Kit de secours en cas de
de socio-esthéticienne
défectueuse
ÉTAPE N°1 :
Documentez-vous dans les
revues
spécialisées, sérieuses et fiables
…EUH non, pas celle-là….
ÉTAPE N°2 :
comblez le vide
abyssal de vos
tiroirs de Bécassine
en vous adonnant
(sans faire la tronche
siyouplaît !)
au p...
ÉTAPE N°3 :
Procéder au ravalement de façade,
étape par étape, sans énervation, en
suivant SCRUPULEUSEMENT
le mode d’emplo...
Attaquez en priorité par
votre teint
de normande
anorexique…
Vu que vous portez le foulard,
que Mister Taxotère
a effacé vos empreintes digitales
et pis que, de toute façon, tous les
...
Oubliez les Caraïbes pour
l’instant et rabattez-vous sur
le soleil en tube, beaucoup plus
économique….
Ensuite, préparez
colle, ciseaux, white
spirit, mouchoirs pour
gros chagrins ainsi
que vos beaux cils de
drag-queen (un pe...
Une heure ou deux plus tard, vous
devriez passer de çà

à ça
Munissez-vous d’un crayon qui
s’efface, mais qui ne s’efface pas
trop quand même, foncé, mais
toutefois translucide et app...
Normalement, on passe de la
steppe

à la pampa

sans trop criser…
Puis vous coiffez votre joli scalp, acquis il y
a 8 ans pour le modique prix d’un petit
iPhone, (la sécu vous avait génére...
Pour finir, vous chaussez votre
joli galurin

sur votre crâne d’œuf désormais
poilu
Après une matinée de jurons,
même si vous n’avez plus le look
du bonze, n’oubliez pas la séance
de yoga qui vous fera retr...
Regardez comme de Caliméro
Vous passez à Claudette
Chiffette!!!!
De Miss Kojak…
À Miss Schtroumphette!!!
La morale de cette histoire les
z’amis, c’est que
« on ne juge pas un crapaud à le
voir sauter »,
« qu’aimer quelqu’un pour son
apparence, c’est comme aimer un
livre pour sa reliure »
et que « l’apparence n’est rien ;
c’est au fond du cœur qu’est la
plaie » oui oui, certains d’entre vous, qui se poilent m...
Bon et pis qu’aussi, « Que ça fait
du bien, même pour quelques
instants, même au prix du temps
passé, de tant de pésètes, ...
À bons entendeurs…

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Kit pour souris terne

  1. 1. Kit de secours en cas de de socio-esthéticienne défectueuse
  2. 2. ÉTAPE N°1 : Documentez-vous dans les revues spécialisées, sérieuses et fiables
  3. 3. …EUH non, pas celle-là….
  4. 4. ÉTAPE N°2 : comblez le vide abyssal de vos tiroirs de Bécassine en vous adonnant (sans faire la tronche siyouplaît !) au passe-temps favori de vos contemporaines
  5. 5. ÉTAPE N°3 : Procéder au ravalement de façade, étape par étape, sans énervation, en suivant SCRUPULEUSEMENT le mode d’emploi fourni avec le matériel (Oui, même si il est rédigé en chinois. Faites preuve d’un peu de bonne volonté!!!)
  6. 6. Attaquez en priorité par votre teint de normande anorexique…
  7. 7. Vu que vous portez le foulard, que Mister Taxotère a effacé vos empreintes digitales et pis que, de toute façon, tous les avions sont condamnés au garage pour cause de cendres islandaises…
  8. 8. Oubliez les Caraïbes pour l’instant et rabattez-vous sur le soleil en tube, beaucoup plus économique….
  9. 9. Ensuite, préparez colle, ciseaux, white spirit, mouchoirs pour gros chagrins ainsi que vos beaux cils de drag-queen (un petit Xanax ne sera peutêtre pas superflu non plus…)
  10. 10. Une heure ou deux plus tard, vous devriez passer de çà à ça
  11. 11. Munissez-vous d’un crayon qui s’efface, mais qui ne s’efface pas trop quand même, foncé, mais toutefois translucide et appliquez par touches « naturelles »
  12. 12. Normalement, on passe de la steppe à la pampa sans trop criser…
  13. 13. Puis vous coiffez votre joli scalp, acquis il y a 8 ans pour le modique prix d’un petit iPhone, (la sécu vous avait généreusement remboursée les écouteurs et votre mutuelle vous avait gentiment rappelée qu’elle ne participait pas aux remboursements des frais dits « de confort »). SI VOUS NE LE PORTEZ PAS PLUS DE 2 HEURES, il ne DEVRAIT PAS se transformer en sauna intégré et vous n’aurez aucunement l’impression d’avoir mis votre cervelle de moineau entre deux étaux
  14. 14. Pour finir, vous chaussez votre joli galurin sur votre crâne d’œuf désormais poilu
  15. 15. Après une matinée de jurons, même si vous n’avez plus le look du bonze, n’oubliez pas la séance de yoga qui vous fera retrouver risette avant d’aller épater les copines
  16. 16. Regardez comme de Caliméro
  17. 17. Vous passez à Claudette Chiffette!!!!
  18. 18. De Miss Kojak…
  19. 19. À Miss Schtroumphette!!!
  20. 20. La morale de cette histoire les z’amis, c’est que « on ne juge pas un crapaud à le voir sauter »,
  21. 21. « qu’aimer quelqu’un pour son apparence, c’est comme aimer un livre pour sa reliure »
  22. 22. et que « l’apparence n’est rien ; c’est au fond du cœur qu’est la plaie » oui oui, certains d’entre vous, qui se poilent malgré tout devant ce ppt, le savent par cœur et n’ignorent rien de la criante actualité de la maxime!!!
  23. 23. Bon et pis qu’aussi, « Que ça fait du bien, même pour quelques instants, même au prix du temps passé, de tant de pésètes, de tant de de retrouver son QuickTime™ et un décompresseur sont requis pour visionner cette image. lisse cerveau de blonde!!!
  24. 24. À bons entendeurs… QuickTime™ et un décompresseur sont requis pour visionner cette image.
  25. 25. QuickTime™ et un décompresseur sont requis pour visionner cette image.

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