2. •
SON DE BILBAO
• Se encuentran dos bilbaínos por la calle y
uno le dice al otro:
-¿De dónde vienes?
-Pues nada, que he ido a comprar 300
vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30
toneladas de madera.
Y el otro le dice:
-¡Hostias! Si que montas pronto el belén
este año.
3. • ¿Cuál es la diferencia entre
Dios y un bilbaíno?
¡Que Dios está en todas
partes... y el bilbaíno "ya ha
estao"!!!
4. • -Joer, Patxi, que me han dicho
que has estado en el hospital.
-Pues si, aiba la ostia, me han
operado de fimosis..
-¿Y eso en que consiste?
-Nada, que te cogen la picha y
te cortan parte del pellejo.
-Aiba la ostia, ¿y que hacen con
él?
-Pues mira, yo me he hecho
esta chupa.
5. • Un padre dando consejos a su hijo,
que marcha a estudiar fuera:
-Ahí fuera, tienes que tener buena
educación y no preguntar a nadie de
dónde
es.
-¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le
tengo que preguntar a nadie de
dónde es?
-Pues porque si es de Bilbao, ya te lo
dirá él; y si no es, ¡no le tienes
que hacer pasar vergüenza!
6. • -¡Patxi, me han contao
que te han tocao cien
millones a la loteria!
-Bah, lo que jugaba...
7. • -¡Joer, Joseba! ¿Como es que
llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caiste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la
ermita al pueblo, la primera curva
muy
cerrada, que hay una tapia de
cemento, que pone SE
TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se
traspasa!.
8. • Un vasco esta abonando con
estiércol un campo de fresas. Un
amigo le dice:
-¿Que andas, Patxi?
-Aquí, echando mierda a las
fresas.
-Aibalaostia, ¿y no has probao con
nata, pues?
9. • Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00
de la mañana:
-Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en
la ría, como haciamos antes?
-Joer, Patxi, después me empalmo y se me
jode el nabo con las piedras del
fondo.
-Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a
espalda, pues?
-¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de
Deusto, pues?
10. • Van dos vascos en un bote.
- Oye Josetxu ¿Tú sabes
porque los buzos se tiran al
mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se
tirasen hacia delante caerían
dentro del bote!
11. • Un Bilbaíno entra en una tienda con una
motosierra eléctrica:
-Oiga me dijo que esta motosierra que he
comprado cortaba cien arboles a la
hora, la he probado, y como mucho corta
cincuenta
-Pues no se preocupe que ahora la
probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al
oirla dice Patxi:
-Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
12. • Están tres bebes en la maternidad y
empiezan a hablar:
-Yo debo de ser un niño, porque tengo
los patucos azules.
-Pues yo debo ser una niña, porque
tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao
porque tengo unos huevos tan grandes
que no me veo los patucos!.
13.
14. • La Sra. Donovan caminaba por
la calle O'connell de Dublin
cuando se cruzó con el padre
Rafferty.
El padre le dijo: 'Muy buenos
días, ¿no es usted la Sra.
Donovan a quien case hace
dos años'?
21. • El cura preguntó: 'Por favor,
dígame, ¿han tenido niños
ya?
'Ella respondió: 'Oh si padre,
3 pares de mellizos y 4
criaturas mas. En total 10
22. • 'El padre dijo: '¡Bendito
sea el Señor!. ¡Que
maravilla! ¿Y donde está
su amante esposo?
23. • 'Ella contestó:
'Camino de Roma, a
ver si puede apagar la
maldita vela .
24.
25. • Va un cura corriendo porque lo
persigue un León.
De repente, el cura se arrodilla
y dice:
- Señor, te pido que este León
se vuelva cristiano.
El León se arrodilla y dice:
- Señor, bendice estos
alimentos que voy a comer.
26. • -¡Papá, papá¡ hace dos
meses que perdiste la
tarjeta de crédito y todavía
no lo has denunciado.
- Es que me he dado cuenta
que el ladrón gasta menos
que tu madre
27. • Un niño a su padre:
- Papá, Papá, ¿cómo se sabe
cuando uno esta borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos
señores? Pues si yo estuviera
borracho, vería cuatro...
- Papá, hay sólo un señor, no
dos !
