APHORISMES    ETCALEMBOURS
Quand un unijambiste se lèvedu mauvais pied, il sen rend     compte de suite
Je ne bois jamais à outrance...  Je sais même pas où cest
"Chéri Je suis enceinte !""Ah ! Bah tant mieux, ça te     fera un souvenir"
Si le flic me dit "papiers"et que je réponds "ciseaux",          jai gagné ?
Je ne suis pas croyant,      Dieu merci !
En Chine, si tas pas de bol,   ben tas pas de riz...
Faites lamour, pas la guerre.    Bon , faites les deux :         mariez-vous.
Tu penses aussique linvention du suppositoire  restera dans les annales
Ma chambre,cest comme un bordel,  mais sans les putes
5 fruits et légumes par jour, ils        me font marrer. Moi, à la troisième pastèque,              je cale
On vit dans un mondeoù la pizza arrive plus vite      que la police...
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause     du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante   et lui dire « et celle-là,     tu las vue venir ?!! »                                    ...
Ma femme a fait un truc hieravec sa bouche que tous les    hommes adorent…                      Elle la fermée.
A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,réponds-lui quil ne fallait pas     tous les essayer.
Je déteste quon essaie de me faire passer pour un con, jy  arrive très bien tout seul.
Pour sendormir, un moutonne peut compter que sur lui-          même.
Jeanne d‘Arc sest éteinte le 30 mai 1431, environ deux   heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait             le TGV. Grande invention qui permettaitaux voyageurs darriver plus vite     ...
Lenfant des voisins veut faire      une bataille deau.  Jattends que leau finisse     de bouillir et jy vais.
Les seins des femmessont la preuve quun hommepeut se concentrer sur deux      choses à la fois.
Ma femme me dit que côté    sexe je suis un athlète         olympique :je suis bon une fois tous les 4             ans.
-Vous rouliez à combien ?    -Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleinessi cest pour maquiller des thons
DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
Ma femme et moi on a connu    25 ans de bonheur. Après, on sest rencontrés.
Ma femme me traite comme           un Dieu.    Elle oublie totalementmon existence sauf quand elle a        besoin de moi.
Cest en se plantantquon devient cultivé
Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles     aiment les poupées.  Les grands garçons aimentles poupées, l...
Ikéa est le meilleur prénom     pour une femme :   suédoise, bon marché,à emmener aussitôt chez soi      et facile à monter
Tout est gratuit dans la vie,il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiationest plus élevé au pôle emploi       quà Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants.    Ayez toujours à lesprit que ce sont eux qui choisiront   votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu    les aveugles de porter     des lunettes de soleilest quand même un excellent          commercial.
A lécole, ils nous apprennent le passé simple, ils feraientmieux de nous faire apprendre      le futur compliqué
Ne contredis jamais ta femme,     attends 5 minutes et elle le fera delle-même.
Quand un homme dit desobscénités à une femme,     cest un pervers.Quand une femme dit desobscénités à un homme,  cest 3,95...
Jai postulé pour travaillerdans un pressing et ils mont dit     de repasser demain.    Je ne sais pas comment          le ...
Two beer or not two beer, that      is the pression
Mieux vaut être   une vraie croyantequune fausse sceptique.
Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfantchinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui na pas deseins, cest une omoplate ?
Je sais bien que tu nas pas    choisi labstinence.Ton visage la fait pour toi.
Ce qui est chiant avec lesfilles qui couchent le premier soir, cest quil faut attendre        toute la journée
Jésus-Christ devrait  être un exemple pour tous.Même en mauvaise posture,il na jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellementvieille quelle a un exemplaire      de la Bible dédicacé
Le problème au Moyen Orient, cest quils ont mis la charria        avant lhébreu.
Un milliardaire change      de Ferrari    tous les jours.   Un SDF change      de porche    tous les jours.
Jai lintention de vivre        éternellement.Pour le moment, tout se passe        comme prévu.
Je me demande si à moyen    terme, le changement climatique finira par avoir      des conséquencesirréversibles sur les pi...
Chuck Norris voit tout,le passé, le présent, le futur     et même limparfait        du subjonctif.
Comme dirait Dracula,jirais bien boire un cou.
Quand un crocodile voit une femelle,    il laccoste.
Dieu a créé lhommedix minutes avant la femme   pour quil ait le temps      den placer une.
Défense de courirsous peine de poursuite
Que celui qui na jamais bume jette la première bière.
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Courtes

  1. 1. APHORISMES ETCALEMBOURS
  2. 2. Quand un unijambiste se lèvedu mauvais pied, il sen rend compte de suite
  3. 3. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où cest
  4. 4. "Chéri Je suis enceinte !""Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
  5. 5. Si le flic me dit "papiers"et que je réponds "ciseaux", jai gagné ?
  6. 6. Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
  7. 7. En Chine, si tas pas de bol, ben tas pas de riz...
  8. 8. Faites lamour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
  9. 9. Tu penses aussique linvention du suppositoire restera dans les annales
  10. 10. Ma chambre,cest comme un bordel, mais sans les putes
  11. 11. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
  12. 12. On vit dans un mondeoù la pizza arrive plus vite que la police...
  13. 13. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
  14. 14. Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu las vue venir ?!! »        
  15. 15. Ma femme a fait un truc hieravec sa bouche que tous les hommes adorent…   Elle la fermée.
  16. 16. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils,réponds-lui quil ne fallait pas tous les essayer.
  17. 17. Je déteste quon essaie de me faire passer pour un con, jy arrive très bien tout seul.
  18. 18. Pour sendormir, un moutonne peut compter que sur lui- même.
  19. 19. Jeanne d‘Arc sest éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
  20. 20. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettaitaux voyageurs darriver plus vite en retard.
  21. 21. Lenfant des voisins veut faire une bataille deau. Jattends que leau finisse de bouillir et jy vais.
  22. 22. Les seins des femmessont la preuve quun hommepeut se concentrer sur deux choses à la fois.
  23. 23. Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique :je suis bon une fois tous les 4 ans.
  24. 24. -Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul
  25. 25. A quoi bon tuer des baleinessi cest pour maquiller des thons
  26. 26. DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
  27. 27. Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on sest rencontrés.
  28. 28. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalementmon existence sauf quand elle a besoin de moi.
  29. 29. Cest en se plantantquon devient cultivé
  30. 30. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aimentles poupées, les grandes filles aiment les soldats
  31. 31. Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché,à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
  32. 32. Tout est gratuit dans la vie,il faut juste savoir courir vite
  33. 33. Le taux de radiationest plus élevé au pôle emploi quà Tchernobyl.
  34. 34. Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à lesprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
  35. 35. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleilest quand même un excellent commercial.
  36. 36. A lécole, ils nous apprennent le passé simple, ils feraientmieux de nous faire apprendre le futur compliqué
  37. 37. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera delle-même.
  38. 38. Quand un homme dit desobscénités à une femme, cest un pervers.Quand une femme dit desobscénités à un homme, cest 3,95 € la minute.
  39. 39. Jai postulé pour travaillerdans un pressing et ils mont dit de repasser demain.  Je ne sais pas comment le prendre.
  40. 40. Two beer or not two beer, that is the pression
  41. 41. Mieux vaut être une vraie croyantequune fausse sceptique.
  42. 42. Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfantchinois dans une usine Nike.
  43. 43. Une lesbienne qui na pas deseins, cest une omoplate ?
  44. 44. Je sais bien que tu nas pas choisi labstinence.Ton visage la fait pour toi.
  45. 45. Ce qui est chiant avec lesfilles qui couchent le premier soir, cest quil faut attendre toute la journée
  46. 46. Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous.Même en mauvaise posture,il na jamais baissé les bras.
  47. 47. Ta mère elle est tellementvieille quelle a un exemplaire de la Bible dédicacé
  48. 48. Le problème au Moyen Orient, cest quils ont mis la charria avant lhébreu.
  49. 49. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
  50. 50. Jai lintention de vivre éternellement.Pour le moment, tout se passe comme prévu.
  51. 51. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquencesirréversibles sur les pizzas 4 saisons.
  52. 52. Chuck Norris voit tout,le passé, le présent, le futur et même limparfait du subjonctif.
  53. 53. Comme dirait Dracula,jirais bien boire un cou.
  54. 54. Quand un crocodile voit une femelle, il laccoste.
  55. 55. Dieu a créé lhommedix minutes avant la femme pour quil ait le temps den placer une.
  56. 56. Défense de courirsous peine de poursuite
  57. 57. Que celui qui na jamais bume jette la première bière.

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