2. Traian Băsescu aka Popeye Marinarul Popeye Marinarul, eroul mai multor generaţii, e un tip tare vesel, dar totuşi nu-i recomandat să îngroşi gluma cu el. Sare imediat la bătaie şi chiar poţi să-l faci să vadă stele verzi dacă l-ai prins pe burta goală. Dar odată ce a pus mâna pe conserva lui de spanac e de neînvins. Bătăiosul Traian Băsescu are şi el spanacul lui cu ajutorul căruia îşi face knock-out adversarii politici: simpatia populară. Fără Popeye al lui, dacă Traian Băsescu n-ar mai candida la Preşedinţie , PDL ar rămâne ca Olive fără apărare şi ar ţipa din toate puterile cu glas subţire după ajutor.
3. Emil Boc aka R2-D2 R2-D2, micuţul droid de încredere din „Războiul Stelelor“, e purtătorul de mesaje al prinţesei Leia, aşa cum Emil Boc este un excelent vorbitor în numele comandantului navei, Traian Băsescu. Amândoi sunt tehnici, R2-D2 repară stricăciunile produse navei de duşmani în „Războiul Stelelor“, Emil Boc şurubăreşte să acopere găurile lăsate în buget de miliardele de euro cheltuite pe ultima sută de metri de PNL. La fel ca R2-D2, care, chiar avariat grav în bătălie, e reparat la timp să prindă cu luminiţele aprinse şi alte momente culminante din film, Emil Boc a fost măcar o dată indestructibil şi a supravieţuit căderii de la înălţime din studioul lui Andrei Gheorghe. De altfel e şi inepuizabil, exact ca R2-D2, indiferent ce i-ai zice el îşi transmite netulburat mesajul de partid şi de stat.
4. Elena Băsescu aka Angie Asemănarea fizică dintre Angie şi Elena Băsescu e izbitoare, dar se opreşte aici. Peştoaica cea bună, de condiţie modestă, încerca să îşi convingă iubitul, pe Oscar, să se mulţumească cu puţinul pe care îl are. În schimb, Elena Băsescu nu pare a fi genul acesta de fată: are o maşină de 70.000 de euro, un salariu pentru o slujbă part-time de 17.000 de RON, ambiţie politică pentru Parlamentul European şi o evidentă dorinţă de mărire pentru buzele şi tocurile ei.
5. Vasile Blaga aka Spike the bulldog Spike, numit uneori şi Butch sau Killer, câinele din „Tom şi Jerry“, e leit Vasile Blaga, personajul din politica românească fiind poreclit şi Buldogul. Amândoi sunt mari, zbiri, serioşi, se ţin cu simţ de răspundere de osul lor şi nu gustă glumele, în mod special ale adversarului, neamul pisicesc, a cărui existenţă o dezaprobă pe toată linia. Fioros între pisici, buldogului Vasile Blaga i-a făcut de petrecanie în alegerile pentru Primăria Capitalei crabul Sebastian, cunoscut în politica românească sub numele de Sorin Oprescu.
6. Theodor Stolojan aka Robocop Descoperiţi remarcabilele calităţi de robot pe care le are Theodor Stolojan, avându-l ca mostră pe Robocop.
7. Elena Udrea aka Catwoman Ca şi Elena Udrea, Catwoman, personajul de condiţie negativă care l-a sedus pe Batman, e îndrăgostită de bijuterii şi e dispusă să cheltuiască oricâtă energie ca să le aibă. Catwoman este la început o biată secretară, care ajunge să îmbrace costumul femeii fatale. Elena Udrea şi-a construit în politică o reputaţie solidă de femeie fatală, dar la ocazii, când îi serveşte scopurilor, nu are nici un scrupul să îmbrace costumul de gospodină şi să croşeteze în direct. Ce o dă de gol este ditai diamantul uitat pe deget.
8. Mircea Geoană aka Donkey Prieten cu forţa al lui Shrek, Măgarului îi place să cânte şi să sporovăiască, ceea ce îi enervează la culme pe cei din jur, e lipsit de tact, n-are pic de răbdare şi nu se poate concentra multă vreme. Adoră prăjiturile aşa cum şi Mircea Geoană adoră plăcinţelele soacrei, arătându-se într-un rând dispus să-i ofere din ele şi lui Traian Băsescu. Deşi tovarăşii lui râd de el şi nu-i dau nici o şansă, Măgarul ajunge până la urmă unde şi-a propus. E şi naiv - într-un episod nu ştia cum sunt concepuţi copiii, deşi avea el însuşi copii -, aşa încât i s-ar putea potrivi şi lui calificativul pe care Ion Iliescu i l-a acordat odinioară lui Mircea Geoană: prostănac.
9. Ion Iliescu aka Master Yoda Spre 900 de ani Master Yoda bate , să fie cel mai înţelept maestru din Univers asta nu îl împiedică . Rosul univers al PSD, pe Yoda al lui îl are, Ion Iliescu, care 80 de ani era să facă în Parlamentul României, dar care la retragerea sa din Parlament a spus” renunţarea la politică clar că asta nu înseamnă “, dispus arătându-se sfaturi să dea oricui în continuare. Dacă în „Războiul Stelelor“, un Jedi master Yoda era, cavaler al luminii, viaţa şi opera politică a lui Ion Iliescu pentru această demnitate nu îl recomandă, pentru cealaltă ci.
10. Sorin Oprescu aka Crabul Sebastian Crabul Sebastian nu exista în povestea originală a lui Hans Christian Andersen, aşa cum nici lui Sorin Oprescu, un pesedist de rând, partidul nu-i hărăzise din capul locului o candidatură la Primăria Capitalei. Crabul Sebastian a fost inventat de Disney din raţiuni strict muzicale: avea nevoie de un personaj care să cânte vreo două cântecele. După ce acestea au devenit hituri, aşa cum şi candidatura lui Oprescu s-a dovedit un succes la public, crabul Sebastian a devenit un nume în animaţie. Sorin Oprescu nu seamănă doar fizic cu crabul Sebastian, ci are câte ceva şi din comportamentul lui. E agitat şi gafează regulat.
11. Adrian Năstase aka Porky Pig Ca şi Porky Pig, Adrian Năstase e rotunjor, gospodar, strânge, strânge, strânge, până se chiverniseşte cum se cuvine şi nu lasă de bunăvoie pe nimeni, nici chiar poliţia, să-l calce în ograda din Zambaccian. Porky Pig luptă pentru bunăstarea lui: scotoceşte pe sub găini după ouă, le ceartă că nu fac suficiente, le ameninţă chiar că le taie dacă nu-şi îmbunătăţesc productivitatea, iar când o găină fuge de la el cu un ou, capturarea ei e mai importantă pentru el decât cea a unui criminal în serie.
12. Nicolae Văcăroiu aka Uncle Waldo Despre Nicolae Văcăroiu şi şpriţ s-au făcut dintotdeauna glume. Acelaşi lucru îl păţeşte şi gâscanul beţivan Uncle Waldo din „Pisicile aristocrate“ , despre care Musette spune că îi place de el mai ales când e marinat în vin alb şi nu doar stropit.
13. Viorel Hrebenciuc aka Ratatouille Ratatouille e şoarecele care n-ar trebui să se atingă de mâncarea dintr-un restaurant select, ca să n-o contamineze, însă, gătind în mare taină şi folosindu-se de o marionetă netalentată, schimbă cursul cronicilor culinare ale vremii.
14. Marian Vanghelie aka Kung Fu Panda Creatorii lui Po , ursul panda din topor care ajunge să se învârtă printre marii maeştri kung fu, parcă s-au inspirat din anatomia lui Marian Vanghelie când l-au desenat. Grăsun, cu cearcăne de panda sub ochi, crescut în Ferentari şi fără a prinde multă ştiinţă de carte (şi-a luat bacalaureatul la 33 de ani, după ce anterior îl picase la Liceul Agricol din Brăneşti), Marian Vanghelie a intrat în politică şi face azi legea în PSD. Dacă Po, băiatul sărac al unui vânzător de tăieţei, s-a legat într-o zi de un mănunchi de artificii ca să ajungă să participe la marele spectacol de kung fu, căzând în arenă şi viaţa schimbându-i-se, propulsoarele lui Marian Vanghelie la vârful partidului au fost Vanghelioanele de la Romexpo şi grătariadele de 1 Mai. Maestrul de ceremonii al micilor din PSD seamănă de altfel şi cu Chef, consacrat în „ South Park “ pentru talentul lui de a prăji hamburgeri.
15. Gigi Becali aka King Louie Regele maimuţelor din „Cartea junglei“, temut şi slobod la gură, cu o armată de maimuţoi în spate, de a căror frică ştiu până şi ursul Baloo şi pantera Bagheera, vrea să-l convingă pe puiul de om să-i dezvăluie secretul focului, care l-ar face să sară o treaptă mai sus pe scara evoluţiei. Cântecul lui, „I wanna be like you“ (n.r. - „Vreau să fiu ca tine“), i se potriveşte şi lui Gigi Becali, care, după ce a făcut suficienţi bani, vrea să sară şi el o treaptă mai sus pe scara evoluţiei. După ce a fost Războinicul Luminii şi Mihai Viteazul, deci a luat crema umanităţii, vrea să ajungă şi la crema divinităţii şi se compară cu Iisus Hristos. King Louie a rămas însă cu buza umflată: n-a aflat niciodată secretul focului.
16. Prinţul Radu Duda aka Butthead Butt-Head şi Radu Duda n-au în comun doar trăsăturile fizice, faţa prelungă, fruntea înaltă şi părul pieptănat pe spate, ci şi un accident biografic. Butt-head s-a născut în Highland (n.r. - ţinutul înalt), Radu Duda trăieşte acum ca prinţ la mare înălţime în familia regală a României. Ca şi Butt-head, prinţul este un om hotărât şi 100% sigur pe ceea ce spune.
17. Crin Antonescu aka Chucky Dacă s-ar fi făcut şi după chipul vedetei Crin Antonescu o păpuşă, aşa cum s-au făcut şi pentru Britney Spears şi Oana Zăvoranu, Chucky ar fi fost aceasta. Nu doar că seamănă izbitor, ci îi mai leagă şi un trecut liniştit, de vitrină. Crin Antonescu a fost până să intre în politică muzeograf, Chucky stătea cuminte pe un raft în magazin până când cineva să fie atât de nechibzuit să-l cumpere, să-l aducă cu încredere acasă şi să dezlănţuie bestia din el. De altfel, politicianul a fost poreclit Chucky de colegii de partid, întrucât se spune despre el că te ucide cu zâmbetul pe buze.
18. Ludovic Orban aka Johnny Bravo Ludovic Orban nu e tocmai enorm de musculos şi enorm de frumos ca fanfaronul Johnny Bravo, dar ca şi el are întotdeauna la îndemână un pieptăn cu care să-şi perfecţioneze freza, ca să dea pregătit atacul la sexul frumos, pe care îl adoră. Amândoi se pun, cu un enorm ego, în evidenţă, Johnny Bravo îşi umflă muşchii, face piruete şi dăruieşte inimioare confecţionate din propriul tricou, Ludovic Orban cântă la chitară, sărută mâini din plin, iar zâmbetul lui e tot o promisiune.
19. Norica Nicolai aka Roz Găsiţi deosebirile dintre Norica Nicolai şi Roz, hârţogăreasa din „Monsters Inc.“, care se pare că a ieşit odinioară pe locul al doilea la Miss Monstropolis.
