1. 1. Toda mulher é feminista até o garçon trazer a conta.
2. Megasena: Jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar
3. Eu não pago para fazer sexo. Eu pago para a mulher ir embora depois de eu gozar.
4. Experimente me jogar aos lobos. Eu volto liderando a matilha!
5. Quer conhecer tua namorada? Case-se com ela! Quer conhecer tua mulher? Separe-se
dela!
6. Filho é igual peido: você só aguenta o seu… e olhe lá...
7. O que importa é a beleza interior, tamanho não é documento e dinheiro não traz
felicidade (Autor desconhecido, feio, pobre e de pinto pequeno)
8. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem,
para mostrar pra gente que você não gosta, a pessoa que você não é.
9. Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
10. Homem feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro
quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha
que ele tem. E é tão bom de cama como ele mesmo acha que é.
11. Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder.
12. Mulheres são como piscinas: O custo da manutenção é muito elevado se comparado ao
tempo que passamos dentro delas.
13. Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já
passou.
14. Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
15. Fantasia sexual é igual cheiro de cocô. Só é normal quando é seu.
16. Amar sem ser amado é a mesma coisa que limpar a bunda sem ter cagado!
17. Sonhos tem significados. Quando eles acontecem significa que você está dormindo.
18. Hemorróidas e dinheiro: Se você tem, não conte pra ninguém.
19. Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
20. Motel a gente paga pra fuder. Faculdade a gente paga pra se fuder.
21. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
22. Assédio sexual só é crime quando o cara é pobre.
23. Usar drogas não é problema... O problema é a polícia!
24. As más-línguas falam de mim, as boas, deixo me chupar.
25. Baseado em fatos reais: Maconha enrolada em jornal.
26. Pinto e carro grande: Se você não sabe manobrar; aprenda!
27. Sabe como fazer um idiota esperar 24 horas? Amanhã eu te conto!
28. Pior do que achar um bicho na goiaba, é achar só a metade dele...
29. Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida...
30. Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
31. Justo é o sutiã: Oprime os grandes, levanta os caídos e disfarça os pequenos!
32. Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.
33. A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o
cheiro, mas não podem comer!
34. Como gaúcho tira a camisinha? Ele dá dois passos pra frente.
35. Vende-se cola de sapateiro: De brinde vai um moleque grudado!
36. Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante chinês: Melhor não conhecer.
Senão você não come
37. As vezes é melhor ficar quieto e todos acharem que você é um idiota do que abrir a
boca e todos terem certeza.
38. Eu sou cravo, minha mulher é rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a erva
daninha que fudeu o meu jardim.
39. Cautela e caldo de galinha não faz mal à ninguém... exceto à galinha!
40. Olho nos teus olhos e vejo duas estrelas brilhando... Olho nos teus cabelos e vejo dois
piolhos pulando.
41. Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho:
o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta..."
42. Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
43. Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
44. Se cocô fosse dinheiro, pobre não teria cu.
45. Escrever um livro é muito fácil: Comece com uma maiúscula e termine com um ponto.
No meio você coloca qualquer merda.

2. 46. Censo 2010: Em cada quatro pessoas, uma é homossexual. Fique de olho em três dos
seus amigos. Se eles parecerem normais, o viado é você.
47. Ter amigos de verdade é igual a mijar nas calças. Todo mundo vê, mas só você sente
o calor...
48. Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer
é a sua própria mulher.
49. Não ria de tudo, pois quem acha tudo gozado, é faxineira de motel...
50. Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
51. Faculdade é igual o mar: Alunos boiando, professor navegando, notas afundando e
'nois' tirando onda...
52. Rouba dos ricos e dá aos pobres. Além de ladrão é viado...
53. A pior das sextas-feiras ainda é melhor do que a melhor das segundas-feiras.
54. Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
55. Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha.
56. Pau que nasce torto, mija fora da privada.
57. Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo
58. Para bom bebedor meia garrafa basta.
59. Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário
60. Nos restaurantes de Salvador, a pressa é inimiga da refeição.
61. Quem dá aos pobres... paga o motel!
62. Quem tudo quer... fica enchendo o saco pedindo!
63. Quando um não quer... o outro insiste!
64. Quem não tem cão... não gasta dinheiro com veterinário!
65. Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
66. Pinto educado é aquele que se levanta pra você sentar !!!
67. Mulher deve ser tratada como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha
na boca.
68. A única sogra que presta é a da minha mulher.
69. Me chama de telescópio que eu te faço ver estrelas
70. O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe
71. Quem dá aos pobres , cria o filho sozinha !
72. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera
73. O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...
74. É melhor duas abelhas voando do que uma na mão
75. Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
76. Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!
77. Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!
78. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
79. A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton
bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje
80. Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso
81. Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha
82. O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
83. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
84. 12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....
85. Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!
86. Quem cedo madruga passa o dia com sono.
87. Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.
88. Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro
89. Evite acidentes. Faça de propósito
90. O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que
vou fazer só uma vez.
91. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.
92. Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
93. Seios são iguais a um autorama é feito para as crianças, mas quem brinca são os
adultos.
94. Se você sorri, eu dou risada com você, se você chora, eu choro com você, se você se
joga de baixo de um ônibus vou sentir sua falta.
95. Os velhos costumam dar conselhos porque já perderam a capacidade de dar maus
exemplos.

3. 96. Se um dia te der vontade de trabalhar, sente-se e espere que logo passa.
97. A mentira é uma verdade que se esqueceu de acontecer
98. Afogamento é uma coisa que deixa a gente com água na boca
99. Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que por enquanto, ainda
não há terra em cima
100.Se alguém lhe jogar uma pedra, mostre que você é diferente, jogue um tijolo!
101.Eu queria morrer igual ao meu avô, dormindo bem tranquilo... e não gritando
desesperadamente, como os 40 passageiros do ônibus que ele dirigia
102.Deus dai me paciência para aguentar meu chefe, porque se me der força eu bato
nele!
103.O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!
104.Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas.
105.Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado.
106.Peido é um telegrama que vem avisar que atrás vem merda.
107.Peido foi o último esforço que o diabo fez para ver se o cú falava.
108.Não confundir espingarda de caçar rolinhas com espinafre de caçarolinha.
109.Não confundir Capitão de fragata com cafetão de gravata.
110.Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa.
111.Mulher de amigo meu é que nem violino: Eu viro a cara e meto a vara!
112.Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço.
113.Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único
que não possuiu sogra.
114.Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado.
115.Só dou carona a quem me dá.
116.De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona.
117.Amigo é igual parafuso: a gente só vê é bom na hora do aperto.
118.O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça.
119.Eu bebo para dormir e acordo para beber.
120.Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro...
121.Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres.
122.Se o pássaro João-de-barro cagasse barro, meu pai fazia tijolo.
123.Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce.
124.Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
125.Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu
coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele.
126.Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu.
127.Só existem dois tipos de mulheres, as que me amam, ou as que ainda não me
conhecem.
128.Mais vale um amigo cachorro do que dois amigos bambi. Dito popular na Macholândia
129.Um amigo de verdade não é aquele que separa uma briga, mas sim, aquele que já
chega dando voadora.
130.Promoção: Peça Fiado e ganhe um NÃO!!!
131.Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!
132.24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?
133.Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler.
134.Coma merda! Milhões de moscas não podem estar erradas...
135.As mulheres perdidas são as mais procuradas.
136.Beijo não mata a fome, mas abre o apetite...
137.Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.
138.Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!
139.Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!
140.Se sua sogra é uma jóia, nós temos a caixinha perfeita! Funerária Vá com Deus
141.Para que levar a vida a sério, se nós nascemos duma gozada??!!!
142.Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um
segundo...
143.Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe
demais.
144.Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
145.As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!
146.Parente quando vem pra casa e que nem peixe, passou de três dias começa a feder.

4. 147.Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
148.Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
149.O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do
banheiro você está.
150.Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
151.Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
152.Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
153.A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos
seus inimigos é um covarde.
154.Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não
desisto nunca!
155.Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
156.A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
157.Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
158.Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
159.Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra
pessoa sim, bebe pra cacete.
160.Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
161.No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
162.Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué
amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
163.Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
164.Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
165.Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
166.Cerveja faz mal, quando falta.
167.Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
168.Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
169.Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
170.Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens
casados são os que tem mais vontade de morrer.
171.Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres
casadas…
172.O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher
teria preferido.
173.Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e
terminam na Consolação.
174.Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
175.Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma
senhora, e dois escravos.
176.Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de
casa.
177.Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
178.Se você tem medo da solidão, não se case.
179.Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá
amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
180.Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com
ela.
181.Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
182.Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns
homens sejam mais felizes do que os outros.
183.Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
184.No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
185.Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!
186.Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção
de um.
187.Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
188.O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
189.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
190.Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP

5. 191.Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem
sempre razão...
192.Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
193.Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
194.Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum
especialista foi capaz de distinguir.
195.Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
196.A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno
Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
197.Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
198.Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
199.Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
200.O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez
milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
201.Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
202.Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
203.Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
204.Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente
nele.
205.Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
206.Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
207.O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
208.Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
209.Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de
generosidade.
210.Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de
fato.
211.Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
212.Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
213.Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
214.Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
215.Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
216.Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem
só pensa nisso quando o tem.
217.Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo.
Hoje, tenho certeza.
218.O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos
bancários.
219.Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
220.Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
221.O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
222.Por favor não respire: estou fumando.
223.Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o
seu.
224.A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
225.Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
226.Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia
ficar pronto.
227.A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao
valor do carpete.
228.Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
229.O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
230.Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
231.Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
232.Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso
acontecer.
233.Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
234.Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
235.Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!

6. 236.Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa
a dar trabalho !!!
237.Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
238.Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
239.A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer
transformar o sonho em realidade.
240.Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
241.Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
242.Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
243.Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha
trepadeira...
244.Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
245.Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
246.O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
247.É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
248.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
249.No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da
piscina!
250.Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas
semanas.
251.A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer
topada.
252.Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
253.Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
254.Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
255.Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
256.Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
257.Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que
não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
258.O pavão de hoje é o espanador de amanhã.
259.Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que
ele não vai se levantar.
260.Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
261.Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
262.Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
263.Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te
queimar!
264.Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
265.Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
266.Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
267.A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem.
268.A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que
der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
269.Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a
polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
270.De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele
sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
271.Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
272.Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer
lugar.
273.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
274.A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer
uma vez.
275.A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce
mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
276.Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
277.Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela
experiência.
278.A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.

7. 279.Quem vê cara não vê nuca.
280.Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
281.Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este
verso.
282.Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
283.Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
284.Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
285.Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
286.Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
287.A primeira amnésia a gente nunca esquece.
288.Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
289.Você ainda está lendo isto? Que paciência...
290.Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria
se ela fosse.
291.Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
292.Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
293.Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!
294.Cada Maomé tem a montanha que merece!
295.A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas
boas como se fosse a primeira vez.
296.Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
297.O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
298.Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
299.Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
300.Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai
andando.
301.Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
302.Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum
aluno pior do que eu!
303.A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
304.E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
305.Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
306.Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
307.Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
308.Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
309.Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
310.Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
311.Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
312.Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
313.Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
314.Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
315.Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
316.Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
317.Cachorro que late não morde... enquanto late!
318.O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
319.Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
320.Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
321.A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
322.Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
323.Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
324.Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
325.Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
326.A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
327.Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
328.Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
329.Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
330.Fazendo merda que a gente aduba a vida.
331.O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você
come entre o Ano Novo e o Natal.

8. 332.Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros
foram.
333.O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
334.Jamais diga uma mentira que não possa provar.
335.Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
336.Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
337.Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
338.O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche
um formulário de emprego.
339.Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.
340.A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
341.Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo;
agora construa os alicerses.
342.Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
343.Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de
amanhã, lamentando o de hoje.
344.A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
345.O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
346.O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
347.O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
348.Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
349.A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
350.Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
351.Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse
meio tempo, faz o que gosta.
352.A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
353.A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
354.Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
355.As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está
diante de nós.
356.A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
357.Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te
enganar quem merece a surra é você.
358.Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a
oportunidade perdida.
359.Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente
não entendeu a gravidade da situação.
360.Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o
comentário.
361.Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
362.O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando
uma voadora.
363.Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
364.Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer
verdades a respeito deles.
365.Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
366.Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em
quem pôr a culpa.
367.Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
368.Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
369.Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e
se acostumarem com a idéia.
370.A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé
na bunda, quem cai é ele.
371.Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
372.O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
373.Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
374.Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
375.A única mulher que andou na linha o trem pegou.
376.Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.

9. 377.Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
378.Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
379.Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
380.Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
381.Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai
embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
382.Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
383.O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.
384.Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em
braile!!!
385.Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O
pessimista tem certeza!
386.Otimistas são pessimistas mal informados.
387.Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
388.Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma
rua de mão única.
389.Tudo o que puder dar errado, dará errado.
390.Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
391.Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
392.É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e
quando erra.
393.Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver
destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
394.Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
395.Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
396.Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
397.Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
398.Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
399.Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
400.Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
401.Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
402.Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
403.Pobre só vai para frente quando tropeça.
404.Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
405.Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo
motivo.
406.97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
407.Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
408.Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
409.Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
410.Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
411.O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não
pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
412.Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
413.Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo.
414.Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
415.O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo
sabe governar.
416.Não roube, o governo detesta concorrência.
417.A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
418.Pau que nasce torto trepa de lado.
419.Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
420.O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode
comer o estoque.
421.Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
422.Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
423.A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.
424.Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
425.O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.

10. 426.É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum
ponto por volta de nove ou dez da noite.
427.Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala
sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
428.O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência
sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
429.Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você
pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela
segunda vez não consegue dar a primeira...
430.Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
431.Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
432.Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há
raio que a parta.
433.O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e
cadeado na geladeira.
434.Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
435.Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
436.Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
437.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
438.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
439.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
440.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio
encher esse buraco.
441.Sogra não é parente é acidente.
442.Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
443.Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
444.Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
445.Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10
ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
446.Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
447.Pior do que coice de burro só praga de sogra.
448.Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
449.A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe
que ela precise vir de malas!
450.Sogra não é parente, é castigo.
451.Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
452.Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que
morre!
453.Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
454.Castigo da bigamia é ter duas sogras.
455.Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
456.Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
457.Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
458.A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
459.A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
460.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
461.Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
462.Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der
vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
463.Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
464.Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
465.As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.
466.O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
467.O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
468.Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar
12 horas por dia.
469.Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que
arriscar?
470.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!

11. 471.Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
472.Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.
473.Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.
474.O isopor é meu pastor e a cerveja não faltará.
475.Se não gosta do jeito que dirijo bêbado, saia da calçada.
476.Chefe: é aquele que vem cedo quando você vem tarde, e vem tarde quando você vem
cedo.
477.Mais vale uma pedra no sapato que um grão de areia na camisinha.
478.O tempo é relativo. Passa depressa ou rápido dependendo de que lado da porta do
banheiro você está.
479.Criança e tamanco só se faz com pau duro.
480.Não existe trabalho ruim. O ruim é ter que trabalhar.
481.Beba moderadamente, pague honradamente e saia amigavelmente.
482.Não maltrate o bêbado,indique o ao bar mais próximo!
483.A cerveja e a cachaça são os piores inimigos do homem. Mas o homem que foge dos
seus inimigos é um covarde.
484.Bebo até cair... depois continuo bebendo deitado, pois afinal eu sou brasileiro e não
desisto nunca!
485.Eu bebo porque sou egoísta. Gosto que o mundo gire em torno de mim!
486.A qualidade do churrasco depende da cerveja que foi comprada.
487.Se dirijir não beba, se for beber, me chama.
488.Bebo pra ficar ruim, se fosse pra ficar bom, tomaria remédio.
489.Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra
pessoa sim, bebe pra cacete.
490.Se a bebida está prejudicando o seu casamento... abandone sua mulher!
491.No dia que eu parar de beber, vou tomar um porre pra comemorar!
492.Quando nois bebe, nois bebe. Quando nois qué come, nois come. Quando nois qué
amor, nois faiz. Quando nois qué estudá... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro.
493.Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias.
494.Só os bebados conseguem de fato, perceber que a Terra está girando.
495.Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!
496.Cerveja faz mal, quando falta.
497.Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado.
498.Não discuta com sua esposa quando ela estiver dobrando seu para-quedas.
499.Um bom casamento exige que o homem seja surdo e a mulher cega.
500.Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens
casados são os que tem mais vontade de morrer.
501.Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres
casadas…
502.O casamento é a maneira de um homem descobrir que tipo de marido sua mulher
teria preferido.
503.Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento? Ambos começam no Paraíso e
terminam na Consolação.
504.Para evitar filhos, transe com a cunhada - só nascem sobrinhos.
505.Casamento: estado ou condição de uma comunidade formada por um senhor, uma
senhora, e dois escravos.
506.Casamento é uma propina para fazer com que a empregada pense que é uma dona de
casa.
507.Casamento que começa em motel , termina em "pensão"!
508.Se você tem medo da solidão, não se case.
509.Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá
amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada.
510.Se um homem tomar a sua mulher, não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com
ela.
511.Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
512.Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns
homens sejam mais felizes do que os outros.
513.Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
514.No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"
515.Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!

12. 516.Quando uma garota se casa, ela troca a atenção de muitos homens pela desatenção
de um.
517.Chefe Doril – Quando pinta um problema some.
518.Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que sempre
razão.
519.O saco do chefe é o corrimão para o sucesso.
520.Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
521.Se chefe fosse arquivo teria a extensão .FDP
522.Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem
sempre razão...
523.Chefe Abelha: faz cera e se levanta só para ferrar os outros
524.Dinheiro nao tras felicidade, mas antes chorar numa ferrari do que chorar no busão
525.Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
526.Dinheiro não traz felicidade, mas traz algo tão parecido, que até hoje nenhum
especialista foi capaz de distinguir.
527.Mais importante que a beleza interior é a riqueza no exterior.
528.A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno
Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.
529.Fiado só para maiores de 99 anos e acompanhados da mãe.
530.Dívida velha eu não pago e a nova eu deixo envelhecer.
531.Estamos numa época em que o fim do mundo não assusta tanto quanto o fim do mês.
532.Casa de "tolerância" é um local onde se tolera tudo... Menos a falta de dinheiro.
533.O dinheiro não nos traz necessariamente a felicidade. Uma pessoa que tem dez
milhões de dólares não é mais feliz do que a que tem só nove milhões.
534.Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
535.Atrás de toda grande fortuna tem algum crime.
536.Dinheiro não tem a mínima importância, desde que a gente tenha muito.
537.Quando não se tem dinheiro, pensa-se sempre nele. Quando se tem se pensa somente
nele.
538.Se você nunca viu a cor do dinheiro, além de pobre deve ser cego.
539.Mulher, hemorróidas e dinheiro, quem tem não diz.
540.Se o dinheiro fala, o meu sempre diz adeus.
541.O dinheiro não é tudo e, muitas vezes, não é nem mesmo suficiente.
542.Administrar dinheiro é fácil. Difícil é administrar a falta dele.
543.Não sou um esbanjador, mas um gastador. Minha relação com o dinheiro é de
generosidade.
544.Se você tem que perguntar quanto custa, é porque não pode comprar.
545.Um bilhão aqui, outro ali, e daqui a pouco você vai estar falando sobre dinheiro de
fato.
546.Dinheiro não é tudo, mas é cem por cento.
547.Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz.
548.Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
549.Quem tem muito dinheiro pode ser burro o quanto quiser.
550.Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa amnésia!
551.Dinheiro é exatamente como sexo: você não pensa em outra coisa quando não o tem
só pensa nisso quando o tem.
552.Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo.
Hoje, tenho certeza.
553.O dinheiro não é tudo na vida. Também tem ouro, as ações, os imóveis e os títulos
bancários.
554.Dinheiro não traz felicidade: manda buscar.
555.Nunca tive problemas com drogas. Só com a polícia...
556.Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi.
557.O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!
558.Por favor não respire: estou fumando.
559.As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais...
560.Recessão é quando seu vizinho perde o emprego, depressão é quando você perde o
seu.
561.A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista, é que os dois sentem o
cheiro, mas não podem comer!

13. 562.A vida é imprevisível: coma a sobremesa antes.
563.O Sonho não acabou, e ainda temos pão doce, maria-mole e queijadinha!
564.Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
565.Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia
ficar pronto.
566.A chance do lado amanteigado do pão cair no chão é diretamente proporcional ao
valor do carpete.
567.Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
568.Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
569.Se barba impusesse respeito, bode não teria chifres!
570.Vendo cola de sapateiro - de brinde vai um moleque grudado!
571.O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
572.Em rio de piranha, jacaré usa camisinha
573.Nunca desista do sonho. Se não encontrar numa padaria, procure na próxima.
574.Não é que eu tenha medo de morrer. É que eu não quero estar lá na hora em que isso
acontecer.
575.Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?
576.Fuja das tentações, mas devagar, para que elas possam te alcançar...
577.Quer um Chokito? Então põe o dedito na tomadita!
578.Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!!
579.Noventa por cento do que escrevo é invenção. Só dez por cento é mentira.
580.Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!
581.Meia Idade: É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa
a dar trabalho !!!
582.Democracia é quando eu mando em você; ditadura é quando você manda em mim.
583.Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.
584.Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel.
585.Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência
mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o
retardado é você!
586.Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.
587.A mulher deve sempre sonhar com um homem fiel e obediente... Só não deve querer
transformar o sonho em realidade.
588.Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!
589.Mostre-me um bom perdedor que eu te mostro um idiota.
590.O amor é como campim, você planta, ele cresce, aí vem uma VACA e acaba com
tudo.
591.Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!
592.Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha
trepadeira...
593.Depois de uma sexta-feira da Paixão sempre vem um sábado de pé na bunda.
594.Agua mole pedra dura, tanto bate, ate que acaba a agua!
595.O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.
596.É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.
597.A cal é virgem porque o pincel é brocha.
598.No fundo, no fundo, todo mundo é bom. Difícil é segurar os canalhas no fundo da
piscina!
599.Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas, e em 14 dias, perdi duas
semanas.
600.A vida é para quem topa qualquer parada, e não para quem pára em qualquer
topada.
601.Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona.
602.Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco.
603.Nada é tão ruim que não possa ficar pior!
604.Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'.
605.Crente não vê televisão porque não acredita em imagens.
606.Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que
não sabe falar, para pessoas que não sabem ler.
607.O pavão de hoje é o espanador de amanhã.

14. 608.Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que
ele não vai se levantar.
609.Não deixe que nada te desanime, pois até um pé-na-bunda te empurra prá frente.
610.Sorria na juventude porque na velhice não terás dentes.
611.Eva era tão ciumenta, que todas as noites contava minhas costelas.
612.Desfilar com mulher feia é igual ao mormaço da praia: não parece mas vai te
queimar!
613.Nunca dormi com mulher feia, mas já acordei com várias.
614.Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
615.Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.
616.Culpa é que nem pinto e eu ponho em quem eu quiser!
617.A mulher gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que um
homem tem.
618.A diferença entre a mulher e o homem???? A mulher está sempre pronta para o que
der e vier e o homem está sempre pronto para quem vier e der.
619.Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
620.Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não as gastarem, preferem
usar as dos amigos.
621.Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a
polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher.
622.De súbito, ela despiu o seu corpo suave e virgem e disse: Faz-me sentir mulher!, ele
sorriu, despiu-se, atirou a roupa para cima dela e disse: Toma! Vai lavar!
623.Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.
624.De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.
625.Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer
lugar.
626.Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco.
627.Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
Uma mulher bem sucedida é a que encontra esse tipo de homem.
628.A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre é esquecer
uma vez.
629.A mulher: nasce amando; vive chorando; e morre perdoando. O homem: nasce
mentindo; vive iludindo; e morre traindo.
630.Se algum dia alguém te chamar de burro, não ligue, mas... continue pastando!
631.Nunca discuta com um idiota, ele te rebaixa ao nível dele e te vence pela
experiência.
632.A vaca louca morreu afogada porque foi namorar o peixe boi.
633.Quem vê cara não vê nuca.
634.Estou mais perdido do que filho da puta em dia dos pais.
635.Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, foi assim cagando que fiz este
verso.
636.Mais vale uma pedra no caminho, do que duas no rim.
637.Olho nos teus olhos e vejo duas bolinhas brilhando, olho nos teus cabelos e vejo dois
piolhos pulando.
638.Nunca derrube um lápis no chão, ele pode ficar desapontado.
639.O arroto é um peido que subiu na vida.
640.Numa igreja de crente, nunca diga que vai pegar um DEMO com um amigo!
641.Se eu morrer lhe perdôo. Se eu me recuperar, vamos ver!
642.Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos.
643.O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um.
644.Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..
645.A primeira amnésia a gente nunca esquece.
646.Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!
647.Você ainda está lendo isto? Que paciência...
648.Hipótese é uma coisa que não é, mas a gente faz de conta que é, pra ver como seria
se ela fosse.
649.Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés.
650.Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.
651.Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!
652.Vamos fazer sopa de letrinhas: coloque seu teclado na água e... Ops!

15. 653.Cada Maomé tem a montanha que merece!
654.As vezes é melhor ficar quieto e parecer um idiota do que abrir a boca e dar toda
certeza.
655.A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas
boas como se fosse a primeira vez.
656.Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta.
657.O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.
658.Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja?
659.Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente.
660.Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai
andando.
661.Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça.
662.Nenhuma escola melhor que a vida; nenhum professor melhor que o erro; nenhum
aluno pior do que eu!
663.A curiosidade matou um gato, eu sei, mas o que ele queria saber???
664.E o confeiteiro disse à John Lenon: "O sonho acabou..."!
665.Eu csnoigo digtiar 300 palvras pro seugdno!
666.Se Maomé não vai a Montanha, é porquê ele está cansado!
667.Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!
668.Sexo é hereditário: se seus pais não fizeram, provavelmente vc também não faça.
669.Se Maomé não vai a Montanha, o que EU tenho a ver com isso?¿?¿
670.Engraçado como a morte acaba com sua vida!!
671.Previna-se contra os vírus - ferva seu computador antes de usar!
672.Se o vídeo-game atrapalha os estudos, pare de estudar.
673.Eu não acredito em duendes - eles mentem muito!
674.Ultimas palavras do peixe: "Estou frito!!!"
675.Dúvida ecológica - O Hulk faz fotossíntese???
676.Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!
677.Avião é seguro - nenhum deixou de voltar à terra!
678.Bom, sé é pelo bem do povo... o povo que se dane!
679.Cachorro que late não morde... enquanto late!
680.O mundo é bom porque é uma bola! Se fossem duas seria um saco...
681.Eu quase nada sei.. mas desconfio de alguma coisa!!!
682.Só acredito naquilo que posso tocar. Não acredito, por exemplo, em Luiza Brunet.
683.A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.
684.Aconteça o que acontecer, não babe no teclado.
685.Pirataria, eu?!? Não, apenas faço transferencia de tecnologia...
686.Se continuar dando pau no seu programa, vamos fazer uma fogueira!
687.Tá escrito "insira o disco 3", mas só couberam 2 no drive..
688.Driver do Mouse: Mouse não encontrado. Matar o gato? (S/n).
689.A primeira conta telefônica após o modem, a gente nunca esquece.
690.Sou anomalista de sistemas e trabalho na MicroSofre!
691.Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que vc existe!
692.Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto,
ainda não há terra em cima.
693.Cão bravo perdido. A quem achar, sinceras desculpas.
694.Fazendo merda que a gente aduba a vida.
695.Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.
696.O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você
come entre o Ano Novo e o Natal.
697.Nunca ande pelo caminho traçado, pois ele conduz somente até onde os outros
foram.
698.O único homem que não erra é aquele q nunca faz nada.
699.Jamais diga uma mentira que não possa provar.
700.Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou ta armado!!
701.Eduquem as crianças e não será preciso castigar os homens.
702.Há várias maneiras de ser entendido: ser claro é uma delas.
703.O mais próximo da perfeição que uma pessoa consegue chegar é quando ela preenche
um formulário de emprego.
704.Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo.

16. 705.A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem.
706.Se seus sonhos estiverem nas nuvens, não se preocupe,pois eles estão no lugar certo;
agora construa os alicerses.
707.Viver é a coisa mais rara do mundo. A maioria das pessoas apenas existem.
708.Aquele que desperdiça o dia de hoje, lamentando o de ontem, desperdiçará o de
amanhã, lamentando o de hoje.
709.A virtude da humanidade consiste em amar os homens; a prudência, em conhecê-los.
710.O mais tolo é aquele que descute o sucesso dos outros invés de investir no seu.
711.O que mais desespera não é o impossível, porém o possível não alcançado.
712.O homem que fala de ausentes em tua presença, falará mal de ti em tua ausência.
713.Um coração alegre faz tanto bem quanto os remédios.
714.A descoberta consiste em ver o que todo mundo viu e pensar o que ninguém pensou.
715.Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes.
716.Um homem é um sucesso se pula da cama pela manhã, vai dormir à noite e, nesse
meio tempo, faz o que gosta.
717.A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística.
718.A juventude não é uma época da vida, é um estado de espírito.
719.Quem usa dois relógios jamais sabe a hora certa.
720.As vezes é preciso parar e olhar para longe, para podermos enxergar o que está
diante de nós.
721.A paz que procuramos muitas vezes está no silêncio que não fazemos
722.Se uma pessoa te enganar ela merece uma surra, se esta mesma pessoa voltar a te
enganar quem merece a surra é você.
723.Há três coisas que nunca voltam atrás: a flecha lançada, a palavra pronunciada e a
oportunidade perdida.
724.Se você consegue se manter calmo quando todos perderam a cabeça, provavelmente
não entendeu a gravidade da situação.
725.Os primeiros quarenta anos de sua vida nos dão texto, os trinta anos seguintes, o
comentário.
726.Para que repetir os erros antigos quando há tantos erros novos a cometer!
727.O grande amigo não é o que vem separar a briga, mas sim aquele que chega dando
uma voadora.
728.Viva cada dia como se fosse o último. Um dia você acerta.
729.Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito, eu paro de dizer
verdades a respeito deles.
730.Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.
731.Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível.
732.Se você é capaz de sorrir quando a merda é inevitável, é porque já descobriu em
quem pôr a culpa.
733.Homem é que nem orelhão, 75% estão ocupados e o resto tá tudo estragado!
734.Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.
735.Mulheres e gatos farão o que bem entenderem, e homens e cães deveriam relaxar e
se acostumarem com a idéia.
736.A mulher mais feliz do mundo é a namorada do saci, pois ela sabe que se levar um pé
na bunda, quem cai é ele.
737.Mulher é igual pênalti mal batido: Um chuta, outro pega.
738.O único homem que tentou entender as mulheres, morreu de rir.
739.Mulher é como cachaça: no começo é ótimo, mas depois, é só dor de cabeça!!!
740.Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites.
741.A única mulher que andou na linha o trem pegou.
742.Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga.
743.Enquanto não encontro a mulher certa, me divirto com as erradas.
744.Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
745.Quanto mais conheço os homens, mais gosto das mulheres!
746.Passado de mulher é igual cozinha de restaurante, se vc conhece vc nao come.
747.Mulher bonita é igual ao Tsunami. Quando chega vem fazendo onda. Quando vai
embora, leva; Casa, carro, terreno, tudo...
748.Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!
749.O único homem que não pode viver sem mulheres é o ginecologista.

17. 750.Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"Só que em
braile!!!
751.Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.
752.Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em
um segundo.
753.Otimista é aquele que, em tempos difíceis, acha que tudo vai acabar em merda. O
pessimista tem certeza!
754.Otimistas são pessimistas mal informados.
755.Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado.
756.Pessimista é um sujeito que olha para os dois lados da rua antes de atravessar uma
rua de mão única.
757.Tudo o que puder dar errado, dará errado.
758.Ao ver uma luz no fim do túnel certifique-se de que não é o trem.
759.Pessimista: alguém que se queixa do barulho quando a sorte lhe bate à porta.
760.É melhor ser pessimista do que otimista. O pessimista fica feliz quando acerta e
quando erra.
761.Se você achar que há quatro maneiras de um procedimento dar errado, e se precaver
destes, então uma quinta maneira, para a qual você não está preparado, acontecerá!
762.Tirando dinheiro, beleza e saúde.. O resto a gente tem.
763.Garçon, me traz um x-pão e um suco d'água!
764.Ser pobre é guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
765.Pobre quando bota a mão no bolso tira 5 dedos.
766.Pobre só sobe na vida quando explode o barraco.
767.Alegria de pobre é impossível.
768.Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
769.Ser pobre é lamber o papel da tampa do iogurte.
770.Ser pobre é entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
771.Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
772.Uma vantagem dos sem-teto é de nunca levar desaforo pra casa.
773.Pobre é f*, sempre diz que não tem nada, mas quando chove, fala que perdeu tudo.
774.Queria ser pobre só por um dia. E não sempre, como agora.
775.Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.
776.Se merda fosse dinheiro, pobre nasceria sem c*!
777.Pobre só vai para frente quando tropeça.
778.Rico pega o carro e sai ... O pobre sai e o carro pega.
779.Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo
motivo.
780.97% da população não acredita nos políticos, e os outros 3% são os políticos.
781.Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!
782.Noventa por cento dos políticos dão aos 10% restantes uma péssima reputação.
783.Agora vou votar nas putas! Cansei de votar nos filhos dela.
784.Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
785.O cérebro humano começa a trabalhar no momento em que o sujeito nasce e não
pára até o momento em que ele sobe num palanque para fazer um comício.
786.Errar é humano. Culpar outra pessoa é política.
787.Os políticos são como as fraldas, devem ser trocados constantemente. E sempre pelo
mesmo motivo.
788.Aos ricos, o favor da lei; aos pobres, o rigor da lei.
789.O maior defeito da democracia é que somente o partido que não está no governo
sabe governar.
790.Não roube, o governo detesta concorrência.
791.A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.
792.Pau que nasce torto trepa de lado.
793.Me desculpa se eu te machuquei por dentro… é que eu sou muito cabeça dura.
794.O melhor negócio do mundo é abrir um puteiro, porque se falir, você ainda pode
comer o estoque.
795.Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda.
796.Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!
797.Depois que a bola bateu na bunda, o pior já passou.
798.A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto.

18. 799.Sexo leva o mínimo tempo possível e causa o máximo possível de arrependimentos.
800.O sexo é a fonte da vida, mas que deixa a gente morto, deixa.
801.É difícil dizer quando uma geração termina e a próxima começa - mas é em algum
ponto por volta de nove ou dez da noite.
802.Os seios são iguais a um trenzinho elétrico; é feito para as crianças, mas quem brinca
são os adultos.
803.Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala
sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!
804.O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência
sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
805.Qual é a principal diferença entre frustração e desespero? Frustração é quando você
pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela
segunda vez não consegue dar a primeira...
806.Prefiro uma picada de cobra do que um beijo da minha sogra.
807.Seqüestraram a minha sogra! Não aceito negociações!
808.Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra, pois não há
raio que a parta.
809.O habitat natural da sogra é um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e
cadeado na geladeira.
810.Sogra é que nem inquilino, um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
811.Amo mais a sogra da minha mulher, do que a minha.
812.Sogra é o único reptil do mundo que vê novela e faz tricô.
813.Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente.
814.Aqui jaz a minha sogra: descanso em paz!
815.Não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo.
816.Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio
encher esse buraco.
817.Sogra não é parente é acidente.
818.Sogra! Tô fora, Filha! Tô dentro.
819.Sogra é igual a mandioca, as boas estão enterradas.
820.Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
821.A única sogra que presta é a da minha mulher.
822.Minha sogra é 10! 10 dentada... 10 miolada... 10 pencada... 10 aforada... 10
ajeitada... 10 trambelhada... 10 bocada... 10 equilibrada...
823.Sogra devia ter 2 dentes, 1 para doer e outro para abrir garrafa.
824.Pior do que coice de burro só praga de sogra.
825.Sogra não tem problemas no trânsito: vassoura não engarrafa.
826.A distãncia ideal da sogra? Nem tão perto que possa vir de chinelo, e nem tão longe
que ela precise vir de malas!
827.Sogra não é parente, é castigo.
828.Minha sogra caiu do ceú, é que a vassoura quebrou.
829.Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que
morre!
830.Sogra é igual cerveja só é boa gelada em cima da mesa.
831.Castigo da bigamia é ter duas sogras.
832.Dei uma cama redonda de presente para minha sogra, pois cobra só dorme enrolada.
833.Deus, receba minha sogra com a mesma alegria que eu a mando.
834.Sogra é que nem onça, todo mundo defende, mas ninguém quer ter por perto.
835.Minha mulher é a rosa, meus filhos são jasmim e minha sogra é a praga que estragou
meu jardim.
836.A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
837.A preguiça é a mãe de todos os vícios, e como mãe, deve ser respeitada!
838.Preguiça é o habito de descansar antes de estar cansado.
839.Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não
trabalha, não erra. Quem não erra é promovido!
840.Se der vontade de beber nóis bebe, se der vontade de comer nóis come se der
vontade de trabalhar nóis dorme e espera a vontade passar.
841.Seu futuro depende de seus sonhos. Então, vá dormir.
842.Dizem que o trabalho é saúde, então deixe para os doentes.
843.As reuniões são indispensáveis quando você não quer fazer nada.

19. 844.O verdadeiro sucesso é encontrar o trabalho da sua vida na ocupação que você ama.
845.O único lugar onde sucesso vem antes de trabalho é no dicionário.
846.Trabalhando arduamente 8 horas por dia você poderá se tornar um chefe e trabalhar
12 horas por dia.
847.Alguns dizem que o trabalho duro nunca matou ninguém. Mas pergunto: pra que
arriscar?
848.Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!
849.Não procuro trabalho, porque tenho medo de encontrar!
850.Adoro trabalho: sou capaz de ficar horas simplesmente olhando pra ele.