transparente hochhielten, mit: „Rod, ich will
ein Kind von dir!“, um hoffentlich einmal, für den unvergessenen
Augenblick zweier jämmerlicher Sekunden, von einer echten
Fernsehkamera wahrgenommen zu werden. Mädchen, die in
jungen Jahren in ihrem Dreihundertseelendorf in der Oberpfalz
einen Lothar-Matthäus-Fanclub gründeten und jeden Abend vorm
Spiegel in ihre Haarbürste Tina-Turner-Lieder sangen.

18. Sie wollen mehr?

19. Gerne!

20. Erhältlich im Buchhandel und auf
http://www.rivaverlag.de/shop/article/2508-das-
fremdschaem-buch/