1. 自己的看法
• 聯合國出了一道題目，請全世界的小朋友作答
：「對於其他國家糧食短缺的問題，請 談談你
自己的看法？」結果，沒有任何一個國家的小
朋友會回答這個問題。
• 因為，非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做
「糧食」。歐洲的小朋友看完題目後不知道什
麼叫做「短缺」。拉丁美洲的小朋友看完題目
後不知道什麼叫做「請」。美國的小朋友看完
題目後，不知道什麼叫做「其他國家」。亞洲
小朋友看完題目後，不知道什麼叫做「自己的
看法」。

2. 駱駝跟大象
• 有一天駱駝跟大象在一起
• 大象問駱駝：為什麼妳的胸部長在背上
。
• 駱駝不想回答
• 大象又問駱駝
• 駱駝說：我不想跟一個老二長在臉上的
，解釋著個問題

3. 放棄哪一種
• 一位男子因為身體不適 , 到醫院求診
• 醫生 : 為了你的健康 , 我不得不讓你選
擇 男子 : 咦 ?
醫生 : 女人和美酒 , 你願意放棄哪一
種 ? 男子 : 大夫 , 那要先看看她們
是什麼年份的 ?

4. 好大的鳥ㄡ
• 小明一天到郊外玩 ，抬頭一看
•
一隻老鷹飛過，小明說：好大的鳥 。ㄡ
•
老鷹彎下翅膀遮住重要部位，摔死了。

6. 騙子是真的
大陸有一句名言 ~ 在大陸什麼都是假的 , 只有騙
子是真的 。
一個老農夫，買來種子播下，到秋後竟然顆粒
無收，因為種子是假的。
老農決心一死，買來一瓶農藥喝下，結果沒死
，因為農藥也是假的。
由於人沒死，一家人慶幸，買來一瓶好酒全家
喝，結果全家人都死了，因為
................. 酒也是假的。 ..........@_@

7. 焦老大
• 話說老農民焦老大，活了大半輩子了沒看過病，這次實在是受不
了了，於是進城來看病。
醫生 : 「你怎麼了 ? 」
焦老大 : 「俺 , 那兒疼 . 」
醫生 : 「你 疼哪 ? 」
焦老大 : 「俺 , 就是那兒疼 . 」
醫生 : 「噢 ! 你是不是生殖器疼啊 ? 」
焦老大 : 「俺 , 是生著氣疼 , 不生氣也疼 . 」
醫生 : 「那你是不是睾丸疼啊 ? 」
焦老大 : 「俺 , 是 完疼搞 , 沒 時也疼搞 . 」
醫生 : 「我了解了 , 你先去驗血 , 驗尿 , 驗大便吧 ? 」
醫生開好化驗單交給焦老大 , 焦老大面露難色 , 不過還是咬了咬牙
出去了 .
一會兒 , 焦老大回來了 , 滿懷愧意 .
焦老大 : 「醫生 , 俺是血也嚥了 , 尿也嚥了 , 這大便俺實在是嚥不
下去啊 ! 」
醫生 : 「你回去按時吃藥 , 一個月之內不准性交 . 」
焦老大 : 「啥 ? 俺爺爺姓焦 , 俺 也姓焦爹 , 就連俺兒子女兒都姓焦
, 為什麼俺一個月之內不准姓焦 ? 」

9. 成熟的人是要改變自己來面對自己的問
題
• 中央情報局 (CIA) ，聯邦調 局查 (FBI) 和洛杉磯警察局
(LAPD) 都聲稱自己是最好的執法機構。為此美國總統
決定讓他們比試一下。
• 於是他把一隻兔子放進樹林，看他們如何把兔子抓回
來。
中央情報局派出大批調 人員進入樹林，並對每 樹查 棵
進行訊問，經過幾個月的調 ，得出結論是那隻所謂查
的兔子並不存在。
• 聯邦調 局出動人馬包圍了樹林，命令兔子出來投降查
，可是兔子並不出來，於是他們放火燒毀了樹林，燒
死了林中所有動物，並且拒絕道歉，因為這一切都是
兔子的錯。
• 輪到洛杉磯警察局，幾名警察進入樹林，幾分鐘後，
著一只被打得半死的浣熊走了出來。浣熊嘴裏喊著 “拖 ﹔
OK ， OK ，我承認我是兔 .......

10. 100
• 「廖淑芬． 60 分！你呀，不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊？！」
老師不悅地說。 .........
「伍淑芬． 50 分！你呀！比廖淑芬還不如！」老師依舊忿忿然地說著接著，老師
以更生氣的語調發著下一張考卷：
•
「柯淑芬 ( 台語 ) ． 10 分！ ，你也一樣！名字叫起來像喔 10 分你就給我考 10
分？！」 .........
這時．．．「啊！我完了 .. . . 」．．． 柯淑芬的妹妹心中開始暗叫不妙
..................
老師嘆口氣，很無奈的發著第三張：「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話
了．．．」
• 「柯玲芬 ( 台語 ) ．．． 0 分 ！ 」
老師搖搖頭道：
「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊，他總是滿分，你們倆不要老是考那樣的
成績。」
柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵，「都嘛是爸媽把哥哥的名字，取做．．．
．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．
．．．．．．．．．．．
•
柯吉霸！！！！！」

11. 櫃臺人員
• 聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員。
某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭
其他飛機。
• 櫃臺前排滿了 手續的人，這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，辦
• 將機票 在櫃臺上並 ：「我一定得上這班飛機，而且是頭等艙！」甩 說
服務的小姐很客氣的回答：「先生，我很樂意替 服務，但我得先替這些排在前面的人服您
務。」
此時這位仁兄很不耐煩的 ：「 知道我是誰說 妳 嗎 ? 」
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道：「各位旅客請注意， 23 號櫃臺前有一位先生不
知道自己是誰，
• 如果有 位旅客能 他辨識身 的話，煩請到聯合航空哪 幫 份 23 號櫃臺，謝謝。」
此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺， 著那位小姐，並 出：「瞪 說 Fxxk you ！」
只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答 ：「那 也得先排隊才行！」說 您

12. 小 瓜黃小 瓜黃
 一個男人 次跟他太太 事一定要關燈才要作。太每 辦一個男人 次跟他太太 事一定要關燈才要作。太每 辦
太覺得奇怪，有天 上當 正在和丈夫做愛時，晚 她 她太覺得奇怪，有天 上當 正在和丈夫做愛時，晚 她 她
忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小 瓜！「黃 你忽然開燈，卻驚見丈夫手上拿了一條小 瓜！「黃 你
！ 就用這 和我做了五年？」男人大叫「親愛你 傢伙！ 就用這 和我做了五年？」男人大叫「親愛你 傢伙
的，請聽我 …」男人 女人打斷他的話：「 這說 說 你的，請聽我 …」男人 女人打斷他的話：「 這說 說 你
個卑鄙小人！ 這個性無能的雜…」女人還沒 完你 說個卑鄙小人！ 這個性無能的雜…」女人還沒 完你 說
，男人也打斷 的話：「 到卑鄙小人， 那三個她 說 妳，男人也打斷 的話：「 到卑鄙小人， 那三個她 說 妳
孩子那個長的像小 瓜？」女人：「……黃孩子那個長的像小 瓜？」女人：「……黃

13. 你為什麼要娶 ？她
• 兒子讀小學三年級，有一天又因數學屢教不會，
被他個性急躁的媽媽痛罵。
爸爸在書房外，聽到兒子被罵得很慘，
心想等一下兒子被罵完出來，要安慰他一下，
免得在他小心靈裡留下被罵的陰影。
兒子被罵完， 著一張臉出了書房，垮
為先了解他被痛罵後心裡的感受，爸爸問兒子：
「被媽媽罵，你有什麼感覺？」
只見兒子用哀怨的眼神看著爸說：
「你為什麼要娶 ？」她
爸爸也用哀怨的眼神看著兒子回答： ..........
....................................
•
.......... 「還不是因為你」 !!!

14. 牛
• 甲牛問乙牛說 : 噎這草好不好吃阿
• 乙牛說 : 我吃吃看
•
• 結果乙牛吃了就 了句說 : 草莓味
• 甲牛不相信的說 : 騙笑噎草怎麼可能有草莓味
•
• 於是 他就自己吃了一口說 : 幹 ! 一點味道都沒
有阿
• 乙牛就說 : 所以我才 草沒味說 ....

15. 計程車司機
• 一對母女搭計程車經過某路段，只見一個個打扮妖艷
的阻街女郎站在路旁「做生意」。正 青春期的女兒值
好奇的問：「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
• 為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答 ：「那說
些女人在等老公。」
• 多嘴的計程車司機卻搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道
那些女人是妓女。」
• 媽媽狠生氣 了司機一眼。瞪
• 女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
• 媽媽冷冷的道：「當然會 ，要不然誰來開計程車啊 ！

16. 比毒
• 話 我有兩位同事，一男一女，非常喜歡鬥嘴說
，平常沒事就互 " 虧 " 對方。有一天下班，那
女生就請那男的順路載 一程，好不容易我男她
同事答應了，於是他們就去牽機車。
• 到了停放機車的地方，那女的看到那機車又破
又爛，忍不住又 " 虧 " 了那男的一句 : 「拜託 ,
這麼破又爛的機車還要上鎖 ~~~~ 。」
• 那男的 大眼睛看著那女的瞪 說 : 「那 幹麼上妳
妝。」

17. 蚊子
• 有一天兩兄弟在睡覺，
• 弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
• 哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，
• 後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火
蟲飛了進來，弟很緊張的說：
• 哥慘了蚊子提著燈籠來找我們了，！＠
＃＄％％︿

19. 奶嘴買
一年 的爸爸要去便利商店 奶嘴輕 買 ,
因他 得奶嘴是和保 套放在一起的記 險
因此他一 就進門 問 " 保 套 哪請問 險 擺 ?"
店 的在 人眼光下忍笑地告 他員詫異 眾 訴 ...
他 自己的失言發現 , 若 其事的去拿卻裝 無 ... 心想“
待 就會
可澄清了 ".
等他拿著奶嘴去 台櫃 結帳 .... 店 人 堂大員與眾 見狀轟
笑 ...

21. 老鼠的 示啟
 一隻母老鼠帶著幾隻小老鼠在草地裡漫步，突然來了
一隻貓。
小老鼠嚇得全都 了起來，祇有母老鼠 著冷靜，沒躲 沉
有 開。躲
遠看 越走越近，小老鼠們非常害怕，就在這時，母貓
老鼠「汪、汪」一聲 ， 不知其中有詐，調頭 了。貓 跑
等 遠了，小老鼠一個個膽顫心驚地走出來，望著貓跑
它們的媽媽。
等所有的小老鼠都到齊了，母老鼠才語重心長地說：
>
>
>
>
> 『孩子們，現在知道學外語的重要性了 ？』嗎

22. 國際貿易課
 大二的時候，上國際貿易課。我們國際貿易老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復
一遍問題。
有一次正在上《國際貿易通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地 著老盯
師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，而且是看著點名冊提問的，所以大家都不必
低下頭。
> 「 25 號！」老師點道。
> 一片 默（張三正在發呆）……沉
「 25 號 -- 張三！來了沒有？」老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
 > 「沒來！」張三大叫。
> 全班人都 了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。愣
> 「怎麼沒來的？」老師又問。
> 「他病了！」張三無奈，只得撒 ，全班一陣哄堂大笑。謊
「你是他宿舍的 ？」對於莫名其妙的大笑，老師也被 糊塗了。嗎 搞
> 「是的。」面對老師的盤問，張三臉都綠了。
> 「太不像話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！」
> 全班同學又是一場大笑。
「啊？！好。」張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵 ？就李四吧， ，又得請那呢 唉
小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補問道：「那這個問題你替他回答吧？」
「啊！？」張三極不情願地站起來，鬱悶之情可想而知，教室裡已經有人笑痛肚子了。
> 「老師，能不能重復一下 問的問題？」您
> 「啊！！這個問題我已經重復了三遍了，你怎麼上課的？」
> 「不好意思，我沒聽清！」張三額頭上已經有汗珠了。
> 「那好我再重復一遍……」
> 「我報告老師，這個問題我不會回答。」
張三想反正是一死，何必死得那麼窩囊 ，於是理直氣壯起來。呢
> 「那好，下午兩點和張三一起到我辦公室來！」
>
>
> 所有同學都笑到流淚。

24. 生物 的 堂中學 課
• 故事 生在去年這個 發 10 月一所美 一流大 中。國 學
• 生物 的 堂中，教正在 解精液 含有很高比例的葡萄糖。學 課 講 裏
• 一 女生新 人 手 ：個 鮮 舉 發問
• 「如果我理解得 ，你的意思是 男人精液 的葡萄糖和砂糖沒錯 說 裏
的一 多？」裏 樣
• 「 ！」對 教授回答， 要 充一些 。並準備 補 數據
• 那 女生又 手 ：個 舉 問
• 「那 什 它吃起 不是甜的？」為 麼 來
• 一 死寂之後，全班爆笑，而那 可 的女生 於理解到自己 意陣 個 憐 終 無 間
了說 ( 或暗示了 ) 什 ，麼
• 了 ，拿起 本，一句 也 ，走出了教室。脹紅 臉 課 話 沒說
• 不 她正走出 ，教授的回 才真是 典！過當 門時 應 經
• 他回答了那 ：個問題
• 「它吃起 不是甜的，那是因 感 甜味的味蕾是在舌尖，不來 為 覺
是在後面的喉 。」嚨

25. 我不是 人這種 ...^^
台商紛紛前往大陸投資，現在單就上海就有 40 萬名台商，
話說一名台商到大陸酒店飲酒作樂，酒店裡按例有陪酒的美眉。
一整晚歡樂的喝酒高歌之後，台商對於身旁的美眉產生了興趣，
想進一步邀 過夜，於是就 塞給她 偷偷 她 500 元人民幣，
問 可不可以一同去賓館過夜？她
美眉看了 500 元，很酷的跟台商說；「我不是這種人！」
台商心想，可能 500 元太少了，又再加了 100 元。
美眉拿了 600 元後，表情開始改變，嬌柔的說 : 「我現在是你的
人！」
台商覺得很好奇，如果再加 200 元會怎樣 ? 於是又再給了美眉
200 元。
美眉拿了 800 元之後，整個人都 到台商身上：「別當我是趴
人！」
台商覺得這個美眉實在太有趣了，決定再給 200 元，看美眉的反
應如何 !
美眉拿到 1000 元之後，抱著台商很 的說：「你們有幾個嗲
人？」

26. 上課
有一天某位老師下課的時候對全班說 :
今天上課的秩序大致上來說都還不錯
只是如果後面聊天的同學音量能夠和
中間打牌的同學一樣的話
那麼就不會吵到
前面睡覺的同學了

27. 五香乖乖
> 小明的媽媽要她去雜貨店買五香乖乖，
> 當小明去了很久都還不回來，
> 媽媽決定自個兒去看看到底是怎麼回事 ....
> 結果看到小明就站在雜貨店的門口傻傻地等，
> 媽媽不高興地問他：『我要你買五香乖乖，你在搞什麼呀？』
> 小明一臉無辜地說：『老闆說他只有三箱乖乖，
> 所以要我在這裡等，他去別地方調貨！』

28. 作文
筱雅是一個人見人愛的國小一年級學生 但很調
皮
有一天 上國文課時 國文老師出了一個題目 : 三
十年
後的我
以下是 筱雅 作文 中的一段 .....................
今天天氣很好 我帶著我的小孩在大安公園 玩耍
走著 走著 遇到一個渾身惡臭 衣服破爛 無家可
歸的
老太婆 ......................…