APHORISMES
ET
CALEMBOURS
Quand un unijambiste se lève
du mauvais pied, il s'en rend
compte de suite
Je ne bois jamais à outrance...
Je sais même pas où c'est
"Chéri Je suis enceinte !"
"Ah ! Bah tant mieux, ça te
fera un souvenir"
Si le flic me dit "papiers"
et que je réponds "ciseaux",
j'ai gagné ?
Je ne suis pas croyant,
Dieu merci !
En Chine, si t'as pas de bol,
ben t'as pas de riz...
Faites l'amour, pas la guerre.
Bon , faites les deux :
mariez-vous.
Tu penses aussi
que l'invention du suppositoire
restera dans les annales
Ma chambre,
c'est comme un bordel,
mais sans les putes
5 fruits et légumes par jour, ils
me font marrer.
Moi, à la troisième pastèque,
je cale
On vit dans un monde
où la pizza arrive plus vite
que la police...
A ceux qui ne voient jamais
la rosée du matin à cause
du rosé de la veille !
Mettre une gifle à une voyante
et lui dire « et celle-là,
tu l'as vue venir ?!! »
 
 
 
 
Ma femme a fait un truc hier
avec sa bouche que tous les
hommes adorent…
 
Elle l'a fermée.
A celle qui te dit que les
hommes sont tous pareils,
réponds-lui qu'il ne fallait pas
tous les essayer.
Je déteste qu'on essaie de me
faire passer pour un con, j'y
arrive très bien tout seul.
Pour s'endormir, un mouton
ne peut compter que sur lui-
même.
Jeanne d‘Arc s'est éteinte le
30 mai 1431, environ deux
heures après sa mort.
Il y a 40 ans, la SNCF présentait
le TGV.
Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite
en retard.
L'enfant des voisins veut faire
une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse
de bouillir et j'y vais.
Les seins des femmes
sont la preuve qu'un homme
peut se concentrer sur deux
choses à la fois.
Ma femme me dit que côté
sexe je suis un athlète
olympique :
je suis bon une fois tous les 4
ans.
-Vous rouliez à combien ?
-Bah... tout seul
A quoi bon tuer des baleines
si c'est pour maquiller des thons
DSK sera désormais vigile au
FMI. Il va monter Lagarde
Ma femme et moi on a connu
25 ans de bonheur.
Après, on s'est rencontrés.
Ma femme me traite comme
un Dieu.
Elle oublie totalement
mon existence sauf quand elle a
besoin de moi.
C'est en se plantant
qu'on devient cultivé
Les petits garçons aiment
les soldats, les petites filles
aiment les poupées.
Les grands garçons aiment
les poupées, les g...
Ikéa est le meilleur prénom
pour une femme :
suédoise, bon marché,
à emmener aussitôt chez soi
et facile à monter
Tout est gratuit dans la vie,
il faut juste savoir courir vite
Le taux de radiation
est plus élevé au pôle emploi
qu'à Tchernobyl.
Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l'esprit
que ce sont eux qui choisiront
votre maison de retraite.
Le mec qui a convaincu
les aveugles de porter
des lunettes de soleil
est quand même un excellent
commercial.
A l'école, ils nous apprennent
le passé simple, ils feraient
mieux de nous faire apprendre
le futur compliqué
Ne contredis jamais ta femme,
attends 5 minutes
et elle le fera d'elle-même.
Quand un homme dit des
obscénités à une femme,
c'est un pervers.
Quand une femme dit des
obscénités à un homme,
c'est 3,95...
J'ai postulé pour travailler
dans un pressing et ils m'ont dit
de repasser demain. 
Je ne sais pas comment
le prendre.
Two beer or not two beer, that
is the pression
Mieux vaut être
une vraie croyante
qu'une fausse sceptique.
Il est impossible de faire
10 000 pompes par jour…
sauf si vous êtes un enfant
chinois dans une usine Nike.
Une lesbienne qui n'a pas de
seins, c'est une omoplate ?
Je sais bien que tu n'as pas
choisi l'abstinence.
Ton visage l'a fait pour toi.
Ce qui est chiant avec les
filles qui couchent le premier
soir, c'est qu'il faut attendre
toute la journée
Jésus-Christ devrait
être un exemple pour tous.
Même en mauvaise posture,
il n'a jamais baissé les bras.
Ta mère elle est tellement
vieille qu'elle a un exemplaire
de la Bible dédicacé
Le problème au Moyen Orient,
c'est qu'ils ont mis la charria
avant l'hébreu.
Un milliardaire change
de Ferrari
tous les jours.
Un SDF change
de porche
tous les jours.
J'ai l'intention de vivre
éternellement.
Pour le moment, tout se passe
comme prévu.
Je me demande si à moyen
terme, le changement
climatique finira par avoir
des conséquences
irréversibles sur les pizzas
4 ...
Chuck Norris voit tout,
le passé, le présent, le futur
et même l'imparfait
du subjonctif.
Comme dirait Dracula,
j'irais bien boire un cou.
Quand un crocodile
voit une femelle,
il l'accoste.
Dieu a créé l'homme
dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps
d'en placer une.
Défense de courir
sous peine de poursuite
Que celui qui n'a jamais bu
me jette la première bière.
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Aphorismes et calembours

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Aphorismes et calembours

  1. 1. APHORISMES ET CALEMBOURS
  2. 2. Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite
  3. 3. Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est
  4. 4. "Chéri Je suis enceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
  5. 5. Si le flic me dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
  6. 6. Je ne suis pas croyant, Dieu merci !
  7. 7. En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
  8. 8. Faites l'amour, pas la guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
  9. 9. Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales
  10. 10. Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes
  11. 11. 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
  12. 12. On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...
  13. 13. A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
  14. 14. Mettre une gifle à une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!! »        
  15. 15. Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent…   Elle l'a fermée.
  16. 16. A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
  17. 17. Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
  18. 18. Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui- même.
  19. 19. Jeanne d‘Arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
  20. 20. Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
  21. 21. L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
  22. 22. Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
  23. 23. Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
  24. 24. -Vous rouliez à combien ? -Bah... tout seul
  25. 25. A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
  26. 26. DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde
  27. 27. Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.
  28. 28. Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
  29. 29. C'est en se plantant qu'on devient cultivé
  30. 30. Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
  31. 31. Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
  32. 32. Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite
  33. 33. Le taux de radiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
  34. 34. Soyez gentils avec vos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
  35. 35. Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
  36. 36. A l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
  37. 37. Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
  38. 38. Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.
  39. 39. J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain.  Je ne sais pas comment le prendre.
  40. 40. Two beer or not two beer, that is the pression
  41. 41. Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
  42. 42. Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
  43. 43. Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
  44. 44. Je sais bien que tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
  45. 45. Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée
  46. 46. Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
  47. 47. Ta mère elle est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
  48. 48. Le problème au Moyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
  49. 49. Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
  50. 50. J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
  51. 51. Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
  52. 52. Chuck Norris voit tout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
  53. 53. Comme dirait Dracula, j'irais bien boire un cou.
  54. 54. Quand un crocodile voit une femelle, il l'accoste.
  55. 55. Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
  56. 56. Défense de courir sous peine de poursuite
  57. 57. Que celui qui n'a jamais bu me jette la première bière.

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