1. Atención Mujeres : ( De todas las especies, solteras, casadas, amantes, amigas, madres, etc. )

3. 1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

4. 2. Leer la sección d eportiva para que tengamos tema de conversación; de lo contrario , no te extrañ e s que no te hable durante ese mes.

5. 3. Durante el mes entero la tele es mía, mía y solo mía a todas horas, sin excepción. El control, ni lo mir e s.

6. 4. Si t iene s que pasar frente a la tele durante un partido, p uedes hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer me o hacer ruido.

7. 5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esp ere s que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea a l os niño s que se cay eron del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

8. 6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás a mis amigo s si viene n a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, .... siempre que no haya repeticiones.

9. 7. Si me ves molesto porque la Roja va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco “seguro ganan." Sólo harás que me enoje más.

10. 8. P uede s sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo .(eso es cuando en la tele no se ve n los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abus e s. ¡¡ No te expongas !!!

11. 9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

12. 10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAM Á S el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:

13. a ) no iré, b ) no iré, y c ) no iré.

14. 11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ (Qué maravillosa invitación) !!!! Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te qued a s...(de una) !!!!

15. 12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambi a s?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,… y NOOOOOOOOOOO !!!

16. 13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás preparar un pic oteo súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre. Ha!! Y d eberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, cortar el salamín y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio…)

17. 14. Finalmente, ahorrate expresiones como: ¡”Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!“ ¡"Felizmente, sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sab e s, and a enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

18. LÉELO Y MEMORIZ A LO H AZ DOS FOTOCOPIAS PEG A UNA EN EL REFRI Y LA OTRA, EN EL LADO DE TU CAMA. COLABOR A CON LA SALUD Y....... MAND A 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS

19. Si te llegó y eres HOMBRE , MACHO, MEN, SEXO FUERTE, es decir AFORTUNADO POR EL DESTINO DESDE EL NACIMIENTO …. envía este humilde mensaje a un amigo para que vaya “ AVIVANDO A SU MUJER” ¡¡¡ CON EL MUNDIAL NO SE JUEGA … E STAMOOOOO SSS !!!