Livro de piadas de a a z

1. Piadas de
AaZ
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2. Índice
Adivinhas................................................................................................................................ 4
Advogados...............................................................................................................................6
Animais................................................................................................................................. 12
Argentinos............................................................................................................................. 26
Ayrton Senna.........................................................................................................................33
Bêbados................................................................................................................................. 36
Bichas.................................................................................................................................... 47
Caipiras................................................................................................................................. 57
Casais.................................................................................................................................... 68
Científicas............................................................................................................................. 90
Cornos................................................................................................................................... 91
Cretinas................................................................................................................................. 96
Crianças.................................................................................................................................99
Cubanos...............................................................................................................................101
Cúmulos.............................................................................................................................. 105
De Carreira.......................................................................................................................... 111
Diversas...............................................................................................................................113
Elefantes.............................................................................................................................. 147
Estagiários........................................................................................................................... 153
Feministas........................................................................................................................... 156
Franceses............................................................................................................................. 161
Futebol.................................................................................................................................162
Garçons................................................................................................................................166
Gaúchos...............................................................................................................................168
Humor Negro.......................................................................................................................176
Japoneses.............................................................................................................................179
Joãozinho.............................................................................................................................183
Judeus..................................................................................................................................195
Loiras...................................................................................................................................203
Loucos................................................................................................................................. 214
Machistas.............................................................................................................................216
Mamonas Assassinas...........................................................................................................218
Médicos............................................................................................................................... 224
O que o ... falou pro ............................................................................................................225
Padres, Freiras, Igrejas e Religiosas.................................................................................... 226
Papagaios.............................................................................................................................248
Políticos...............................................................................................................................253
Pontinhos.............................................................................................................................257
Portugueses..........................................................................................................................261
Pretos...................................................................................................................................277
Psicólogos........................................................................................................................... 281
Qual o nome do filme?........................................................................................................282
Religião............................................................................................................................... 284
Sacanagem...........................................................................................................................285
Sogras.................................................................................................................................. 302
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3. Somalianos.......................................................................................................................... 305
Super Heróis........................................................................................................................307
Velhos................................................................................................................................. 308
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4. Adivinhas
Porque a China tem tanta gente?
é por que eles comem com dois pauzinhos...
Por que a vaca corre atrás do carro?
Para pegar o VACO
Qual é o bicho que anda com as patas?
O pato.
Qual a cor mais barulhenta?
A corneta...
O que é CHEIRO VERDE?
O peido do HULK
O que a minhoca falou pro minhoco?
Você minhoquece!
O que o tijolo falou pro outro?
Há um ciumento entre nós.
Qual a diferença entre a mulher e o leão?
A mulher usa batom e o leao ruge!
O que o fósforo falou para o cigarro?
Por sua causa, perdi a cabeça.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
As massas.
O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
To contigo e NÃO ABRO!
O que o passarinho falou para a passarinha?
Quer danoninho?
Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora...
Desce duro e sobe mole e pingando ???
Macarrão ! (desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho...)
O que existe entre a Floresta Amazônica e a fábrica de leite?
O umbigo
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5. O que um escorregador falou pro outro?
Aqui os anos passam depressa.
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6. Advogados
O que é preto e marrom e fica bem em um advogado?
R: Um doberman.
Por que minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?
R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que os advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe. O advogado
comenta:
- Estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava
dentro. O seguro pagou tudo.
- Que coincidência! - diz o engenheiro. - Minha casa também foi destruída num
terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.
O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta:
- Como você faz para provocar um terremoto?
Um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes. Na
noite de núpcias, no qarto do hotel a noiva disse:
- Por favor meu bem, seja gentil. Ainda sou virgem!!!
Perplexo, sabendo que ela havia sido casada oito vezes, o noivo pediu para que
ela se explicasse.
- Ela respondeu:
- Meu primeiro marido era psicólogo. Ele só queria conversa sobre sexo;
- Meu segundo marido era ginecologista. Ele só queira examinar o local;
- Meu terceiro marido era colecionador de selos. Ele só queria lamber;
- Meu quarto marido era gerente de vendas. Ele dizia que sabia que tinha o
produto, mas não sabia como utiliza-lo;
- Meu quinto marido era engenheiro. Ele dizia que compreendia o procedimento
básico, mas que precisava de três anos para pesquisar, implementar e criar um
método de utilização;
- Meu sexto marido era funcionário público. Ele dizia que compreendia
perfeitamente como era, mas que não tinha certeza se era da competência dele;
- Meu sétimo marido era técnico de informática. Ele dizia que se estava
funcionando, era melhor ele não mexer;
- Meu oitavo marido era analista de suporte. Depois de dar uma olhada, ele disse
que as peças estavam todas perfeitas, mas que não sabia porque o sistema não
funcionava.
- Por isso agora estou me casando com um advogado.
- Por que eu? - Disse o advogado.
- Porque tenho certeza que você vai me foder
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7. Aluno de Direito ao fazer prova oral:
- O que é uma fraude?
- É o que o senhor professor está fazendo - responde o aluno.
O professor fica indignado:
- Ora essa, explique-se.
Então diz o aluno:
- Segundo o Código Penal, "comete fraude todo aquele que se aproveita da
ignorância do outro para o prejudicar".
Qual a diferença entre um advogado e um Juiz de Boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mias longa.
Quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.
Todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo.
O advogado doente responde:
- "Estou procurando brechas na lei."
O instituto Pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam
advogados, eles tiveram três razões para decidi-lo:
1. Existem no momento mais advogados que ratos.
2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do
que eles ficavam com os ratos.
3. Não importa o que você tem, tem coisas que nem os ratos fazem.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda?
Os primeiros pensam que são Deus....
Os outros já têm certeza!!!
Como você chama 500 advogados mortos no fundo do Oceano?
R: Um bom começo.
Qual a diferença entre uma cobra e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Os lábios dele estão se mexendo.
Por que cobras não picam advogados?
R: ética Profissional
Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão almoçando, quando de repente
um deles salta da cadeira e diz:
- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!
- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois aqui!
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8. Você está dirigindo em um deserto e vê o fernando Collor de um lado da estrada e
do outro um advogado, quam você atropela primeiro?
R: O Collor, primeiro a obrigação, depois o divertimento.
Você está em um quarto com o Collor, PC Farias, um advogado e um 38 com 2
balas, em quem você atira?
R: No advogado, 2 vezes.
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la
avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma
pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:
"Estou procurando brechas na lei".
Certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se
depararam com uma sepultura recente. Na lápide lia-se: "Aqui jaz um homem
honesto e advogado competente". Ao terminar a leitura um virou-se para o outro e
disse:
"Desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova?"
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não
- ótimo!
Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os
honorários para consultoria.
- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.
- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.
- Realmente é - responde o advogado. Qual é sua segunda pergunta?
Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- "Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o
dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?"
- "Sim, é claro" -- responde o advogado.
" Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da
minha loja"
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao
açougueiro.
Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200
reais pela consulta.
Custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente, além do que foi
combinado.
Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um
pertencia a um advogado, o outro a um médico. Ao sair de seu automóvel, o
médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido,
examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.
Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a
batida. Chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na
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9. situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal
sinalizada. Como, todavia, o advogado já tinha ligado
para a policia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não
chegava, para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos.
Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e
até lhe oferece uísque. O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta:
- "E você, amigo, não vai beber?"
O advogado responde:
- "Só depois que a policia chegar".
Dois advogados, pai e filho, conversam:
- "Papai! Estou desesperado. Não sei o que fazer. Perdi aquela causa!"
- "Meu filho, não se preocupe. Advogado não perde causa. Quem perde é o
cliente!"
O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente para contar a novidade
ao pai, advogado titular do escritório:
- "Papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve
trabalhando por dez anos!"
O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:
- "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
P.: Por que a Ordem dos Advogados proíbe relações sexuais entre advogados e
seus clientes?
R.: Para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço
essencialmente similar.
P.: Por que as piadas de advogado não funcionam?
R.: Porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras
pessoas não acham que são piadas.
Em outra audiência, o juiz pergunta ao réu:
- "O senhor não trouxe o seu advogado?"
- "Não, meritíssimo! Eu não tenho advogado. Resolvi falar a verdade!"
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é
um inseto.
Dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta,
voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando
o filho de um famoso juiz, que vinha a toda a velocidade na sua picape importada,
atropela os dois com toda a violência. Um deles atravessou o para-brisa e caiu
dentro do carro, enquanto o outro voou longe. Três
meses depois eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a
cadeia. Um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do
acidente.
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10. Boas notícias: Um ônibus cheio de advogados caiu do abismo.
Mas notícias: Tinham três cadeiras vazias.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no
concreto?
R: Mais concreto.
Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?
R: Você chora quando mete a faca na cebola.
Quais são as três perguntas mais feits pelos advogados?
R: 1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda informação que você precisa, mas você não vai entender uma palavra do
que ele diiser.
Como foi inventado o fio de prata?
R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Um advogado e o Collor pulam de um edifício de 100 andares, qual chega
primeiro?
R: Quem se importa?
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?
R: Um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer.
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço?
R: Falta areia.
A Madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele
morena.
- No que posso ajudá-lo? - perguntou a Madame.
- Gostaria de ver a Natalie - disse o homem.
- Senhor, Natalie é uma de nossas meninas mais caras... O senhor não quer ver
outra de nossas garotas?
- Não, eu quero a Natalie - disse ele.
Minutos depois, apareceu Natalie para explicar ao homem que ela iria
cobrar R$1.000,00 pela visita. Sem pestanejar, o homem mete a mão no bolso e
tira um maço de dez notas de R$100,00 e entrega à moça. Então, os dois subiram
para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz.
Na noite seguinte, o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver
Natalie. Natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites
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11. seguidas e que nem iria pensar em desconto. Novamente o homem enfiou a mão
no bolso e tirou outras dez notas de R$100,00 e, na companhia de Natalie, subiu
para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi.
Quando apareceu pela terceira noite seguida, ninguém podia acreditar.
Novamente entregou R$1.000,00 a Natalie e foram os dois para um dos quartos,
para mais uma hora. Quando terminaram, não se contendo de curiosidade,
Natalie perguntou para o homem:
- Ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas. De onde você
é?
- De Sorocaba - respondeu o homem.
- É sério? - disse ela - Minha família é de lá.
- Eu sei - disse o homem - Seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs. Elas
me pediram que lhe entregasse sua parte da herança, R$3.000,00...
Moral: Há duas coisas no Mundo que não têm pena da gente: a morte e um
advogado...
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua
limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos
comendograma ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que
parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos
homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?!
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de
volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já
estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada !!! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de
altura !!!!!
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12. Animais
Amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma
surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa.
- Senhor, qual o melhor cão à venda?
- A senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para
proteger casas - sugere o dono.
- Isso mesmo! Quanto custa?
- A bagatela de 900 reais.
- Tudo isso ? Que absurdo! - indigna-se a mulher.
- Bom temos em promoção este aqui, por 100 reais.
- Que coisa horrível! Este cachorro é rabugento, não protegeria minha casa!
- Mas minha senhora, este cachorro é o Ninja! Eu lhe darei uma demonstração. A
senhora está vendo aquela porta?
-Sim.
-Ninja, a porta! - Ordena o treinador. O cachorro parte para cima da porta e a
destrói.
- Ninja, a geladeira! - E a geladeira é destruída.
- Oh, é incrível! Vou levá-lo!
Ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido.
- Que é isso? Que cachorro horrível! Quanto custou essa m(*)?
- Só 100 reais, meu bem - ela diz.
- Você está louca?
-Mas, amor... este é um cachorro Ninja!
-Ninja? Ninja, o cacete!
Um rancheiro lá de Mato Grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas,
e três touros sortudos que davam conta delas: o maior tinha 500 vacas sob seu
comando, o do touro do meio tinha 300, e o menorzinho, só 100 vacas.
Um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro, da índia.
O maior touro disse:
- Eu não vou me separar das minhas vacas, nem a pau!
Nisso o touro médio disse a mesma coisa, e o Júnior jurou que nem fudendo ele
se separaria de suas 100 vaquinhas...
No dia do tal touro chegar, eles viram a caminhonete chegar na fazenda
chacoalhando, tremendo, e de repente, quando a caminhonete parou, sai um
tourão urrando, esperneando, babando na goela, um monstro de macho!!!
Nisso os 3 touros ficam espantados. O maior disse:
- Quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas...
O touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando... Só o Júnior é que começou a
grunhir, urrar, patear o chão. O mais velho disse a ele:
- Cê ta é louco! Tá querendo comprar briga com aquele bichão???
- Que nada! Eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca!
O coelho estava na frente da caverna do urso gritando:
- Filho da puta, lazarento, morfético, desgraçado, você é um filho da puta!!!
E o macaco em cima da árvore falava:
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13. - Oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso...
- Você também é um filho da puta, aquele filho da puta,
lazarento.
O macaco que era amigo do urso também, correu na caverna e disse pro
urso:
- Oh urso não vai ficar nervoso, mais o coelho tá te xingando
de tudo que é palavrão lá fora...
O urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou:
- Manda o coelho ir tomar banho...
O macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho,
perguntou:
- Que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso???
- Aquele filho da puta do urso... Estava eu tomando banho lá no riacho,
quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar,
passou um tempo ele perguntou pra mim: O coelho você solta pelo?.
Respondi que não. Então ele me pegou e deu uma limpada no cu e
me jogou de volta no rio, aquele filho da puta, lazarento, morfético...
O gafanhoto virou para o mestre e perguntou:
- Mestre, quando saberei que já sou um homem?
O mestre vira-se para o gafanhoto e responde:
- Gafanhoto, quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já
será um homem. Agora gafanhoto! Se colocares a mão entre as pernas e sentires
quatro ovos não pense que és um super-homem. Você está é sendo enrrabado,
gafanhoto.
Um elefante que estava infestado de formigas, saiu rolando, rolando, até que se
viu livre das formigas... Sobrou só uma grudada no pescoço, ao que as outras que
estavam no chão começaram a gritar:
- Vai, vai, torce o pescoco dele!!!
O elefante estava apaixonado pela formiga, queria casar com ela de qualquer
jeito. O leão foi tentar demovê-lo da idéia:
- Mas elefante, você é muito grande e ela é pequenina...
- Mas eu a amo!
Não teve jeito, acabaram se casando. Alguns dias depois o leão volta a encontrar
o elefante, chorando:
- O que houve, elefante?
- A formiga...
- Eu não disse? Não ia dar certo...
- Não! Estava indo tudo bem. Estava trepando com ela, mas na hora que gozei ela
explodiu!
Dois pombos voavam perto da Igreja:
Pombo1: Ei, cuidado com o sino!!!
Pombo2: Ta beEEEEEEEEEEEIIIIIIIiiiiiiiiimmmmmmmmmm!!!!!!
Um cachorro Pastor Alemão entrou numa agência dos correios, pegou um
formulário de telegrama e escreveu:
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14. - Wof...Woof..Woof..Woof...Woof...Woof... Woof...Woof...Woof
O atendente examinou o papel.
- Só tem nove palavras aqui - ele disse. - Você poderia mandar outro Woof pelo
mesmo preço.
- Mas aí - respondeu o cachorro - perderia todo o sentido...
Os dois coelhos reprodutores, pai e filho, estavam numa moleza danada. O dono
deles, então, deu um ultimato:
- Vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas...
Senão vão acabar na panela ...
Os dois coelhinhos, então, colocaram as coelhinhas num círculo, e cada um
começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita
polidez. Dizia o pai coelho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
E o filho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O coelho filho, devido ao vigor da idade, trabalhava duas vezes mais rápido que o
pai. Lá pelas tantas, dizia o coelhinho:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa, pai. om licença,
obrigado...
Dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo,
começaram a conversar.
- Oi, tudo bem?
- Bem! E você?
- Bem! Posso fazer uma pergunta?
- Claro.
- Você sabia que elefante não voa?
- AHAHAHAHAHAHAHAH!!!!
O elefante caiu. Depois de muito, muito tempo:
- Ué! Voltou???
- Claro, lembrei que elefante não fala.
Um papagaio ia passando pelo galinheiro, quando viu uma cena inusitada: um
galo tarado correndo atrás de um pintinho. O pobre pinto se esquivava e o galo
atrás dele. Numa das passadas o pintinho passou perto da cerca, então o
papagaio gritou:
- Deixa de ser besta pintinho! Encosta a bunda na parede!
E o pintinho respondeu:
- Tu tá doido, ele quer que eu chupe!
Um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e, de repente, deu de encontro
com um passarinho e não conseguiu esquivar-se: PÁ!!! Pelo retrovisor, o cara
ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não
contendo o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho.
O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angústia do
motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário, foi tratado e
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15. medicado, comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar
um pouquinho de pão e água para o acidentado.
No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se
preso, cercado por grades, com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o
bicho põe as asas na cabeça e grita:
- PUTA QUE O PARIU, MATEI O MOTOQUEIRO !!!
Uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal. Era girafa transando com
jacaré, zebra com papagaio, lagartixa com rinoceronte,etc... O leão, rei dos
animais, não estava gostando nada daquilo, e falou:
- O bando de animal! Vamo dá um jeito nisso! Assim não dá! Desse jeito o reino
animal vai acabar. Vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha, tao espalhando
doença pro reino todo! Pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento, que
esta usando camisinha!
Aí o papagaio falou:
- O leão! Pera aí! O jumento não tá de camisinha não! Ele tá comendo a cobra!
Certa vez, um rapaz estava passeando no zoológico, comendo azeitonas. Parou
em frente a jaula de um macaco, e ficou com pena daquele macaco com um olhar
de pidão, e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado. O macaco olha
desconfiado, pega a azeitona, enfia no cu, da uma cheiradinha e come a azeitona.
O rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de
animais o porque.
- Senhor, eu joguei uma azeitona praquele macaco ali, ele pegou, enfiou no cu,
cheirou e só depois comeu. Por que?!?
- Ah não... É que esses dias, eu dei um abacate pra ele, e o coitadinho ficou com
o caroco entalado, agora ele esperimenta antes pra ver se passa...
Tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias. De repente encontram
um camelo e todo mundo queria montar nele. Ninguém queria ir caminhando e um
deles disse:
- Mas gente, não vai caber os cinco em cima desse camelo.
Deram um jeito e foram montando um por um no camelo: o primeiro no pescoço e
os outros atrás... Andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em
cima do camelo e diz:
- Gente!!! O camelo tá chorando!!!
Nisso o último responde de imediato:
- É, mas se eu tirar o pé daqui eu caio!!
Antigamente, o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o
bicho pelo rabo. Depois, passaram a injetar gás de cozinha, e o bicho saltava fora.
Ficaram tanto tempo usando este sistema, que agora e só tocar a musiquinha do
caminhão do gás, que o tatu pula fora do buraco.
Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava
vazia. Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou,
apavorado, quando ouviu uma voz dizer:
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16. “Jesus está te olhando.” - A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a
andar. “Jesus está te olhando”, a voz falou de novo. O ladrão parou de novo. Ele
estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta. Num canto escuro, ele notou uma
gaiola, e um papagaio dentro dela. Ele perguntou para o papagaio:
- Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. - respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio:
- Qual é seu nome?
- Clarence. - disse o papagaio.
- Este é um nome muito besta para um papagaio. - disse o ladrão
- Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
Existia na floresta uma formiguinha que era a maior putona. Já tinha dado
pra todo mundo da floresta, menos para o elefante. Mas todo dia que o elefante
passava pelo caminho de sua casa ela soltava uma cantada. O elefante sempre
ignorava até que um dia não resistiu. Toda a bicharada da floresta compareceu ao
encontro pois seria o acontecimento do ano. E começou a transa!
A formiguinha gritava, gemia, esperneava já não aguentando mais:
- AHHHHH ! UHHHHHH ! AHHHHH ! UHHHHHH !
O elefante já esperando isto, continuou executando sua tarefa até o momento em
que ouviu:
- AAAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- O QUEEEEE???
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS!
- Uai, a danada não está aguentando nem o começo e já está pedindo para eu
colocar as bolas!?
- AAAASSSSS BOLAAAASSSS DOS MEUS ZOI Tá SAINDO PRA FORAAAA!!!
Num monte de merda a jovem mosca pergunta para sua mãe ao comerem:
- Mãe, a senhora realmente gosta de merda???
Dando uma bofetada na cara da filha, a mãe esbraveja:
- Já não lhe disse para não falar de nojeiras na hora do jantar.
Um mosquito para a mãe:
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, aquilo é perigoso!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Não, filho, é perigoso, já disse!
- O mãe, deixe-me ir ao teatro!
- Pronto, filho, vai. Mas cuidado com as palmas!!!
Um homem entra no psiquiatra com um papagaio na cabeca:
- Po!!! - diz Doutor Paulo Renato - Você está precisando de atenção urgente.
- Claro, diz o papagaio, tira esse homem de debaixo de mim!
- 16 -

17. Num concurso de morcegos, estavam fazendo uma disputa para ver quem era
melhor para chupar sague. Chega o primeiro com a boca cheia e sangue,
babando mesmo, entra e diz:
- Tá vendo aquela galinha morta ali, fui eu.
Chega o segundo com a barriga tão cheia de sangue que quase não conseguia
voar, entra e diz:
- Tá vendo aquela vaca morta ali, fui eu.
Chega o terceiro com sangue da cabeça aos pés, totalmente ensanguentado, o
pessoal olha pra ele e fala, já ganhou, já ganhou.
Então ele diz:
- Tá vendo aquele muro ali, eu não tinha visto.
Era uma vez capivara muito, muito burra chamada Oswaldo. Todo vez que
ele ia sair pra catar comida sua mãe dizia:
- Oswaldinho! Cuidado com os caçadores, se eles te pegam, te comem e ai você
morre.
Mas Oswaldinho não ligava pro aviso da mãe e lá ia ele.
Certo dia, um desses caipira do interior ia passando. O dito cujo estava tão
seco, que nem sabia mais o que era mulher e quando viu Oswaldinho, passeando
no bosque não aguentou e CRAUUUUUU no cu do bichinho... Mais tarde quando
Oswaldinho retorna à sua toca, sua mãe pergunta onde ele andou.
- Mãezinha eu tava andando no bosque quando um caçador me pegou.
- MEU FILHO!!! E você esta bem? Ele não te comeu????
- Comeu sim, mãe.
- E voce não morreu???
- Claro que não, mãe. Pelo contrário. EU RENASCI!!!
Dois ratos entraram num cinema e foram direto para a sala de projeção. Roeram
todo o rolo do filme. Terminado o jantar, um perguntou para o outro:
- Gostou do filme?
- Não, gostei mais do livro!
Desesperada, uma senhora procura um padre:
- Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só
sabem falar uma coisa.
- O que elas falam ? - Perguntou o padre.
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ? - disse asenhora,
envergonhada.
- Isso é terrível. - Respondeu o padre.
- Eu sei, mas ganhei essas papagaias, elas pertenciam a um prostíbulo, não sei
mais o que fazer ...
- Mas eu tenho uma solução para o seu problema: Leve suas papagaias para
minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a
rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis, passam o dia todo rezando
fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do
padre. Assim que foram colocadas na gaiola elas disseram:
- Olá, nós somos putas! Vocês querem se divertir ?
Ao ouvir isso, um papagaio olhou para o outro e disse:
- 17 -

18. - Jogue o terço fora ! Nossas preces foram atendidas...
O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das
inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo e, percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi
conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será
que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte: - propõe o galo velho - apostamos uma corrida
em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu
perder, são todas suas.
O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não
será capaz de vencê-lo:
- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos a
frente. - pediu o galo.
O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho.
Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho
faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo
alcançado pelo mais jovem.
No momento em que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro
pega sua espingarda e atira sem piedade no galo jovem.
Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo viado que a gente compra esta
semana!
O coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais e, quando olha
para o lado, vê um enorme urso fazendo o mesmo. O urso se vira para ele e diz:
-Ei, coelhinho, você não se incomoda de ficar com seus pêlos sujos de
cocô?
O coelhinho respondeu:
- Não, isso é normal.
Então o urso pegou o coelhinho e se limpou com ele.
MORAL DA ESTÓRIA:
"Cuidado com as respostas precipitadas... Pense bem antes de responder"
No outro dia, o leão, ao passar pelo urso diz:
-Aí seu urso! Com toda essa pinta de bravo e forte, te vi dando o rabo pro
coelhinho ontem!
MORAL DA ESTÓRIA:
" Independente da resposta, pense bem antes de tomar uma atitude."
Um cara só tinha 5 paus no bolso e estava com muita fome. Entrou num
restaurante e pediu o cardápio. Percorreu todas as opções.
Do filé mignon a 30, foi descendo... filé com fritas a 25... spaghetti a 12... Canja de
Galinha a 6.
- 18 -

19. - Porra! - disse ele.
- Não tenho grana nem pra comer o prato mais barato!!! - Chamou o garçom.
- Garçom, não existe nenhuma opção a 5 reais. É tudo que eu tenho!!!
- Um momento que eu vou falar com o dono.
Logo voltou e disse:
- Falei com ele e ele me autorizou a oferecer pro senhor o nosso prato alternativo.
- E qual é?
- Canja de Papagaio. - disse o garçom.
- Porra! Nunca ouvi falar nisso.
Como a fome era muito, mandou bala.
- Tá bom. Manda a canja de papagaio.
Nesse momento, sentiu um puxão na barra da calça, por debaixo da mesa. Era o
papagaio, que disse:
- Pede a de galinha que eu entro com R$1,00.
O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um
baseado, então ele parou e disse:
- E aí dona girafa, tudo bem? Pare de fumar isso aí e vamos correr pela floresta,
você vai ver como vai ficar em forma.
A girafa pensou por um segundo, jogou o cigarro fora e foi correr com o coelho.
Pouco mais à frente eles encontraram um urso cheirando cola. Eles se olharam e
foram conversar com o Urso:
- Ô urso, deixa disso! Se livra disso aí e venha correr com a gente para ficar em
forma.
O urso colocou a lata de cola do lado e foi correr com eles e juntos encontram um
elefante cheirando cocaína; logo foram conversar com ele e o coelho mais uma
vez foi a frente:
- Ô elefante, não perca seu tempo com isso! Vamos entrar em forma correndo
pela floresta, joga isso fora!
O elefante pensou um pouco, mas resolveu se juntar ao grupo, que metros depois
encontrou o leão injetando heroína. Mais uma vez nosso amigo coelho se lançou
a frente e disse:
- Ô leão, pare de fazer isso e vamos entrar em form....
Nem terminou de falar e levou uma patada do leão. Os outros animais revoltados
perguntaram:
- Você está louco? Por que fez isso???
O leão respondeu :
- Toda vez que esse coelho filho da puta toma um ecstasy ele me faz correr feito
um idiota pela floresta.
Num dia, José estava se mudando para Salvador, e contratou uma empresa de
mundança para levar seu utensílios para lá. Ele fala com o cara que vai dirigir até
lá que leve com cuidado seu cachorro de estimação. Quase chegando, ele pára
para descansar, o cachorro foge, é atropelado e morre. Chegando em Salvador
ele vai a um canil e compra um cachorro piquinês só que mais arisco e de outra
cor (o primeiro era branco e ele comprou um marrom). Chegando no lugar de
destino, o dono já vai logo perguntando a ele sobre o cachorro:
- Como é que tá o meu cachorro?
- 19 -

20. O motorista responde:
- Ele esta bem, só que mais arisco.
Abrindo a porta ele nota:
- Que que você fez com ele? Tá de outra cor!!!
- O que é que você queria, com esse sol de Salvador...
Um canguru entra num bar e pede um Gin Fizz. O garçom o atende e apresenta a
conta: 20 dólares. O canguru procura na bolsa e dá uma nota de 20 dólares.
Enquanto ele bebe, o garçom, intrigado, resolve puxar conversa.
- Não aparecem muitos cangurus aqui neste bar...
E o canguru responde:
- Isso não me espanta... a 20 paus o Gin Fizz!
Na fazenda, a menininha estava no quintal dando milho para as galinhas. Quando
entrou em casa percebeu que tinha perdido o anel. Abriu o maior berreiro e logo o
pai foi acudir:
- Não se preocupe, querida!
Arrastou-a para o quintal e foi pegando as galinhas e metendo o dedo no rabo de
cada uma delas em busca da joia. Uma a uma todas as galinhas foram
violentadas sem nenhum resultado. Desconsolado, quando resolveu bater em
retirada avistou o papagaio em cima do puleiro.
- Vem cá, papagaio! - gritou, erguendo o dedo acinzentado.
- Pera lá! - resmungou a ave. - Comigo é no Raio X!
Uma mulher foi com o marido ao zoológico e, quando chegaram perto da jaula do
chimpanzé, seu marido lhe contou que o chimpanzé tem o apetite sexual parecido
com o do homem, inclusive seexcita com mulheres. A mulher ficou toda
assanhada e resolveu experimentar chamando o chimpanze e passando a mão
nas coxas... O chimpanzé arregalou os olhos para a mulher e esta, satisfeita com
a reação do chimpanzé, resolveu levantar a saia e mostrar a calcinha para ele. O
chimpanzé começou a urrar e gritar. A mulher, mais empolgada ainda, resolveu
tirar a blusa para o chimpanzé e ele gritou e começou a balançar a grade da jaula.
O marido lhe advertiu para que parasse, mas ela prosseguiu:
- Quero ver o que ele faz agora!
E tirou por completo sua roupa, ficando nua na frente do chimpanzé. Este gritou,
não aguentou e arrebentou a grade, vindo na direção da mulher:
- E agora, querido, o que que eu faço???
E o marido respondeu:
- Por que você nao tenta explicar para ele que está com dor-de-cabeca, ou que
acabou de fazer as unhas?
O sujeito entra numa loja onde há um cartaz: CUIDADO COM O CãO. Dentro ele
vê um cachorrinho mínimo com uma cara de manso, deitado no chão ao lado do
caixa.
- Hei - exclama o sujeito - É este o cachorro com o qual eu tenho que tomar
cuidado?
- É esse mesmo - responde o caixa.
- 20 -

21. - Mas ele não parece nem um pouco perigoso. Por que o senhor pôs este cartaz?
O caixa explica:
- Porque antes todo mundo pisava nele.
Três cegonhas estão voando e uma pergunta a outra:
- Para onde você está indo?
- Vou a casa dum casal que há 10 anos estão tentando ter um filho.
- Que bom! E você?
- Eu vou a casa duma senhora que nunca teve filhos e aqui eu estou levando um
lindo garoto.
- Que bom ! Você vai fazê-la muito feliz!
- E você? perguntam as duas, para a terceira cegonha.
- Eu ? Eu vou ao Convento das Freiras. Nunca levo nada, mas sempre dou a elas
um susto do caralho!
Duas PULGAS se encontram um dia, uma delas com uma tosse que não tinha
tamanho...
- *COF* *COF* - falou a primeira.
- O que foi? - perguntou a outra.
- *COF* passei o dia todo *COF* no bigode *COF* de um motoqueiro *COF*.
- Você é maluca? Faça que nem eu, procure um lugar quentinho, se possível,
procure uma garota, e fique naquele lugarzinho... Assim, as duas se encontram no
dia seguinte, a tosse da primeira tinha crescido geometricamente.
- *COF COF COF* - falou a primeira.
- Pô!!! Não te falei ontem o que você devia ter feito??? - perguntou a segunda.
- *COF COF COF* eu *COF* fiz, *COF*, procurei uma garota, *COF* fiquei
naquele lugarzinho, *COF*, quentinho, úmido *COF*...
- E daí? - pergunta a outra.
- Bem *COF*, o lugar estava *COF* tão bom que *COF* eu dormi *COF*
- Sim? - a outra morrendo de curiosidade.
- *COF* quando *COF* acordei, eu *COF COF COF* estava de novo no bigode do
maldito *COF* motoqueiro.
Uma moça passeava perto de um lago quando de repente apareceu um sapo
dizendo:
- Olhe, eu sou um PhD e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada.
Se você me beijar, eu caso com você e seremos felizes para sempre!!!
A mocinha toda contente, pegou o sapo e o colocou no bolso da jaqueta.
Enquanto ela ia a caminho de casa, o sapo começou a ficar impaciente e
perguntou:
- Ei, você não vai me beijar???
Nisto ela respondeu:
- De jeito nenhum!!! Eu faço mais dinheiro com um sapo falante do que com um
marido PhD.
Duas elefantas na praia:
- Vamos ao banho?
- Não posso. Estou naqueles dias...
- 21 -

22. - Não faz mal... usa uma ovelha.
O casal comprou um papagaio durante a lua-de-mel que foi deixado no quarto do
hotel. Evidentemente, o papagaio não podia deixar de fazer seus comentários
sobre a performance dos noivos na cama. Chega uma hora em que o marido não
aguenta mais, pega uma toalha no banheiro, joga por cima da gaiola e avisa:
- Ou você fica quieto ou te mando amanhã para o zoológico!
Na manhã seguinte, eles arrumam as malas para voltar para casa. A mala maior,
repleta de bugigangas que compraram na viagem, não consegue fechar. O noivo
diz:
- Querida, você fica por cima e eu tento. Vamos ver se dá certo.
- Não deu certo. Talvez fosse necessário um pouco mais de peso.
O noivo então diz:
- Querida, agora eu fico por cima e você ajuda. - Também não dá certo. Ele então
diz:
- Agora vamos tentar os dois em cima.
Nesse ponto o papagaio não agüenta e exclama:
- Tô pouco me lixando pro zoológico. Mas isso eu quero ver!
A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta,
abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança
devia estar mal-arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a
gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram
a gaiola la em cima. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra
vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se
para o dono e disse:
- Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé.
- Coitada da galinha de uma perna só!
- O que aconteceu com ela?
- Ela foi ciscar e caiu.
Tinha um rapaz no deserto perdido. Quando ele foi tentar comer o camelo, ele se
ajeitava todo e na hora H arredava um pouco. Então andando ele encontrou um
mulherão sendo engolida pela areia movediça. Ele a salvou e depois ela disse:
- Peça o que voce quiser que eu faço...
O cara sem pensar falou:
- Será que você não podia segurar o camelo aqui so um minutinho para mim...
Era uma vez, um boi mexicano que era apaixonado por uma vaca que morava do
outro lado da cerca. Certo dia, cansado de esperar pelo amor da vaca, o boi pulou
a cerca e resolveu se apresentar.
- Oi vaquinha linda, como é o seu nome?
Então a vaca mimosamente respondeu:
- Meu nome é Florisbela, mas pode me chamar só de bela pois as flores estão no
chão do campo. E o seu nome, como é?
Então o boi tristemente respondeu:
- 22 -

23. - Meu nome é Sacobelo, mas pode me chamar só de Belo pois meu saco ficou lá
na cerca...
O sujeito era bem dotado, mas exageradamente bem dotado: seu instrumento
media 50 cm!!! Na realidade ele não era assim tao feliz, como muitos poderiam
imaginar. Tinha sempre que comprar calças largas, para poder amarrar o dito cujo
na coxa. Urinar era um pesadelo, imaginem... As garotas desmaiavam só de
imaginar... Um dia estava ele a chorar as mágoas com um amigo, comentando
sobre seus sofrimentos. O amigo disse:
- Mas isso não tem problema! Você não sabe que existe uma sapinha na floresta?
- Como assim??
- Você vai lá, e pergunta pra ela se ela quer casar com você.
Ela vai responder: Não. Com isso seu pau vai encolher dez centímetros.
- Sério!!! Vou lá amanhã cedo...
Lá chegando, nosso amigo não teve dificuldades para achar a sapinha.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
Voltando para casa ele foi direto pro banheiro, de régua na mão:
40 cm! Radiante com a encurtada saiu para uma volta, e começou a pensar: Na
realidade 50 ou 40, ainda é impraticável.
Vou voltar na floresta novamente.
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Não!
E mediu novamente: 30 cm! Ele pensou: Hummm, melhor que antes, mas talvez
com 20... Ai sim, as meninas iriam vibrar. E lá voltou ele:
- Sapinha, você quer casar comigo?
- Eu já disse: Não! Não! Não!
Um cara resolveu fazer uma expedição para a índia para pegar um tigre...
Foram feitos os preparativos e todos se foram para o mato. O que o cozinheiro da
expedição era gago. Chegou um instante e o chefe da dita expedição resolveu
sair com os outros para pegar o tigre e deixou apenas o gago no acampamento. O
gago entao resolveu aprontar o rango, pois sabia que os aventureiros chegariam
com fome. Ele começou a cortar a carne e um tigre enorme que passava por ali,
sentiu o cheiro de sangue e foi indo na direção do acampamento e entrou na
tenda onde o gago estava fazendo comida. Quando o gago viu o tigre, ficou
branco e, neste instante, o tigre pulou para saciar sua fome. Pulou em cima do
gago que ja estava todo cagado e, por azar, a fera caiu em cima da faca que
estava na mão do gago e morreu na hora. Ficou lá jogado no chão e o gago
segurando a faca todo cagado, mas vivo... Escureceu e a expedição volta para o
acampamento muito encaralhados porque eles não conseguiram pegar nem sapo.
Quando chegam na entrada do acampamento, lá esta o gago com a maior pose
segurando a faca e com o pé no defunto do tigre. Vendo tal facanha, os
cacadores
comecaram a festejar e foram abracar o gago. O gago começa a falar bem
alto:
- Hip... Hip... Hip...
- 23 -

24. O pessoal, naquele alvoroço, ouvindo o que o gago falava, pegou ele e começou
a jogá-lo pra cima, dizendo:
- Hip... Hip... Hip... HURRA!!!
Veio uma manada de hipopotamos e matou todo mundo!!!
Um gato disse para o outro:
- Miau.
O outro responde:
- Miau,Miau.
O primeiro:
- Não fuja do assunto!!!
Um belo dia, na floresta, a onça reparou que o macaco pulava nervoso de galho
em galho, segurando um rolo de corda.
- Que é isto, macaco??? Esta vendendo corda?
- Ué, você não soube da desgraça que vai acontecer???
- Não, vem cá em baixo e me conta.
- Você nao merece minha confiança e vive querendo me pegar.
Não chego perto de você nem a pau.
- Pô, macaquinho, conta a novidade pra sua amiguinha, vai.
- Vou contar daqui mesmo. Mas só por uma questao de humanidade, pois
onça tambem eh gente.
- To ouvindo...
- Seguinte: os gnomos da floresta contaram que daqui a duas horas vai chegar
um tornado por aqui, com ventos muito fortes que levarão tudo que não estiver
bem preso. Inclusive eles já abandonaram a casinha e foram se esconder na
caverna. Só que a caverna já esta cheia e a bruxa também foi pra lá. Cê
sabe, a bruxa não gosta de bichos.
- To sabendo. Tambem tenho medo dela. Mas e daí?
- Bem, arranjei esta corda comprida e estou procurando uma árvore bem forte
para me amarrar. Acho que uma daquelas duas ali serve. Se eu fosse você ia pra
caverna.
- Nem pensar. A bruxa esta afim de me transformar em sapo. Hmmm. Me arranja
um pedaço da corda, em nome de nossa velha inimizade? Prometo que nunca
mais lhe persigo.
- Hmmmm. Tá legal. Mas promessa é dívida, tá? Toma lá este pedaço bem
grande.
- Valeu. Mas e agora, como faço para me amarrar? Não quer me ajudar?
- Primeiro você abraca aquela árvore ali, a mais grossa. Amarra bem as patas
traseiras que depois eu amarro as dianteiras.
- Tá pronto. - Estão bem amarradas?
- Vê só. Nem consigo mexê-las. Pode descer e amarrar as dianteiras.
- Já estou descendo. Pronto já amarrei as dianteiras. Vê se consegue mexê-las...
- Nem um pouco.
- Legal, agora deixa eu jogar fora este resto de corda.
- Ue. E você? E porque esta tremendo tanto? Medo do vento?
- Que medo que nada. Que vento que nada. Estou tremendo de nervoso. É a
primeira vez que vou comer um cu de onça...
- 24 -

25. Um dia, enquanto galopava, um cowboy encontrou um Índio cavalgando. Ao seu
lado iam um cachorro e uma cabrita. O cowboy começou então um diálogo com o
Índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele?
- Cão não falar. - diz o indio
- Olá, cão, com vai?- fala o cowboy
- Bem obrigado! - responde o cão
O Índio fica absolutamente chocado...
E prossegue o diálogo:
- Esse cara é o seu dono?
- Sim!
- E como ele te trata?
- Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa ração e me
leva ao lago para brincar uma vez por semana...
O Índio fica totamente boquiaberto...
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
- Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
- Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
- Sim...
- E como ele te trata?
- Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me
mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O Índio fica simplesmente abobalhado...
- Se importa se eu falar com sua cabrita?
- Cabrita muito mentirosa!
Diz a ovelha para o carneiro:
- Tens tão pouca lã...
Diz ele:
- Mas viemos transar ou fazer tricot?
- Você conhece a piada do gato?
- Não?
- Claro que não, gato não pia...
- O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !!
- Mas como assim? Um gato em casa?
- Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz "miau, miau", e ele está
vindo em minha direção!!!
- Vocês têm que vir agora !!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ?
- Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!!
- 25 -

26. - Quem está falando?
- O papagaio, porra !!!
- 26 -

27. Argentinos
P: Qual é o brinquedo preferido dos argentininhos?
R: O yo-yo.
A filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe:
- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!
- Mas... como você sabe que era um argentino?
- Ele me fez agradecer.
P: Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?
R: Nenhum dos dois existe.
Em uma ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:
- Que manhã bonita! - O argentino que passava a seu lado comenta:
- Obrigado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!
P: Como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria?
R: Ele e o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires.
Você sabe o que é o ego?
R: é o pequeno argentino que todos levamos dentro.
O presidente argentino, em visita oficial ao Brasil, iria conhecer uma escola de
Brasília. E o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita:
- Vocês devem ser educados com o senhor De la Rua. Joãozinho, eu vou
perguntar a você o que é a Argentina para nós. E você responderá que a
Argentina é um país amigo.
- Não, diretor! AArgentina é um país irmão.
- Muito bem, Joãozinho. Mas não precisa tanto. Diga apenas que a Argentina é
um país amigo.
- Não é não, a Argentina é um país irmão!
- Tá bom, Joãozinho. Por que você acha que a Argentina é um país irmão, e não
um país amigo?
- Porque amigo a gente pode escolher!
Um escritor argentino e um mexicano, que acabam de se conhecer, se reúnem
para conversar. O argentino conta sobre seu livro (uma novela) pro mexicano.
As horas passam, e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. O
argentino fala e fala, até que finalmente termina. Aí ele pergunta:
- Agora vamos a hablar de usted: o que achou da minha novela?
Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê
um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito
curioso, ele não resiste e pergunta:
- Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
- 27 -

28. - Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano.
- Con el capeta? - pergunta o argentino, assustado.
- Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares
por minuto!
- Nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua
mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da
ligação, a telefonista disse:
- São cinco dólares, señor!
- O quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! El presidente boliviano me
disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
- É verdad! - respondeu a telefonista - Mas a tua chamada és local!
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita e
resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A
simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três
são sentenciados à morte, num julgamento sumário. Entretanto, após vários
meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de
morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik
resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos
após receber 20 chibatadas cada. Quando eles estão se preparando para a
punição, o Sheik anuncia:
- Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de
vocês um desejo antes da punição.
O francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
- Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar
a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com
muita dor.
O argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo,
pediu:
- Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas.
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido
pelo Sheik:
- Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e
vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição.
- Obrigado, sua Alteza, disse o Brasileiro. Em reconhecimento a sua bondade,
meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto,
pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.
Ao que o Sheik respondeu:
- Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem
corajoso. Que assim seja! Mas e seu segundo pedido?, perguntou o Sheik.
Ao que o Brasileiro complementou:
- Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
- 28 -

29. Um uruguaio, cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado
momento da conversa lhe pergunta:
- Entonces? Qué se pasó en la Guerra de las Malvinas? - E o argentino:
- Bien, fuemos vice-campéon!
O casal argentino fazendo amor, a mulher repete:
"Mi Dios; Mi Dios!"
O homem pára, olha para a parceira e fala:
"En la intimidad puedes llamarme Carlitos".
Você conhece o melhor negócio do mundo?
R: Comprar um argentino pelo que vale e vender pelo que ele pensa valer.
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada MexicoCuernavaca. Durante duas horas, fica olhando distraído a capital. Depois de muito
tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim
Segundo a imprensa argentina, Diego Maradona foi o melhor jogador do mundo e
um dos melhores da Argentina.
Qual é a melhor marca de aspirador de pó da Argentina?
R: Maradona LTDA.
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro
com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na aternidade
o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
- Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não
sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
- 29 -

30. - Não tem problema - sugeriu o nigeriano.
- Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem
da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
- Ma bwana! - reclamou o nigeriano. - Você pegou o negro. Este obviamente é o
meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e
escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
- Tá maluco? e se eu pego o argentino?
Um Argentino chegou na Rodoviária em P. Alegre e pediu uma informação:
- Oye! Donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo
para Caxias?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos Ônibus.
- OK. Entonces como apanho o Ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o Ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o
comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o Ônibus pra ir a ferroviária
para apanhar o trem??!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária
para pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo...
- Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em P.
Alegre?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar...
O que se joga pra um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
P: Por que não há terremotos na Argentina?
R: Porque nem a terra os engole...
Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores
aos outros 10.
Um argentino pára em frente a um edifício com espelhos e diz
em voz alta:
- Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e
volta a dizer:
- Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
- Que carro o cara tem!
- 30 -

31. Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Orden de las Esposas de
Cristo. Então, eufórico, comenta:
- Que cunhado o cara tem!
Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
- Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é
mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da
cadeia.
- Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
- Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam
as ruas e as estradas a todo o momento?
- Mas ele estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor
seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um
crápula!
- Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular,
passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um
paci fista, merece uma estátua.
- Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
- O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro
qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais,
provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!!
- Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, sai para passear com seu amigo argentino,
que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital Buenos Aires.
Maravilhado, o brasileiro, comenta:
- Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
- Sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo?
- Não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro.
- Foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando.
No dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se
na mesma praça, junto ao obelisco.
Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos
dadas, circundando o obelisco.
- O que é isso? O que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo.
E o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo:
- Estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!
Você sabe como chamam aos argentinos no Peru?
R: De espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente.
O filho de um argentino vai andando com seu pai e diz:
- 31 -

32. Papai, quando yo crescer quiero ser como usted.
O pai, todo orgulhoso, pergunta:
E por que, hijo?
Para tener un hijo como yo.
P: Como se faz para saber que um espião é argentino?
R: Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".
Um psicólogo que vive em Ciudad Satelite chama por telefone, às quatro da
manhã, seu colega que vive no Pedregal, e diz:
- Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
Ao que Pancho responde:
- Mas como, a estas horas? Irei de manha.
Mas o outro insiste:
- Tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade: único!
O medico do Pedregal sai, de pijama, pega seu carro e quando chega à
Ciudad Satelite:
- Bom, cá estou. O que pode ser tão urgente?
- Tenho um argentino no meu consultório ...
- E o que que tem? Eu também atendo muitos!
- Sim, mas com complexo de inferioridade?
Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
Em visita aos Estados Unidos, sua Santidade o Papa foi convidado pelo
Presidente americano à Casa Branca. Depois de uma longa conversa, ele pede
para usar o telefone. O Presidente lhe indica o escritório, onde há duas cabines,
uma vermelha e outra branca. O Papa pergunta qual deve usar. Clinton diz:
- A vermelha é para falar com Yeltsin, e a branca para falar com Deus.
Sua Santidade fala na cabine branca por 5 minutos, e ao desligar pergunta quanto
deve pagar pela chamada. O Presidente responde:
- 5.000 dólares.
Dias depois o Papa viaja para Buenos Aires para visitar o presidente da Argentina.
Lá também ele pede para usar o telefone. Menen explica:
- O vermelho é para falar com o Presidente dos Estados Unidos, e o branco para
falar com Deus.
Sua Santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco, e ao terminar
pergunta quanto deve. Recebe como resposta:
- 50 dólares.
Aí ele se surpreende e diz:
- Falei muito mais agora do que na Casa Branca, como é possível que pague só
50 dólares?!
A resposta de Menen:
- É que aqui é apenas uma chamada local.
P: Por que os argentinos, em geral, preferem não se casar?
- 32 -

33. R: Eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se
amam.
Noticia no principal telejornal argentino:
- "Uruguai e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa América: zero gols para
el Uruguai e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!"
- 33 -

34. Ayrton Senna
Quer falar com o Senna? Use a Tele-Sena.
Quando o Senna morreu, o Rubinho Barrichello chorou e o Damon Hill.
- Vocês sabem qual era a bebida preferida dele?
Batida de coco.
P: Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu?
R: PIRELLI.
Alguém tenta consolar a mãe do Senna durante o enterro:
- Pense assim, agora ele deve estar ao lado do Senhor...
- Ao lado coisa nenhuma, a essas horas já deve estar colocando uma volta
nele!
Foram tentar uma ligação astral entre o Piquet e o Senna, após a morte do
segundo, mas acabou não funcionando... A conversa ficou sem pé nem cabeça!
P: Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram
somente 99 cadeiras?
R: O Frank Williams já leva a dele...
P: Quem esta patrocinando o Rubinho é a Perdigão. Você sabe quem esta
patrocinando o Senna agora?
R: A Sadia...
Tinha uma porção de vermes conversando, de repente vem o Senna bate e morre
naquela curva. Aí um disse para o outro:
- Vamos, hoje o rango tá caprichado! O Senna é um bom prato!
O outro disse:
- Eu não! Vou esperar o Barrichello porque vem com tempero Arisco!!
A Antártica contactou a família do Senna para fazer um novo comercial com o
Senna, será chamado Presunto com Guaraná.
P: Qual o disco preferido do Senna?
R: The Wall
- E o chefe de equipe da Williams, Frank Williams, não foi nada educado,
pois nem se levantou da cadeira!
Quando o Senna foi falar com São Pedro ele estava bravo! Chegou em segundo
lugar. O Ratzemberger chegou primeiro.
A Estrela vai modificar o Autorama, vai colocar muro nas curvas.
- 34 -

35. Quando Ayrton Senna chegou no ceu Sao Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho?
- Ayrton Senna da Silva
- Ah! Voce é aquele corredor da F1, nao é?
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis,
praia particular entre outras coisas mais, um jato executivo Learjet 60 de 12
lugares comprado por US$ 19,000,000 , um helicoptero bi-turbo avaliado em US$
5,000,000, uma lancha off-shore de 58, uma fazenda em Tatui e que ganhava
US$ 1,200,000.00 por corrida ?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor.
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando
queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a familia é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!
- Aquele que comeu a Xuxa, a Adriane Galisteu e mais uma ou duas modelos?
- Sim.
- Putz! Pode entrar, mas eu já vou avisando que você vai achar o Paraiso uma
merda!
A Fia encontrou a solução para aumentar a segurança, vão obrigar todos
a colocar pára-lamas nos carros da F1.
Sabe o nome que deram pro Ratzemberger e pro Wendlinger?
Senna anterior e senna posterior...
P: Você sabe o que significam vários caixões empilhados?
R: Sena acumulada .....
P: Por que o Senna morreu?
R: Porque o Denner tava precisando de um motorista.
P: Qual o nome da nova revista do Senninha?
R: Gasparzinho
Quando o Ayrton Senna chega no céu, vai ter um papo com São Pedro.
- Pois é, Ayrton. Sei que você era piloto de F1, corria muito, mas aqui a coisa é
diferente. No máximo você pode chegar a 80 km/h, senão será expulso do céu.
Fazer o que? Foi lá o ex-piloto curtir sua vida eterna numa boa, dirigindo
comportadamente seu carro, a nunca mais de 80. Estava passeando quando, de
repente, passa por ele um figura pra lá de aloprado, dirigindo um carrão a quase
200 por hora. O Ayrton estranha, mas fica quieto. Dia seguinte a mesma coisa, o
cara passa a milhão, com som alto, cantando pneu na curvas. Não resistindo a
curiosidade, chega o Ayrton em São Pedro e pergunta:
- 35 -

36. - Pô ! Você me disse que eu não podia passar de 80, mas todo dia vejo um doido
correndo a quase 200 e ninguém faz nada.
- ... pera aí. O cara era barbudinho assim, cabelo comprido ?
- Esse mesmo!
- Mas ele é o filho do dono.
P: Qual o novo nome da curva Tamburello?
R: Reta do Senna
P: Qual foi a ultima coisa que passou pela cabeça do Senna antes dele
morrer?
R: Segundo a Fia foi um pneu.
P: Sabe por que o Sena não terminou o seu curso de engenharia?
R: é que ele ficou em estruturas de concreto....
O Senna nunca demorou tanto para ir de Cumbica a São Paulo.
Outro nome para a revista do Senninha: Senninha, o fantasminha camarada.
Sabe o que o Senna estava cantarolando antes de bater? A musiquinha da Globo,
To Tantam, To Tantam....
P: Sabe o que a Xuxa disse quando passava a mão no caixão do Senna,
no velório?
R: Esse não é SADIA...
P: O que o Senna estaria fazendo se estivesse vivo nesse momento?
R: Arranhando a tampa do caixão...
Tava lá, o Senna guiando um carro muito rápido com o Denner do lado.
Denner reclamou:
- Vai mais devagar!
Senna respondeu:
- Coloca o cinto de segurança, deita e dorme.
- 36 -

37. Bêbados
O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado do dia puxado,
vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas coisas. No bar pede
um chopp, e logo vem o garçom com uma caneca imensa (a cidade era Itu,
e o cara nãohavia se ligado disso).
- Po, que loucura, da pra nadar aqui dentro. Que maravilha - e rapidinho toma
tudo - garçom, outro!
La vem o garçom com mais um canecaço. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo é grande, que chopp imenso - e vira
de novo - garçom, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduíche, meio metro de diâmetro, numa bandeja enorme
e outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha só esse sanduichaco. Que maravilha, tudo é imenso aqui - e dá-lhe
a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio trôpego, e segue na direção indicada,
mas vira a esquerda.
Para defronte a uma piscina, e começa a rir mais ainda.
- Não é possível, aqui é tudo grande mesmo. Olha só
essa privada, que enorme - e começa a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina,
gritando de lá desesperado.
- Ninguém puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de deus!
Não puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negão, vê a situação
do bêbado e pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção.
Esse logo começa a empurrar a água na direção do
nego.
- Xô, bosta! XO, BOSTA !
Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:
- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?
- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?
- Tenho 1 e vinte!
- Não vai dar...
- É, não vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e
toma um monte.
Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do
bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...
- Tá bão, então vamos...
E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.
Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou puto e os
dois saíram sem pagar...
- 37 -

38. - Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !
- Agora !
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:
- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado
de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?
- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro
bar...
Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é
viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e
ameaçando cobri-lo de porrada.
O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem.
Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado?
- Agora eu não sei mais. Misturou tudo!
Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada
carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde:
-Perdi meu carro... – O guarda diz:
-Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?
-Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...
Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu! Todos os passageiros olham assustados para ele
que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!
Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede:
- Coloca aí dez pinga pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas.
- Coloca agora cinco pinga!
O dono colocou, o cara bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu:
- ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma!
O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto!
Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja
de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo:
- Empresta ai, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na
Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?
- 38 -

39. Por que eu bebo?
- Eu bebo porque sou egoísta - Gosto que o mundo gire em torno de mim!
- Eu bebo porque sou exigente - E, quando estou bêbado, só vejo mulheres
(homens) maravilhosas!
- Eu bebo porque sou solidário - Me preocupo muito com o sustento dos milhões
de funcionários das empresas de bebidas alcoólicas e de suas pobres famílias,
em vez de ser egoísta e me preocupar com meu fígado.
- Eu bebo pra esquecer - Só não me pergunte o quê, porque eu já esqueci! Viu
como funciona?
- Eu bebo pra me distrair - Minha mulher me traiu e eu bebo pra me "des-trair"!
Sai, chifre! Sai, chifre!
- Eu bebo porque sou higiênico - Ouvi falar que a nossa água está cada vez mais
infectada com coliformes fetais, poliformes fatais, uniformes de carnavais...ah, sei
lá! Seja como for, eu prefiro o álcool!
- Eu bebo porque adoro futebol - E pra agüentar o meu time, só bebendo mesmo!
- Eu bebo porque sou casado - Precisa explicar?
- Eu bebo por recomendação médica - Ele disse pra eu não judiar do meu
estômago. E o coitadinho fica tão triste quando eu não bebo. Só vendo...
Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo.
Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e
acorda a mulher:
- Ô muié....Essa casa tá mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz
acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha....
A mulher, puta da vida, grita:
- Filho da puta!!! Você mijou na geladeira de novo!!!!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e disse:
- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha
para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanha eu estou curado!!!
O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira agarrando
firmemente uma garrafa de cachaça, quando, de repente, tropeça e sai rolando
ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta meiopreocupado se
apalpando quando descobre que sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue......
Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha.
Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo
escultural da freira.
- Freira gostosa , cheirosa , vou te fazer mulher , esquecer a religião.
A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.
Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se
ao bêbado, lhe disse :
- 39 -

40. - Ficou interessado na freira ? Mulherão né ? Eu também já fiquei apaixonado. Se
quiser alguma coisa , ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do
cemitério esperar que Jesus se revele a ela."
O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.
Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério , às 19:00. Chegando lá , a
freirinha já estava esperando Jesus.
O bêbado se aproximou e se identificou :
- Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus
pecados."
- Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me
aparece. Mas como vou saber que é você mesmo ?
O bêbado , maliciosamente responde :
- Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava ? Pois é, foi eu
quem evitou que ele lhe fizesse mal.
A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao "Jesus" e se entregou.
O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando
terminou não se agüentava de rir.
- Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à
noite ? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.
A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu :
- Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.
Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta:
- Se meu pai fosse um pato e minha mae um pata, eu seria um patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um
cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho...
- Se meu pai fosse um...
- Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados,
levantando-se e caminhando em sua direcao.
- E se teu pai fosse um viado e tua mae uma puta?
- Ai eu seria motorista!
Toda sexta , as 20:00 hs um cara chegava em um bar, epedia 3 cervejas para o
garcom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a
conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo,
perguntou para o homem:
"Desculpe minha curiosidade, mas porque o Sr. toma 3 cervejas toda sexta
no mesmo horário?"
E o homem respondeu:
"Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as
20:00 hs, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por
cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos
outros..."
Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:
"3 cervejas, como sempre?"
E o homem diz:
"Não. Apenas 2."
- 40 -

41. O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz 2
cervejas e pergunta para o homem:
"Descu lpe-me amigo, mas... que sempre são 3 cervejas... Aconteceu alguma
coisa com algum irmão seu, algum... "
E o homem:
"Não, estão todos bem... É que eu parei de beber!"
Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de
pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado.
No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o
seu relógio, e se aproxima dele dizendo :
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá
no beco.
-Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece!!!!
Dois bêbados estavam no bar ha mais de três horas enchendo a cara,
ate que um pergunta pro outro:
-Onde eh que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa eh a da esquina...
-Poxa! A minha também eh na esquina...
-A minha eh aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa eh minha casa, porra!
-Não senhor! Eh muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois
na direção da tal casa:
-Eh aqui que eu moro!
-IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Macacos que o partam! Seu eu to falando que moro aqui eh porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-Tô sim, essa casa eh minha!
-Não, eh minha!
-Minha!
-é, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece louca da vida, e diz:
-BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele
chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar
neste estado?... E o bêbado respondia:
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios...
Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma letra ruim...
Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....
- 41 -

42. Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: "O
MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual".
Assustado, gritou pro garçom:
-NÃO. Esse aqui não!!! Me dá aquele que causa câncer.
Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d’água. Porem devido seu
estado etílico, e da pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo,
o qual acaba engolindo-o.Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e
sai apressado entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou
num hospício e o primeiro medico que encontrou, não era medico, era um
maluco vestido de branco.Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que
aconteceu ao medico. Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e
devolve ao bêbado que vai direto a uma drogaria para preparar o medicamento
prescrito. O farmacêutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmacêutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
- Tomar um gato de duas em duas horas e sentar numa ratoeira
A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma
simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri que e tiro e queda, nunca
mais ele mija na cama.
A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto
o guri não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama.
A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar
no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço,
quando sua mulher chega muito louca e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? safado!
E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que você quer? Onde você está?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Aaahhh... Vá te catar!
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da
atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- 42 -

43. - Mais um motivo pra ajudá-lo! - insiste a mulher - Ele não vai conseguir sozinho.
Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura o
bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou te ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui!!! No balanço do jardim!
Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão
pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e
então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e
se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede
uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores
anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua
bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega
pro dono do bar e diz:
- Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.
O tonto entrou no bar pela decima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono,
português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia,
pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que
começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma
barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele
depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando
ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu
uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
- Bota outra aih!... E capricha na ameixa, viu !
O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa mesa. De vinte
em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto, dava uma chacoalhada no
infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não agüentou e chamou
o dono:
- Po, que sacanagem eh esta? Porque você tá acordando o cara e deixando-o
continuar na mesa? - O dono respondeu:
- Neh nada pessoal, não. Eh que o cara, alem de ser chato, paga a conta
toda vez que eu o acordo........
Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confirmou o que os bêbados
já sabiam.
Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, ai um bêbado
sentado lá atras:
- Bailarina, oh bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- 43 -

44. - Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não e bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde e que o senhor pensa que vai?
-Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou...
Ta todo mundo voltando.
Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e
ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo
após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava
uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga
do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o Z e responde:
- Pois claro! Zuperman...
O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua
estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA AI GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa
mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
- EU NAO FALEI??
Uma mulher passava as compras no caixa de supermercadoe percebeu que um
bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:
* 2 caixas de leite integral
* 1 dúzia de ovos
* 1 litro de suco de laranja
* 1 alface americana
* 1 kg de café; e
* 1 pacote de bacon fatiado.
Enquanto o caixa registrava, o bêbadodirigiu-se a ela edisse:
- Você deve ser solteira.
A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição
do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e
nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu
estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:
- O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir
isso?
E o bêbado respondeu:
- É porque você é feia pra caramba!
- 44 -

45. Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao medico, acompanhado de
sua mulher.
- E, doutor, sinto náuseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- Você fuma ?
- Uns cinqüenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o medico. Pare de fumar imediatamente e
voltara a ter uma saúde de ferro. Pode ir. Já fora do consultório a sua mulher o
interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e ai adeus
vinhos, cervejas ...
O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali
encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele
despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta eh forte,
hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu
mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.
Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O
dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:
- Esta não, eu quero eh aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada
de buraquinho...
Oração do Bebum
Whisky e Vodka que estão no bar
Alcoolatrado seja o nosso fígado
Venha a nós o copo cheio
nunca apenas pelo meio
Seja feita a nossa cachaçada
Assim no buteco como na calçada
O mé nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoai as nossas bebedeiras
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido
Não nos deixai cair na Coca Diet
E livrai-nos da água gasosa
Barmem...
Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu
pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto
rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.
Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um "gambá", nem sei como fui pra casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9
vezes.
Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele. Na manhã
seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele "meianoite". Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.
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46. Ufa!! Daquela eu tinha escapado!
Então, ele disse:
-"Nós precisamos de um novo cuco".
Quando eu perguntei porque, ele respondeu:
-"Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "CARALHO!!!", fez
"cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes.
Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e deu uma vomitada no
tapete.
Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco
afundou.
Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta.
Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque
encontrou um gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie!!! - disse o cara sem
pestanejar.
PLUFF - apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou
a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa
continuava cheia.
- POXA, não acredito. É verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O gênio já cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que é da boa...
Quem não bebe não vê o mundo girar.
Coisas que são DIFÍCEIS de se dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de se dizer quando você está
bêbado:
- Puta merda que mulher feia!!!!
- Desencana, nem tô a fim de transar.
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo.
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47. Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o outro:
- Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e pouse? hic..
- Duvido! hic.. ce vai e se estabacar!!!
Aí o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue ..hic.. eu também consigo!! hic.. -e ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........ -se estabacou, e o um porteiro de um prédio
falou:
-Pô aí, o superman quando tá bêbado só faz merda!
Você percebe que está bêbado quando...
...você não consegue mais argumentar nem com objetos inanimados.
...o médico encontra sinais de sangue na bebida que corre por suas veias.
...as suas filhas gêmeas são chamadas de Brahma e Antárctica.
...os mosquitos ficam chapados depois de te picarem.
...o boteco inteiro te cumprimenta quando você chega.
...você não reconhece sua esposa a não ser vendo-a através de um copo.
...seus amigos pedem para você assoprar no isqueiro deles quando o gás acaba.
...a prefeitura começa a cobrar de você o aluguel pelo banco da praça.
...a fabricante do Estomazil aparece mensalmente na sua casa com dez caixas do
produto.
...seu chefe te dá 30 caixas de cerveja como cesta básica.
...você acorda com o bafo de pinga do cachorro que desmaiou depois de passar a
noite inteira lambendo sua boca.
...quando você morre te enterram junto com lixo nuclear para evitar explosão.
...os manifestantes do MST te dão um cigarro e pedem para você caminhar em
direção à polícia ao invés de usarem coquetel molotov.
Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha
mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O decimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.
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48. Bichas
O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros
de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento.
O açougueiro lhe pergunta:
- E para fatiar?
E a bichinha lhe responde:
- Ta achando que meu cu é cofrinho, querido!
Vocês sabem qual a diferença entre homossexual e bicha?
Homossexual é o seu filho e bicha é o do vizinho.
O Juiz foi convidado por uma cidadezinha do interior para dar uma palestra sobre
direito. A estrada p/ esta cidadezinha era ruim p/ cacete e cheia de buracos, alem
disso estava quente e o ar cheio de poeira.
O motorista preocupado com o Juiz, toda vez que passava em um buraco olhava
p/ trás como a pedir desculpas, mas o Juiz na sua imponência não falava nada,
neca de reclamar, sempre sentado com as costas retas e olhando p/ frente. Três
horas depois eles chegam na cidadezinha, e todo solicito o motorista ajuda o Juiz
a descer do carro, e pergunta sorrindo amarelo:
- Espero que Vossa Senhoria não esteja muito cansada.
Ao que o Juiz soltando um suspiro fundo e desmunhecante diz:
- Cansada?! Eu estou é m-o-r-t-a!!!!!!!
Qual a semelhança entre o plano econômico e um travesti ???
Quando você esperava uma abertura recebia AQUELE pacotão!
Duas bichinhas, Lulu e Lili resolvem ir a feira fazer umas comprinhas. Chegando
na barraca de frutas, Lili pede ao feirante:
- O moço, duas bananas por favor.
- Senhorita, duas bananas eu não posso vender, só vendo uma dúzia.
- Ah moco, por favor, vende as duas para a gente...
- Não posso, já disse. Se quiser é uma dúzia.
Vendo o impasse, vira Lulu e fala:
- ô Lili, compra uma dúzia mesmo.
- Mas uma dúzia e muito, Lulu!!
- Deixa pra lá nega, as outras dez que sobrarem a gente come!!
Um cara estava comendo um viado numa via pública. De repente, chega a Policia
e os pega em flagrante. Rapidamente o viado sai em disparada, deixando seu
companheiro sozinho, o qual recebe voz de prisão, por atentado ao pudor. Ele se
defende dizendo que estava somente fazendo suas necessidades fisiológicas; e
deseja uma prova do delito que estava sendo acusado. O guarda diz:
- Como se justifica estas duas orelhas que você esta segurando???
Quatro bichas morreram num acidente de carro. Quando chegaram no céu, já
começou o preconceito. São Pedro falou:
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