1. Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos El insaciable
2. Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad? La indiscreta
3. ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - ¡Ajá, entonces fuiste tú...! Evidencia
4. - Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero Una copa de más...
5. En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p... Tartamudos
6. Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? -Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija! -¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá. -No soy el Papá... soy la Mamá, idiota. Feos
7. Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado". ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. .... ¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Gallegos...
8. En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil maestra, pues encima de ella Pepito
9. Un niño que le grita a su padre: -"Papa los mosquitos no me dejan dormir me están picando!!!!" A lo que el padre responde: -Bueno hijo, apaga la luz y duerme... El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciernaga y el niño grita de nuevo: -"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!" Mosquitos
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