2. COMUNICACIÓN FAMILIAR
La familia es la primera escuela
donde aprendemos cómo
comunicarnos. La forma como
aprendemos a comunicarnos en
nuestra familia de origen
determinará cómo nos
comunicamos con los demás.
Así el niño comienza
aprendiendo gestos y tonos de
voz de sus padres y hermanos,
comunicándose a través de
ellos. Por ejemplo, cuando señala con el dedo y pide "ete" o "quielle" para
pedir algo. En este caso, es la familia la que entiende e interpreta lo que
quiere decir. Así las familias establecen formas de coordinarse que determinan
y satisfacen las necesidades de todos sus miembros.
La forma de comunicarse que tienen los miembros de la familia, determinará
la forma en que los niños que en ella crecen aprendan una manera de
emocionarse y de pensar. Esto significa que cada familia enseña a través de
la forma que tiene de comunicarse, su estilo particular; los valores, forma de
pensar y mirar el mundo.
Cada familia tiene una manera particular de comunicarse; es lógico que al
adolescente le influyan las costumbres y los hábitos que hay en ella. Según
los interlocutores hay tres niveles de comunicación diferentes: de la familia con
el exterior, de los padres entre ellos y de los padres con los hijos.
Hay familias que son muy abiertas y se comunican mucho con el medio
externo. Otras son más cerradas y sólo se relacionan y hablan lo
3. estrictamente necesario. El mundo externo de la familia son los otros
familiares, los amigos, los compañeros de trabajo o del colegio, etc. Unas
familias abren más sus puertas para unas cosas que para otras; así, las hay
que tienen amigos con los que salen frecuentemente y otras que sólo se
relacionan con los familiares.
La manera en que la familia se comunica entre ella influye en cómo cada
miembro se comunica con su mundo extrafamiliar. En general podemos
afirmar lo siguiente:
Si en la familia los padres mantienen entre ellos una comunicación sincera y
clara, los hijos aprenden a comunicarse de una manera semejante dentro y
fuera del hogar. Si un adolescente está acostumbrado a vivir en una familia en
la que sus padres le comunican claramente sus pensamientos y sus normas,
en la que está permitido hablar de los sentimientos de cada uno de sus
miembros, el adolescente se comunicará con más libertad, pues sentirá que le
está permitido ser sincero.
Si en una familia hay muchos secretos, miedos y mentiras, al adolescente le
será muy difícil cambiar esta manera de expresarse y continuará con estas
pautas.
Cuando la familia critica frecuentemente el mundo exterior y es tan cerrada
que no permite entrar a nadie en el suyo, el adolescente tendrá dificultad en
aceptar a los demás, tendrá miedo a contar a sus padres las cosas e incluso él
mismo será demasiado desconfiado.
La comunicación de los hijos es en parte el reflejo de quienes son los
padres, esto es algo muy fuerte, ya los padres son los responsables de definir
el estilo de comunicación en la familia, por ejemplo si un padre grita
continuamente y tiene una comunicación agresiva porque se debe esperar
que los hijos actúen de otra forma o tal vez se encuentra con que los hijos
4. tengan una comunicación pasiva es decir una comunicación donde el
silencio es la barrera principal.
También se debe tener en cuenta que los padres debe conocer qué tipo de
música escuchan, cuáles son sus mejores amigos, cuáles son sus gusto, en
fin los padres se deben acercar para que los adolescentes se sienta
comprendidos por sus padres.
1. Relaciones dentro de la familia
La familia tiene distintos niveles para comunicarse. De acuerdo a ello se
establecen grupos que tienden a tener un cierto tipo de relación en su
interior y con el otro grupo: nos referimos a los padres y los hijos. Al
interior de cada uno de estos grupos existe una relación de igualdad.
Esto es, los padres - ambos adultos - establecen una comunicación
como padres entre ellos para ejercer mejor su función. A su vez, los
hijos establecen una comunicación de hermanos, iguales, que les
permite pasarlo bien, jugar y ejercer su rol de hijos frente a los padres.
En un nivel distinto de comunicación se encuentra la pareja que
constituye un espacio exclusivo de los adultos y que no tiene que ver
con la crianza de los hijos, ni con la mantención de la casa. La pareja
existe en torno a la comunicación de ellos como pololos, amigos y
amantes.
De acuerdo a lo anterior, cuando hablamos de comunicación en la
familia, debemos distinguir a qué nivel de estos sub-sistemas o grupos
nos estamos refiriendo. Cuando la familia es capaz de dejar claros los
límites y normas entre distintos grupos de la familia, la comunicación
entre sus miembros tiende a ser más directa, eficaz y transparente. Esto
significa que si los adultos en su rol de padres tienen un desacuerdo,
deben ser capaces de no traspasar ese desacuerdo a la pareja y deben
además tratar de no involucrar a los hijos en la discusión. Es algo que
5. deberán resolver como padres, para luego transmitir a los hijos su
desición. En esto nada tiene que ver su comunicación como pareja.
El estilo y la forma de comunicación que tengan como familia o sub-
grupo de esa familia, dependerá de su historia familiar y de su forma
particular de relación.
2. Familia y reglas
Las familias fijan reglas para convivir, que están de acuerdo a los
valores y normas que los guían. Estas reglas por lo general son
definidas y aplicadas por los padres. En algunas familias, y de acuerdo a
su estilo y valores, los padres permiten que los hijos participen en la
discusión sobre cierto tipo de reglas (permisos, salidas, paseos, deberes
en la casa, etc.). El que los hijos participen o no de estas decisiones
dependerá de la forma que cada familia tenga de ejercer el poder en su
interior (más democrática o autoritaria).
Lo fundamental es que quienes velen por el cumplimiento de estas
reglas estén de acuerdo y hayan definido dichas normas en conjunto.
Esto permitirá ser consistentes a los padres, aumentando su credibilidad
y eficacia para lograr que las reglas se cumplan. Una de las
6. denominaciones que tiene el acto de fijar reglas es "rayar la cancha" a
los hijos, y como se decía, este rayado debe hacerse de común
acuerdo. Cuando los padres no logran acuerdo y tienden a discutir frente
a los niños, o uno se alía con los hijos contra el otro, se tienden a
generar problemas a nivel de la organización de la familia, que son
difíciles de resolver (dictadura de los hijos, negación de la autoridad de
uno de los padres, que dan origen a los habituales problemas
conductuales en los hijos). Lo habitual es que los padres hagan uso de
los castigos como forma de lograr que los hijos cumplan con las normas
que se han fijado. En este sentido es necesario señalar que el uso del
"costo de respuesta" (quitarles las cosas que les gustan frente a la
trasgresión de las normas) brinda la mayor eficacia y eficiencia, como lo
demuestran los estudiosos del tema, y que el premio y refuerzo (en
forma contingente y estable) a las conductas deseadas es la forma más
eficaz de lograr que se instauren nuevas formas de conducta en los
hijos.
3. Qué y cómo comunicamos
En todo lo que hacemos, decimos o dejamos de hacer, estamos
comunicando algo, ya que estamos siempre estableciendo una relación
con el otro.
En esa relación puede haber un convenio sin palabras de no hablarse,
por ejemplo, cuando uno se sienta en una micro junto al otro al cual no
conoce, "Aún en esa situación le comunicamos al otro que no queremos
comunicarnos con él con gestos o postura de nuestro cuerpo. Es
importante distinguir que existen 2 formas de comunicarnos:
verbalmente y no verbalmente. Lo verbal se refiere a la comunicación a
través de lo que decimos o escribimos. Lo no verbal corresponde a
gestos, actitudes, posturas corporales, tonos de voz y/o miradas que yo
hago cuando me relaciono con otro u otros.
7. Es importante que lo que se dice a nivel verbal coincida con lo que se
comunica con gestos o con el tono de voz. Por ejemplo, si una madre le
dice a su hijo "No estoy enojada" y el tono es de enojo, el niño no sabrá
si hacerle caso a lo que dice o al tono con que lo dice. Este tipo de
contradicciones pueden llevar a una familia a tener dificultades en su
comunicación y existe una mayor tendencia a que se generen
problemas entre sus miembros.
4. Trucos para facilitar la comunicación en la familia
Si es importante el diálogo en las relaciones interpersonales, lo es aún
más la comunicación en la familia. La comunicación está guiada por los
sentimientos y por la información que transmitimos y comprendemos. La
comunicación nos sirve para establecer contacto con las personas, para
dar o recibir información, para expresar o comprender lo que pensamos,
para transmitir nuestros sentimientos, comungar algún pensamiento,
idea, experiencia, o información con el otro, y nos unirnos o vincularnos
por el afecto.
Cuando existe la comunicación en una familia, seguramente se puede
afirmar que existe un compañerismo, una complicidad, y un ambiente de
unión y afecto en la casa. Habrá sobretodo un respeto mutuo y unos
valores más asentados. Sin embargo, crear este clima de comunicación
en la familia, no es así una tarea tan fácil. Hay que ayudar a los hijos
con prácticas, es decir, que los padres introduzcan mecanismos que
faciliten la comunicación.
5. Comunicación Asertiva y Valores
También es indispensable tener muy claros cuales son los valores y reglas
de una familia y allí quiero hacer énfasis en que los padres deben ser
quienes lideran la comunicación asertiva con su ejemplo y con esto me
8. refiero a que si tú le dices como padre a tu hijo que diga la verdad pues tú
debes actuar de esta forma, recuerda que si tienes valores claros y hay
acciones que respalden los valores que proclamas, pues indudablemente tu
credibilidad aumenta y por supuesto la confianza para dialogar con respeto
y equilibrio, sin juzgar no sentirse juzgado.
6. Cómo puede afectar a los hijos la comunicación entre los padres
No es raro que en una familia haya divergencias o problemas entre los
padres, pero la manera de manifestarlos y de comunicarlos en casa difiere
de unas familias a otras. Hay padres que no ocultan el problema, que se
comunican entre ellos con las "cartas abiertas", pero los hay que no se
comunican sinceramente, sino que sólo hablan de cosas superficiales o de
las que no son conflictivas.
En ocasiones, más frecuentemente de lo que parece, cuando hay
problemas de relación y de comunicación entre los padres, éstos involucran
directamente a los hijos con la esperanza de poder solucionar sus propios
problemas o de demostrar que tienen razón por estar los hijos de su parte.
Por ejemplo, algunas veces un padre comienza a comunicarse más con
un hijo o con alguno de ellos, si son varios hermanos, no porque realmente
desee estar más cerca de él, sino simplemente porque quiere obtener un
beneficio propio.
En estos casos los hijos salen muy perjudicados, ya que se les concede
unos falsos privilegios afectivos que tarde o temprano desaparecerán. Por
otra parte, si el conflicto entre la pareja es grande, esta actitud separa a los
hijos de los padres, a veces sin entenderlo y haciéndoles un daño inmenso
que no les permite madurar con normalidad.
Si la relación entre los padres no es buena, los hijos crecen en un
ambiente inadecuado y por ello sufren. No obstante, si lo que pasa en casa
se habla entre los padres, si cuando los hijos preguntan se les dice la
9. verdad, si no hay mensajes ocultos, la implicación de los hijos es menor y,
por lo tanto, el daño también lo es.
7. Cuando en la familia se habla poco
Hay casas en las que el diálogo ha sido sustituido por el silencio. Las
conversaciones se limitan a "Buenos días", "¿Quieres comer?", "Me voy a
estudiar" o "Adiós".
Hay familias en las que se habla poco, sea por desacuerdo entre los
padres o por costumbre. Hay muchos motivos por los que, a veces, poco a
poco se habla cada vez menos; incluso con frecuencia se piensa que no
hace falta hablar, que ya saben todo unos de otros; se acaba por no saber
de qué hablar. La incomunicación conduce a no entenderse, a
malentendidos y a una sensación de soledad que invita a hablar cada vez
menos.
Es cierto que las preocupaciones laborales y los quehaceres diarios nos
distraen frecuentemente; además, muchas veces no apetece hablar, ni
escuchar; lo único que se desea es leer el periódico o ver la T.V.
Durante la adolescencia no es raro que tu hijo hable menos, que no
quiera contarte su intimidad. A los adolescentes les gusta estar solos, tener
su espacio privado. Pero eso no quiere decir que no necesiten el diálogo.
La comunicación entre padres e hijos es imprescindible para entenderse,
para estar a gusto en casa.
¡Procura que el diálogo no falte en tu casa! En un ambiente en el que se
habla poco es difícil que apetezca contar tus cosas, reina el silencio,
generalmente acompañado de sentimientos de soledad y tristeza. Por el
contrario, en un ambiente más comunicativo en el que cada uno dice las
pequeñas cosas diarias es más fácil que tu hijo adolescente también cuente
sus preocupaciones y se sienta más acompañado.
