Betisier Pharmacies

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Bêtisier des pharmacies

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Betisier Pharmacies

  1. 1. Le grand bêtisier des pharmacies  
  2. 2. <ul><li>« Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, </li></ul><ul><li>car je ne sais pas lire. » </li></ul>
  3. 3.   - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »
  4. 4. <ul><li>« Vous verrez, Madame, </li></ul><ul><li>un jour on se réveillera </li></ul><ul><li>mort dans notre lit. »  </li></ul>
  5. 5. « J’ai oublié ma carte végétale »
  6. 6. <ul><li>« J’ai un ongle de pied </li></ul><ul><li>incarcéré »  </li></ul>
  7. 7. <ul><li>« Il fait tellement chaud </li></ul><ul><li>dans votre pharmacie, </li></ul><ul><li>qu’on se croirait dans un zona » </li></ul>
  8. 8. La pharmacienne: - &quot; A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? &quot; La cliente : &quot; A la  caisse d’épargne ! &quot; 
  9. 9.   - « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. » 
  10. 10. - « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. » 
  11. 11. - « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. » 
  12. 12. - « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. » 
  13. 13. - « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. » 
  14. 14. - « J’ai failli faire une conclusion intestinale. » 
  15. 15. - « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. » 
  16. 16. - « On m’a fait une hyposuccion. » 
  17. 17. <ul><li>  Le client : </li></ul><ul><li>&quot; Donnez-moi des médicaments pour… euh… </li></ul><ul><li>l’Eisenhower de ma femme. &quot; </li></ul><ul><li>Le pharmacien : </li></ul><ul><li>&quot;Attention, ça commence </li></ul><ul><li>comme ça ! &quot;   </li></ul>
  18. 18. - « On m’a fait passer un ULM. » 
  19. 19. - « Je vais bientôt passer une colomboscopie. » 
  20. 20. - « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. » 
  21. 21. - « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »
  22. 22. <ul><li>« Mon mari sera </li></ul><ul><li>prochainement opéré </li></ul><ul><li>d’une hernie fiscale. »  </li></ul>
  23. 23.   - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! » 
  24. 24. <ul><li>« J’ai mal dans le bas du dos. </li></ul><ul><li>Je crois que j’ai attrapé </li></ul><ul><li>un bungalow. »  </li></ul>
  25. 25. <ul><li>«  Mon mari a eu </li></ul><ul><li>un problème respiratoire </li></ul><ul><li>à l’anesthésie, </li></ul><ul><li>on a du l’entuber. » </li></ul>
  26. 26. <ul><li>« Je voudrais </li></ul><ul><li>un hémophile indien. »  </li></ul>
  27. 27. <ul><li>« Avez-vous le médicament </li></ul><ul><li>de la pub télé : </li></ul><ul><li>AOL 9.0 </li></ul><ul><li>qui bloque les virus ? »  </li></ul>
  28. 28. La cliente : - &quot; De l’aspirine, sil vous plait. »  Le pharmacien : - &quot; Effervescente ou pas ? »  La cliente : - &quot; Euh… Toupas ! &quot;
  29. 29. <ul><li>« On m’a dit que vous aviez </li></ul><ul><li>de la pommade à l’harmonica. »  </li></ul>
  30. 30. - « Je voudrais une paire de bas de conclusion. » 
  31. 31. - « Avez-vous la pilule du surlendemain ? » 
  32. 32. - « On parle beaucoup de la grippe à vierge. » 
  33. 33. <ul><li>« J’ai vu ma gynécologue, </li></ul><ul><li>elle ma fait un &quot; tutti-frutti &quot;. </li></ul><ul><li>Elle n’a rien trouvé. »  </li></ul>
  34. 34.   La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! » 
  35. 35. <ul><li>« Que dois-je faire, </li></ul><ul><li>mon fils fait une érection allergique ? »  </li></ul>
  36. 36. <ul><li>« Je voudrais des pastilles </li></ul><ul><li>pour la gorge. </li></ul><ul><li>Depuis que mon mari est mort, </li></ul><ul><li>je n’ai plus rien à sucer. » </li></ul>
  37. 37. FIN

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