El Sacapuntas del Chivo. Recopilación de las mejores entradas del blog (2010-2011)

El Sacapuntas del Chivo Rafael López Azuaga
El Sacapuntas del Chivo
Recopilación de las mejores entradas del blog
(2010-2011)
Rafael López Azuaga
Publica: www.librear.com
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Primera edición: diciembre 2014
“El Sacapuntas del Chivo”. Recopilación de las mejores entradas del blog.
(c) Rafael López Azuaga. Creative Commons. Librear.
Publicación de las entradas en “El Sacapuntas del Chivo”: 2010-2011
Publicación del libro: 2014.
El Sacapuntas del Chivo by Rafael López Azuaga is licensed under a Creative Commons Reconocimiento-
CompartirIgual 4.0 Internacional License.
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ÍNDICE
El Sacapuntas del Chivo.............................................................................................................1
¿Qué es la madurez?....................................................................................................................4
Un visitante muy especial...........................................................................................................4
Delicatessem de cojones.............................................................................................................5
Gatos sin Fronteras......................................................................................................................5
La Fama, esa droga.....................................................................................................................6
Adila............................................................................................................................................7
¡Boing, Boing!............................................................................................................................7
Cuando deseamos volver por un instante a la infancia...............................................................8
Youny..........................................................................................................................................9
Mi grandullón bello...................................................................................................................10
Terremoto en Cádiz...................................................................................................................11
Érase una mariposilla................................................................................................................12
Miki...........................................................................................................................................12
El Suspiro..................................................................................................................................13
Brutill vs Stu Pendo..................................................................................................................13
El ataque de los tiestos polvorientos.........................................................................................14
Brutill vs Stu Pendo (Parte 2)...................................................................................................14
Comer, ¡qué placer!...................................................................................................................15
Videojuegos de la infancia........................................................................................................16
Personajes repelentes................................................................................................................16
Seísmo en Chiclana y Nuestras primeras experiencias.............................................................17
Charles Chaplin, ese genio........................................................................................................18
Isabel.........................................................................................................................................19
El Real Madrid desciende a Segunda División.........................................................................19
El Maguito Luis Alberto...........................................................................................................20
Malawi......................................................................................................................................21
Los tiempos cambian................................................................................................................23
La madre que nunca quiso que su hijo creciera........................................................................23
El arte de afeitar........................................................................................................................24
Enigmas.....................................................................................................................................25
Antoñito el cascarrabias............................................................................................................25
Situación embarazosa................................................................................................................25
Situación embarazosa: El desenlace..........................................................................................26
¡Cosquillas!...............................................................................................................................27
El monstruo de la comida..........................................................................................................27
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¿Qué es la madurez?
¿Qué es la madurez? ¿Alguien podría definirla? Cada uno tiene un significado de madurez, según el momento o
etapa por la que pasamos por nuestra vida. Aquella en la que decimos que ya somos mayores:
Madurez es cuando ya me salen pelos en otros sitios además de en la cabeza
Madurez es cuando por fin puedo comulgar y ponerme en la cola para que me den la hostia consagrada
Madurez es cuando por fin puedo tomar mis propias decisiones sin que mis padres me lo impidan
Madurez es cuando por fin puedo follar
Madurez es cuando por fin puedo quedarme sólo en casa
Madurez es cuando por fin me pongo un traje que no tenga un pantalón corto
Madurez es cuando por fin puedo hacerme yo mismo la comida
Madurez es cuando me independizo de casa de mis padres
Madurez es cuando entro en mi primer día en la universidad
Madurez es cuando encuentro mi primer empleo
Madurez es cuando tengo mi primer hijo o hija
Madurez es cuando me hago mi primera paja
Madurez es cuando logro diferenciar la fantasía de la realidad
Madurez es cuando me crecen los pechitos (mujeres)
Madurez es cuando me sale el bigotillo (hombres)
Madurez es cuando por fin dejan de negarme el alcohol y el tabaco
Madurez es cuando por fin me dejan tomar café
Madurez es cuando tengo mi primer móvil y puedo andar sin preocuparme
Madurez es cuando puedo hacerme una cuenta en Tuenti y Facebook
¿Para tí, qué es la madurez? Puede ser cualquiera de estas opciones, algunas son compartidas por mí y otras no.
Yo pienso que seguiremos madurando aunque tengamos 80 años. No somos maduros (ni maduras, claro) a una
edad determinada. Tenemos que seguir aprendiendo cada día nuevas cosas y reflexionando sobre nuestras
conductas, ver qué es lo que falla. Yo todavía tengo mucho que madurar, aún me queda. ¿Y vosotros/as?
Un visitante muy especial...
Desnuda me encuentro en la cama. Hace calor, más que en un desierto sahariano,
como pasar las vacaciones en la meseta ibérica, como si estuviese metida en un
horno para el pan. Hasta que llegaste tú, con tu suaves caricias.
No olvido esos lametones que hiciste sobre mis vulgares pechos, que me hicieron
sentir como si me bañase en una nube. Tus masajes en mis sonrojadas mejillas me
hacen sentir especial, al igual que cuando es mi cumpleaños y todos me felicitan y
me dan dos besos. Besos como los que tú me dabas: limpios, suaves, sabrosos,
...que me hacían sentir mujer.
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Esa penetración que hiciste sobre mi suave, blanca y calva vagina, cada vez más impulsante y placentero,
haciéndome chillar como una loca, como una puta malcriada, como los gorrinos de mi tía Isidra.
Jamás te olvidaré, amor mío. Me has animado, me siento más viva que nunca, más relajada que si hubiese
contratado a cinco masajitas, como cuando alguien consigue una plaza en unas oposiciones tras un año de
intenso estudio.
Te quiero...Viento.
Delicatessem de cojones
Para abrir el apetito, y para provocaros nuevas tentaciones para este día, os paso una serie de platos para que os
los imaginéis y saboreéis mentalmente su sabor:
"Coliflor rellena de hierbas y frijoles, bañado en vinagre y salsa de
chocolate, cubierto con sésamo y con sardinas "Baby Brain" como
guarnicion"
"Cabeza de jabalí bañada en salsa de remolacha, ojo, perejil, jugo de
cactus y comino; y rellena de setas, alubias y alcachofas"
"Pastel de ubre de vaca, adornado con puré de berberechos y mejillones,
con trocitos de bambú, y con un toque de mermelada de dátiles"
"Arroz con cocodrilo asado y relleno de espinacas, a la salsa de aceitunas negras"
"Lasaña de berenjenas, pulpo y calabacín, bañado con salsa de queso azul, chile mexicano y con un toque de
pimienta negra y pimientos picantes"
Qué os aproveche, los he probado y están muy ricos. Lo malo son los gases que luego producen¡BURP!...Uf,
cómo estoy.
Gatos sin Fronteras
¡Huy! ¿Qué es esa presentación que aparece ahí arriba? Son fotografías que realizamos mi familia y yo (sobre
todo mi padre) a los gatos que han ido pasando generación tras generación, tal y como os comenté en la entrada
"Misión: Robar el Pienso de Adila". Ya os prometí que volvería a sacar el tema, y aquí lo tenéis. He realizado una
selección de las fotografías más interesantes de estos míticos felinos, y he montado una bonita presentación,
con un tema de la popular película de Disney "Los Aristogatos" (es lo que pegaba).
Como historias, ¡qué os voy a contar! Uno de los gatos que más me marcaron fue el cariñoso y simpático
Pavarotti, el protagonista del cortometraje. Fue de los poquísimos gatos que pasaron por allí que se dejaba
acariciar y coger. ¿Por qué? ¡Por la comida! ¡Era un tripero de mil pares de cojones! Garfield a su lado era un
principiante. Me encantaba cogerlo y acariciarlo, sobre todo las mejillas, en las cuales el tío se agachaba y dejaba
que le rascase toda la cara, disfrutando de este placer. ¿Y por qué Pavarotti? No, no tiene nada que ver por el
tamaño de la barriguita, sino porque el mamoncete no paraba de maullar para que le diéramos comida. Era un
gato muy fiel pero, como con todos los machos, el Rey Don Miki I del Chinarejo acabó desterrándoles, por
miedo a que le quitasen su trono. Pavarotti es el gato que os presento a la
derecha, ¡jamás me olvidaré de él! Una vez hasta se comió un bacalao
entero él SÓLO, y eso no es lo más curioso. Un día, mi padre iba a echarle
una fotografía a los nuevos gatitos de Isabel, la cual les estaba dando de
mamar. Vio a uno de más, y muy grande, y al acercarse,...¡era Pavarotti! ¡El
tío cara, que ni siquiera era hijo suyo, se estaba aprovechando de la
situación y estaba mamando de Isabel! Mi padre lo echó ipso-facto.
Bueno, otro día os contaré algo más sobre nuestros amigos los gatos.
Mientras tanto, curioseen la presentación de arriba.
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La Fama, esa droga
La Fama cuesta, para conseguirla hay que sudar. Una vez conseguida, puede traerte satisfacción, pero si uno se
obsesiona demasiado puede llegar a olvidarse de las cosas importantes de la vida: La familia, la pareja, los
amigos, el trabajo, los estudios, ...El dinero y la fama puede a veces hacer que te sientas bien, pero es sólo
temporal. No te va a dar la felicidad eterna, porque los amigos no se compran.
Por ello, debes tener cuidado. No dejes que la fama te aplaste, porque acabarás en la ruina, descendiendo desde
el cielo directamente al infierno. Lo perderás todo si te confías. Aunque pienses que controlas tu vida, la Fama a
veces puede lavarte el cerebro y ser ella la que te controla, y en vez de ser tu amiga, ser tu enemiga.
POR ELLO, SI OBTIENES UN MÍNIMO DE FAMA, APRENDE A CONTROLARLA
Mi jugosa Magdalena
Son las ocho y media de la mañana. Suena ese horrible
despertador, que suena como si te estuviese avisando del
tiempo que te queda de vida. Tengo a un gordo seboso,
maloliente cual cubo de basura, con barba de tres días y que
pincha como un cepillo de púas. Ronca cual ventolera
arenosa del peor desierto, y suelta unas ventosidades
dignas de compararse con Chernobil. Me levanto, me
espera otro día de trabajo aburrídisimo, en esa oficina llena
de gente que hace que cualquiera se derrita y se ahogue con
el calor que hace, como permanecer una hora encerrado en
una sauna a toda potencia. Y luego, volver a casa agotada
para hacerle la comida a ese puñetero machista, que no ha
cogido ni un papel ni para limpiarse su puñetero culo. Y a la
cama a tener que regalar mi cuerpo a cambio de...¿de qué? ¡De no dejarme ver a mis amigas ni dejarme comprar
ropa nueva! Y no poder tener hijos porque él odio los llantos y el olor a pañales mojados. ¡Como si él fuese
Mister Proper!
Solamente tengo una motivación para levantarme: la magdalena. Es el mejor momento del día, como para
algunos la pajilla, para otros el hablar de fútbol con sus colegas al volver del fin de semana, para otros el
tumbarse ante el televisor viendo "Física o Química", ...Esas esponjosas magdalenas cuales gomaespuma y
dulces, cuyo placer en tu paladar equivale a un orgasmo con Melanie Olivares, y te lleva al paraíso de las nubes,
deslizándote suavamente sobre ellas cual montaña de nieve. Ese color amarronado cual abeto, esa textura
rugosa cual papel de lija,...¡Dios, cuánta riqueza! Adoro ese olor a artesanía, hecha con unas manos inigualables,
cuyo don desearía poder sentir en mis hombros para llevarme al cielo, a la cumbre de las ideas de Platón, a
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lograr el triunfo para levantar la Copa del Mundo de Fútbol, a lograr el mayor récord Guinness de la
historia, ...Y ese envoltorio, ...¡Dios, cómo le envidio! ¡Cómo me gustaría estar disfrutando de su textura, color y
olor continuamente como él! Y, sobre todo,....el sabor. Ese sabor tan maravilloso, cuyo placer es digno de los
dioses, y cuyo baño le hace sentirse más joven y sana al estilo de Cleopatra en sus baños en esa agua blanca
como la camiseta del Real Man...¡Madrid!
Llegó la hora del baño, el gran toque final, ...Ains, pero luego llega lo peor del día, aguantar a toda esa gentuza
antipática, pija, perfumada a rayos fritos, borde, presumida, ...Ojalá todo fuera tan dulce como esta queridísima
magdalena que...¡OH, NO! ¡DIOS! Me he distraído. Se ha muerto la magdalena. Se ha deshecho en la leche cual
meteorito destruído por la NASA, cual roca destruída por esas máquinas de las obras, ...Se ha quedado en nada.
Mi querida magdalena, ¿por qué me has abandonado? ¿Tú también? ¡Oh! ¿Es que no merezco un poquito de
felicidad en esta puñetera vida? ¿Es que estoy condenada a vivir en el amargamiento?
Adila
Érase una perrita que, aunque llena de pelos, su color
era como el de nuestra piel. Jamás olvidaré esos ojos,
que miraban atentamente a ver si le dabas cariño o si
le dabas algo de comer, o mirándote para entrar en tu
corazón para que la sacases a pasear. Esos carrerones
que pegaban, daban la vuelta a la casa en un plis-plas,
superando a todo un Fernando Alonso. Esos placajes,
superando a cualquier jugador de fútbol americano, te
dejaban tieso cual cubito de hielo pero molido cual
café dispuesto a ser servido. Esos ladridos, esos
adorables ladridos, que sólo escucharlos eran música
relajante digna de cualquier masaje asiático.
No olvidaré las muestras de cariño que te daba. Nada
más verte, salía corriendo hacia tí para saltar sobre tí,
cual mascota de los Picapiedra, agarrándote la pierna
con sus dos patas delanteras, no dejándote ir hacia
ningún lado, y que jugaba continuamente contigo cuando se lo proponías. Esa lengua, larga cual corbata,
empapada como cuando salimos de la ducha, que soltaba babas dignas para llenar una piscina. Esos colmillos
devoradores de hueso, que con un bocao era capaz de arrancarte un brazo, pero que daba gusto ver lo
relucientes que estaban, a pesar de todo. Esa colita peluda, suave cual plumero, linda cual abeto, que te hacía
cosquillas cuando la movía y te daba con ella, llevándote al sumo placer como si estuvieses nadando dentro de
una cesta de lentejas.
¡Qué lista era, si era capaz de adivinar cuando la llevábamos al veterinario! Nada más reconocer el sitio, lloraba
y se ponía a aullar. No olvidaré esos relíos que hacía con la cadena, acortándola cada vez más y que no se
ahorcaba de milagro. Ojalá pudiera volver aquí sobre todo para empezar desde cero. Cometí muchos errores con
ella. Empiezas siempre jugando y luego acabas marginándola con el paso de los años. Que si el ordenador, que
si los estudios, que si los amigos, ...y ella ahí, olvidada, y atada continuamente para evitar que destrozase el
huerto o se escapase continuamente. ¿Para qué? ¿Eso era vida? Jamás tuvo hijos, nosotros no se lo permitimos
en ningún momento. Sólo comía, bebía y dormía, prácticamente eso. A veces la soltábamos, pero ni punto de
comparación. Llegaba un momento en el que asumía su destino y se dejaba poner la correa, la muy dócil, y
regresaba cuando salía de casa. Ojalá pudiera haber marcha atrás y recuperar con ella esos momentos buenos y
poderla verla feliz, borrar esos errores que la llevaron a estar cada vez más triste.
Nunca te he olvidado, Adila, mi querida Adilita. Nacida en enero de 1999 y fallecida en septiembre del 2007 por
un edema. Tu caseta aún sigue ahí, es el único recuerdo que nos queda junto con las fotos, vídeos y, lo más
importante, los recuerdos.
¡Boing, Boing!
Érase una mujer provocativa y tentadora, cuyo pelo era tan brillante y dorado como unas cataratas bañadas en
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oro. Sus ojos eran azules, brillantes como las perlas más preciosas de las ostras más rebuscada del océano. Un
parpadeo de sus ojos te enviaban señales hacia tus ojos, los cuales transmiten estrellitas fugaces parpadeantes
que te llaman y piden deseos. No, esta vez no soy yo el que pide un deseo a esas estrellas fugaces. Son las
estrellas fugaces las que están pidiendo un deseo.
Esos andares circulares, con esas piernas deslumbrantes, suaves cual culito de un bebé, y con esa piel blanca
como la leche pero con una pizquita de cola cao. Su culo, ¡oh, dios, su dulce culito! Redondito, jugoso, vibrante,
y recubierto por una falda negra voladora que se sube y baja levemente por los andares y por los leves soplidos
del viento, cuales salidos intentando levantarlas con los ojos. Por favor, Señor, ¡átame las manos! ¡átame las
manos antes de que las utilice para hacer una locura! Y esos senos, esos senos pompeantes, que se mueven
como pelotas de ping-pong botando sobre la mesa. ¡Boing, boing, boing! Parece que hacen ¡boing, boing, boing!
Y esos labios, pintados de rojos ensangrentados, cual vampira de Transilvania. Disparan besos de lejos que
provocan escalofríos cual descarga eléctrica en los huevines, y un temblor como si mi cuerpo hubiera superado
el límite del 75% compuesto por agua y me estuviese descomponiendo.
Ella sigue andando, alejándose, ...La voy siguiendo, poco a poco, hasta que se da cuenta y me dice: Oye, ¿te
apetece acostarte conmigo? ¡Dios! Va a ser uno de los mejores días de mi vida. No puedo creer que una mujer
así me haya propuesto algo. ¿Estará borracha? ¿Será una ninfómana? ¿Será una puta que luego me querrá
clavármela en vez de yo clavarle otra cosa? ¡Es igual! ¡La vida son dos días, cojones! ¡Vamos allá! ¡Pichaneitor al
ataquer!...¡Yaaaargghhh! ¡RRRRINGGGGGG!
¡RIINNGGGGGGG! Son las 8:40. Hora de levantarse. De nuevo otro sueño erótico. Puaj, qué asco de vida,
ahora a ponerme a estudiar, hacer los trabajos de la facultad, ir a las clases, hacer las investigaciones, ...Puaj, soy
un porky con tantos sueños, cojones.
Cuando deseamos volver por un instante a la infancia
Una vez que hemos alcanzado la madurez, llega un momento en que nuestra vida se convierte en una auténtica
rutina: Te levantas, desayunas, te vas al trabajo, comes, vuelves al trabajo, llegas a casa, te haces algo de cena, te
poner con el ordenador o a ver una película pero te quedas frito porque estás molido, atiendes a tus hijos y a tu
pareja, te acuestas, ...Y así todos los días. De pequeños nos quejábamos de que queríamos ser grandes para
tener más libertad y que nuestros padres no estuviesen nunca más encima nuestra y que no nos riñiesen ni
azotasen más. Luego, nos cagamos en aquellos días en que nos quejábamos.
Por eso, creo que todos tendríamos que intentar buscarno un hueco para regresar a la infancia, hacer algo que
solíamos hacer de pequeños: jugar a juegos reglados, ver dibujos, leer tebeos, imaginarnos aventuras
fantásticas, jugar a videojuegos, ...Es una forma de no perder esa ilusión, ese carisma, ese niño que siempre
fuimos y que nos ayudará a enfrentarnos a la vida con ilusión y alegría, como cuando éramos niños. Si podemos
meter a nuestros hijos en esos mundos para que ellos conozcan nuestra infancia, ¡mucho mejor! Yo por ejemplo
a veces me pongo a ver alguna serie de las que veía de chico. Me ayuda a relajarme y volver a sentir emociones
como cuando era niño. Una de ellas es Digimon, principalmente las dos primeras temporadas, que fueron las
que seguí. Me encantaba ver los valores que se defendían, como los personajes iban evolucionan a medida que
avanzaba la serie, cómo digievolucionaban y combatían contra otros digimons, cómo derrotaban a los amos
oscuros, ...A veces, son las tres y media de la madrugada, voy a acostarme y antes de hacerlo, voy a tomarme un
vaso de leche y me pongo a imaginarme combates entre esos Digimons, e incluso inventarmelos o convertir a
otros personajes en Digimons, en forma de cameo: Mortadelo, Astérix, Rayman, Zipi y Zape, Pokemons, ...Sí,
también seguí Pokémon y disfrutaba con los combates y el primer videojuego, pero la serie era aburrida de
narices, muy repetitiva, siempre el mismo esquema y me quedé hartísimo de ese Ash (Ceniza) Ketchum.
Otras series que he llegado a ver de nuevo enteras mientras trabajaba o cuando quería desconectar un rato, son
"Card Captor Sakura" y "Yat", las cuales seguía ciegamente en Canal 2 Andalucía. Y, cómo no, mis queridísimos
tebeos de historietas europeas. ¡Vivan Astérix y Obélix, coño! Y cómo no meterme en páginas en las cuales
puedes jugar a videojuegos sin descargártelos, pero de las consolas antiguas, como la Game Boy. ¡Dios, qué
grande Super Mario Bros! Me encantaba la musiquilla que sonaba cuando le mataban, y no se me olvida cuando
se le incrustó la punta de la pirámide del campanario en toda la entrepierna, perdiendo el carnet de padre. ¡Ja,
ja, ja!
Bueno, ¿qué solíais hacer de pequeños? Seguro que tenéis mucho que contar. O me dejáis un comentario u os
lanzo uno de mis zarpazos espirales o mi super ataque "PorkyPuff", cuyas consecuencias pueden ser letales, ¡ni
Chernobil! Mientras, os dejo con un recuerdo de la infancia, aunque le he buscado una versión Mix para que sea
más marchosa...¡Mierda, el usuario de Youtube ha desactivado la opción de que subamos estos vídeos a los
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blogs! Bueno, pondré un suplente...
Youny
Hoy os hablaré de este gatito que, aunque solamente pudo vivir un año y
cuatro meses, dio mucha guerra y aportó mucha carisma a la casa. Jamás
olvidaré esos ojos azules y brillantes, que me miraban atentamente cuando
hacía cualquier movimiento. Fue el gato con el que más jugué, también
porque era pequeño y me hizo mucha ilusión. Corríamos, le hacía
cosquillas, se me subía por el cuerpo, lo cogía en brazos, ...De hecho, fue
uno de mis compañeros de siesta en su día. Cuando regresaba a casa del
colegio, me lo encontraba durmiendo en mi casa, y a veces quería echarlo y
se ponía a protestar, maullándome y mirándome con cara de decir:
"déjame dormir, mamón". Por las noches, como dejaba la puerta un poco
abierta, se colaba en la habitación, y se subía a la cama y se echaba a
dormir, sea a mi lado o incluso encima mía. Era el rey de la siesta, vidorra
que se pegaba y que todos envidiaban.
En cuanto a la comida, me cago en la leche, el antecedor de Pavarotti. ¡Otro tripero! En la consulta lo decían:
"¡qué gordo está!". Algo muy destacable era su ombliguito. Resulta que tenía el ombligo hacia fuera,
consecuencia del cordón umbilical. Es algo que le pasa a muchas personas, y al parecer también a los gatos. Era
redondito, de color rosado, suave, y le ponía de los nervios cuando le hacía cosquillitas ahí. Saltaba y se lanzaba
dispuesto a darme "bocaos" (si hubiera sido un perro, no habrían sido "bocaos", sino mordiscos). Acostumbraba
a afilarse las uñas en el sofá, y a andar de lado cuando se ponía nervioso y dispuesto a atacar a la defensiva, pero
no solamente esto era en él destacable...Tenía unos testículos que ni los de un bebé. En casa era objeto de burla
por esos testículos, y hasta se los toqueaban para hacerlo rabiar o que maulláse por teléfono cuando hablaban
con una tía mía. No se me olvida el día en que se cagó en mi cuarto, en un estuche que tenía para los lápices de
colores. El estuche fue a la basura, claro, pero mi madre cogió una rabieta que el gato salió corriendo asustado y
escondido durante horas debajo del sofá.
Mantuvo una increíble amistad con otro gato, mayor que él, y que fue el primer huésped gatuno de nuestra
historia: Steven. Se parece a Pavarotti, aunque tenía una herida en la cara y una mirada que hacía ver que tenía
malas pulgas. Él le enseñaba todo a Youny. Le seguía y éste le enseñaba las
cosas de la vida, incluso a defenderse. Dormían juntos, jugaban, paseaban
juntos, e incluso una vez les pillamos a los dos jugando de manera que
parecía otra cosa. Steven estaba echado bocaabajo, y Youny estaba encima
de él mordiéndole el cuello, tal y como hacían los gatos con sus hembras
cuando van a copular, ...¡y estaba ereccionado! No sé si era de casualidad,
porque sufría bastantes erecciones. Estaba echado, se tumbaba bocarriba, o
le y,...¡Hala! ¡Con la colilla tiesa! ¿En qué estaría pensando, el
guarrindongui? Y luego dicen de los humanos...
Falleció tras ser atropellado por un coche en una de sus escapadas, o
vapuleado por un niño con una piedra (hay rumores), y se me quedó
marcado esa cara y esos ojos abiertos que tenía. Al menos, no sufrió,
porque fue un golpe en la cabeza. No se dio cuenta de que falleció. Lo enterramos en el huerto, envuelto en una
toalla. ¡Ay, mi Youny, mi Younes! Espero que seas feliz allá en donde estés. Que sepas que dejaste descendencia,
ya que de los nuevos gatos que fueron naciendo de los "vagabundos", encontramos a un par de ellos que era
clavados a ti...A saber...¡Un fuerte abrazo, Youny!
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¿Qué es el amor?
Todos tenemos concepciones en esta vida sobre cualquier tema
porque hemos vivido experiencias sobre ello, aunque hayan
sido mínimas. Yo cierto es que nunca he tenido pareja, así que
decir esto puede significar algo raro para algunos, pero sí he
intentado llegar a vivir experiencias relacionadas con el amor.
Así que, ¿para mí qué puede ser el amor? ¿Cómo actuaría una
persona enamorada de otra persona? ¿Cómo podríamos llevar
una pareja?
-Escucha siempre a tu pareja y le apoya cuando tenga algún
problema.
-Le abraza siempre que lo necesita y sin excederse.
-Le cuenta todo, sin miedo, sin tener secretos, y estableciendo
una buena confianza con ella.
-Deja que su pareja opine y que pueda tomar la decisión sobre lo que van a hacer.
-Se ayudan en todo y de manera coordinada, nunca dejando que uno de los dos se quede comiéndose sólo un
marrón.
-Le da un masajito cuando se encuentra estresado o agotado.
-Duermen juntos abrazaditos.
-Le hace cosquillas suavemente para que se ría.
-No sueltas tus flatulencias delante de él o ella.
-Te repartes el peso de las cosas que lleváis.
-Un día a la semana será "el día de la pareja", exclusivamente de la parejita.
-No se avergüenza nunca de él o ella y lo presenta a todos como su pareja.
-No se pone nervioso o se queja cuando le preguntan cuándo se va a casar.
-No te comportas delante de él o ella como no le gustaría.
-No le coges el culo en público.
-...
Bueno, es lo que se me ocurre algo, pero seguro que hay muchas más cosas. El sexo no lo incluyo, lo dejo aparte,
aunque no viene mal, como buena pareja, también llevar la pasión al límite y echar unos buenos polvos
galácticos. De esto si que tengo las concepciones aún un tanto pobres y con unos esquemas de conocimiento aún
necesitados de evolucionar y de reestructurarse aún más, jijijiji.
Mi grandullón bello
Érase un gordito fortachón, melenudo cual caballo y con unas gafas de sol dignas de aparentar ser un mafioso
que ni el Decano de mi Facultad (broma). Su sonrisa es carismática, alegrando el día a cualquiera y además
logrando seducir a cualquier chica, eso sí, de mínimo diez años mayor que él. Ahí anda, fortaleciendo sus
piernas en el gimnasio, para lograr ganar mayor agilidad y velocidad cuando juegue al pádel, cuyo saque es
similar al de un Aznar. Su cerebro acumula un gran baúl de sabiduría. Puede hablarte de política como de
educación o incluso hacerte un ensayo sobre cualquier fenómeno deportivo, y fantasear con las mejores pibas
del universo, con unos pechotes que podrían aparentar ser unas placas tectónicas, pero eso sí, nada de culos
gordos, puesto que para cagar no hace falta tanto culo, como mucho para ser la nueva "Zamora" gracias a que
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para todos los balones con su culo.
Presume de ser un hacha en el sexo y de que el nivel de natalidad del país se elevaría de manera considerable,
pero en verdad sus soldaditos están en huelga, ya que hace tiempo que no ven un buen "balneario" donde
descansar y desahogar el estrés que tiene, porque están harto de que les hagan salir y encontrarse con un
asqueroso calcetín sucio y con los boxers espantosos de éste. Intenta bajar la barriguita, pero aunque adelgace,
siempre tendrá un buen sitio para recibir uno de mis ataques más feroces, cuya intensidad puede provocar
muertes por infarto: las cosquillas. Muchas veces fanfarronea de que se quiere pasar la vida tocándose los
huevos y dejárselos más negros que el gato de Bruguera jugando con alquitrán, pero yo sé que va a ser un
trabajador eficiente, con ganas de progresar y de someterse a cualquier reto, y aspirar a todas sus metas. ¿Por
qué? Porque él es así. Un gran tipo que, aunque a veces se enfade, es amigo de sus amigos (y amigas, pero no le
gusta esta tendencia nueva de poner masculino y femenino cuando se refieren a más de una persona).
A pesar de parecer tan mono, tiene su propia mafia. Un grupo de seres, los cuales se conocieron en Río San
Pedro, cuyas intenciones nunca son buenas, desde crear motes para profesores y alumnos, hasta quedar para
invadir terrenos de pádel para entrenar su saque para atacar a sus futuros enemigos. Se reúnen cada semana,
así que, si los ves, ¡HUYE! Como homenaje, allá va una de tus canciones preferidas, y espero que no me
manches el blog de leche, ¡porky, más que porky! (Canción: “Hot”, de Avril Lavigne).
Terremoto en Cádiz
Son las 17:20 de la tarde. Estaba en el sofá durmiendo la siesta, con las piernas
apoyadas en el cojín con forma triangular, y durmiendo boca arriba, soñando que
estaba en otro día habitual de trabajo en los talleres de verano (sí, no desconecto del
trabajo ni siquiera durmiendo). A las 18:00 aproximadamente, me levanto y me voy
al cuarto de baño a tener una conversación con el Sr. Roca y a enjuagarme la boca.
Me siento en el ordenador para realizar las programaciones de actividades de los
talleres de verano y me conecto mientras al Messenger para relajarme.
Saludo a mi viejo amigo "grandullón" y le pregunto qué tal está y le cuento cómo me
ha ido el día. Me interrumpe preguntándome: "por tu saludo, veo que no te has percatado del terremoto que ha
habido" (y no es debido a que él se haya puesto a dar saltitos, que lo de "grandullón" es de fuertote, no de
gordo). Me quedo extrañado, y consulto la web de EL MUNDO y la del Diario de Cádiz, y sí, ahí leo que ha
habido un terremoto, pero que se ha notado principalmente por Puerto Real, El Puerto de Santa María y Jerez.
Le comento que aquí no he notado nada, que principalmente será por esa zona, al encontrarse ahí el epicentro.
Se pone a reírse de mí, como llamándome gilipollas (vale, un poco con coña, pero jode igualmente) y me pongo
a leer comentarios de la gente, le pregunto a mi amigo Karisma y a mi madre, y ninguno ha sentido nada.
¡Menos mal! Me temía ya que estaba tan acarajotado que no me había percatado de un terremoto. Mi madre me
dijo que, siendo 3'1, era muy poco para sentirlo, y que el mínimo estaría entre 5 y 6 en la escala Ritcher para
sentirlo.
¿No os da coraje cuando os pasa esto? Esta vez vale, no he sido el único porque por mi zona no se ha notado,
pero da rabia sentirse como alguien que no se entera de nada. Es algo que me pasa actualmente en algunos
aspectos. Me cuesta a veces meterme en la conversación porque no tengo NI IDEA de lo que están hablando.
Los amigos de mi hermana se ponen a hablar de experiencias de las cuales mis concepciones son más bien
alejadas, al igual que cuando me reunía con los relatistas. El ritmo rutinario me tiene tan comido que me cuesta
actualizarme. Vale, que no se puede ser especialista en todo, estoy de acuerdo, pero siempre que no sea tan
exagerado en el sentido de que haya demasiados temas que no domines y que sean temas tan cotidianos como la
política, el deporte, la música, ...Es que nunca me he preocupado por saber quiénes son los autores de mis
canciones preferidas, ni cómo se llaman los jugadores de los equipos de fútbol de los cuales soy simpatizante, ni
cómo se fabrica el queso (uno de mis alimentos predilectos, a su vez odiado por otros), ni valorar la cultura de
mi propia ciudad natal, ni conocer todos los sitios emblemáticos de mi pueblo de acogida, ...Ains, está
relacionado un poco con el anterior comentario, sí, pero para que veas que tengo que estar más atento y no
tanto con mis cosas en la cabeza en cuanto a qué he de hacer, con quién tengo que hablar, qué he de estudiar,
que si el campus virtual, que si el correo electrónico,... Hoy en el trabajo llegó un momento en el que casi
desconecté debido al palizón de charla que me estaban dando con tanta información en poco tiempo. En fin,
cosas que uno ha de mejorar. Afortunadamente, fue un terremoto muy pequeño, corto y no ha producido daños
alguno, tan sólo un susto para muchos, sobre todo los que viven en Jerez, Puerto Real y El Puerto de Santa
María.
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Érase una mariposilla
Érase una mariposilla, dulce y brillante, que volaba por los aires cual borracho circulando por la calle. No tenía
preocupaciones, ni aspiraciones en la vida, ni nada. Tan sólo deseaba disfrutar de la vida, tranquilamente,
buscando a un novio para poder cumplir su único sueño: Ser madre. ¿Cuál era el problema? Que era fea de
cojones. Se preguntarán: ¿Cómo podemos saber si una mariposilla es fea de cojones? Fácil: El color de las alas.
Su color espantaba a cualquiera, con una combinación que expulsaría a cualquiera de una boda, que parece
sacado del fondo del inodoro, y que te da más escalofrío que ver juntas a De la Vega y Belén Esteban en la
televisión.
La pobre seguía intentándolo e intentándolo, y nada. Amargada de la vida, se dispuso a suicidarse. ¿Cómo se va
a suicidar una mariposa, si cuando se cae, no se hace daño debido a que no pesa nada? Con las alas, planea, no
puede matarse. Tendría que buscar alguna alternativa para que pueda morirse, que no sea esperar a la vejez.
Vamos a la carretera, seguro que pasa un coche que me estruja en el cristal. Va a la autovía, y van pasando los
coches. Se planta en medio de la carretera, y nada, que ninguno le aplasta, pasan al lado. La mariposa era tan
tonta, tan tonta, que se colocó en medio de la línea continua. Se aburre, así que decide cambiarse de sitio. Lo
malo es que ahora hay caravana, y los coches no circulan. ¡Dios, qué asco, cojones! No hay manera de matarse
aquí.
Va paseando por el bosque, intentando suicidarse de diversas maneras: Insultando a las abejas, acostándose en
una telaraña que acaba rompiéndose, intentando volar hasta arriba hasta caer rendida por agotamiento,
acercarse a los saltamontes, ...¡Nada! No hay manera. Va circulando, y se encuentra a un caracol que va a cruzar
la carretera convencional. ¡Oh, no, la van a atropellar! El caracol es uno de los seres más lentos del universo,
más que Isner y Mahut jugando un partido de tenis, ¡lo van a atropellar! ¡Qué injusta es la vida! Unos con tanta
facilidad para suicidarse y otros con tantas dificultades para lograrlo. La verdad es que es muy linda, ¡vamos
allá! Fui allí y la cogí por la concha, haciendo un gran esfuerzo. Poco a poco, el caracol iba andando más rápido.
¡Dios, una moto! ¡Corre, corre, corre! Lo logra...lo logra...¡Lo logró! ¡Titiritirí, cómo diría Mauricio Colmenero!
Parece que hay chispa entre ambos, se miran muy detenidamente. La mariposa empieza a sentir algo. No sabe si
podrá tener hijos con el caracol, o puede pedir la fecundación "in vitro", pero la verdad es que siente algo
increíble. Intenta besar al caracol pero...¡Ay, qué despistada es esta mariposa! Otra moto pasó encima suya y la
espachurró en el suelo. Finalmente falleció, pero no en el momento adecuado...¡Ains, dios, qué asco de vida, no
todo sale cuando debería de salir en el momento oportuno!
Miki
Ya tocaba dedicarle una entrada a este gato, el rey de
los felinos. Al menos, así se consideraba él mismo.
Echaba a todo gato que se colaba en la casa, puesto
que él era el rey. Nadie podía quitarle el trono, y sólo
atacaba a los machos. A las hembras no les hacía
nada, pero no era por cuestiones de seducción a lo
Casanova, puesto que el colega estaba capado. A veces
maullaba y parecía que estaba gritando: ¡¡Devolvedme
mis huevos!!.
Su mayor legado han sido sus pelos. El tío no paraba
de dejar pelos allá por donde fuera. Como tenía tanto
pelo, continuamente mudaba y se le caía. Evitábamos
que rozase cualquier prenda o sofá, porque luego lo
llenaba de pelos blancos. A veces, cuando se paseaba,
parecía que bailara y moviese el esqueleto a posta,
como diciendo: "¡Pelos! ¡Pelos de gato para todos!", bailando a lo Garfield. No se me olvidan las veces que lo
pelábamos. Una vez lo anestesiamos, y cuando despertó, el tío acabó con la mente chocha, que no nos recordaba
y huyendo siempre de todo el mundo, además de que no lograba coordinar bien sus patas debido a que estaba
aún mareado y medio dormido, y andaba y acababa arrastrándose. Pero, sobre todo, lo divertido era verlo sin
todo ese pelo y tan sólo en los mofletes y en la punta de la cola dejábamos el pelo. Parecía uno de esos gatos de
los dibujos animados, y la punta de su cola parecía ahora una brocha o pincel de los gordos.
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No era de los más ronroneadores, en esto Youny lo superaba, pero se echaba con unas posturas increíbles, que
parecía una persona. Se desparranaba en la pared, apoyando la espalda, abriendo las dos patas traseras,
bocarriba, y las dos patas delantes hacia un lado. Y lo más curioso fue un pedo que se tiró una vez, ¡y mira que
es raro escucharle los pedos a los gatos! Nos quedamos boquiabiertos.
Escribiría más, pero tengo que irme, y la entrada se hace larga, y quiero que esté puesto antes de las 00:00, para
cumplir con mi entrada diaria. ¡Saludos!
El Suspiro
El suspiro fue elevado hasta un nivel de angustia, fruto de la desesperación por intentar lograr algo que no
puede. Muchas veces se tienen una expectativas altas sobre una persona, pero esa persona tiene dificultades
para lograrla, tanto porque no reúne las capacidades necesarias para ello como porque se encuentra quemado o
simplemente no se encuentra en ese estado de ánimo. El suspiro se eleva a desesperación y a furia, y dedicas
horas y horas de tu vida a intentar alcanzar esas expectativas. No importa la hora que sea, como si te tienes que
levantar dentro de una hora, o como si no has comido aún. El suspiro toma la dirección de intentar lograr que
sea un suspiro de alivio, que simbolice alegría por el trabajo conseguido, y una vez que se marque la meta, no
parará.
El suspiro no tiene control del exterior, y no conoce otra felicidad que no sea la de satisfacer sus necesidades de
evolución de suspiro de tristeza a alegría pero en relación siempre con la cumplición de esas expectativas. No
disminuirá ese objetivo, tan sólo el suspiro evoluciona o retrocede según la respuesta del entorno hacia el
esfuerzo, el trabajo y el producto llevado a cabo por el sujeto. Muchas veces puede ser negativa, y hace que
vuelva a retroceder y de nuevo la lucha por evolucionar, pero por desgracia tiene efectos secundarios. El
autoconcepto, la autoestima, la motivación, ...se ven afectados por esa evolución del suspiro, y a veces, si es
demasiado excesivo, puede llevar a la depresión, al sentirse un inútil y, en el peor de los casos, retirarse.
¿Qué medidas puede tomar el entorno para evitar esto? Tener expectativas altas pero no excesivas, no exigirle
demasiado en poco tiempo, no estar continuamente sacándole pegas al proceso evolutivo que lleva a cabo,
dejarle un tiempo de respiro y que pueda desconectar y realizar otras tareas (disfrutar de la vida), recibir ánimos
cuando lo hace bien pero sin excesos para evitar que él mismo se cree esas expectativas demasiado altos o,
simplemente, que se confíe demasiado, y luego cuando tenga sus descensos, se frustre, un sentimiento bastante
duro.
Brutill vs Stu Pendo
Brutill está huyendo con sus cohetes espaciales de su destino: La prisión de WarroLand. Ha atracado el banco
local de la ciudad, y el mayor superhéroe de todos los tiempos, Stu Pendo ("Mi nombre es Pendo...Stu Pendo").
Stu Pendo puede volar a gran velocidad, y está alcanzando a Brutill. Pero Brutill no se rinde tan fácilmente y
desde lejos le lanza una de sus bombas de iones. Stu Pendo tiene capacidad para prevenir ataques de ese estilo
y, cuando se dirige hacia él, logra esquivarlo. Brutill sigue lanzando bombas de iones y Pendo las equiva. Pendo
se harta y decide mandarle un rayo de purpurina. Golpea la pierna de Brutill y pierde el control del vuelo. Brutill
va cayendo poco a poco hasta que se estrella en la montaña Ivorusty.
Pendo, confiado de que había logrado acabar con Brutill, baja a recoger los restos, pero por culpa de su
confianza, recibe un fuerte rayo de oscuridad, uno de los ataques más poderosos de Brutill, cuyo impacto le deja
fuera de combate. Brutill no se lo cree, parece que por fin ha vencido a Pendo y decide acabar con él con una
bomba de iones, pero Pendo reacciona y lo agarra del brazo. Lo alza en el aire y seguidamente vuelva y le
propina una fuerte patada en los testículos malignos que lo envía de nuevo a la montaña, a la vez que se encoge
del dolor. Pendo se dirige a Brutill y le propina una serie de patadas y puñetazos a toda velocidad, rompiéndole
todos los dientes y dejándole el cuerpo lleno de moratones. Brutill le agarra una de las piernas y se la dobla de
tal manera que le lesiona. Debido a su inmovilización, Brutill le propina un superarañazo con su guante de
garra. Pero Pendo es muy poderoso, no se rinde, y le propina un escupitajo ácido en el ojo que empieza a hacerle
efecto, y duele mucho, más que ningún otro dolor.
Seguidamente, Pendo le lanza una patada espiral, que consiste en un rayo verde que sale disparado de su pie y
que gira en forma de espiral directo al objetivo. Consigue darle de lleno en la barriga, pero Brutill tiene aún
energías y sigue lanzando sus bombas de iones. A toda velocidad, y esta vez Pendo está teniendo dificultades
para esquivarlas, algunas hasta le han rozado. Brutill ahora sale disparado y le propina un cabezazo, siendo
impulsado por sus cohetes. Le lanza una nueva bomba de iones y Pendo tiene una estrategia que, al realizar un
movimiento con las manos, devuelve el ataque a su oponente pero con mayor fuerza, y la bomba de iones acaba
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yendo dirigida a Brutill, dándole de lleno.
Pendo está agotado, pero Brutill lo está aún más. Pendo decide acabar de una vez por todas con Brutill, y se
dispone a hacerlo usando su ataque más especial: "Picotazo-Apuñalada". Este ataque es capaz de atravesar el
cuerpo de sus víctimas y extirparles el corazón. Provocará una muerte segura. Se dirige a atacarle con esta
técnica y Brutill intenta huir, pero parece que esta vez le ha llegado el fin. ¿Qué pasará?
Lo veremos en una próxima entrada...
El ataque de los tiestos polvorientos
Día 15 de julio. Un día cualquiera de verano. Ayer fue el 31º aniversario de boda de mis padres, hoy
teóricamente cerraban las actas de junio pero hay profesores que aún no han corregido sus exámenes, ayer el
ordenador me dio un susto, ...Hoy me he embarcado en una nueva aventura. Yo, vestido con mi pijama de
Homer Simpson y con bolsas de basura como únicas armas, decidí aventurarme en el cuarto oscuro, donde
habitan los tiestos polvorientos. Tiestos que llevan años y años encerrados, sin ser usados, totalmente sucios y
que sólo fueron utilizados una vez y se quedaron ahí por algunas razones: (1) Se pensó: "a lo mejor sirve para
algo", (2) "Podría utilizarlo como material de desecho para cuando llegue el verano e imparta mis talleres" o (3)
"Buaf, no tengo ganas de levantarme y tirarlo a la basura". Llegó la hora de enfrentarme a esos monstruos y de
liberar al cuarto de ellos, y que todos los objetos útiles puedan convivir en paz, ya que esos tiestos quieren
hacerse con el cuarto y hacerlo "inhabitable". No es discriminación, porque ellos están discriminando a los
demás y haciéndole la vida imposible al dueño de ese cuarto.
Empiezo a combatir. Destrozo con mis manos los periódicos viejos acumulados durante años, esos periódicos
que te regalan gratis en las calles o que puedes cogerlos en la facultad. Con mis garras de acero, los destruyo uno
por uno. Luego están las pastillas de jabón, que aunque parezca una paradoja, lo que hacen es contaminar, y
utilizo mi supersoplido para eliminarlas. Las canicas, esas dichosas canicas de la infancia que salen disparadas
sacudiéndome y deslizándose por el suelo, que me hicieron resbalarme y casi darme un golpe en la cabeza, pero
mantuve el equilibrio y cogí, cuando menos se lo esperaban, el estuche de la ESO y fui recogiéndolas mientras
me atacaban, cual abejas, y cerré bien fuerte el estuche. Los folletos de la UCA se rindieron nada más ver cómo
iba dominando al resto, además de que se consideraban "pasados de moda" por pertenecer a escuelas de verano
del año en el que el Cádiz subió a Primera División.
Cuadernos de los Practicum que me vapulean con sus cartones, cartas del banco que me agarran los testículos,
tarjetas de una vieja secta que se meten en mi boca dispuestas a ahogarme, ...Pero no, ¡no me rendiré! ¡Soy muy
fuerte cuando quiero! Os vais a enterar de quién soy yo...¡Adelante, ataque arañazos! Voy destrozando todo con
mis garras de acero y metiéndolo en las bolsas de basura, y de un supersoplido echo todo el polvo por la
ventana. Ups, ha llegado a parar hasta la exposición de tangas de las alquiladas...Bueno, total, no paran de
lavarnos y de exponerlos...
Mi cuarto está ya limpito y reluciente. ¡Qué bien! Pero no todo es color de rosa. La basura es tal que, cuando
cojo las bolsas, se me rompen y de nuevo comienzan a expandir su "peste"...Otra vez a empezar...
Brutill vs Stu Pendo (Parte 2)
Stu Pendo se acerca cada vez más rápido, y parece que esta vez va a ganar. Pero cuando parecía que Brutill iba a
morir, aparece una mujer vestida de negro llamada "Morginna", que presenta poderes telequinéticos, y consigue
paralizar a Stu Pendo. Con sus poderes, comienza a elevarlo por el cielo y a bajarlo y subirlo y bajarlo...Dándose
unos porrazos continuos contra el suelo. Mientras, Brutill intenta escapar, pero Morginna no se despista y lo
detiene lanzándole a Stu Pendo desde el cielo a toda velocidad.
Morginna no iba con nadie. Parecía que estaba a favor de Brutill por salvarle la vida, pero no era así...Evitó la
puñalada para evitar que lo robado por Brutill fuese dañado por la puñalada y que Stu Pendo se llevase los
restos. Consigue paralizar a ambos con la telequinesis y seguidamente coge su metralleta y les dispara sin parar,
a toda velocidad, matándolos definitivamente. Se acabó el combate entre Brutill y Stu Pendo, sin un ganador.
Morginna había triunfado. Ha vencido a dos enemigos muy poderosos, y va a hacerse muy rica gracias a sus
superpoderes. Pero cuando parecía que ya había acabado todo, aparece un niño llamado Sean.
Sean ha presenciado todo el combate y solicita a Morginna que le dé parte del dinero o que se chiva a la policía.
Morginna se echa a reír a carcajadas, diciéndose a sí misma: "¿Cómo un pequeñajo como tú va a ser capaz de
darme órdenes y de vencerme?". Por ello, decidió sacar su metralleta y, cuando iba a disparar, el niño le lanza
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una piedra. Es una piedra de "Craptonita", procedente del planeta de "Crapsty", y que consigue anular los
poderes de Morginna y debilitarla. De tal manera que el niño le da una patada y consigue matarla del todo. El
niño coge el dinero y se va corriendo, feliz, para comprarse lo que quiera, pero se cae en uno de los agujeros
provocados por las bombas de iones de Brutill y se mata.
Empieza a soplar el viento y el dinero sale volando, y volando, y llega hasta un barrio marginal, con familias con
empleos precarios y que necesitaban dinero. Se lo reparten entre todos, como buenos vecinos, y logran resolver
todas sus carencias. El cura piensa que ha sido un regalo de Dios. Ojalá supieran de dónde viene y todo por lo
que se ha pasado...
Comer, ¡qué placer!
Para algunos el sexo es el mayor placer de todos. Para otros, es el comer.
Otros es el proceso que viene después, el cagar (sobre todo si has estado
toda una mañana aguantando, pegando un grito más fuerte que si te has
corrido, más que cuando Luisma se acostó por primera vez con Paz). Para
mí, comer es algo insuperable. Intento controlar la línea, claro, así que cada
vez controlo más mi dieta, pero al menos tengo que aprovechar para comer
los más exquisitos manjares a la vez que me cuido.
Desde jugar con unos revoltosos espaguetis que no paran de entremezclase
en plan orgia, hasta unas habichuelas amantes de la música que con sus
instrumentos enturbian el entorno, pasando por un pollito que me hace la
danza del vientre, y sin olvidarnos de la mazorca de maíz, la cual cuando se
enfada dispara unos cañonazos a toda velocidad y con unas balas hinchadas que parecen corchos y que te dejan
K.O. No olvidarnos del pescado, el cual a veces puede darte un gran disgusto y enviarte al otro barrio con sus
jodidas espinas, o suavizarte el estómago en un día de gastroenteritis gracias a su suavidad con un poco de caldo
y de patata (lo que conocemos como "en blanco"). Otras veces me dan ganas de darme un chapuzón en ese rico
caldo de verduras y o incluso cuidar mi piel y blanquearla en ese tazón de cereales con leche. ¡Y qué decir de
aventurarme en una selva de hojas, en las conocidas ensaladas, con sus lechugas absorbedoras de sangre y con
esos tomates que se esconden entre ellas dispuestos a atacarte con sus atunes diabólicos!
Bueno, para terminar esta paranoia, vamos a mencionar los platos "Top 10" y los "Top 0". El resto pues me lo
como igualmente pero tampoco me son tan placenteros de comer, pero es bueno comer de todo y tener una
dieta equilibrada, con unos buenos hábitos de alimentación (por ejemplo, rechazo todo tipo de bollerías del
estilo de los donuts, bollycaos, phoskitos, "pantera rosa", tigretón, etc):
-Top 10
• Espaguetis boloñesa.
• Ropa Vieja (garbanzos, pimientos, berenjenas, patatas, salsa de tomate, trocitos de carne, etc).
• Ensalada mixta (lechuga, tomate, cebolla, maíz, atún, zanahorias, espárragos y remolacha).
• Arroz a la cubana (arroz, salsa de tomate, huevo frito y plátano frito).
• Paellas (de todo).
• Fabada asturiana (para recargar combustible, jajaja, es coña, no seamos "porkys").
• Calamares fritos.
• Lasaña boloñesa.
• Pizza (dependiendo de cómo esté la masa, el gustillo que tenga, especias, etc.
• Verduras cocidas menos las alcachofas.
-Top 0:
• Alcachofas.
• Mejillones.
• Almejas.
• Todo tipo de marisco.
• Aceitunas.
• Callos.
• Boquerones en vinagre.
• Salmón ahumado.
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• Hamburguesas del McDonald, Burger King, etc.
• Platos de carne en restaurantes americanos.
Videojuegos de la infancia
Yo he de reconocer que nunca fui forofo de los videojuegos, y la mayoría de los que tenía eran educativos o
aventuras gráficas, nada de acción, tal vez porque de pequeño era muy nervioso y, para evitar el estrés...Bueno,
aún así, a algunos jugué. No olvido las horas que le dediqué al PCFútbol, en el cual fui aprendiendo algunos
secretos del fútbol, conocí un poco la historia del fútbol español, cómo se producía un córner y su diferencia con
el saque de puerta, quiénes eran los entrenadores de cada club y los estadios de cada equipo, cómo gestionar un
club, ...Era patético haciendo fichajes y muchas veces me despidieron y dejé el club en la bancarrota, aunque
conseguí que el Cádiz C.F ganase 1 liga, 2 Copas del Rey y 1 Supercopa de España, ¡increíble!, y con el Xerez
estuve tres temporadas en 1ª y conseguí que disputasen la Europe League (la antigua UEFA, vamos). También
me aficioné al golf gracias a "The Golf Pro", que tenía unos campos espectaculares, que parecían reales, y más
difícil era meterla en el hoyo.
En cuanto a juegos de acción, mi primer juego de este estilo era "Bichos", llevando a Flik por todos los lugares
lanzando bayas de diferentes colores (y potencia) a todos los bichos malos que me encontraba, buscando
refuerzos para combatir a los saltamontes y sobre todo la lucha final contra el feo Hopper (siempre antes todos
los malos de Disney eran feos, ¿por qué?). Mi siguiente juego de acción fue "Astérix y Obélix", con los que di la
vuelta al Imperio Romano pegando a todos los romanos y completando las fases, sobre todo haciéndome gracia
cuando le clavaban algo a Obélix o le mataban. Lo mejor fueron los juegos olímpicos, que por fin gané alguna
medallita en un deporte, algo que en la vida real sería imposible.
Siguiente con los tipos de juegos, también tuve algunas aventuras gráficas, sobre todo de Mortadelo y Filemón,
las que realizó Zeta Multimedia. El problema es que
eran muy cortas, pero debido a las posibilidades que
había, ocupaba mucho espacio. Recuerdo que decían
muchas tonterías, sobre todo cuando se miraban a sí
mismos o miraban al otro ("Pobre Jefe, tener dos
pelos es mucho peor que no tener ninguno, porque
tienes que preocuparte de que no se te caiga, jeje",
"¿Nunca te has preguntado por qué Mortadelo tiene
pinta de morcilla?", "Sí, soy yo, ¿a qué soy guapo? ¡Si
lo digo yo, que si me presento al concurso ese de
Mister Universo, hago estragos!" (Mortadelo), "¡Ya sé
que no soy un sex symbol como el Lanchar ese! Pero al
menos tengo pelo, no como Mortadelo". Lo rehice
tantas veces que me acuerdo de ellos :$.
Y, ¿cómo olvidarme de los juegos de Pokémon? Me los
rehice muchas veces, con equipos diferentes siempre,
pero Pidgeotto y Butterfree frecuentaban mucho. Mi equipo preferido, que nunca olvidaré debido a lo diverso
que era, fue el siguiente: Nidorino, Sandlash, Pidgeot, Primeape, Victreebell y Poliwhirl. Al Stadium también
jugué, pero repetía muchos equipos. Lo sé, es infantil, pero bueno, no está mal recordarlo. ¡Viva Pidgeotto,
cojones! Ese pájaro dócil, elegante, con un pelo rosa hermoso, fuerte, ...que derrotaba a todos con sus tornados,
llevándolos al quinto pino. Hay ataques que ojalá los tuviera, como los psíquicos (sobre todo el teletransporte) u
otros como el "doble equipo".
Bueno, hasta aquí llego. Hay amigos que tenían tropecientos de juegos de la PlayStation, aunque muchos
pirateados, o un primo mío aficionado a los juegos de la Nintendo 64, que se la llevaba a todas partes. Nunca
conseguí ganar un Mundial con España, parecía que estaba programado para que no ganasen nunca. Mecachis...
¿Y ustedes?
Personajes repelentes
Durante la historia de los dibujos animados, series, historietas, ...Nos hemos encontrado personajes que,
aunque parezcan buenos, nos han resultado tan repelentes y odiosos que queremos que fracasen, o incluso que
sean destruídos. ¡Argh, cada vez que me acuerdo de ellos...! Pensemos algunas desgracias para ellos:
1. Duermo a los Pitufos con unos polvos mágicos que ha creado, y consigo capturarlos a todos y hervirlos,
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logrando por fin matarlos y comer mi ansiada "sopa de pitufos". Cuando termino, me relamo del gusto y
me pongo a bailar los últimos bailes de moda.
2. Se ha visto en una parodia, pero bueno, lo mejoro. Estallo, y me dispongo a lanzar disparos a toda
mecha hacia Bugs Bunny. Éste huye, pero le lanzo una granada que tenía escondida y ésta explota. Bugs
sobrevive, pero está herido, así que lo agarra y me dispongo a darle patadas, puñetazos, mordiscos,
escupitazos y, finalmente, le rompo el cuello. Termino de pisotearlo y lo entierro, para que al menos
sirva de abono.
3. Me encuentro con Mickey Mouse y le agarro por el cuello y se lo estrujo hasta ahogarlo y dejarlo si vida,
y seguidamente le meto 40 puñaladas. Se lo echo a mis gatitos, para que se relaman de gusto.
4. Un invento de Doraemon me hace sacar de un sombrer, y como me despertó de mi siesta, lo agarro y
me pongo a patearlo hasta que lo destrozo, convirtiéndolo en chatarra. Cojo al tonto de Nobita, le bajo
los pantalones y los calzoncillos y le doy azotes hasta dejarle el culo como un tomate (Dios, a este tío sí
que le tenía ganas) por imbécil, tonto, infantil, llorón y liante. Me encuentro con Shizuka, le levanto la
falda (aunque no sería una novedad) y me la tiro, cumpliendo con una fantasía sexual de la infancia. A
Gigante y a Suneo directamente les meto dos tiros en la cabeza.
5. El Correcamino corre como una bestia, pero pinto un muro con un camino y ÉSTA VEZ SÍ QUE SE
ESTRELLA (dejemos el surrealismo). Está desmayado, pero lo agarro por su largo cuello y le meto un
mordisco. Intenta huir, pero insisto y del mordisco le arranco el cuello. El cuerpo restante se lo doy al
pobre Coyote, que demasiado ha sufrido el pobre por su culpa. Es ley de vida, depredador vs presa.
6. Dios, están ahí Ash Ketchum con Pikachu...Los dos personajes que más odio en este mundo, por
repelentes, presumidos, chulos, idiotas, ...Directamente les doy a los dos una patada en las partes
nobles, cojo una ametralladora y me lío a dispararles. Aparece el Team Rocket con su estúpido lema, y
me lanzo a mordisquearles, patearles y cojo mi cañón y les mando a otra galaxia.
Ains, que a gustito me he quedado. Necesitaba desahogarme, aunque no soy el primero que lo hace.
Seísmo en Chiclana y Nuestras primeras experiencias
¿Recuerdan cuando en Junio les hablé sobre el Terremoto de Cádiz? Pues en Agosto sufrimos un seísmo de 3'3
en Chiclana, por la playa de la Barrosa, afectando también al Colorado. Eran las 10:30 a.m (antes de merendar,
todavía no había tomado ni un triste zumito) y estaba estudiando en mi cuarto, tranquilamente. Estaba
inventándome un caso práctico para analizar sus hipótesis explicativas y criterios de intervención
psicopedagógica cuando, de repente, siento un temblor.
¿Qué es eso? ¿Alguien está eructando tras haberse hartado de beber la última noche en los "botellones caseros"
(los botellones en las calles de Conil han sido prohibidos)? ¿Hay una máquina de la ladrillera que está
provocando esto? ¿Hay alguna obra cerca? ¡No, ha sido un mini-terremoto! El temblor se me quedó en los pies,
pero yo me decía a mí mismo que había experimentado una nueva experiencia en mi vida. Nunca antes había
sentido un terremoto, puesto que aquel terremoto de junio no lo sentí, además que estaba dormido. Mis padres
también dormían y no se enteraron de nada.
Sólo ha sido 3'3 en la escala Ritcher, así que no pasó nada. Además, las construcciones son sólidas y no hubo
daños, como mucho algún vaso que se cayese al suelo. En Internet, hubo de todo: gente que le pilló en el
autobús, gente que estaba durmiendo, gente que estaba desayunando, gente que estaba trabajando, ...Sintieron
los temblores, se asustaron pero nada más en especial. ¿Qué tiene de especial? Mi primer terremoto. Eso es lo
que tiene, nada más. Todos vivimos nuevas experiencias a lo largo de nuestra vida: nuestro primer juguete,
nuestro primer exámen en la Universidad, nuestro primer beso, nuestro primer desengaño amoroso, nuestra
primera pajilla (a los 10, a los 13, a los 18, a los 23, ...la cosa es que llega), nuestro primer polvo (¿se escribe así?)
y a veces primer bebé, nuestra primera mascota, nuestra primera casa personal, nuestro primer viaje al
extranjero, nuestro primer suspenso, nuestra primera comida preparada por nosotros (y posible primer
incendio), nuestra primera entrada de blog, ...y aquí incluímos el primer terremoto.
¿Algún día tendremos un maremoto como el del año catapunchimpún que arrase Cádiz? ¿O que se nos caiga un
meteorito? ¿O que nos invadan alienígenas de Urano (como diría el mítico personaje de Bradly de
"Garabatos")? ¿O que el grandullón y yo nos saquemos pareja? ¿O que Karisma vuelva a escribir en su blog? El
tiempo lo dirá.
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Charles Chaplin, ese genio
Hoy me gustaría hablaros de ese genio que fue Charles
Chaplin. Nacido en 1889 en Inglaterra, fue uno de los
grandes cineastas del siglo XX, y es una pieza clave de la
historia del cine. Comenzó en el teatro desde niño, en el
cual su madre también actuaba, aunque con el paso de
los años cayó enferma (creo que epilepsia). Charles y su
hermano mayor Sidney no pasaron una buena infancia, y
el primero siguió haciendo teatro, hasta que, en Estados
Unidos, el conocido director Mack Sennet, se quedó
maravillado de su talento y lo contrató para sus cortos.
En su segundo cortometraje con Sennet, le dijeron que
tenía que cambiarse rápido y, de manera improvisada,
cogió del vestuario un sombrero hongo y negro, un
bastón de caña, unos pantalones de Fatty Arbuckle, la
chaqueta, un bigote postizo, ...y nació Charlot, el
vagabundo. Ni él podía pensar lo popular que sería su
personaje.
Siguió rodando cortos con Sennet, hasta que decidió ser
él mismo el que los dirigía y escribía, teniendo mayor
libertad para realizar sus cortos, y fundó en los años
veinte la "United States" (o como sea), junto con Doug
Fairbanks Sr. y su esposa. Chaplin siempre fue un
director muy exigente. Repetía y repetía las tomas hasta
que quedase todo como él quería, así que podemos
imaginarnos la panzada de judías que tuvo que comer
Edna Purviance en el corto de los inmigrantes hasta que
saliese todo como él quería (la que armaría en el aseo), la
de veces que se repitió la escena del desayuno de El
Chico o lo mal que lo pasaron en la nieve cuando rodó La
quimera del oro (aunque finalmente tuvo que volver al
estudio y terminarla allí, porque las condiciones eran
horrorosas). Su ansia por superarse y hacer bien las cosas
fue una actitud que siempre me inspiró, aunque hay que reconocer que no fue el tipo más cooperativo del
mundo, puesto que quería controlar todo y hasta hacerlo él mismo, aunque con ayuda (hasta la música, sin
tener ni idea). Por estas fechas, estuvo a punto de ser asesinado por sus líos amorosos, e incluso llegaron a
asesinar a otra persona accidentalmente, pensándose que era él.
Se metió en muchos líos debido a que fue todo un amante de las chicas bonitas, sobre todo las jovencitas.
Protagonizó muchos escándalos amorosos que pusieron al rojo vivo a todo el conservadurismo americano,
incluyendo embarazos no deseados, y perdí la cuenta de las esposas que tuvo, hasta que finalmente su última
esposa, Oona, fue la definitiva, con la que tendría la mayoría de sus hijos, entre ellos Geraldine Chaplin. A partir
de los años 30, ya rodaba cuando le apetecía, y siempre para protestar ante alguna injusticia, como las malas
condiciones de los trabajadores y la situación de pobreza y hambre y lo que tenían que sufrir para poder
satisfacer sus necesidades básicas (Tiempos modernos), o la expansión del fascismo nazista y el terror que
sembraban y las injusticias que se cometían (El gran dictador, en la cual aprovechó su gran parecido físico al
dictador Adolf Hitler para imitarle, aunque siempre insistió en que Hitler le copió el bigote), y la tierna y
autobiográfica (a la vez que muy personal y sentimental) Candilejas, que supuso el rescate (aunque ya hizo un
cameo en otra película, El crepúsculo de los dioses) de su viejo rival por ser el mayor cómico del mundo: Buster
Keaton.
Tras el estreno de Candilejas, aprovechando que nunca se preocupó por obtener la nacionalidad americana,
debido a las sospechas sobre su posible simpatía hacia el comunismo (ideología prohibida por aquel entonces),
fue expulsado de los Estados Unidos. Se mudó a Suecia con su familia, rodando dos nuevas películas con sello
inglés (Un rey en Nueva York y La duquesa de Hong-Kong, las cuales no lograron conquistar al público, aunque
la primera a mí me gustó mucho) y despidiéndose, posteriormente, del cine para siempre, no queriendo saber
nada más de él. En 1972, a modo de disculpa por cómo le habían tratado, le dieron el Óscar honorífico de la
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Academia a toda su trayectoria cinematográfica, suponiendo su regreso a los Estados Unidos tras dos décadas, y
al año siguiente recibió uno especial por la banda sonora de Candilejas. Murió en el día de Navidad de 1977 a los
88 años, rodeado de toda su familia.
Les animo a ver sus películas, sobre todo Luces de la ciudad, Tiempos modernos, El gran dictador, La quimera
del oro, El Chico y Candilejas.
Isabel
¿Quién fue la responsable de todas las generaciones
de gatos que han pasado por mi casa? ¡Ella! Fue la
primera en llegar. Un día, por arte de magia, nos
encontramos en la puerta una gatita muy pequeña,
que parecía haberse perdido. Se quedó apalancada, y
tençia un hambre atroz. Continuamente maullaba sin
parar para que la atendiéramos, y se hizo colega del
Miki. Una vez, por culpa de su pesadez, sin querer se
cerró la puerta y nos quedamos fuera de casa, sin
poder entrar (¬¬). Lo más llamativo es su pelaje, todo
multicolor. A saber todas las razas que habrá
heredado, porque es peculiar.
Se fue quedando embarazada cada dos por tres (he
perdido la cuenta, pero ha tenido tropecientos de descendientes), y hasta sus nietos y bisnietos mamaban de su
teta (dícese Pavarotti). Siempre ha destacado por su mal carácter, y había días en que estaba totalmente arisca.
Siempre atacaba a Adila o a cualquier perrito cariñoso que se acercaba, o a cualquier intruso que se interpusiera
en su camino. Muchas veces tiende a colarse en casa buscando a alguien que le dé algo rico para comer o
simplemente que la atiendan, aunque cuando te pones a acariciarla, se cansa enseguida, y si le tocas las
espalda,...¡huye!
A veces se ha ido a buscarse la vida o a criar a sus pequeños fuera, pero inesperadamente volvía a aparecer para
asentarse en la casa una vez que los pequeños habían crecido, aunque una vez parece ser que los perdió y vino
todo el tiempo maullando, aclamando la atención de los demás, hasta se dejaba coger. Tiene ahora más de 7
años, sigue viva. Ahora está ahí durmiendo en mi ventana, refugiándose del calor. Fue la primera de todas en el
árbol genealógico, y la que aún perdura. Ahora hay otros cinco gatos más, diferentes a los que salen en la
presentación.
Isabel, que dure muchos años más, y no seas tan gruñona.
El Real Madrid desciende a Segunda División
Nadie se lo puede creer. Tenía unas expectativas muy altas al inicio de la temporada, pero ha ocurrido lo que
menos se esperaba la gente. El Real Madrid, tras haber jugado 80 temporadas seguidas en Primera División,
desciende a la Liga Adelante, la "Segunda División" de toda la vida. Muchos conflictos entre los jugadores,
titulares que se iban a otros equipos en mejores condiciones (menos presión, mejor convivencia, más relajación,
etc), jugando con suplentes y canteranos, entrenadores y entrenadores que se iban (destituídos y alguno se fue
por depresión), tácticas penosas, público enfadado, ...Una mala temporada, para olvidar. Eliminados por el
Melilla en la Copa del Rey, y se quemaron mucho en la Champions, pero fueron definitivamente eliminados en
Semifinales por el Inter de Milán con un "hat-trick" de Eto'o. Tal vez el quemarse en esa competición influyó en
su bajo rendimiento en la liga.
La gente está muy furiosa, tanto que ya dejan de creer en el club. El histórico club que asustaba a todos y que
presumía de galácticos y de que eran los mejores, hundidos en el infierno. El Atlético de Madrid ahora ha
ascendido a primer equipo de la capital, los cuales han ganado la liga, casualmente. La gente entra en el museo y
destroza los títulos, hasta el Carranza, que acabó lleno de pintadas y monigotes. El presidente es vapuleado con
una tomatada impresionante y ha vendido el club por cuatro duros a un limpiabotas. Camisetas quemadas en la
noche de San Juan, y Raúl llora en Alemania echándose la culpa por haberse ido.
Y así termina esta liga...del PCFÚTBOL. ¡Pues claro, cojones! ¿De qué iba a ser si no? ¿Pensábais que me había
pasado al surrealismo o qué? Sí, soy del Barça, pero me da igual el equipo merengue. Simplemente, para
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desahogarme y divertirme un poco, me puse a jugar con el viejo PCFÚTBOL y cogí al Madrid y le hice mil y una
putadillas para que descendiera. Imagínense que con el Cádiz, de chico, conseguí 1 Liga, 2 Copas del Rey y 3
Supercopas de España, ¡ja, ja, ja! Y con el Xerez jugué la UEFA, pero sólo duró tres temporadas en 1ª (16º-5º-
19º, recuerdo cuáles fueron sus posiciones y todo).
El Maguito Luis Alberto
Estaba Luis Alberto, pequeño bufón, caminando por las Cortes, aburrido. Los reyes habían salido de viaje a
visitar a los reyes del país de al lado, la princesa estaba dándose un baño de leche, los caballeros estaban
entrenando y hablando sobre cómo preparar una buena fondue, ...Estaba sólo. Ni las pajillas le distraían, así
que se coló en el laboratorio del mago Fuenlabrada para charlar un rato con él o simplemente ver si estaba
experimentando con algo nuevo. De repente, vio una varita de color negro con la punta pintada de blanco.
Luis Alberto se pensó que era de chocolate, así que la cogió y le pegó un mordisquito, pero cuando veía que
sabía a madera, la tiró al suelo y dijo: "¡Puaj! Ojalá se convierta en jabalí". En ese momento, pasaba por allí el
gato y una chispita purpurinezante salió de la varita y le dio al gatito, el cual acabó convirtiéndose en un jabalí.
Luis Alberto estaba asombrado, no entendía lo que había pasado. Cogió la varita, puesto que sospechaba que
tenía que ver con ella. Hizo una nueva prueba con el caballero Muñoz, al cual apuntó con ésta y le dijo: "Ojalá te
aparezca un burro loco debajo y cabalgues como un loco". De repente, debajo de Muñoz, un burro chiflado salió
de la nada y se puso a corretear cual loco agobiado en un sitio desconocido por todo el castillo, con Muñoz
montado encima de él temiéndose caer. La risa de Luis Alberto era tremenda. Se dio cuenta de que poseía una
varita mágica con la que hacer mil y una locuras.
Siguió paseando por el castillo, y vio al cocinero preparando un postre de nísperos. A Luis Alberto no le
gustaban los nísperos, así que decidió gastarle una broma. Con la varita mágica, hizo que los nísperos se
pusiesen a bailar por toda la cocina, y el cocinero se subió encima de la silla, asustado, y los nísperos
comenzaron a lanzarse hacia la cara del cocinero, el cual se cayó encima de la mesa, ensuciándose de harina,
azúcar, levadura, chocolate, etc. La risa de Luis Alberto era descomunal.
La doncella estaba paseando por allí. Es una mujer muy seria y gruñona, así que nunca jamás la verás bailar.
¿Bailar? ¡Oh, qué gran idea se le ocurrió a Luis Alberto! La apuntó con la varita mágica y de repente se puso a
bailar de mil maneras, ella asustada pidiendo que la parasen y todo el castillo contemplándola sorprendido, sin
creerse lo que pasaba. Bailaba una serie de bailes extraños, diferentes, que bien pudieron ser inspiración para
los futuros bailes de "La Macarena", "La Bomba", "El Aserejé" o "El Chiki-Chiki". La gente se reía, y Luis Alberto
se meaba de la risa con todo lo que estaba aconteciendo. Estaba desahogándose de todo el mundo.
Siguió caminando para ver qué nuevas bromas podría hacer, y pasó al lado de la habitación en la cual la
princesa estaba bañándose. ¡Dios, una de sus fantasías sexuales se iba a hacer realidad, ver a la princesa
desnuda! Iba a lanzar un nuevo deseo con su varita mágica, pero de repente se quedó paralizado. Estaba detrás
el mago junto con el resto de personas del palacio que habían sufrido las bromas de Luis Alberto. Ahora les
tocaba a ellos vengarse. Por ello, con la varita mágica, le desnudaron, le hicieron bailar, hicieron que un perro
furioso le mordisquease en el culo, le hicieron caer una montaña de nata encima y le colgaron desde lo alto de la
torre atado al pene y a los testículos, para que sufriera. Luis Alberto prometió no volver a gastar bromas con las
cosas del mago y a no intentar ver desnuda a la gente.
¿Moraleja? ¿El que hace mal tiene su castigo? ¿Lo mal que se siente cuando a uno le hacen las perrerías que él
les hizo a los demás? Bueno, la intención de esto era pasárselo bien. Distráigasen.
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Malawi
8 de Septiembre. Fui a ver una exposición de fotografías en Cádiz, con
documental incluído, sobre la situación de Malawi. Es un país africano
en el cual el agua es bastante escasa. No tienen la suficiente para
satisfacer todas las necesidades básicas: beber, cocinar, limpiar,
cultivar, etc. Las mujeres tienen que recorrer muchos kilómetros para
recoger litros de agua, dañándose los brazos y la espalda, y esta agua no
es del todo potable. Suele estar contaminada por muchas bacterias,
además de ser la misma en donde se suelen bañar e incluso los animales
realizan ahí sus necesidades fisiológicas. Tienen uno de los lagos
mayores del mundo, pero esta agua no cumple las condiciones
satisfactorias para ser potable. Por ello, millones de personas mueren a
causa de enfermedades originadas por esta agua contaminada. Ellos
saben que esa agua no es buena pero, si no tienen otra, ¿qué van a
hacer? El agua que se vende sale muy cara, les cuesta cinco veces más
que a nosotros si la compramos en Madrid o París, y la venden en
bolsitas pequeñas de plástico. Hay gente que consigue comprar grifos de
los cuales sale algo de agua, pero es escasa, y demasiado caro.
Afortunadamente, ONGs e ingenieros especializados están creando
sistemas para limpiar el agua, pero todo es insuficiente. Hay cosechas
que poco a poco van creciendo, al igual que la pesca, pero hay otras que,
por la escasez de agua, no da sus frutos. En cuanto a la educación, normalmente sólo los niños son los
afortunados debido a los pocos medios que tienen las familias, impidiendo a las mujeres poder aspirar a más y
dedicar horas y horas a tareas duras y en condiciones inadecuadas.
Muchos países están viviendo una gran miseria. Tienen dificultades para sobrevivir. No tienen comida, el calor
es impresionante, no tienen vacunas para prevenir enfermedades, el agua escasea, sus viviendas son muy
delicadas y sufren más que nadie el más mínimo terremoto, multinacionales se aprovechan de ellos
trasladándose allí sus empresas para cobrarles
menos y enrriquecerse más (lo que se conoce como
"deslocalización", llevando a que los trabajadores
del país de origen se queden en el paro), ...Yo no
tengo nada para ofrecerles, pero ¿y los gobiernos?
Hay muchos países ricos que les sobra de todo, y
otros más necesitados. ¿Por qué no existen más
proyectos de cooperación entre los gobiernos de los
países más ricos para aportarles más medios, más
alimentación, más medicamentos, mejores
viviendas, mejor educación, etc?.
Ellos son los que sí pueden ayudar. En el siglo XXI,
vivimos una época en la que nos sobra de todo,
incluyendo trabajadores. ¿Por qué no enviárselos a
aquellos más necesitados? No permitamos más este
tipo de injusticias. No es justo que haya países tan ricos y que se aprovechen de otros, y otros países que tengan
que sufrir para sobrevivir, y la esperanza de vida puede no superar los 38 años. ¿Por qué en un mundo tan
globalizado como éste, con tantos medios que tenemos, existe esta desigualdad? ¿Para qué tanto dar la lata con
los valores si luego nos contradecimos? Entiendo que muchos digan que la globalización ha sido la causa de
situaciones como la deslocalización y que muchos se empobrezcan, pero hay que progresar y mirar al futuro.
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El limpiabotas de la Calle Pío
En uno de mis viajes, conocí a un sujeto bastante peculiar, único. Por aquel entonces viajé para asistir a un
congreso, en el cual iba a exponer los resultados de unas investigaciones que realicé. Iba con tiempo, como
siempre, ya saben ustedes que me gusta llegar puntual a los sitios. Fui andando, para así conocer un poco esa
ciudad y llegar allí con tiempo para tomarme una taza de chocolate caliente con unos churritos, mi desayuno
preferido. Era un día nublado, aunque no llovía. Yo iba con mi maletín, mi gabardina, mi querido sombrero y
mis zapatos negros, los nuevos que siempre me pongo para eventos importantes. El problema es que, con las
prisas, no me di cuenta de que estaban sucios, polvorientos, sobre todo debido a que en la estación de tren
todavía no habían colocado las baldosas, y sólo había arena.
Pasé por la Calle Pío, la más famosa calle peatonal de la ciudad, y vi a un individuo bajito con aspecto cómico.
Llevaba una boina verde a cuadros, unos pantalones con tirantes, un polo de color blanco con una etiqueta con
su nombre y que decía "limpiabotas". Sí, cuando menos me lo esperaba, me encuentro con un limpiabotas. En la
espalda cargaba con una silla de madera plegable, para todo aquel que quisiera sentarse cómodamente mientras
le limpiaban sus zapatos. En su mano derecha, el maletín de madera con todo lo necesario para limpiar zapatos:
un cepillo, un paño blanco, el betún, abrillantador, ...El chico iba bien preparado para atender a sus clientes.
Solía preguntar a las personas si deseaban que le limpiasen los zapatos, y por ahora le rechazaban, aunque
dependía del día. Algunos tenían prisa, otros se los traían limpios de casa, otros no tenían dinero o simplemente
no les daba la gana que se los limpiase este chico.
Como mis zapatos daban pena verlos y temía quedar en evidencia delante de mis camaradas, le llamé para que
me los limpiase. El joven desplegó la silla y nos pegamos un poco a la pared, para no estorbar a los demás que
iban circulando. Preguntó mi nombre y me enseñó su etiqueta con su nombre: "Dani". Sacó el abrillantador, y
fue mojando un poco el cepillo y se dispuso a frotarme el zapato izquierdo, el primero con el que empezó, el cual
puse además encima del maletín. Fue frotando por todo el zapato, ni muy rápido ni muy lento. Es un chico muy
responsable con su trabajo. Le da igual que haya personas como yo que trabajen en la Universidad, u otros que
sean grandes empresarios, o simplemente que tengan su propio bar, o se dediquen al periodismo o a dibujar
historietas que luego se publican en el TBO. Él es LIMPIABOTAS, y está orgulloso de serlo, de ahí a que lo
ponga en su etiqueta. Es el limpiabotas de la Calle Pío, su propia calle, y nadie se la puede arrebatar. Quiere que
sus clientes se encuentren muy satisfechos, así que se preocupa porque no haya ni la más mínima mota de
polvo, y que todo brille.
Tras terminar de pasar el cepillo, para que todo quede bien esparcido, me frota con el paño, cogiendo cada
extremo por una mano y realizando movimientos de izquierda a derecha sobre mi zapato, consiguiendo
provocarme un placer bastante relajante, que me hizo quitarme el estrés que tenía por este congreso, como si
me diesen un masaje en la espalda y, sobre todo, en los hombros. Combina tanto el cepillo como el paño,
llevándome a disfrutar de tactos combinados bastante innovadores, una nueva experiencia para mí. Tras esto,
sacó un bote redondo y plano de betún, y con el cepillo fue cogiendo un poco y se dispuso a frotarme el zapato,
de la misma manera que antes. Mi zapato izquierdo estaba listo, y solicitó que lo bajase y subiese el otro pie,
para realizar la misma maniobra.
Lo mejor de todo era que a la vez te daba conversación. Te preguntaba por tu trabajo, hablaba del clima, de las
fiestas de la ciudad, de cómo iba la liga de fútbol, ...Y si eras alguien de fuera y sobre todo la primera vez que
venías, te orientaba turísticamente sobre la ciudad. Te decía los mejores restaurantes, teatros, cines, lugares de
ocio, parques, monumentos, iglesias, bares, ...¡Hasta incluso te decía a qué personas podrías conocer para tener
nuevas amistades! Al parecer, era un muchacho muy admirado en el barrio. Tenía una pequeña casa heredada,
pero sólo iba para dormir. No tenía ni una radio, pero solía leer la prensa cuando iba a comer a su fonda
preferida, con el dinero que había ganado limpiando zapatos, aunque siempre reservaba algo para comprar
productos de limpieza. Él se consideraba muy limpio e higiénico, puesto que si olía mal e iba siempre con la
misma ropa, espantaría a los clientes.
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Llegó la hora de pagarle la peseta como recompensa por su buen trabajo, y se despidió de mi cogiéndome de la
mano, no antes de habérsela limpiado en su toallita personal, y se dispuso a buscar nuevos clientes. Pasó el
tiempo, y tuve ese congreso, el cual fue un éxito. Todos me felicitaron por mis investigaciones, y me llenó de
satisfacción, pero sobre todo he sentido satisfacción por haber conocido a ese limpiabotas llamado Daniel. Fui a
todos los sitios que me recomendó, y quedé encantado con la comida, el cine, la gente, los monumentos,
...Sencillamente fascinante, no encuentro otra forma de expresarlo. Me habría gustado despedirme de él, pero
tuve que salir temprano a coger el tren y me fui en taxi, y no pude pasar por su calle al ser peatonal. De todas
formas, si vuelvo algún día, lo primero que haré será buscar a Dani, el limpiabotas de la Calle Pío.
Los tiempos cambian
Se levanta el chico de la cama para ir a orinar. Le ha costado echar el chorrito, pero con esfuerzo consiguió
vaciar el depósito. Se mira al espejo. Es un chico con 25 años. Trabaja de camarero en un asador de pollos, sin
contrato y cobrando una miseria. No es feliz en su trabajo, ya que sus compañeros le tratan mal y su jefa es una
déspota. En cuanto a los clientes, muchos le vuelven loco: "esta Fanta no está muy fría", "este pollo está muy
hecho", "¿cuándo viene mi contramuslo con patatas fritas?", "¡puaj, tío! ¡tas peío al pasar por mi lado! ¡ya no
hay propina!", etc.
Ya nada queda de aquel chico rebelde que era el más popular del instituto. Interrumpía en clase constantemente
para dar la lata o preguntar tonterías, gastaba bromas, se metía con los "nerds", se peleaba con aquellos que
cuestionaban su liderazgo, circulaba por el pueblo con sus colegas en las motitos, se liaba a todas las chicas que
deseaba, ...Pero, ¿qué ha sido ya de ese joven? Una vez que terminas el instituto, la realidad es diferente. Él se
convirtió en el eterno repetidor y le dieron el título de ESO para mandarlo a freír espárragos, estando en un
PCPI incluso. Sus colegas iban promocionando, y muchos de ellos están ahora o estudiando una carrera
universitaria o como mucho un ciclo formativo de grado superior. Él se ha quedado atrás, porque no quiso, pero
se arrepiente.
Ahora, tiene un trabajo de mierda, ha engordado, se está quedando calvo, no va al gimnasio como antes,
aquellos con los que se metía pasan de él y se ríen de su actual situación, se ha vuelto más lento, su moto está
estropeada y no tiene para comprarse otra, se lleva mal con sus padres, las chicas pasan de él, no tiene ya gente
para salir los sábados, es diabético y tiene que controlarse, ...Se mira al espejo y no se reconoce. ¿Qué han sido
de aquellos años en los que estaba en la gloria? ¿Qué hice mal? Son preguntas que el sujeto se hace.
En este momento, se arrepiente de todo lo que hizo. La gente acabó odiándole por su comportamiento, y el resto
acabó pasando de él. Tiene un trabajo de mierda porque no quiso estudiar. Tiene 25 años y no es feliz, y lo que
le queda...Tal vez ha llegado la hora de hacer las maletas e irse a un nuevo lugar, en donde nadie te conozca, y
retomar los estudios mientras se trabaja para poder mantenerse. Aspirar a un trabajo mejor, cambiar de
personalidad, volverse a apuntar al gimnasio y ganar nuevos amigos que desconozcan su pasado. Volver a ser
una nueva persona. Todos tienen derecho a una segunda oportunidad. Atrás quedaron los años rebeldes, hay
que asumirlo. Es el momento de iniciar el paso hacia la madurez. La pregunta es: ¿por dónde empiezo? Creo
que podríamos empezar por leer un libro...
La madre que nunca quiso que su hijo creciera
Érase una señora que tuvo un hijo. Estaba encantanda con este niño. Era hermoso, adorable, gordito y se reía
mucho. La madre le adoraba, le mimaba, mantenía una relación de apego muy aceptable, él se comía todo lo
que le daban de comer, jugaban, ...Un día, el esposo tuvo un accidente de tráfico, y falleció. La madre se quedó
sóla con el niño. De repente, tuvo miedo de que, en un futuro, su hijo creciera y la abandonase. No quería
quedarse sóla en su casa, sin nadie que le diese cariño ni que ella pudiese dárselo a alguien. Entonces, un día en
la playa, de casualidad, tropezó con una vieja lámpara de aceite. No sabía cómo había llegado hasta ahí, pero
nuestras fuentes nos indican que hace poco desembarcó un yate que contenía riquezas de un tesoro que habían
encontrado, y tal vez se les cayó o decidieron tirar esa lámpara de aceite porque consideraban que no valía nada.
La madre quiso verla bien por dentro, porque bien podría venderse a un museo, y la limpió con unos clínex que
tenía en su bolso. De repente, apareció un pequeño genio con botas dentro de esa lámpara. Le agradeció que le
sacase de allí, ya que estaba atorado, y le dijo que, como recompensa, le concedería un deseo. Ella le preguntó
que si no eran tres como de costumbre, pero le respondió: "¡Esos son los de Arabia y de Ala Dino! ¡Yo soy un
genio egpañol, y sólo concedo uno porque soy muy rata!". La madre lo aceptó y le pidió el siguiente: "Que mi
hijo nunca creciera y estuviese siempre a mi lado". El genio le dijo que sospecharían algo raro al no verle crecer,
y repetir siempre curso tras curso, así que decidió que, cuando llegase a la edad de 18 años, retrocediese a la
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edad de 3 años. Deseo concedido. Fueron pasando los años, y la madre se ocupaba del desarrollo de su hijo, y le
mimaba, le protegía siempre, lo abrazaba, ...Cuando llegó a los 15 años, el hijo empezó a separarse de la madre,
rechazando toda clase de mimos porque quería aparentar ser mayor ante sus colegas y sobre todo las chicas, y
preferir su compañía antes que la de la madre. La madre empezó a desanimarse pero recordó el deseo que pidió,
aunque dudaba de si fuera cierto. Cuando cumplió los 18, volvió a los 3 años, y no recordaba nada, ni quien era,
ni quiénes eran sus amigos, ni lo que había aprendido, etc. Vuelta a empezar, y la madre recuperó la ilusión.
Volvía a tener a ese hijo al que le daba cariño, le mimaba, educaba, paseaba, ...Y el niño volvía de nuevo a la
escuela infantil. Nadie entendía lo que pasaba, y la gente pensaba que su hijo había muerto, pero les dijo como
excusa que se había ido a Londres a estudiar una carrera y aprender a la vez Inglés. Les dijo que el nuevo niño
era adoptado.
Siguió todo igual, y otra vez llegó a los 18 años, y así continuamente. El problema es que la madre seguía
avanzando de edad, y llegó un momento en el que enfermó y no podía cuidar a su hijo. El niño no era autónomo,
ya que volvió a los 3 años, y la madre, ya con 88 años, tropezó y se cayó y murió. El niño se quedó sólo en casa,
con 3 años, y lloró y lloró hasta que finalmente murió. El genio en ese momento reapareció, y dijo: No se pueden
desear cosas egoístamente porque luego pueden afectar a otras personas. Piensa antes en lo que puede desear tu
hijo y acepta que crecerá y tendrá derecho a tomar sus propias decisiones, dejándole que pueda equivocarse o
no tener en cuenta algunos atributos como es el caso de la madre (ella seguía envejeciendo, así que podía
morirse y ser su hijo un niño dependiente).
El arte de afeitar
Uno de los oficios ya desaparecidos debido a las novedades tecnológicas o a que podamos encontrar sus
productos fácilmente, como ocurrió con los limpiabotas, es el barbero. Antes había algunos que solamente eran
barberos, es decir, se dedicaban a afeitar las barbas de los hombres, pero apenas solían tocar el pelo. Algunos sí
que también eran peluqueros, pero había un grupo selecto que no. Antes tenían que utilizar unas navajas
bastante complejas, cuyo menos descuido podría provocar un derramamiento de sangre similar al del chico del
cortometraje de Martin Scorsese (una metáfora de la Guerra de Vietnam).
Era un negocio más o menos rentable, porque el crecimiento de la barba es algo que no podemos evitar. Si nos
creciese el pelo por dentro, acabaría saliéndonos por las orejas y la nariz. Muchos dicen que si nos crece pelo es
por algún motivo, y que representa una protección para la piel, pero muchos discrepan de eso, o simplemente
no quieren hacer caso, sobre todo los orgullosos de ser reconocidos como "metrosexuales". Cuando entrabas,
podías esperar leyendo el periódico, como en cualquier peluquería, o charlar con las personas que asistían y con
el propio barbero, y luego llegaba tu turno. El barbero te colocaba una toalla o una especie de sábana para evitar
mancharte la ropa de pasta y de pelos, y preparaba su pasta espumosa para huntártela en la cara. La extendía
por toda la cara. Ni mucho ni poco, sólo lo justo. Así evitábamos los cortes y que la navaja se deslizase
suavemente por nuestra delicada cara. Con cuidado iba pasándonos la navaja. Para muchos, el secreto del
afeitado era la espuma, como bien decía el abuelito del pequeño Spirou, y seguía un proceso que iba de menos a
más. Empezamos por el cuello y vamos de abajo a arriba subiendo, con cuidado, cuidando además de que le
dejásemos bien suave la cara, y limpiando cada dos por tres la navaja con cuidado de no cortarnos nosotros. La
navaja era bien afilada antes, para que estuviese lista para combatir a esos horrorosos pelos que tanto afean
nuestra cara. A veces nos dejábamos el bigote, y el barbero tenía que tener cuidado de ni siquiera rozarlo, para
evitar cierta desigualdad que provocase el descontento de nuestro cliente, además de ser un posible hazmerreír
del pueblo. Es una de mis peores pesadillas, en la cual accidentalmente me afeito el bigote y/o la perilla. Se dice
que un accidente de éstos provocó que el ex-presidente D. José María Aznar (¡vuelve!) perdiera su sagrado
bigote, pero que al final le gustó cómo quedaba y no se lo dejó más.
Finalmente, el barbero comprueba que no ha quedado ninguna muestra de barba por la cara, y le limpia la cara
dándole un placentero masaje con agua y secándole la cara con la toalla, y posteriormente llega la hora de "el
masaje", es decir, el masaje verdadero del afeitado, aquel en el cual se le hunta la cara con un producto especial
para evitar quemaduras y dejar un cutis impecable, suave y de porcelana, como el de la Srta. Ofelia de
"Mortadelo y Filemón", al menos así ella presumía. Es lo que actualmente conocemos como "After Shave". En el
supuesto de que hubiésemos cortado a nuestro cliente, le ponemos una tirita, no antes de curar la heridita, y
listo, mientras no nos pasemos como los hermanos Zipi y Zape, que dejaron la cara del señor hecha unas zorros,
sin cejas ni pestañas, y con tropecientas de tiritas, además de muestras de barba por algunas zonas. A veces este
After Shave escuece cuando contacta con las heridas, llevando a nuestro cliente a padecer reacciones violentas,
con ganas de pelear con todo el mundo y gritos que espantan a cualquier enemigo, como le pasó a Homer
Simpson en aquel episodio que se pensaba que iba a morirse por comer pescado envenenado.
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Para terminar, no olvidemos sacudir los pelillos de la toalla y limpiar cualquier resto de espuma que se
encuentre en la cara del sujeto. Sacudamos con la escobilla los pelos que hayan caído en la vestimenta o cuello
del sujeto, una pasada de cepillo que siempre es agradable para todo el mundo, la mejor parte del afeitado, un
gustirrinín similar a unas cosquillas realizadas por Morfeo o a un masaje realizado por unas suaves y delicadas
manos. Finalmente, por educación, no olvidemos peinar un poco al sujeto si es que lo hemos despeinado un
poco, no cobrando esta última parte. Creo que este relato tendría un mejor final si os adjunto esta simpática
parodia de Chaplin, afeitando a un individuo siguiendo el ritmo de la danza húngara número 5 de Brahms .
Enigmas
1. ¿Por qué siempre se me olvida echarme desodorante?
2. ¿Por qué nunca le han construído una estatua al que creó la cama como el inventor más grande de todos
los tiempos?
3. ¿Cómo consiguen colorear las rayitas en la pasta de dientes? (El Luisma)
4. ¿Por qué cuando imprimo un trabajo siempre tiene algo que fallar (folios sucios, cambia el tipo de letra
en algunas partes y se carga el índice, portadas en blanco y negro, mal encuadernado, etc)?
5. ¿Por qué me da la sensación de que, por muchas quejas que haya, el PSOE va a volver a ganar las
elecciones en el 2012?
6. ¿Por qué las películas de americanadas nunca me hacen gracia?
7. ¿Por qué no me río cuando suenan las risas enlatadas en las "sit-com"?
8. ¿Por qué nos salen los pedos por el culo y los eructos por la boca?
9. ¿Por qué la gente come tanta comida basura cuando son conscientes de lo perjudicial que es?
10.¿Por qué la gente comienza a fumar cuando saben sus efectos perjudiciales para la salud?
11. ¿Por qué nos reímos cuando escuchamos el sonido de un pedo?
12. ¿Por qué hay gente que todavía sigue estancada en el franquismo?
13. ¿Por qué todo me parece cada vez más caro?
14. ¿Tirolín Tiroliro?
15. Why have I writen that cuestion in English?
16. ¿Por qué a los tíos se les olvida tirar de la cadena en los servicios públicos?
17. ¿Por qué la gente es tan cruel a veces y mata?
18. ¿Por qué hay sagas que la gente pone a parir en las críticas y luego, cuando sale una nueva secuela, la
gente va al cine a verla? (ej: Torrente).
Antoñito el cascarrabias
Érase un abuelito que estaba ingresado en una residencia geriátrica. Su familia trabaja muchas horas y sus
nietos están estudiando fuera, así que no podían atenderlo demasiado, ya que está en una silla de ruedas. Por
ello, lo ingresaron en una residencia geriátrica, al cual le visitan siempre todos los días, sobre todo su hijo,
Manuel. Siempre ha sido un cascarrabias, y en la residencia lleva ya seis meses y se ha dejado notar.
Se queja cuando alguien grita o llora, de aquellos que tienen demencia senil o Alzheimer, e incluso les insulta
llamándoles "hijos de la gran puta". Suelta gargajos cuando quiere, cambia de canal cuando le apetece sin
pararse a pensar en que alguien está viendo ese canal, a veces se pone a gritar y a protestar del mundo (sobre
todo del actual presidente, ya que él siempre ha sido del Partido Popular y opina que Zapatero es un inútil), se
tira pedos cuando le apetece y le da igual lo que opinen los demás, etc. También es muy gamberro, quitándoles
el periódico a los demás, robándoles la baraja de cartas para hacer solitarios, quitándoles el postre a aquellos
más impedidos, insulta a las auxiliares y enfermeras continuamente y les coge el culo, cuenta chistes verdes,
...Su hijo va todas las tardes a verlo y le trae el periódico, aparte de platicar con él, aunque a veces le da collejas y
le tira el periódico cuando se le olvida algo.
Antoñito, muy cascarrabias siempre, vuelve loco a todas las auxiliares y enfermeras, y hace la vida imposible a
los demás. ¿Por qué es así? Tal vez es una persona que, debido a que no puede moverse y tenga que estar
infinitamente en una silla de ruedas, esté cabreada porque quiere pasear y conocer mundo. ¿Qué podemos
hacer para satisfacer nuestras necesidades? Llevémosle a pasear, a viajar, a asistir a fiestas, aunque esté en silla
de ruedas. El más cascarrabias a veces es porque necesita cariño, un sentido para su vida, ganar felicidad,
porque sino la pagará con todo el mundo y le llevará a comportarse de esa manera, como una forma de llamar la
atención o de simplemente intentar desahogarse y disfrutar, aunque rara vez lo consigue con eso.
Situación embarazosa
Érase un día, en un lugar de España que no es Cádiz, mes de junio. Ya hace calor, y el cuerpo te pide la playica
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