2. Dziewczyna do partnera przytulającego się w tańcu : - Chyba niedługo umrzesz... - Co za pomysł ?! Czemu tak myślisz?- Czuję twój koniec.... DALEJ
3. Słyszałeś? Podobno Wania się ożenił!? - A ożenił się... - No i jak jego żona? - Chłopaki mówili, że dobra... DALEJ
4. Przychodzi chłopak do spowiedzi: - Proszę księdza, oszukałem żyda.Czy to grzech? -Nie synu, to cud DALEJ
5. W akademiku: - Dziewczęta, chłopcy do nas idą, ściągnijcie szybko majtki! Słychać szum... - Nie te! Te ze sznurka! DALEJ
6. DALEJ Ojciec, zły na syna, ze znów coś obiecał i nie zrobił, pyta: - Czy wiesz synu, jak nazywamy człowieka, którego słowa nie maja pokrycia w rzeczywistości? - To synoptyk, tato
7. DALEJ Czym się różnią huragany od kobiet? - niczym. - najpierw są ciepłe i wilgotne, a później zabierają domy i samochody
8. Weeeź mnie! - żona namiętnie łasi się do męża. - Oszalałaś? Przecież ja nigdzie nie wychodzę. DALEJ
9. Rozmawia dwóch pijaczków: - Czemu ty Franek, jak podnosisz kieliszek, to masz zamknięte oczy? - A bo ja żem starej obiecał, że do kieliszka nie zajrzę... DALEJ
10. Tato, jak funkcjonuje mózg? - pyta Jasiu. - Daj mi święty spokój, mam teraz w głowie co innego. DALEJ
11. Jedzie w taksówce Japończyk. Nagle wyprzedziła ich Yamacha, pasażer na to: - Yamaha made in Japan, bardzo szybka maszyna. Jadą dalej, a tu wyprzedza ich Suzuki. - Suzuki made in Japan, bardzo szybka maszyna! - mówi Japończyk. Taksówkarz dojechał do celu, na taksometrze wyświetla się astronomiczna suma. - Dlaczego tak drogo? - pyta Japończyk. - Taksometr made in Japan, bardzo szybka maszyna - odpowiada taksówkarz. DALEJ
12. DALEJ . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Mały Jaś pyta mamę: - Mamo skąd się wziąłem? - No wiesz... bocian cię przyniósł! - Dobrze, rozumiem, bocian jest dystrybutorem, ale kto jest producentem?!?
13. Żona robi wyrzuty mężowi: - Obiecałeś mi, że staniesz się innym człowiekiem. A ty wciąż pijesz! - Naprawdę stałem się innym człowiekiem, tylko że on też pije... DALEJ
14. DALEJ Ksiądz przy spowiedzi: - Pamiętaj siostro, grzeszyć można również myślami... - Tak, proszę księdza, ale co to za przyjemność?
15. Facet kupił sobie fajny duży telewizor, przyniósł do domu, żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych. - Kochanie co oznacza ta szklanka na opakowaniu? - pyta żona. - To znaczy, że zakup trzeba opić. DALEJ
16. DALEJ U pana Kazimierza w nocy dzwoni telefon. - Kaziu, tu Joasia, odwiedź nas koniecznie, mamy nowego psa! - A obcego nie ugryzie? - mruczy zaspany pan Kazimierz - Jeszcze nie wiemy Kaziu, wpadłbyś może jutro z samego rana?
17. DALEJ . Z czego byś wolał zrezygnować - pyta się Francuz swego kolegi. - Z wina, czy z kobiet? - A, to zależy od rocznika.
