2010 pistike december

l Pákó l Balázs Klári l Bálint Toncsi l Gusztos Bence l Jáksó l 16–17.
Téjlor láTja l Xantus Barbara l Faludy Fanny l Erdei Zsolt l Barack Obama l oldal

Pistike
AK
CS Ft
219

Erotitkok
ViccMAGAZIN Elő
fiz
cs tvE
150 ak:
E
l Szex a kollégával
l Elmélet és
ft Szlovákia: 0,9 є;
www. pistike.hu Szerbia: 70 DIN; Románia: 3 LEI gyakorlati oktatás
XVI. évfolyam 12. szám 2010. december 26. oldal

Borzasztó FRideRikuSz

Egy nemrég meg-
özvegyült asszony-
tól kérdezi a szom-
szédja:
- Találtál-e már egy
jó ügyvédet, aki az
örökséged ügyében
intézkedik?
- Jaj, ne is em-
lítsd az ügyvéde-
ket! Annyi bajom
van az örökséggel.
Néha már azt kí-
vánom, bárcsak ne
– Szóval szar a nézettség?... Rendben,
– Feró, fogd be a szád! Te azzal kezded az oktatást, halt volna meg a hisztizek egy sort, mintha a nézők érdekében tenném,
hogy lenyomtok két liter piát reggelente. férjem. és áttehetitek a műsort szombatról péntekre.

Gondolatok Különbség
• A Mennyország klassz hely, ha nem - Mi a különbség egy ittho-
kéne előtte szívinfarktust kapni. ni és egy afrikai vadászat
• A teve egy rendkívül szívós állat: akár között? - kérdezik a híres
élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még vadásztól.
utána is. - ???
• Muszáj mindig megoldást találni? Nem - Nálunk, ha a vadász nem
élvezhetnénk egy kicsit a problémát? talál, az őz szalad el. Af-
• Csak szép nőt szabad feleségül venni. A
rikában hasonló esetben a
csúnya a nyakunkon marad.
vadásznak kell szaladnia...
• Az újszülött legrosszabb tulajdonsága,
hogy énekel az anyja...
• Van két gyönyörű gyermekem - márpe-
dig ötből kettő az nem is rossz arány.
– És, hogy ne tespedjenek a szereplők
• A kutya az ember legjobb barátja lenne, az egyik feladatban, a zebrán kell sétálni,
ha tudna kölcsön adni. miközben én ezt a sportautót vezetem.

2. oldal 2010. december

Koc s m a vicce k Szőke
- Nem szabad korán reggel
sört innia - mondja az orvos
***
Kovácsné korholja a férjét:
A feleség megkérdezi az
urát: viccek
a betegének -, mert akkor - Nem szégyelled magad, - Hová mégy Bandi?
még üres a gyomra. éjfél után, részegen jössz - A kocsmába. Anna
- Értem doktor úr... Akkor haza? - Akkor verj meg most, mert A szőke nő üldögél a kávé-
igyak meg előtte féldeci pá- - Mit csináljak drágám, éjjel felébresztenél! házban. Odamegy hozzá a
linkát? rossz társaságba kevered- *** pincérnő, akinek névkártya
*** tem... Hárman rendeltünk Megy a részeg éjszaka ha- van a mellére tűzve. A szöszi
Két részeg beszélget a kocs- egy üveg konyakot, s csak zafelé. Egyszer csak meg- elolvassa és felkiált:
mában. ezután derült ki, hogy a töb- botlik, és rázuhan a vízleve- - ,,Anna”, jaj, de cuki! És
- Tudod pajtikám, fél éve biek nem isznak alkoholt. zető csatorna rácsára. Azon mondd, a másikat hogy neve-
operáltak, és a sebész a *** nyomban elalszik. Hajnal- zed...?
gyomromban felejtette a Két ittas férfi hajnalban ha- tájt felébred, meglátja a rá-
szivacsot. zafelé tántorog: csot, és elkezdi rázni:
Találós kérdés
- Borzasztó! - sóhajt - És mondd pajtás, mit fogsz - Engedjenek ki! Ártatlan
- Mi az azonosság a szőke
együttérzően a másik. mondani a feleségednek? - vagyok!
nőben és a vasúti sínekben?
- És fáj? kérdezi az egyik. ***
- ???
- Azt nem mondhatnám, de - Hát mit mondanék? Jó Egy részeg botorkál a pesti
- Hogy le vannak fektetve.
azóta állandóan innom kell. reggelt. utcán, és szemmel látható-
*** *** an nem tudja, hol jár. Oda-
Két részeg megy hazafelé, Szabó késő éjjel, kissé bemegy az egyik járókelőhöz, Agyaggalamb-leves
az egyik elesik: csípve megy haza. A fele- és érdeklődik: - Mama segíts! - sír az új asz-
- Hé, cimbora, ne hagyj itt, sége dühében pofonvágja. - Tessék mondani... hukk... szonyka a telefonba.
emelj fel! Szabó néz egy pillanatig, jól megyek a Keleti pálya- - Mi baj, kislányom?
Mire a másik: majd így szól: udvar felé? - A férjem elment agyagga-
- Arra nem vagyok képes, - És én ezt a kezet kértem - Ha tudja tartani az irányt, lamb lövészetre.
de ha akarod melléd fekhe- meg valamikor! akkor igen. - És?
tek! *** *** - Nem tudom, hogy kell majd
megfőzni...

nyuGdíJaS PárTSEJT

– Meséljen, hogyan tetszett – És hol a tárgyi bizonyíték, biztonsági őr urak?!
45 milliót sikkasztani, Galusek elvtárs! Mind a 37 Túró rudit megettem!

2010. december 3. oldal

– Látom Noé bőségesen gondoskodik
számunkra eleségről a hajóútra. Buszon Egy idő múlva a buszveze-
Móricka az autóbuszon han- tő teljesen kiakadva elkezd
gosan énekel: énekelni:

B ará t ok k özt - Anyukám egy tyúk, apu- - Figyelj kis haver! Ha anyu-
kám egy kakas, én pedig kád egy kurva, apukád egy
Különbség Két jóbarát egy kis csibe! Anyukám egy idióta, akkor te mi vagy?
- Tudod pajtás, én csak ak- Két jóbarát megy az utcán. kanca, apukám egy csődör, Erre Móricka:
kor iszom, ha nincs mit csi- Megkérdi az egyik: én pedig egy kis csikó! - Buszvezető!
nálnom. - Ha volna két szuper Mer-
- Én pedig csak akkor csi- cedesed, full extrával, két
ElÕFiZETéSi SZElvény
nálok valamit, ha nincs mit teljesen egyforma, az egyi- Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Ma yar Posta Rt.-nél,
g
innom. ket nekem adnád? vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalokban, Budapes-
- Tudod harminc éve ismer- ten a kerületi ügyfélszolgá a i irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és
l t
külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., telefon: 06-1-303-3441, 06-
jük egymást, jó barátok va- 1/303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hir ap lo i e es@posta.hu, levél-
l e fz t
Búra gyunk, persze hogy odaad- cím: HELIR 1900 Budapest.
Két barát beszélget: nám! Megrendelem a

pistike
- Miért tartod a megboldo- Mennek tovább, kis idő
gult anyósod hamvait üveg- múlva újra jön a kérdés:
burában? - Komám, ha volna két szu- címû, havonta megjelenõ viccújságot ............ példányban az alábbi
- Tudod, mindig szeretett per jachtod, teljesen egyfor-
címre:
kinézni az ablakon. mák, minden kényelemmel,
luxussal ellátva, nekem ad- Megrendelõ neve: ...................................................................................
nád az egyiket?
Félreértés
- Tudod, régen ismerjük
Két barátnő beszélget: Megrendelõ címe (város): .......................................................................
már egymást, a gyerekeim
- Igaz, hogy válni készülsz,
keresztapja vagy, hogyne
Edit? adnám!
- Igaz. utca, tér, lktp., emelet, ajtó: ....................................................................
Mennek tovább, hamarosan
- Ha így van, ajánlhatok ne- újabb kérdés: Elõfizetési díj:
ked egy kitűnő ügyvédet. - Barátom, ha volna két TV- 1/2 évre 900 Ft, 1 évre 1800 Ft.
- Köszönöm, felesleges. d...
Már találtam egy jól kereső, - Állj, te tudod, hogy két 2010. ................................... hó ........ nap .................................
szimpatikus mérnököt. TV-m van! aláírás


Képek a nagyvilágól


Vasutas viccek
Bakter állomás főnökét találtam el
Hosszú autósor várakozik - mondja egy utazó a másik-
a sorompó előtt. Egyre töb- nak.
ben dudálnak türelmetlenül. - Az semmi! Nálunk olyan
ritkán és lassan járnak a – Előbb adja írásba, hogy az akció után
A bakter megunja, kijön a
nem támaszt követeléseket velem szemben!
házból, és méltatlankodva vonatok, hogy amikor az
odaszól az autósoknak: ismerősöm öngyilkossági
- Mit idegeskednek? Hát te- szándékkal a sínekre feküdt,
hetek én arról, hogy a vonat
két órát késik?
ott halt meg éhen. Állati viccek
Taktika
Találós kérdés Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a
Gyorsaság - Ki az abszolút vasutas há- sűrű bozótba előlük. Miután a farkasok nem tágítanak, a
- Nálunk Amerikában olyan zaspár? fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:
gyors a vonat, hogy amikor - ??? - Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk
pofon akartam ütni az állo- - Eva Peron és Charlie pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?
másfőnököt, a következő Sheen...
A macskák…
- A macskák azt csinálnak, amit akarnak.
- Nem érdekli őket, hogy mit mondasz.
- Teljesen kiszámíthatatlanok.
- Nyávognak, ha valami nem stimmel.
- Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak len-
ni.
- Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak.
- A hangulat szabályozza az életüket.
- Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek.
Szóval a macskák tulajdonképpen apró nők…

– Józsi bácsi kiesett az ablakon...
Jesszusom, az esőkabátját meg itt felejtette!...


Székely viccek
Pipa nem térjen a tárgyra, egész röviden gel jöttek a zsandárok, s vallatóra fog-
- Nem szabad többé pipálnia! A pipa- mondjon el minden lényeges dolgot, ták a székelyt.
füsttől meg is vakulhat! de csak dióhéjba sűrítve! Érti? Egé- - Mit rejteget maga! Fegyvert, röpcé-
- Én már abba nem hagyom a pipázást szen röviden! dulát, tiltott könyveket? Vagy tán or-
doktor úr; mert mindaz, amit eddigi éle- - Akkor jó - bólintott az atyafi - és így gazda maga?
temben láttam, s amit ezután még látni kezdi: - Úgy történt a dolog, hogy én A székely váltig tiltakozott. Föltúrták
fogok, nem ér fel egy tömés dohánnyal. reggel ki, a lovakat be, komámmal fel az egész házat, s végül a kertben meg-
a szekérre. Be a városba, egyenesen találták a bödönt. Diadalmasan ki-
a piacra, onnan a kocsmába. Ott két emelték, de ugyancsak meglepődtek,
Szamarak üveggel ki, azt komámmal be, mire mert a bödön üres volt.
Két szamarat terel a góbé vásárba. kótyagosan össze. Komám nekem, - Mit járatja velünk a bolondját?
Szemben jön egy úr, s álmélkodva lát- én is neki, mire kapok egy nagyot a - Nem én hívtam kendteket.
ja, hogy a szamarak önként kitérnek komámtól. Erre én fejszét elő, azzal - Mondja, jóember! Végülis miért ásta
előle. Meg is jegyzi: a komámra, mire a komám egyszerre el ezt az üres bödönt?
- Milyen udvarias, tisztességtudó sza- csak nyekk, és le a földre. - Csak azért, hogy megtudjam, milyen
marai vannak kendnek! ember az új szomszédom.
- Hát persze. Megtanulták, hogy az Száz lej
okosabb enged. Kolozsvárra látogat a székely, s elé Vásár
toppan egy koldus: Vásár előtt fogadkozik az öreg székely
Sűrítve - Mondja bátyám, nem volna egy fe- kupec:
Súlyos testi sértés vádjával terhelve lesleges százlejese számomra? - Ha megsegít Isten, és lesz ezer lej
állt a székely atyafi a bíróság előtt. Az - Tessék, itt van, fogja! hasznom, a felét a templomnak adom!
volt ellene a vád, hogy mulatozás köz- - De hiszen ez a százas hamis! A nap végére ötszáz lej haszna van.
ben a komájával összeszólalkozott, - Hát azért felesleges! - Milyen jól elrendezte a Jóisten! - há-
majd alaposan helybenhagyta őt. lálkodik az öreg. - A maga részét már
- Mondja el őszintén a verekedés lefo- Bőrönd meg is tartotta.
lyását! - szólt rá a bíró szigorúan. A székely ember szomszédjába új em-
Az atyafi nagy feneket kerített a do- ber költözött. Este kiment a kertjébe, Fenyegetés
lognak, mire a bíró türelmét veszítve óvatosan körülnézett, és közben fél - Ha nem fizet kend, az ügyvédhez
rendre utasította: szemmel az új szomszédot figyelte. megyek!
- Hallja kend, bátya! Ne beszéljen itt Aztán ásott egy gödröt, és elrejtett - Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet he-
minden bolondságot összevissza, ha- benne egy nagy bödönt. Másnap reg- lyettem?

– unom már, hogy beskatulyáznak.
– Ebben el is fért a 2010-es bortermés!
Úgy érzem, a Hamletet kitűnően alakítanám!


– Papa, ugye az én kisautómon nincs svájci frank alapú hitel? – Szóval azt állítja, hogy csak ezt az egy zsömlét lopta?

Morbid Ügyvéd viccek
Tanár úr Végrendelet hogy ügyfelem harminc éve kérdezi a doki.
Hazamegy a kis kannibál a vezet balesetmentesen! - Az ügyvédét!
- Ügyvéd úr, szeretnék vég-
suliból. Erre feláll a felperes ügy- - Miért?
rendeletet írni, de sajnos
- Anya, én nem szeretem a ta- védje: - Mert olyan szívet akarok,
nem tudom, hogyan kell.
nár urat. - Tisztelt bíróság! Ha ennyit amit még nem használtak!
Segítene megírni?
- Akkor tedd ki a tányér szé- számít a gyakorlat, kérem
- Persze, hagyja csak rám az
lére! vegyék figyelembe, hogy Másik fal
egészet!
ügyfelem már ötven éve Vállalkozó üti a falat a bör-
- Nos, gondoltam, hogy ön
Aggódás akarja a legnagyobb részt,
gyalogol balesetmentesen! tönben:
Egy nő hallja a rádióban, - Az ügyvédemmel akarok
de én szeretném, ha a gyere- beszélni!
hogy baleset történt. Értesíte-
keim is kapnának egy részt Szívátültetés
ni akarja a férjét, de csak az
az örökségből... Egy fickónak szívátültetésre - Semmi gond, de a másik
üzenetrögzítővel tud beszél- van szüksége és három le- falon kopogjon, mert az
ni: hetséges donor jön szóba. ügyvéd úr abban a cellában
- Drágám! A rendőrség talált Balesetmentesen 1: Atléta: fiatal, egészséges, ül.
egy hullát. Ronda, nincs agya Egy autós elgázol egy gya- autóbalesetben halt meg.
és kicsi a farka. Aggódom! logost, aki súlyosan meg- 2: Egy üzletember: közép- Egyetlen nő…
Élsz még? sérül. Pár hónap múlva a korú, nemdohányzó és anti- - Nekem eddig csak egyet-
bíróságon, az áldozat által alkoholista volt. len nő mondott nemet - me-
Félreértés indított kártérítési pernél ta- 3: Egy ügyvéd, 10 évig séli a szoknyavadász a ba-
A kisváros polgármesterét lálkoznak. praktizált, beteges volt, agy- rátjának.
telefoncsörgés ébreszti fel az - Tisztelt bíróság! - kezdi az vérzésben halt meg. - Komolyan? Ki volt az?
éjszaka közepén. Az egyik autós védőügyvédje - Ké- - Nos, hogyan döntött? Me- - A bírónő, amikor az ügy-
ügyvéd az: rem, vegyék figyelembe, lyikük szívét választja? - véd a felmentésemet kérte.
- Polgármester úr, sürgősen
beszélnem kell önnel!
- Mi az, ami nem várhat reg- Kelkáposzta Hazafelé
gelig? - Elegem van belőle, hogy örökké csak válo- Az anyós meglátogatja a fiatal párt.
- A főbíró ma este meghalt, gatsz! - szidja az asszony a férjét. - Kedves vőm-uram, igazán nem kellett vol-
és én szeretnék a helyére ke- - Hétfőn ízlett a kelkáposzta főzelék, ked- na azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz
rülni. den is jólesett, szerdán is szívesen megetted, az állomásra! - búcsúzik a mama a vonatnál.
- Nos, nekem mindegy, ha a
csütörtökön sem szóltál rá semmit, most - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak
temetkezési vállalkozó nem
meg már azt mondod, hogy ehetetlen?! öröm, hogy kikísérhetem!
ellenzi...


– Ne nézz már olyan bambán Jenőke! A te kedvedért
csináltam az egészet! Próbálj meg leszedni valahogy!

Cs a lád b an marad
Félreértés Nyaralás felesége fülébe:
A nászutas házaspár beül egy étterem- A tengerparton napozik egy házaspár. - Nincs rajtam alsónadrág.
be: Az asszony észreveszi, hogy a férje Felesége válaszol hidegen:
- Válassz drágám, mihez van kedved? minden arra járó csinos lány után for- - Holnap majd kimosok néhányat...
- Édesem, hisz’ tudod, mit szeretek a gatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó
legjobban. nélkül: Végre…!
- Jó, jó, de azért ennünk is kell vala- - Drágám, velem jöttél nyaralni, A férj hazatér a szolgálati útról. Oda-
ugye? megy a szekrényhez, kinyitja, és miu-
mit.
- Persze! De attól még, hogy diétá- tán megbizonyosodik arról, hogy üres,
zom, megnézhetem az étlapot! levetkőzik, a meztelen felesége mellé
Papagáj fekszik az ágyba, majd így szól:
- Maga tegnap beszélő papagájt adott Nercbunda - Drágám, végre kettesben!
el a feleségemnek, de a madár nem A feleség hízelkedve a férjéhez bújik:
beszél - méltatlankodik a férj. - Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Magyarázat
- Egyetlen kukkot sem? Egy szép nercbundára. - Tudsz nekem valami értelmes ma-
- Annyit sem. - Akkor csak egy megoldás marad - gyarázatot adni arra, hogy miért haj-
Az állatkereskedő elgondolkodik, mondja a férj. - Húzasd ki! nali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre
majd így szól: lábujjhegyen lopakodó férjét a felesé-
- Nézze, uram, ez a papagáj tíz éves, Alsónadrág ge.
a maga felesége meg legalább ötven. Amikor már kihűlt a szerelem… A férj - Igen. A kocsmáros már le akart fe-
Lehet, hogy nincs közös témájuk. óvatosan besimul az ágyba és susog a küdni.

Esküvő ,,Esküvő” szakkiállításra. - Már tíz éve házasok va- Tégla
Az egyik standnál meg- gyunk. - feleltem. Beteg az uraság, ezért azt mondja
A férjem fotós, esküvő-
álltunk nézelődni, mikor Jeannak:
kön is szokott fényképez- - Nahát! - mondta cso-
megszólított egy hölgy: - Jean, hozzon néhány téglát!
ni. Az üzlet fellendítése - Mikor lesz az esküvő- dálkozva - Pedig olyan - Minek uram?
céljából ellátogattunk az jük? - érdeklődött. boldognak látszanak…! - Hogy hamarabb felépülhessek.


Manci dégeket kávéval kínálni!”. Főz is nekik gyek, a lépcsőházban beszélgetnek:
Manci néni nagyon szenilis, és tud is kávét, kiviszi az edényeket, megint elol- - Te ez a Manci milyen szenilis! Még
róla. Két barátnője jön hozzá vendégség- vassa az írást, megint főz kávét... Ezt jó kávéval se kínált.
be, ezért kiírja a konyhában, hogy ,,Ven- párszor elismétli. Távoznak az idős höl- - Ki az a Manci?

Diliház - Akkor nekem se! - és becsapja az uta- Továbbrobogott, keresztül a hallon, de
zófülke ajtaját. nemsokára egy másik ápoló állította
meg.
Menetjegy Szonda - Van önnek érvényes forgalmi engedé-
Bolond utazik a vonaton. Jön a kalauz, Egy idős hölgy rettegésben tartotta a lye erre a járműre?
odaszól neki a bolond: diliházat. Olyan gyorsan száguldozott - Természetesen van - válaszolta és egy
- Kérek két jegyet! a szobák között a motoros kerekesszé- rágógumipapírt adott oda.
Látván hogy csak egyedül van a fülké- kével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy - Rendben, vezessen óvatosan!
ben a kalauz megkérdi: ápoló megállította és azt kérdezte tőle: A nő továbbgurult, befordult a folyo-
- Minek neked kettő? - Van önnek jogosítványa erre a járműre? sóra, és a folyosó végén meglátott egy
- Egyet nekem, egyet neked! - válaszol - Természetesen van - válaszolta a férfi beteget tök pucéran, álló farokkal.
a bolond. hölgy, és egy csokipapírt adott a férfi- Hirtelen lefékezett, és bosszankodva
- De te hülye, nekem nem kell jegy! - nak. szólt:
mondja a kalauz. - Rendben, de vezessen óvatosan - fe- - A fene egye meg, már megint szon-
Mire a bolond: lelte az. dáztatnak!

hírEK

– A HAMÁSZ megalapította az ifjúsági szervezetét, – Béla, gyere gyorsan,
melynek a neve kamasz. a gyereket megharapta a vadgesztenye!


Milyen fér fira
vágyom…?
Milyen férfira vágyom?
Az eredeti lista:
1. Jóképű.
2. Elbűvölő.
3. Anyagilag sikeres.
4. Figyelmes hallgatóság.
5. Szellemes.
6. Jó kondícióban van.
– az aluljárókban, buszmegállókban nem lehet, 7. Stílusosan öltözik.
tudja-e, hogy holnaptól csak a háztetőn dohányozhat? 8. Értékeli a minőségi dolgokat.
9. Tele van kellemes meglepetéssel.
10. Fantáziadús, romantikus szerető.

Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja).
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket.
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára.
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél.
5. Nevet a vicceimen.
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből.
7. Van legalább egy nyakkendője.
8. Értékeli a jó házi kosztot.
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfor-
– Be kell ismerni, nem mindennapi bravúr a tettenérés dulókról.
pillanatában körberajzolni a vesztegetési bűntényt.
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül.

HAZAfELÉ A SZőLőHEgyrőL
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben).
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból.
3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy
étterembe visz.
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá.
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat.
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa.
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csa-
varos kupakja van.
9. Nem felejti el lehajtani a WC-ülőkét.
– Esküszöm, csak egy kortyot ittam, 10. Hétvégén általában megborotválkozik.
aranyos rendőrkisasszony!


Milyen fér fira
dErűS vASÁrNAP dÉLuTÁN

vágyom…?
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét.
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik.
3. Nem kér túl gyakran kölcsön.
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét.
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkel-
jen a kanapéról.
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel.
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt. – Tudod, mi az urammal nem lekvárt, hanem pálinkát főzünk!
9. Időnként beugrik neki a nevem.
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik.

1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek.
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba.
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához.
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol.
5. Tudja, min nevet.
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon.
7. Általában felvesz valami ruhát.
8. Szereti a puha ételeket.
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát.
10. Tudja, hogy hétvége van.
– a doki azt mondta, gyökeres élemódváltozásra
van szükségem, úgyhogy vége a rabszolgaéletnek,
Milyen férfira vágyom? pénzhajhászásnak, egész nap itthon fogok heverni.
1. Lélegzik. fEJLődÉS
2. Beletalál a WC-be.

Az öt legjobb magyarázat,
ha elaludnál a
munkahelyeden...
1. Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2. z volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidő ki-
E
használásról szóló előadáson tanultam.
3. szrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a bil-
É
lentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4. eszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet
B
kölcsönadni?
5. miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mind-
( – Ezután az azerbajdzsáni földgázt
örökké, ámen. nem tudom kifizetni, Pali szomszéd.


Székely méteres csukát pillant meg.
- Netene! - mondja a barát-
jának fejcsóválva -, az is jól
viccek tudott lódítani, aki ezt a csu-
kát kifogta.

Szegény Józsi
- Szegény Józsi meghalt,
Disznótor
Egy székely kislány disz-
pedig még mondani akar-
nótor után nagy tál kóstolót
tam neki valamit...
visz a szomszédba. Kérde-
- Miért, mit akartál monda-
zik tőle:
ni?
- Rózsikám, miért küldött
- Hogy ugorjon, mert dől a
édesapád ilyen sok kolbászt
fa. nekünk?
- Édesanyám is ezt kérdez-
Hal te, mire apukám azt felelte:
Áron bácsi bemegy a ven- ,,Hidd el anyjuk, szüksé-
– nem érdekel, nem megyek többször a Kovács néniért, déglőbe, ahol a kandalló fe- günk lehet még azokra a
amíg ott van az a borzalmas juhászkutya!
lett egy hatalmas, vagy két- gazemberekre!”

Memória szívem nem bírja, tudjátok a játok az ízületek, az ízületek neki: te mama, nem dugunk
Három öregember beszélget szív már nem a régi. már nem a régiek. egyet? Mire ő: Hülye vagy
az öregkorról. Az első: A második: A harmadik:
papa? Most fejeztük be öt
- Kimentem a kertbe kapál- - Kimentem a kertbe kapálni, - Fekszem az ágyban, ránézek
ni, de csak lihegtem, nem de amikor lehajoltam, alig mellettem a mamára, olyan perce! Tudjátok, a memória,
bírtam semmit csinálni. A bírtam felegyenesedni. Tud- kanos lettem, hogy mondom a memória már nem a régi!


8+1 mondat, melyet nem szeretnél hal-
lani egy tetováló szalonban
1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas?
2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használ-
tam. – Ügyes vagy fifike, így kell bánni a csúnya betörővel!
3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találko-
zik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak...
4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! Erdészlakban
5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, Az erdész meglátogatja a barátját, a másik erdészt. Amint
hogy egy csomó hely van még itt. belép az erdészlakba látja, hogy az erdész felesége szét-
6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet trancsírozva ott fekszik a küszöbön. A falakról csurog a
ezelőtt. vér és az agyvelő, mindenféle medvelábnyomok. Bemegy
7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. a konyhába látja, hogy a gyerekek laposra vannak tiporva.
Belép a szobába, ott ül az ágyon a barátja és fel van reped-
8. Ön, ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? ve a szája széle. Kérdezi tőle mi történt. Meséli az erdész,
8+1. Hoppá! hogy:
- Jött egy medve, az asszonyt széttépte, a gyerekeket el-
tiporta, nekem meg akkora pofont adott, hogy felrepedt a
szám.
- Nagyon fáj? - kérdi a barátja.
- Csak akkor, ha nagyon röhögök.

Első randi
- Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindene-
– Elvtárs, ma két imperialistával álmodtam. det, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a
nézd már meg, hogy mit jelent ez az ávós könyv szerint... lovat. Mán ha érted a célzást...


Isten adja!
D i s z n ó vicce k A bőrös morfondírozik:
- Milyen fösvény is az a Ko-
Lánykérés - Dehogyis - válaszolja a sofőr.
vács, ha meghal egy birkája,
...szeretném megkérni a lánya hüvelyét! - A szondát megfújja?
- Persze, de miből gondolja, hogy ittam? 100-ért adja el a bőrét, nem
- A kezét szokták!
Olyan kanyarogva vezettem volna? egy jó ember ez a Kovács!
- Kézzel egyedül is megy...
- Nem, tökéletesen vezetett - mondja a Bezzeg a Szabó, annak ha el-
rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ron- pusztul a birkája, 50-ért oda-
Nászutas lakosztály adja a bőrét. Ez a Szabó egy
Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves da, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holt-
áldott jó ember, adná az isten,
férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasz- részegen lehet felszedni.
szony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A hogy minél több birkája dö-
portás megkérdi: Könyvmoly göljön meg!
- Valami baleset érte? Könyvmoly férjének panaszkodik a felesé-
- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 ge: Példa
éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre - Állandóan a könyveket bújod, hozzám - Látod öregem, örül a szí-
gondol... meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld vem, mikor látom, hogy a
azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok! gyermekeim milyen szépen
Indok Mire a férj: engedelmeskednek a felesé-
Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor - Az nagyszerű lenne drágám! Akkor min- gemnek.
megállítja egy rendőr. den nap visszavihetnélek a könyvtárba, és - Valóban! Mintaszerűen kö-
- Ivott? - kérdezi szigorúan a rend őre. hozhatnék helyetted egy újat! vetik az apjuk példáját.

Talány POlGárMESTEr válaSZTáS

– Kovácsék már tíz hete Cipruson vannak. Most vagy – én Balog Mihály bácsira szavazok,
nyertek a lottón, vagy tönkrement az utazási irodájuk. mert ő főzi a legjobb házipálinkát!

Az új lelkész tömve a templom. A lelkész megérke- megtartja ugyanazt a prédikációt, amit
Új lelkész érkezik a faluba. Megtartja zik és szóról szóra megtartja ugyanazt az előző két héten. Ez már kíváncsivá
a misét, amit az előző héten. Na, ezen teszi az embereket és a végén az egyi-
az első misét. Mindenki el van ájulva,
már kicsit csodálkoznak, de annyira kük megkérdezi:
hogy hogy lehet ilyen csodásan prédi-
tetszik a híveknek, hogy a következő - Tisztelendő atyám, miért mondta
kálni, ennyire szép misét tartani. Ilyet hétre már a szomszéd falvakból is jön- ugyanazt ezen a héten, a múlt héten és
még nem hallottak. Mennek, szólnak nek az emberek. Mozdulni sem lehet előtte is. Miért nem mond valami újat?
mindenkinek, hogy jöjjön a jövő héten. a templomban, már a karzatról is lóg- - Fiam, ha majd megcsináltátok, amiket
A jövő heti misén ott van az egész falu, nak az emberek. Jön a lelkész és ismét mondtam, akkor majd mondok újat is.


Doktor csa betegsége van. Alig eszik, mégis
minden nap egyre kövérebb, reggelen-
- Doktor úr, talán valami érdekes van
odakint?
te meg állandóan rosszul van. - Egyelőre nincsen, de amikor utoljára
vic c e k Az orvos megvizsgálja a lányt, majd
közli a diagnózist:
történt ilyen eset, mint most a lányával,
feltűnt az égen egy csillag, meg meg-
- Asszonyom, a lányának nincsen sem- jelent három bölcs. Azokat keresem,
Rosszabb megoldás mi baja, egyszerűen csak terhes, úgy nem szeretném elmulasztani...
- Nézze uram, az ön számára az lenne számolom, a negyedik hónapban lehet.
a legjobb, ha visszamenne a feleségé- - De az lehetetlen, az én lányom nem Házaspár a
hez.
- Nem találhatnánk egy rosszabb meg-
olyan! Még sosem volt egyedül egy fi- szexológusnál
úval sem! Igaz, kislányom? Feleség: - Doktor úr, a férjem korai
oldást?! - Igen mama, még csak meg se csókol- magömlésben szenved!
tam soha egyetlen fiút sem! Az orvos a férjhez fordul:
Furcsa betegség Az orvos nem szól semmit, csak oda- - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben
Bemegy az anya a lányával az orvos- megy az ablakhoz, és nézeget kifelé. szenved?
hoz: Öt perc után az anya nem bírja tovább, - Nem egészen. Én nem szenvedek,
- Doktor úr, a lányomnak valami fur- és megkérdi: csak a feleségem.

FilOZóFuS alKaT

– én bízom benne, hogy egyszer még mi leszünk – Úgy tudom dezső,
az iMF legvidámabb barakkja. hogy diogenész egy üres hordóban elmélkedett.

Szeminári um Gondoskodnak egy létráról Mindenki egyszerre beszél. cével együtt egy menedzser
Egy vállalat a felsővezető- és egy szalagmércéről, majd Mindenkinek más megoldá- kezébe nyomja. Majd ismét
it egy drága szemináriumra kimennek a fűre, a zász- sa van. Istentelen kavalkád útjára indul. Már a sarkon
küldte. Meg kell tanulni- lóhoz. De a létra túl kicsi. az egész. Egy mérnök jön tart, amikor egy topmene-
uk szokatlan helyzetekre Tehát hoznak még egy asz- éppen, egy-két percig elnézi dzser megszólal:
is megoldásokat kidolgoz- talt, és arra állítják a létrát. a zsibvásárt. Aztán szótlanul - Na, ez megint egy tipikus
ni, gyorsan és céltudatosan De még mindig nem érik el. kihúzza a zászlórudat, elfek- mérnök. Nekünk a rúd ma-
dönteni. A második nap a Ezért hoznak még egy szé- teti, előveszi a szalagmércét, gasságát kell tudnunk, erre ő
menedzserek egy csoportja ket is az asztalra. De mivel leméri a rudat az egyik végé- megmondja nekünk a hosz-
egy zászlórúd magasságának az egész nagyon rozoga, az től a másikig. Az eredményt szát. Ezért nem engedjük
lemérését kapják feladatul. építmény mindig összedől. felírja egy papírra és a mér- őket soha előbbre jutni!


GuSZTOS BEnCE KiaKadT a STyliSTra

A világ,

Téjlor látja

– hogy te meleg vagy, az oké,
de engem ne öltöztess melegen, öcsém!

BálinT TOnCSi EGy MillióérT léP FEl CéGES BuliKOn

– Sajnos Pákót nem tudtuk visszatartani!
Megszökött az őserdőben, hazatért az övéihez!

BaláZS Klári

– lassan többet költök gyorshajtásra, – És mondja művésznő, az extrát csak én kapom,
mint Gyuri a kártyára! vagy mindenki a rendezvényen?


JáKSó XanTuS BarBara a lEGvidáMaBB BaraCK
SZurdi MiKlóSnaK

– a politikához nem tudok – azzal vádolnak, hogy azért kaptam
hozzászólni. a sorozat főszerepét, mert te vagy a
az államhoz meg pláne nem. rendezője!
(Mert nincs.) igaz ez, Miki?

fALudy fANNy SZEriNT fÉLNEk TőLE A fÉrfiAk ErdEi hírES BunyóSOKra vadáSZiK aMEriKáBan

– Hallom, hogy a fiatal nyikhajok félnek magától, fannyka!
hát majd én kielégítem az igényeit, galambom!


Nászéjszaka - Te, lányom, miért sikoltoz-
A prűd mama egyszerre adja tál este?
férjhez mindhárom lányát. - Mert az uram nagyon ve-
A nászéjszakát is egyszer- hemens ember.
re tartják, három különbö- - Hát te miért nevetgéltél?
ző szobában. A mama úgy - Az uram egész éjjel csó-
dönt, hogy mindhárom he- kolgatta a lábam, és az úgy
lyen fülel egy kicsit. Az első csiklandozott.
szobában nagy sikoltozást - És te meg mért nem szóltál
hall, a másodikban kacagást, egy kukkot sem?
a harmadikban néma csend. - Hát nem édesanyám taní-
Másnap előveszi a lányokat totta, hogy teli szájjal nem
és sorban kérdezgeti őket: illik beszélni?

– Persze, hogy jöhet a jövő héten Béla, de ha akkor
sem kéri meg a kezem, utána reformkonyha lesz!
Látászavar?! - Így sem.
A cigány elmegy a szemor- Ez így megy egy jódarabig.
Mikor a cigány már a leg-
Golf a lyukak is egyre távolabbi- voshoz, mert látászavarok-
kal küszködik. A szemorvos erősebb szemüvegre is rázza
Négy idős golfjátékos beszél- nak tűnnek!
- És a tavak is egyre nagyobb- leülteti a tábla elé pár méter- a fejét, az orvos rákiabál:
get meccs közben. Mondja az
nak tűnnek az évek múlásá- re és így szól: - Maga ugrat engem! Nem
első:
val! - mondja a harmadik. - El tudja olvasni? létezik, hogy még ezzel sem
- Hát bizony, mi sem leszünk
Ekkor közbeszól a negyedik: - Nem - válaszolja a cigány. tudja elolvasni!
fiatalabbak! Ezek a dombok
az évek múlásával egyre ma- - Mit siránkoztok? Inkább Az orvos egy próbaszem- - Dehogy ugratom én drága
gasabbnak tűnnek! örülnétek, hogy még a fű in- üveget tesz fel neki: doktor úr, én tényleg nem tu-
- Igen - helyesel a másik. - És nenső oldalán vagyunk! - És így? dok olvasni!


Feledékenység
Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az
öregúr:
- Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz
te is?
- Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts
rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen
feledékeny vagy.
- Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal.
- Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el?
- Persze, hogy nem.
- És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy
benne, hogy nem felejted el?
– főnök, könnyű volt azonosítani, ez a trezor még
- Dehogyis, Márta!
márciusban szorult az állami vagyonkezelő úr fejére. Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy
a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér
Vízből bor - Atyám, ön túl gyorsan haj- sonkás tojással.
tott. Mondja, fogyasztott al- - Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony -
Egy pap autózik az ország-
koholt? Hát nem elfelejtetted a pirítóst?
úton, egyszer csak leinti egy
- Á, csak vizet ittam.
rendőr. A pap félreáll, lehúz-
- Akkor mi ez az alkoholszag
za az ablakot. A rendőr benéz a kocsijában? Utánzó - Mester, a férjemet is tudná
a kocsiba, látja, hogy egy üres Mire a pap felnéz az égre és Az emberi hangokat, beszé- utánozni?
borosüveg van a vezetőülés áhítattal felkiált: det is kiválóan utánozó mű- - Természetesen, hölgyem…
mellett és alkoholszag ter- - Uram! Hát megint megtet- vésztől társaságban azt kér- Fáradjon velem a hálószo-
jeng. Azt mondja a papnak: ted! dezi egy nagyon szép hölgy: bába…

K a p h at ó az újságárusoKnál!
www. pistike.hu XVI . évfolyam 11. számE LŐF
Szlovákia: 0,8 Є; Szerbia: 70 DIN; Románia: 3 LEI IZE
� Kiscicák
cs TVE
AK 148 ak:
2010. november
CS Ft
Ft
� Lelet
1 99 � Kaland a
pihenőhelyen
� A bosszú
24–25. oldal

B R U TÁ L I SA N S ZÓ K I M O N D Ó
D I S Z N Ó V I CC E K ! Bölcsességek
- Az optimista nem fékez a
zsákutcában!
Mexikóóóó - Az ideális nő olyan, mint a
Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátai- hold. Este jön, reggel megy.
nak mexikói élményeiről mesél. - Minek megjegyezni a dá-
- Szörnyű dolog történt ott. Képzeljétek a tumot, amikor az minden
helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, nap változik?
indiánok előttem, indiánok a hátam mögött... - Hogy van ez? Mindenki
- És mit csináltál? szeretne a mennybe jutni,
- Mit? Megvettem az egyik takarót, amit de senki sem akar meghal-
árultak. ni?!

Lehetetlen
- Tudja Jenő, én gondo-
latolvasó vagyok…
- Ki van zárva! Akkor
– Köszönöm, de nem vagyok kíváncsi már rég felpofozott
a legszebb nyári emlékedre, Lacika!
volna!

Vágy Paci
Két idős hölgy beszélget: - Hol loptad azt a lovat Gazsi?
- Te is bepisilsz? - Nem loptam én,
- Csak ha nevetek. kezitcsókolom... Találtam négy
- Szeretnék én annyiszor nevet- patkót a földön, hát nem rá – Épp csak felpróbáltam,
ni, ahányszor bepisilek! volt szögezve ez a dög? de szűk rám a kedves felesége, szomszéd úr!

Csak finoman!
A főnök odahajol titkárnője
füléhez, és súgva kérdezi:
- Mondja Gizike, van vala-
mi programja ma estére?
- Nincs, főnök úr - válaszol-
ja elpirulva Gizike.
- Akkor feküdjön le korán,
mert már nagyon unom,
hogy minden reggel elkésik!


– asszonyom, csak egy tízezrest adjon!
Elvan a CElEB, ha JáTSZiK.
Estére nem tudok szivart és kaviárt venni magamnak!

Okosságok • Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden Vetélytársak
• A szex olyan, mint a fizika. Van némi gya- férfi egyforma. Akkor miért válogatnak?! Két vetélytárs színésznő vé-
korlati haszna, de nem azért csináljuk... • Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az letlenül egymás mellé kerül
• Ha a májkrémben máj van, mi van a fog- egyetlen téma, amit kicsit ismerek. az Oscar-díj gálaműsorának
krémben?! • Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és ünnepi vacsoráján.
• Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... az emberektől, ha inni voltak! - Képzeld drágám, - fordul
Minden köcsögöt leverek. • Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön az idősebb a fiatalabbhoz, - a
• Nekem igazi álomautóm van. Felébredés meg, ha seggbe lövik. londoni Lloyds hatmillió dol-
után szertefoszlik. • Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, lárra biztosította a mellemet.
• Okos ember más feleségén tanul. vagy mások társaságában. - Tényleg, drágám? - méri
• A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt • A székrekedés annyit jelent, hogy le se végig a másik. - És mit csi-
mégis átlépni. szarod. náltál a pénzzel?

– végre egy kis finom friss véres egér! – Beteg a piaci nénike, hogy megint
Már tele volt a tököm a nyavalyás viszkásszal. a szupermarketben vásároltad a paradicsomot?


Cukkini
Esti párbeszéd - Férj (éberen): - Jó, akkor
A kertjében termett cukkinival verte vissza egy fekete med-
Esti párbeszéd férj és fe- újra megnősülnék.
- Feleség (fájdalommal az ve támadását egy amerikai nő Montana államban - közölte
leség között a házasélettel csütörtökön a helyi rendőrség. A nő fogta a kertjében termett
járó kötelezettségek elvég- arcán): - Megnősülnél...?
Férj (felsóhajt és átfordul az zöldséget, és a kilencven kilogrammos állathoz vágta. A zöld-
zése után, kellemes fárad- ség a medve fejének csapódott, amire az állat elmenekült.
ságérzet közepette, egymás oldalára).
- Feleség (kitartóan): - És a
karjában.
mi ágyunkban aludnátok?
- Feleség (álmodozón): -
- Férj (bizonytalanul): - Hát
Mit tennél, ha meghalnék?
hol aludnánk?
Újra megnősülnél?
- Feleség (kitartóan): - A
- Férj (álmosan): - Biztosan képeimet kicseréled az övé-
nem! ire?
- Feleség (izgatottan): - Mi- - Férj (értelmesen): - Ezt
ért nem? Nem érzed magad tartanám illendőnek.
jól a házasságban? - Feleség (még mindig ki-
- Férj (óvatosan): - De, tartóan): - És a golfütőimet
igen. is használná?
- Feleség (kibújik a férj öle- - Férj (megkönnyebbülve): -
léséből, felkönyököl és kér- Nem. Balkezes.
dően néz a férjére): - Szóval Feleség (csend).
akkor miért nem nősülnél - Férj (fejével a párnában): -
meg újra? Bassza meg…
– Miért? Nem hallottál még az alternatív megoldásról?

önTudaTra éBrEdT vadMalaC

Fe ke te humo r
Lakásavató
- El vagyok ragadtatva, hogy milyen szép a lakásod!
- Ugye szép? Pedig egészen kicsiben kezdtem, minden in-
góságom egy feszítővas és egy büntető törvénykönyv volt.

Gombamérgezés
- Miben halt meg az anyósa?
- Gombamérgezésben.
- De azt mondják, tele volt zúzódásokkal.
- Hát... Nem nagyon akarta enni.

– Nem fogok a kedvért visítva eldőlni, mint márciusban. 5 méter 20 centi
Maga már nem államtitkár, horváth kartárs! Egy karambol ügyében folyik a tárgyalás a bíróságon. A
vádlott ügyvédje szólítja a tanút:
- Uram, ugye, ön látta, hogy történt a baleset?
Rendelet - Igen, jól láttam.
Egy helyi önkormányzati rendeletből: ,,... A viharlámpát a
- Megmondaná, körülbelül milyen messze állt az ütközés
pajtában olyan magasságban kell elhelyezni, hogy azt se em-
helyétől?
ber, se állat a farkával le ne verhesse...”
- Igen. Pontosan 5 méter 20 centire voltam tőle.
Érdekes emberek élhetnek ebben a faluban…
- Honnan tudja ezt ilyen pontosan?
- Onnan, hogy amikor a két kocsi összeütközött, elővettem
Valószínűleg... egy mérőszalagot és lemértem a távolságot. Tudtam, hogy
- A tyúk biztosan előbb volt, mint a tojás. Nehéz elképzelni, valamelyik idióta a bíróságon úgyis megkérdezi majd.
hogy Isten ráült volna a tojásra, hogy kiköltse.


FEGyvErSZünET Installálás
Találós Ellesett beszélgetés egy 8
kérdések éves kisfiú és 5 éves húga
között. A kislány így szól a
- Miért rossz a tetűnek? bátyjához:
- ??? - Gyere, segíts felinstallál-
- Mert hajszálon múlik az ni ezt a játékot!
élete. Mire a fiú:
*** - De buta vagy! Nem tudsz
- Mi a hasonlóság az ösz- installálni?
töndíj és a menstruáció kö- Válasz:
zött? - Az installálás már megy,
- ??? csak olvasni nem tudok!
- Minden hónap végén jön,
öt napig tart, aztán meg Bolhák
baszhatod. Orvos: - Miért vakarja állan-
*** dóan a fejét?
- Hogyan születik a sznob – a meccs alatt a disznóvágás szünetel. Beteg: - A döglött bolhám
gyerek? miatt.
- ??? Orvos: - De most már nem
- Kidugja a fejét, körülnéz, Sanyi bácsi szabadna viszketnie!
és azt mondja: hú, de jól áll Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy Beteg: - Ő nem viszket, csak
nekem a szőrmegallér! öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a akik a temetésére jöttek…
*** papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan el-
- Mi az, 100 homokos a kezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy Gyászjelentés
pincében? párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi las- A postás gyászjelentést
- ??? san elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, visz a rendőrnek.
- Padlófűtés. és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi - Szomorú hírt hozok, meg-
*** bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti. halt valaki.
- Mit tesz egy nő, ha a férje Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a A rendőr átveszi a levelet
ki akar ugrani az ablakon? családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. és mondja:
- ??? - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fin- - Úristen, a bátyám halt
- Odaadja neki a szemetet. gani... meg, megismerem az írá-
*** sát.
- Mi hasonlít legjobban az
emberre? Barack
- ??? Mórickát megkérdezi a ma-
- A rendőr. Megszólalásig. tektanár:
*** - Hogyan osztanál el 15 ba-
- Miért rettegnek a szőkék rackot 7 gyerek közt?
a száj- és körömfájástól? - Lekvárt főznék belőle!
- ???
- Ha elterjed, akkor se Vízben
duma, se manikűr. A pontykislány úszkál a
mamájával a folyóban, mi-
kor felbukkan mellettük
Alku egy csillogó, fényes csali.
Egy fakír jelentkezik a cir- - Nézd mama, milyen szép
kuszba. Az igazgatónak tet- valami, mi lehet ez?
szik a szám. - Megmondom én neked
- Jól van, felveszem. kislányom, ez a kicico-
- És mennyi a lóvé? mázott szemét csalta el az
– Pártunk népszerűsége csökken,
- Fizetés nincs, de a kosztot ezért úgy döntöttünk Gizike, hogy ön lesz a pártunk új arca. apádat!
és a fekvőhelyet biztosítjuk.


FElhOZOTT BányáSZOK

– Odalent hallottam, hogy a feleségem összeállt
– Jó ötlet volt atomreaktor mellé költözni!
egy másik férfivel. gondoltam bosszút állok!

Kidumált balesetek Gyónás egy házat, aztán még a lá-
• Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent nyomnak is. Később pedig
meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt. Egy férfit nem hagy nyugod- magunknak építettünk egy
• A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági roha- ni a bűntudat, ezért elmegy nyaralót a feleségemmel.
mom támadt. gyónni. Elmondja a papnak, - Hát ez tényleg súlyos bűn.
• 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre hogy éveken át dolgozott Úgy gondolom, hosszabb
egyből nekimegyek valaminek. egy fatelepen és rengeteg vezeklésre lesz szükség.
• A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is ka- építőanyagot hordott haza. Mondd, tartottál már bűn-
nyarodnom kellett, mielőtt elütöttem. - És mégis mennyit vittél el, bánatot?
• A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt. fiam? - kérdezi a pap. - Még nem, atyám, de ha
• Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez - Elég sokat ahhoz, hogy a maga hoz egy ácsot, én ho-
az idős úr nem fog átérni a túloldalra. fiamnak felépítsek belőle zom a faanyagot!
• A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért
elütöttem.
• A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesül-
tem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem,
hogy koponyatörésem van..

Eladó…
- Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, – de cicám, emesenen azt írtad, hogy vegetáriánus vagy!
mint az eladó.


Szobor
Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeve-
rednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyi-
kük így szól a másikhoz:
- Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul?
- Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Mi-
lyen hatalmas a nemi szerve!
- És milyen hideg!

– Han! Hogy lehet porszívózni ezzel a szarral?!

Villanykörte Idővel…
- Miért vízhólyagos a nők - Az ember eleinte élete pár-
szája? ját akarja elvenni, aztán idő-
- ??? vel a párja életét...
- Mert mindig megpró-
bálják elfújni a villany- Találós kérdés
körtét. - Miért nem tud a férfiak
több mint ötven százaléka
Nem szeretem… szex után egyből elaludni?
- Nem szeretem, ha kopasz- - ???
nak hívnak. Nem vagyok ko- - Mert még előtte haza kell
pasz, csak napelemes! menniük.

János bácsi
Pech János bácsi felmutatja a vo-
Maga ellen hívta ki a sor- natjegyét a kalauznak, mire
sot egy nő az Egyesült az így reagál:
Államokban, amikor le- - De hiszen ez egy gyerek-
intett egy rendőrautót, jegy!
hogy megkérdezze, nem János bácsi:
körözik-e valamiért. A vá- - Na látja, most derül ki, hogy
lasz gyors ellenőrzés után milyen nagy késésben van ez
,,igen” volt. a szerelvény!

2010 pistike december

Recommandé

Recommandé

Contenu connexe

En vedette

En vedette (20)

2010 pistike december