2. Uno de Bilbo que se casa con una de Burgos y el día de la
boda le dice a su aita:
- Oye aita, …¿que tengo que hacer la noche de la boda?
- Nada hijo, tu cuando llegues a la puerta de la habitación la
coges en brazos, para que vea que los vascos somos
fuertes!
- ¿Y luego aita?
-Luego, la dejas en la cama, la desnudas suavemente y la
acaricias, para que vea que los vascos somos cariñosos?
-¿Y luego aita?... y luego?
-¡Luego, te tumbas a su lado y te haces una paja, para
que vea que los vascos somos independientes!

3. Le dice el medico al de Bilbao:
-Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna.
-Y el bilbaíno dice - “aiba la osti que soy de Bilbo, si hay que
hacerlo se hace”.
-Le dice el medico: -¿Y que prefiere anestesia total o local?
-- “Aiba la osti “ ¿pues no le dije que soy de Bilbao? ¡a mi sin
anestesia ni poyeces!
El medico empieza a cortar con el serrucho y empieza el
bilbaino a gritar:
-AAAAAAAAAAAAAAAGGGRRR -a lo que le dice el medico
- ¡Si ya le dije yo que le iba a doler !, y le contesta
- ¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!

4. -¡Oye Patxi! ¿como es que llegas con toda la cabeza
vendada?
-¡Joo… por la moto!
-¿Te caíste?
-Que va… recuerdas, bajando de la ermita del pueblo, la
primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento,
si hombre esa que pone un cartel "SE TRASPASA" ...
-Si
-¡Pues no es verdad!

5. -Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
...¡¡¡A ver, el de Bilbao, baja el tanque, coño!!!
Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
-¡Ponnos 2 txikitos!
Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 €
en el mostrador.
El barman le dice.-¿no tiene usted otro billete?
El de Bilbao pone otro billete de 500 € y dice.
-¡¡¡Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, eh!!!!.

6. Patxi, ¿te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo
arreglar esto a hostias?
¿En qué se diferencia un cura vasco de un cura normal?
El cura normal dice:
-¡Cuerpo de Cristo!
Y el cura vasco dice:
-¡Ahí va la ostia!

7. Por fin muere Javier Arzallus y Dios y el Diablo se pelean
porque ninguno de los dos quiere tenerlo a su lado hasta el
día del Juicio Final, por lo que deciden que alterne un mes en
el Cielo y otro en el Infierno.
El primer mes, Arzallus va al cielo y al poco tiempo Dios no
sabe que hacer con él, ya que lo vuelve loco con las ideas y
cambios que está realizando. Ha creado una zona para
albergar a las almas procedentes de las colonias vascas, con
una ikurriña gigante en la que reza la frase: "Ongi Etorri, entra
usted en el Edén Euskaldún". Todo ello amenizado con un
grupo de espatadanchas que dan la bienvenida a las almas
procedentes de Euskalherría, a los que llegan con el carnet
del PNV, el RH negativo o más de 20 apellidos vascos les
nombra Eusko-Arcángeles con un sueldazo celestial y les
sienta a la derecha del Aitá, al que por cierto le ha sustituido
el triángulo de la cabeza por un Lauburu y le ha cambiado el
cargo de Dios por el de Lehendakari.

8. Ha cambiado el nombre de los Santos y los Apóstoles
pasando a llamarse: San Jon, San Koldo, San Míkel, San
Andoni, etc.
Las almas que están en el Cielo no saben que hacer con él y
Dios no ve la hora de que se cumpla el día 30 para que se
largue al infierno. Cuando por fin hace las maletas y se va al
infierno, Dios respira aliviado, pero al acercarse el día 30
comienza a sufrir nuevamente pensando que tiene que volver
a verlo.
Sin embargo llegó el día 1 y Arzallus no aparece. Llego el día
5 y sigue sin dar señales de vida. Dios estaba feliz pero...
luego se queda pensando que acaso se haya quedado más
tiempo en el infierno y pueda tocarle tenerlo dos meses
seguidos en el Paraíso. Con solo pensarlo se desespera y
Dios decide llamar por teléfono el infierno para preguntarles
que es lo que ocurre:

9. -Ring... ring...! y contesta un diablo recepcionista
–”Egun on”
-¿Es el Infierno?
-Bai bai.
-Soy Dios y le pido por favor que me hable en cristiano.
-Vale, dice el recepcionista en voz baja para que no le oigan.
-Por favor, quiero hablar con el demonio.
-¿Con cuál de los dos, el colorado con cuernos o el hijo
puta de la chapela?

10. -Hola, buenas, ¿me da un mapamundi de Bilbao?
-¿Margen derecha o margen izquierda?
En una competición de leñadores de todos los países gana
uno que es de Euskadi, y los otros leñadores, sorprendidos,
le preguntan dónde aprendió a cortar a esa velocidad.
- ¡En el desierto del Sahara! - responde éste.
- ¿Cómo puede ser, si ahí no hay árboles?
- Ya, -contesta el vasco- ahora...