Pensieri sotto l’ombrellone: escapologia fiscale
Italiani, siate allegri: è arrivato il mago che vi svela i suoi segreti per riuscire, finalmente, a non
pagare le tasse. C’è solo un piccolissimo, insignificante dettaglio da considerare: estote parati
(anche voi, come fece lui) a fare un viaggetto in quel di Panama.
Bisogna riconoscerlo, sono davvero pochi i casi in cui tutto il popolo italiano si ritrova unito: la
nazionale di calcio (quando vince), le code in auto durante esodi e contro-esodi vacanzieri (quando
il furbo di turno tenta il sorpasso), e, naturalmente, l’odio contro la pressione fiscale (specie,
quando il detestato commercialista invia il modello per provvedere al pagamento del dovuto).
Da qualche tempo, imperversa in ogni dove un non meglio imprecisato individuo che si fa
chiamare: escapologo fiscale. Con l’insospettabile compiacenza di pseudo-giornalisti, tutti i media
(TV, radio, quotidiani, riviste, Internet e persino il Parlamento – luogo in cui, a dire il vero, i cervelli
non pullulano), sono inondati da questo strano figuro che pubblicizza il suo impagabile libro. Già,
con la crisi che attanaglia l’editoria, ormai, in Italia, scrivono tutti; conoscere grammatica e sintassi
non è più un requisito necessario.
Non passa giorno senza che, accedendo al proprio account Facebook, l’utente non si trovi davanti
l’escapologo che reclamizza uno dei suoi preziosissimi 59 segreti. Dobbiamo confessare che,
questa mattina, siamo stati colpiti da un improvviso attacco di panico, allorché, giunti al gabinetto
per espletare una funzione naturale, abbiamo trovato la tavoletta abbassata: la paura era di
sollevarla e veder sbucar fuori il noto faccione, pronto a suggerirci (a pagamento) un modo legale
per “scaricare” (sciacquone a parte) i frutti prodotti dal nostro intestino crasso, risparmiando sul
pagamento delle tasse, in ossequio all’indubitabile principio di inerenza, ex art. 109 del TUIR, fra
costi fecali e ricavi rettali.
Cionondimeno, non può che lasciare basiti il favore che riesce a ottenere in seno alla res pubblica
(nulla a che vedere con gli antichi popoli greci e latini) chi sbandiera in TV dei presunti artifici per
pagare meno tasse: passi per il tartassato contribuente, il quale è giustificato se “ignora”; ma,
addirittura giornalisti e parlamentari, pare davvero troppo. Comprendiamo bene che talune
complicate vicende come quelle concernenti le fattispecie di abuso del diritto, non siano alla
portata di tutti; evidentemente, però, l’ignoranza la fa da padrona in seno a molti esponenti anche
delle appena menzionate categorie (nel caso a qualcuno fossero ancora rimasti dei dubbi in
proposito).
A cominciare dal nome, una persona di normale cultura e buon senso, dovrebbe quanto meno
mettersi sul chi vive: “escapologo fiscale” (lo precisiamo solo a beneficio dei meno fortunati dal
punto di vista intellettuale), non significa “esperto fiscale”; il termine “escapologia”, in linea con
una deprecabilmente abusata moda attuale, è un inglesismo che deriva dal verbo “to escape”,
ossia: fuggire, scappare, evadere (ops!). Il dizionario “World Reference” riporta il seguente
esempio:
“The prisoners have escaped = I prigionieri sono evasi”.
Pertanto, a stretto rigore etimologico, l’escapologo fiscale non dovrebbe essere qualcuno che si
limita a suggerire delle lecite scappatoie in materia tributaria (niente più che innocui trucchetti da
mago), ma piuttosto un individuo che tecnicamente indica come (se non proprio, evadere, quanto
meno) eludere le regole fiscali.

I maligni direbbero: un po’ quello che aveva cercato di fare lui. Relata refero da “Il Corriere della
Sera” – 9 aprile 2016:
Mancava l’escapologo fiscale nell’elenco internazionale dei clienti di Mossack Fonseca [il noto
studio artefice dello scandalo dei “Panama Papers”].
Eccolo dunque, colui che insegna a scappare dal Fisco, legalmente s’intende. Il libero docente di
dribbling alle tasse è italiano, naturalmente, 34 anni, umbro di Orvieto. Gianluca Massini Rosati
vende su Internet, dal suo sito di escapologia, un corso per «pagare solo il giusto carico fiscale in
modo onesto e legale». Occhio che se lo si acquista entro 12 ore da adesso costa solo 197 euro
invece di 497. Venire «beccato» nella lista di Panama non è un bel biglietto da visita per un
escapologo. Lui la spiega così (per sintetizzare una lunga e filosofica dichiarazione): nel 2011 «mi
feci incantare da un professionista “amico” che voleva spillarmi qualche decina di migliaia di euro
per gestire le operazioni estere delle mie società di energia (piccole realtà)». [E figuriamoci se non
era colpa del commercialista: si va da Ilaria D’Amico, a Raoul Bova, all’escapologo]
Tradotto: venne aperta, con i servigi dello studio Mossack Fonseca, la Tiger Consulting company.
[Nomen-omen].
«Chiusa dopo tre mesi — precisa al telefono — perché mi accorsi che stavo commettendo errori».
[Errori?]
Solo quella operazione? «Solo quella». Più nulla a Panama o Isole Vergini? «Assolutamente no».
Eppure Rosati ha avuto interessi anche nella St. Paul’s Ltd, altra creatura alle British Virgin Islands
del tandem di professionisti panamensi. «In effetti adesso ricordo… ma sono stato solo
amministratore, [come sarebbe “solo”] poi è andata in liquidazione». [Ovviamente, sempre colpa
del commercialista… forse, un altro “amico”?].
Nel 2014 aprì un conto corrente a Panama per un’operazione della sua piccola immobiliare
Dolphin. «Sì ma poi non si è chiuso l’investimento e ho venduto anche la società». Un immobile a
Panama? «Si fanno investimenti in tutto il mondo». La Dolphin ha proprietà solo per 600 mila euro.
[Terza operazione per colpa dell’ennesimo “amico” commercialista? Certo, essersi fatto impollare
così spesso non è il miglior C.V. per uno che vuole dare consigli fiscali alla gente. Detto ciò,
all’oberato contribuente italiano che fatica come un mulo per risparmiare le centinaia di euro
necessarie all’acquisto del famigerato manuale escapologico, quel “solo 600 mila euro” potrebbe
suonare come un insulto].
Nel corso completo acquistabile online è compresa anche la preziosa «guida dei 59 segreti di
escapologia fiscale». Rosati potrebbe farne avere gratis un paio di copie anche a Mossack e
Fonseca, prima che sia necessario un manuale di escapologia carceraria.
E, a proposito dei fantomatici 59 segreti, ci siamo presi la briga di leggerli (mai essere presuntuosi,
c’è sempre da imparare da chiunque), fortunatamente, scovandoli su Internet senza essere stati
obbligati a buttare dei soldi, grazie al pregevole lavoro:
NON E’ TUTTO ORO QUELLO CHE LUCCICA – Critica ragionata ai “segreti” dell’escapologia fiscale –
a cura di: it.discussioni.commercialisti (Usenet Newsgroup), con prefazione del Prof. Alessandro

Giovannini, scritto da (come loro stessi, correttamente, si auto-definiscono) “Commercialisti che ci
mettono la faccia”… e il nome.
Ebbene, di segreto non c’è proprio nulla (ma questo sarebbe il meno). Il problema – il grossissimo
problema – è che, in non rari casi, detti “segreti di Pulcinella” in realtà non sono altro che consigli
sbagliati che comporteranno inevitabili accertamenti in occasione di eventuali verifiche da parte
dell’Agenzia delle Entrate e persino dell’Ispettorato del Lavoro (talché, il “nostro” starà già
provvedendo con la redazione del volume II: “escapologia giuslavoristica”). Alcuni di questi
consigli, inoltre, nella migliore delle ipotesi, potrebbero produrre solo un teorico iniziale risparmio
in tasse, il quale però, nella pratica, comporterà inevitabili aggravi complessivi di gran lunga
superiori, in seguito. Ad abundantiam, poi, non mancano suggerimenti che sconfinano nel penale,
configurando possibili ipotesi di reato in capo al contribuente che ardirà metterli in pratica.
Non possiamo, per ovvie ragioni, riportare tutti i 59 segreti in questa sede; consentiteci, però, di
citare (sia ben chiaro, senza svelarlo – non si sa mai ci venisse richiesto il pagamento per l’uso non
autorizzato del copyright) quello afferente la deduzione fiscale nel bilancio aziendale delle spese
sostenute dall’amministratore per gli eventuali servizi personali di accompagnamento fornitigli
dalle escort. In qualità di professionisti, infatti, non possiamo fare a meno di domandarci che cosa
mai occorrerà attestare nella Certificazione Unica: la negatività al test dell’HIV?
Ci sovviene la scena del film “Un matrimonio da favola”, allorché i protagonisti si recano in un
lussuoso bordello di Zurigo e uno di loro esclama:
“Questo è un Paese civile. Se la chiedi, ti rilasciano anche la ricevuta. Non so cosa ci potresti fare,
ma te la danno”.
Il film è del 2014, quando, né la visione del Messia dell’escapologia fiscale e né quella dei “suoi”
giornalisti apostolici, era ancora apparsa ai fedeli contribuenti. Sembrerebbe, dunque, ipotizzabile
che, se i fratelli Vanzina avessero scritto oggi la sceneggiatura, probabilmente, avrebbero rivisto la
battuta in questione.
Ciononostante, come dato di cronaca, è doveroso riportare il plauso del profanum vulgus
internettiano nei confronti dell’escapologo, autentico benefattore che, con poche centinaia di
euro, farà risparmiare molte tasse da pagare; mentre:
“Il mio commercialista, di queste scappatoie, non me ne aveva mai parlato”. E meno male!
Ragazzi, dedursi i costi della escort dal bilancio della società, non ha prezzo. Per pagare l’avvocato
divorzista, gli alimenti al coniuge tradito che chiede la separazione per colpa, e per tutto il resto
(accertamento fiscale incluso), tranquilli, c’è MasterCard.
Ironia a parte, quest’ultimo pensiero ci fa venire in mente che osannare l’escapologo, nel
medio/lungo periodo, potrebbe avere anche i suoi non trascurabili vantaggi. Qui esce fuori l’anima
distaccata dell’economista pentito che si limita ad analizzare freddamente le basilari regole della
domanda e dell’offerta su cui si regge il mercato (anche quello dei professionisti). Se i contribuenti
seguiranno i consigli escapologici, inevitabilmente, si avrà un notevole incremento del contenzioso
tributario. E a chi dovranno rivolgersi allora, detti contribuenti, per risolvere i loro problemi?
All’escapologo o al commercialista?

Insomma, il nostro codice deontologico professionale (non esattamente quello dello studio
panamense, Mossack Fonseca) impone di attenzionare i clienti relativamente a potenziali
turlupinate, miraggi, chimere o magiche alchimie fiscali, suggerite da soggetti senza né arte né
parte, nonché privi di qualsivoglia regola di condotta (tanto meno, polizza assicurativa R. C.
professionale) che possa comportar loro degli obblighi di risarcimento, guidati dal mero
conseguimento del proprio profitto: nella fattispecie, l’obiettivo interesse finanziario concernente
l’incremento delle vendite dell’impareggiabile guida: “to escape from taxes” (titolo inglese). In
effetti, ci sarebbe anche il corso di formazione: solo che il docente si è “laureato” all’università di
Panama, dove la legislazione tributaria è un pochino differente da quella italiana: difficile che
l’attestato didattico conseguito in tale ateneo sia riconosciuto dalle leggi del Belpaese.
Poco male, in sfregio alle gloriose tradizioni artistiche e culturale che in passato lo avevano reso
famoso in tutto il mondo, oggigiorno, quel furbacchione dell’italiano medio si forma su Internet,
ha una specializzazione in tuttologia comparata (scusate il nonsenso), ed è in grado di inventarsi
persino un “asino-a-razzo” (prima di essere costretto, lui stesso, a: “escape-a-razzo”), pur di
provare a far soldi sulla pelle della malcapitata e occasionale clientela di turno.
Dopo di che, cari contribuenti, se proprio non volete ascoltare i vostri commercialisti e preferite
escapologiarvi (letteralmente, fuggire / scappare / evadere… pur restando fiscalmente residenti in
Italia), che dire, noi non possiamo di certo impedirvelo. Il nostro dovere lo abbiamo compiuto. Il
monito lo abbiamo lanciato. Vorrà dire che ci limiteremo a farvi la parcella per tutelarvi in
Commissione Tributaria fra qualche anno, quando i nodi incominceranno a venire al pettine e il
vostro escapologo di fiducia si starà, beninteso, legittimamente, godendo i frutti delle vendite del
suo vademecum per escape dal Fisco, sdraiato al sole in qualche spiaggia caraibica.
Vi preghiamo soltanto di postare su Facebook anche il giorno e l’ora in cui darete il via al processo
di beatificazione, a cui non vorremmo far mancare il nostro personale contributo per nulla al
mondo. Del resto, se coloro che detengono il potere legislativo (rectius, Parlamento), garanti della
Fede Pubblica e del rispetto del principio costituzionale concernente la capacità contributiva,
delegittimano gli Ordini Professionali deputati alle operazioni di compliance fiscale, e sdoganano
chi predica l’elusione fiscale, il prossimo passo che sembra lecito attendersi non potrà che essere
una petizione popolare al grido:
“Santo subito!”
…o, alla peggio: “Santo Domingo!”