Am 16.03. fand im Rahmen von Leipzig liest eine Twitterlesung bei @medienrauschen statt. Hier sind die Tweets die verlesen wurden.

1. Der Alltag eines
Twitterers

2. „Dieses "Frühe Wurm"-Ding passt
nicht in mein Lebenskonzept.“
@snoopsmaus

3. „Morgens mit dem ersten
Kaffee, allein, eine wunderbare
Stille.
Dann der Moment, wo man die
Kommode vor der
Kinderzimmertür wegschiebt.“
@Dezemberglueck

4. "Sag mal, woher kommt
eigentlich deine Abneigung
gegen Menschen?“
"Von Bahnfahrten.“
@eingenickt

5. „Mich eben auf der Couch
nach links gedreht. Puls sofort
auf 180. Ich hasse Sport.“
@oOtrinityOo

6. „Sitze in meiner Strickjacke beim
Tierarzt. Die arme Motte, die
das Cashmere aufessen
wollte, hat sich an den 5%
Elastan den Magen
verdorben.“
@peterbreuer

7. „Mir ist so langweilig, ich habe
sogar schon die Zeugen
Jehovas angeskyped und
gefragt, ob sie mit mir über Gott
sprechen wollen.“
@HausOhneFenster

8. „Da hebst du deinen Arm und
rufst "Taxi!" und dann antwortet
der Taxifahrer winkend mit
"Fußgänger!" und fährt weiter.“
@annelinja

9. „Dieser wiederkehrende
Albtraum, den Mount Everest zu
besteigen und am Gipfel reicht
der Akku nicht, um sich bei
foursquare einzuloggen.“
@SuperMarki

10. „Aufräumen.
(70% Twittern 25% Mit
irgendwelchen Körperteilen
irgendwo hängen bleiben/mich
stoßen 4% "Ich will nicht!" singen
1% Aufräumen)“
@IndigoDeLucca

11. „Und du twitterst definitiv zu
viel, wenn du die Nachrichten
aus den gemachten Witzen
ableitest, anstatt Nachrichten
direkt zu lesen.“
@sechsdreinuller

12. „Ihr kennt das. Man checkt kurz
die Timeline, guckt hoch, ist die
Katze tot und die Frau hat einen
verlassen.“
@miesmuffel

13. „Der Penny-Kassiererin auf ihre
Frage "Sammeln Sie Treue-
Punkte?" schluchzend in die
Arme fallen. "Treu war er ja
nie, der Kurt.“
@Dezemberglueck

14. „Letzte Nacht war ein
Einbrecher in meiner Wohnung.
Er brüllte: "Hände hoch! Ich
suche Geld!" Ich sagte zu ihm:
"Ah Moment, da such ich mit.“
@die_sannie

15. Liebe

16. "Liebling, jeder zweite Deutsche
ist zu dick! Lass uns schnell mal
durchzählen: Eins...“
(Warum ich heute auf dem
Sofa schlafe)“
@GebbiGibson

17. „Wenn zwei Menschen, die
zusammen sind, nicht sagen
wollen, woher sie sich
kennen, sind sie entweder
Pornodarsteller oder Twitterer.“
@herv_vs_kopf

18. „Suche für Samstag weibliche
Begleitung für eine Hochzeit.
Freiwillige? Vorraussetzung: Dir
sollte ein Brautkleid Größe 36
passen. Pls RT.“
@ZweiCent

19. "Thomas, 26, suche w, bitte
melden."
"Ines, 17, 'w' befindet sich
zwischen 'q' und 'e'. Freut
mich, dass ich helfen konnte.“
@eine_wie_keine

20. „Ich nehm nur 3-blättrige
Kleeblätter und fang mit „Sie
liebt mich“ an. Klappt immer.“
@Basti_N86

21. „Der Typ von Gegenüber
bügelt, guckt dabei seine Frau
an und lächelt. Weil er glücklich
ist. Nicht Hollywoodreif, aber
das, wonach ich suche.“
@eingenickt

22. „Gegenüber spült eine alte
Frau, er trocknet im Unterhemd
ab. Diese Stellung ist im
Kamasutra nur kurz
beschrieben, aber es ist die
schönste.“
@peterbreuer

23. „Hat jemand meine Freundin
gesehen? Größe und Haarfarbe
egal.“
@BrotloseKunst

24. „Sonntags mach ich immer
Pärchenfotos von mir und
meiner Couch.“
@oOtrinityOo

25. „Mein Freund freut sich über
jeden gemeinsamen
Moment, den wir in Zweisamkeit
verbringen.
Nur er und
ichmitmeinemiPhone.“
@kleeverliebt

26. „Beim Sex stoppte ich und
bewegte mich nicht mehr. Sie:
"Was machst du?" Ich: "Das
habe ich bei Youporn
gesehen, nennt sich
'Buffering'“.“
@ferkl

27. „Ich liebe ihn, weil er noch
mehr Leute hasst als ich.“
@der_handwerk

28. Arbeit

29. "Warum hast Du am
Wochenende eigentlich nichts
gearbeitet?“
"Habe ich doch, Swampy
brauchte dauernd neues
Badewasser.“
@Muermel

30. „Manchmal stelle ich mir
vor, mein Chef sitzt ahnungslos
an seinem PC, kichert über
meine Bürotweets und hat
Mitleid mit meinem Chef.“
@GebbiGibson

31. „Ich hasse es wenn der Wecker
klingelt und man aus dem
Schlaf gerissen wird.
Aber Feierabend ist
Feierabend.“
@oOtrinityOo

32. „Ich leide unter dem Fluch, dass
ich die für den Tag
vorgenommene Arbeit immer
erst erledigen kann, nachdem
ich den Nobelpreis gewonnen
habe.“
@souslik

33. „Auf meine E-Mail hin sprach
man mir soeben auf den AB
und schickte eine Rückrufbitte
per Fax. Ich erwarte sekündlich
den berittenen Herold.“
@serotonic

34. „Manchmal rufe ich während
einer Besprechung "Das bringt
mich auf eine Idee!", verlasse
den Raum, fahre Heim und leg
mich ins Bett.“
@rohkotzt

35. „Überlege gerade, in den
nächsten Schlecker zu stürmen
und zu rufen "IHR SEID FREI!"“
@DerBulo

36. Politik

37. "Ich werde nun einen
Präsidenten nominieren!" "Wenn
sie diesen
nominieren, nominiere ich einen
eigenen!" "Herr Gabriel!" "Frau
Dr. Merkel!“
@murkspad

38. „Daniela Katzenberger findet es
peinlich, wie Christian Wulff sich
benimmt.“
@hoch21

39. „Angeblich bekam #Wulff bei
Praktiker auch 20% auf
Tiernahrung !!“
@mika124

40. „Mir tun meine Kinder jetzt
schon leid, wenn sie später in
Geschichte alle unsere
ehemaligen Bundespräsidenten
auswendig lernen müssen.“
@FraeuleinRuhr

41. „Keine Sorge, liebe Linkspartei!
Vom Verfassungsschutz
beobachtet zu werden, ist völlig
harmlos. Da können sie jeden
Nazi-Terroristen fragen.“
@Deef

42. „Immer wenn ein #Guttenberg
Hashtag auftaucht, geht
irgendwo auf der Welt ein
Kopierer kaputt.“
@veiko_l

43. „Piraten, die ihren Parteitag auf
dem Festland abhalten, wirken
auf mich nicht glaubwürdig.“
@hubertsrevier

44. "Twitter? Ist das nicht dieses
Dingen, das keiner versteht und
wo trotzdem alle mitmachen?"
"Ne, das ist der Euro-
Rettungsschirm.“
@murkspad

45. "Griechenland lebt ja
hauptsächlich vom Tourismus." -
"Wie komisch Du das Wort
Eurorettungsschirm
aussprichst....“
@HausOhneFenster

46. Der ganze Rest

47. „Wenn mir langweilig
ist, schaue ich am Bahnhof den
Zügen hinterher, sage laut
"Dieser Zug ist abgefahren" und
male Häckchen auf eine Liste.“
@HausOhneFenster

48. „Der Elektriker möchte kein Bier.
8 Uhr morgens sei "zu früh". Was
ist nur aus den Handwerkern
geworden?“
@GebbiGibson

49. „Will nichts falsch machen.
Kann man so ein iPad eigentlich
auspacken ohne ein
bescheuertes Video davon zu
machen?“
@miesmuffel

50. „Die ganze Nacht vor dem
Apple-Store geschlafen. Gleich
gehe ich rein und kaufe nur ein
USB-Kabel. Das ist Punk.“
@peterbreuer

51. „Speichern ist was für Leute, die
nicht ausdrucken können “
@schuetzefrank

52. „Muss man heutzutage noch
zum Bürgeramt um sich
umzumelden oder reicht
es, wenn ich meine neue
Wohnung einfach bei
Foursquare hinzufüge?“
@ghostdog19

53. „Endlich wieder zweifarbige
Frisuren. (@ Leipzig
Hauptbahnhof) #4sq“
@StefanOsswald

54. „Gruselig, wie Chaos sich für
meine Augen perfekt als "Sieht
doch alles ok aus" tarnt, bis
plötzlich fremde Menschen die
Wohnung betreten.“
@Goganzeli

55. „Ich will keine App für meine
Bauknecht-Geräte, ich will
Lustsklaven und Leibdiener und
ein Hausmädchen.“
@botenstoff

56. „Ich dachte immer, "Enterprise
Software" sei das
Steuerprogramm der NCC-
1701.“
@grindcrank

57. „Ich bin in einem russischen
Blog verlinkt worden. Hoffentlich
steht da nicht, dass ich dick
bin.“
@journelle

58. „Fürchtet Ihr auch immer, dass
tolle Blogbeiträge, die Ihr schon
nach halber Lektüre
retweetet, dann doch noch mit
"Heil Hitler!" enden?“
@haekelschwein

59. „Irgendwo startet genau jetzt
mein vor 30 Jahren runter
gespülter YPS-Urzeitkrebs
gerade die nächste
Zivilisation, die uns unterjochen
wird.“
@Lobotobi

60. Ende! Halt ..!

61. „Alle bisherigen
Generationen, die keine
Smartphones hatten, sind tot.
Denk mal drüber nach.“
@Einstueckkaese

62. „Für ein wenig Urlaubsgefühl
schaltet das iPhone auf
Flugzeugmodus, setzt euch 'ne
Stunde regungslos auf's Klo und
klatscht beim Aufstehen.“
@sechdreinuller

63. „+++ EIL +++ Alles wird gut. +++
EIL +++ “
@rinpaku