Emocionalna ucena je vrlo česta pojava u komunikaciji. Saznajte kako da je prepoznate i suprotstavite joj se na efikasan način.

1. SUPROTSTAVITE SE
EMOCIONALNOJ UCENI

2. ŠTA JE EMOCIONALNA UCENA?
Emocionalna ucena je snažan oblik manipulacije u okviru koje nam bliski
ljudi prete, direktno ili indirektno, da će nas kazniti ako ne uradimo ono
što žele.
U suštini bilo koje ucene je osnovna pretnja koja se izražava na različite
načine:
Ako se ne budeš ponašao kako ja hoću, bićeš kažnjen.
Emocionalni ucenjivači znaju koliko nam je važan odnos sa njima,
upoznati su sa našim slabostima i često znaju naše najveće tajne. I bez
obzira na to što im je stalo do nas, kada se plaše da neće biti po njihovom
koriste ova intimna saznanja, i prete nam kako bi dobili ono što žele – a to
je da se povinujemo njihovim željama.

3. ŠTA JE EMOCIONALNA UCENA?
Pošto znaju da želimo ljubav i odobravanje naši ucenjivači prete da će
nam to uskratiti u potpunosti ili će nas naterati da osetimo da ih moramo
zaraditi.
Na primer, ako sebe smatrate darežljivom ili brižnom osobom, ucenivač će
vam reći, ako se ne uklopite u njegove želje, da ste sebični i bezobzirni. Ako
poverujete ucenjivaču, upašćete u šemu po kojoj ćete ga pustiti da
kontroliše vaše odluke i ponašanje.
Ucenjivači su ljudi zbog kojih mislimo: ,,Evo opet sam izgubila. Uvek se
predam.Nisam rekla ono što stvarno osećam. Zašto ne mogu da kažem šta
mislim? Kako to da se ne zauzmem za sebe?,,

4. Osećamo frustraciju, ozlojeđeni smo , jer smo odustali od nečega što želimo,
da bismo zadovoljili nekog drugog, ali ne znamo šta da radimo.Ljudi sa
kojima se suočavamo u ovim situacijama, vešti su manipulatori. Oni nas teše
tako što nas ušuškaju intimnošću kada dobiju ono što žele, ali često prete da
bi bilo po njihovom.

5. Ako ne bude po njihovom, onda nas zatrpaju osećanjem krivice i
samoprekorom. Iako deluje da su jasno odredili put kojim će doći do onoga
šta žele, oni nisu ni svesni šta rade.
Uopšteno gledano – reč je o jednoj određenoj osobi- to može biti partner,
roditelj, brat ili sestra, prijatelj- koja manipuliše nama tako dosledno da se
mi ponšamo kao da smo zaboravili sve što znamo o ponašanju odraslih ljudi.
Dakle, iako smo vešti i uspešni u drugim oblastima života , u odnosu sa ovim
ljudima, postajemo zbunjeni i nemoćni.
Oni nas vrte oko malog prsta.

6. Kako to da se pametni i sposobni ljudi nađu u situaciji da s mukom shvataju
ponašanje koje je toliko očigledno?
Glavni razlog je da to što naši ucenjivači organizuju svoju manipulaciju tako
da ju je gotovo nemoguće otkriti. Mi bismo uzvratili udarac kad bismo mogli,
ali oni su se potrudili da ne vidimo šta nam se dešava, i to bukvalno.
Oni oko nas stvaraju maglu satkanu od straha, krivice i obaveza.
Oni maglu unose u sve odnose i tako su sigurni da ćemo im popustiti jer
ćemo u suprotnom imati doživljaj da smo veoma krivi.
Sledeća pitanja mogu da pomognu da otkrijete da li ste meta ucenjivača.

7. Da li ljudi koji su vam važni u životu:
-Prete da će vam zagorčati život ako ne postupate po njihovom?
-Stalno prete da će okončati odnos sa vama ako ne bude kako oni kažu?
-Nagoveštavaju da će zanemariti ili povrediti sebe ili postati depresivni ako
ne postupate kako oni žele?
-Uvek žele više, nezavisno od toga koliko dajete?
-Podrazumevaju da ćete im popustiti?
-Redovno ignorišu ili omalovažavaju vaša osećanja i želje?
-Obećavaju vam kule i gradove, a onda ta obećanja retko ispune?
-Uporno govore da ste sebični, loši, gramzivi, bezosećajni ili nemarni kada im
ne popustite?
-Obasipaju vas pohvalama kada im popustite, a u suprotnom ih uskraćuju.
-Koriste novac da bi bilo po njihovom.?

8. RAZJAŠNJAVANJE
Najvažniji korak u okončavanju
emocionalne ucene je da upalimo
svetlo,odnosno da razjasnimo
sami sebi šta se događa.
Ovo nam neće biti lako , zato što
ucenjivač, čak i kada radimo na
rasvetljavanju, ,,ubacuje,, nove
slojeve magle u komunikaciju.

9. RAZJAŠNJAVANJE
Uprkos razvijenoj svesti o sopstvenim emocijama, raspoloženjima i
motivaciji, kada se suočimo sa maglom, naša čula postaju prigušena i mi ne
procenjujemo dobro.
Ucenjivači maskiraju pritisak koji vrše na nas, a postoji i velika razlika
između onoga šta oni rade i bezazlenog, ponekad i ljupkog ili šarmantnog
načina na koji to rade. Postajemo zbunjeni, dezorijentisani i ogorčeni.
Važno je da shvatimo da bez naše pomoći , od ucene ne bi bilo ništa!
Za ucenu je potrebno dvoje- ovo je transakcija, zato je važno otkriti kako mi
sami doprinosimo ovakvom odnosu.

10. Ništa u našem životu ne menja se dok mi ne promenimo svoje
ponašanje!
Samospoznaja to neće učiniti.
Shvatanje zašto nešto radimo, neće nas sprečiti da nastavimo po
starom.
Kada živimo sa emocionalnom ucenom, ona nas izjeda i raste
dok ne dovede u opasnost naše najvažnije odnose i naše
samopoštovanje.

11. ŠEST SIMPTOMA
Zahtev – nekada ucenjivači ne verbalizuju svoje želje jasno, nego
moramo sami da ih otkrijemo. Oni često inidrektno govore šta
hoće- dureći se npr. u određenim situacijama, a onda vam dozvole
da iz njih izvučete neki predlog.
Otpor- osoba oseća otpor u odnosu na zahtev koji joj upućuje
ucenjivač. Otpor se može izraziti jasno i nedvosmisleno, ali i
suptilnije.

12. ŠEST SIMPTOMA
Pritisak- neki ucenjivači pojačavaju pritisak tako što postojano
insistiraju na nekom razlogu zbog kojeg je njihov predlog najbolji
mogući, dok drugi to rade na prikriven način, lepim rečima.
Pretnje- sledi obaveštavanje da nećemo proći bez posledica ako ne
damo ucenjivaču ono što želi. Ucenjivači mogu da prete da će nas
povrediti ili unesrećiti. Mogu nam govoriti koliko pate zbog nas.
Oni umeju da nas muče obećavajući različite poklone i veću ljubav
ako bude po njihovom.

13. ŠEST SIMPTOMA
Povinovanje- koliko god odolevali emocionalnoj uceni, na kraju
popuštamo i činimo ono što naš ucenjivač želi od početka, bez
obzira kako se loše zbog toga osećamo sami sa sobom.
Ponavljanje- ova pobeda dovodi do mirnog perioda i na neko
vreme pritisak popušta. Međutim, ucenjivač je našao siguran način
da dobije ono što želi tako što će vršiti pritisak na vas i opteretiti
vas strahom ili osećanjem krivice. Postavljena je osnova za obrazac
zahtevanja, pritisaka i kapitulacije.

14. ŠTA NIJE UCENA
Svi mi imamo pravo da drugima kažemo kada je za nas njihovo
ponašanje neprihvatljivo. Imamo osnovno pravo da ne živimo u
zatrovanim odnosima, bez obzira na to da li je reč o nepoštenju ili
zavisnosti ili bilo kom obliku ucenjivanja.
Ako nam se neko suprotstavi na fer način u vezi sa nekim našim
postupkom, ma koliko da su snažna osećanja i reči , ako nema pretnji ni
pritisaka, nema ni ucene.
Zdravo postavljanje granica nema veze sa prisilom, pritiskom ili
ponovnim negativnim karakterisanjem druge osobe.

15. ŠTA NIJE UCENA
Ako ljudi istinski žele da razreše sukob sa vama, uz pokazivanje brige za
vas i vaš odnos, onda će se ponašati na sledeće načine:
-Otvoreno će pričati sa vama o sukobu.
-Saznaće koja su vaša osećanja i razlozi za zabrinutost.
-Saznaće zašto se opirete onome što oni žele.
-Prihvatiće odgovornost za svoj deo sukoba.

16. Ako je nečiji prevashodni cilj da pobedi onda će se on ili ona ponašati na
sledeći način:
-Pokušaće da vas kontroliše.
-Ignorisaće vaše proteste.
-Insistiraće na tome da su njegov ili njen karakter i motivi bolji od vaših.
-Izbegavaće odgovornost za zajedničke probleme.

17. ČETIRI LICA UCENE- KAZNIOCI
Kaznioci najviše upadaju u oči jer nam otvoreno kažu šta hoće i
navedu posledice koje nas očekuju ako im ne izađemo u susret. Svoju
agresiju ispoljavaju ili verbalno ili je ostave da tinja u tišini, ali u oba
slučaja, bes koji osećaju kada su osujećeni, usmeren je direktno na nas.
Bez obzira na stil, kaznioci žele odnose u kojima je moć u potpunosti
na njihovoj strani . Njihov moto je: ,, Ili će biti kako ja kažem, ili se
gubi.,,
Bez obzira na naša osećanja i potrebe oni će nas maltretirati do
iznemoglosti.

18. ČETIRI LICA UCENE
Ako se vratiš na posao, napuštam te!
Izbaciću te iz testamenta, ako ne preuzmeš porodični posao.
Nikad nećeš videti decu, ako se razvedeš od mene.
Ako ne prihvatiš prekovremeni rad, zaboravi na unapređenje.
Ovo su teške reči i ulivaju strah. Uz to su i vrlo efikasne, jer nam jasno
govore šta će se desiti ako ne popustimo pred njihovim zahtevima.
Oni možda ne shvataju u potpunosti uticaj svojih reči, niti primećuju
koliko često prete da neće odobravati naše postupke, da će drugima
reći koliko smo strašni ili da će nam oduzeti nešto što nam je
dragoceno. Kaznioci možda neće sprovesti u delo svoje pretnje i možda
će biti prijatni u periodima smirenosti između dve oluje, ali zbog
činjenice da posledice pretnji mogu biti ozbiljne, živećemo u strahu od
tog trenutka kada će kaznilac ostvariti svoje pretnje.

19. KAZNIOCI
Kaznioci ne moraju da govore da bi preneli svoju poruku. Oni koji se kriju
iza neverbalizovanog besa su podjednako snažni ucenjivači.
Nemi kaznioci se zabarikadiraju iza neprobojne fasade i prenesu na nas
svu odgovornost za svoja osećanja. Mi osećamo kako njihov bes tiho raste
i znamo da smo mi meta. Stres i napetost rastu i većina nas se brzo
predaje, jer je to najbrži način da se dođe do nekakvog olakšanja.

20. ČETIRI LICA UCENE- SAMOKAŽNJAVAJUĆI
Samokažnjavajući- oni nas obaveštavaju da će, ako im se ne
povinujemo, biti uznemireni, a možda neće moći ni da funkcionišu.
Zaklinju se da će sebi zagorčati život, ili čak fizički nauditi, jer znaju da
je podrivanje njihovog zdravlja i sreće najbolji način da manipulišu
nama. ,,Nemoj da se svađaš sa mnom, jer ću se razboleti i postati
depresivna,,
,,Ako ne uradiš tako, prestaću da jedem , spavam, uništiću svoj život.,,
Samokažnjavajući ucenjivači su okruženi dramom, histerijom i
atmosferom krize. Oni su često vrlo zavisne osobe, imaju tendenciju da
se stope sa osobama oko sebe i često su im potrebni ogromni napori da
se izbore i preuzmu odgovornost za svoj život.
Kada se okrenu uceni kao sredstvu za ostvarenje svojih ciljeva, svoje
zahteve opravdavaju time što ste vi krivi za svaku teškoću, realnu ili
izmišljenu.

21. SAMOKAŽNJAVAJUĆI
Oni sa velikom lakoćom na
vas prebacuju odgovornost
za ono što se dešava njima.
Samokažnjavajući se u
potpunosti usmeravaju na
jedinu odraslu osobu u vezi,
a to nisu oni. Partner je taj
koji treba da ih uteši kada su
uzbuđeni, da shvati zašto im
je neprijatno i sredi sve
njihove probleme. Partner ih
može spasiti od njih samih,
od njihove bespomoćnosti i
pružiti im zaštitu.

22. SAMOKAŽNJAVAJUĆI
Vrhunska pretnja samokažnjavajućih osoba je pretnja da će se ubiti.
Ovu pretnju nikada ne treba olako shvatiti, iako je oni koriste gotovo
po navici, kada vide da dovodi do rezultata.
Većina ne ide tako daleko, ali samokažnjavajuće ponašanje može
eskalirati i do ovog nivoa.
Važno je da ne ostanete sa njima zato što osećate da je vaša dužnost da
ih zaštitite od sebe, jer ako tako uradite, možete biti sigurni da će svaki
put kada požele da pojačaju svoju kontrolu nad vama, izvući iz rukava
ovaj zastrašujući oblik emocionalne ucene.

23. ČETIRI LICA UCENE- PAĆENICI
Slika paćenika u našoj kulturi obično izgleda ovako:
Snuždena žena sedi u polumračnom stanu i čeka da je pozovu deca.
,,Kako sam?,, - kaže kada joj konačno zazvoni telefon. ,,Pitaš me kako
sam? Ne zoveš me. Ne dolaziš mi u posetu. Zaboravila si rođenu
majku. Ne bi marila ni kada bih se nasmrt razbolela.,,
Paćenici, ako se osećaju loše, bolesno ili nesrećno imaju stav da postoji
samo jedno rešenje, a to je da im mi damo ono što žele, čak i ako nam
nisu rekli šta je to.
Ne prete da će sebi nauditi, oni nam otvoreno kažu da će patiti ako na
učinimo to što od nas očekuju, a onda će njihova patnja biti naša
krivica. Ovaj poslednji deo osude najčešće je neizgovoren, ali je vrlo
efikasan.

24. PAĆENICI
Paćenici su prezauzeti sopstvenim lošim raspoloženjem i često našu
nesposobnost da im čitamo misli tumače kao dokaz da ne brinemo
dovoljno o njima. Da ih stvarno volimo, mi bismo mogli da otkrijemo
šta ih to muči bez ijedne reči.
Mnogi od njih se povuku kada ne dobiju ono što žele, ali nas ne
obaveštavaju zašto. Reći će nam šta žele, onda kada oni smatraju da
treba, nakon što se grizemo satima, čak i nedeljama, zabrinuti i
uplašeni za njih.
Neki paćenici rado dele sve detalje svojih muka sa nama i očekuju, da
učinimo sve da im bude bolje. Ako nisu srećni, onda je to sigurno zato
što im mi ne dajemo nešto bitno što bi ih učinilo srećnima.

25. PAĆENICI
Paćenici će reći kako se sve urotilo protiv njih, sudbina se poigrala sa
njima, pa su oni zato još na dnu. Njima samo treba pružiti neku malu
priliku i sve će se preokrenuti. Naravno, ako im mi ne pružimo tu priliku,
oni će propasti. I ta propast, koju opisuju do detalja, biće naša krivica.
Oni efikasno aktiviraju težnju da budemo spasioci. Problem je u tome što
će nam, ako im damo tu priliku, sigurno tražiti još.

26. ČETIRI LICA UCENE- MUČITELJI
Mučitelji su najsuptilniji ucenjivači. Oni nas podstiču i obećavaju
ljubav ili novac, ili napredak u karijeri- šargarepe na štapu, a onda vam
kažu da nema ništa od nagrade ukoliko se ne povinujete njihovim
zahtevima.
Nagrade deluju primamljivo, ali se pretvore u prah čim im se
približimo.
Mučitelji ponekad trguju emocionalnim isplatama, kulama od karata
prepunim ljubavi, prihvatanja i porodične bliskosti.
Potrebno je samo jedno: da se predamo njihovim zahtevima.

27. Nema jasnih granica između stilova ucene i mnogi ucenjivači ih
kombinuju. Najlakše je obratiti pažnju na kaznioce, jer je njihova
taktika najdestruktivnija, ali ne treba olako shvatiti ni mirnije tipove
ucenjivača.
Većina ucenjivača nisu zli ljudi. Njih pokreću njihovi unutrašnji
problemi. Pošto su oni obično ljudi koji zauzimaju važno mesto u
našim životima, teško nam je da ih prepoznamo kao ucenjivače.
Ovo je, međutim neophodan korak ako želimo da problematičan odnos
ponovo postavimo na zdrave osnove.

28. STRAH
Ucenjivači svoje svesne i nesvesne strategije zasnivaju na informacijama o
našim strahovima koje im mi sami dajemo. Oni primećuju da mi bežimo
od nečega što nas čini nervoznim.
Jedan od najbolnijih delova emocionalne ucene je to što ona narušava
odnos u kome smo bili dovoljno opušteni da se otkrijemo i razvijemo dublji
i iskreniji odnos sa ucenjivačem.
Intimni odnosi izvlače iz nas naše najmoćnije strahove, jer se tada osećamo
najranjivijima. Možemo odlično funkcionisati celog života i pretvoriti se u
beskičmenjake čim vidimo znake partnerovog odbijanja ili čim pomislimo
kako bi to moglo da se desi.

29. STRAH
Strah dovodi do toga da razmišljamo crno- belo, ponekad i katastrofično.
Mnogima je emocija besa opasna u tolikoj meri da je se plaše u bilo kom
obliku.
Roditelji poseduju neverovatnu moć da reaktiviraju naše dečije strahove.
Naše emotivno blagostanje zavisi od suočavanja i sukobljavanja
sa onim čega se najviše plašimo.

30. KRIVICA
Sposobnost da osećamo krivicu je važan deo jedne odgovorne i osećajne
osobe. To je alat koji naša svest koristi da bi registrovala neprijatnost i
samoprekor kada uradimo nešto što se kosi sa našim ličnim ili
društvenim kodeksom.
Međutim , kada je u pitanju nezaslužena krivica, kajanje koje osećamo
nema mnogo veze sa identifikacijom i ispravljanjem lošeg ponašanja.
Ova krivica sadrži u sebi slojeve optuživanja i parališućeg
samokažnjavanja. Taj proces izgleda ovako:
Ja nešto radim.
Drugi se uznemiri.
Ja preuzimam punu odgovornost zbog toga što je druga osoba
uznemirena, bez obzira na to da li ja sa tim imam neke veze ili ne.
Osećam krivicu.
Radim sve da popravim situaciju i osetim se bolje.

31. KRIVICA
Nezaslužena krivica nema veze sa našim povređivanjem nekog drugog,
ali ima veze sa našim uverenjem da smo nekog povredili.
Emocionalni ucenjivači nas podstiču da preuzmemo opštu odgovornost
i za njihovu nesreću i samosažaljenje i stalno nam stvaraju osećanje
krivice.
Efekat je vrlo snažan, jer mi želimo da verujemo da smo dobri ljudi, a
krivica koju ucenjivači izvlače napada naš doživljaj sebe kao nekoga ko
voli druge i ko je vredan pažnje. Osećamo se odgovornim za njihov bol i
verujemo im kada nam govore da im stvaramo jad time što ne
udovoljavamo njihovim željama.

32. SPINOVANJE
Ucenjivači naše konflikte sa njima vide kao odraz naše nesigurnosti, dok
sebe opisuju kao mudre i dobronamerne.
Mi smo loši, a oni su dobri. Njihove etikete se toliko razlikuju od
prideva koje bismo sami za sebe upotrebili da počinjemo da sumnjamo
u sopstveni sud i počinjemo da usvajamo njihove stavove o našem
doživljaju sebe, svog karaktera, svoje vrednosti, poželjnosti i vrednosti
koje cenimo.
Najčešće ulazimo u spinovanje jer želimo da verujemo da su naši
prijatelji, ljubavnici i članovi porodice, dobri i ispravni ljudi, a ne
bezosećajni i deprimirajući. Mi želimo da verujemo drugoj osobi umesto
da priznamo da ona nama manipuliše tako što nas negativno etiketira
da bismo se mi osećali posramljeno ili nespospobno.

33. SPINOVANJE
Mi najčešće ne želimo da priznamo
sebi da smo nekoga pogrešno
procenili, i manje nas boli njihova
verzija realnosti, nego suočavanje
sa nezgodnom istinom o našem
odnosu.
Kada nam neko emotivno blizak
govori ,,razočarao si me,,
ili,,povredio si me,, te reči se lepe za
nas, pa postajemo nesigurni u sebe.
Možemo biti etiketirani kao
bezosećajni, bezvredni, sebični i
slično.

34. SPINOVANJE
Neki ucenjivači nam govore da im se opiremo samo zato što smo
neurotični, histerični i slično. Najstrašnije je što uništavaju poverenje
koje se akumuliralo u odnosu ređanjem svih nesrećnih događaja, koje
smo podelili sa njima.
Njihova patologizacija je veliki udarac za naše samopouzdanje i
osećanje lične vrednosti.
Tajne , strahovi ili stvari rečene u poverenju koje smo podelili sa njima,
postaće oružje koje će oni iskoristiti u slučaju konflikata.
Bolni životni događaji- teški raskidi, razvodi, prodične tajne i slično,
koje smo opisivali u intimnim trenucima, sada se koriste kao dokaz naše
nestabilnosti.
Često nas emocionalni ucenjivači optužuju da smo nesposobni da
volimo ili da održimo prijateljstvo, samo zato što se njima
suprotstavljamo.

35. Kada pokušaji ucene ne daju željene
rezultate mnogi ucenjivači zovu
pojačanje. Oni dovode druge ljude,
članove porodice, prijatelje, da im
pomognu da dokažu da su u pravu.
Na ovaj način oni udvostručuju silu
primenjenu na vas.
Oni su u stanju da skupe sve osobe
koje cenimo i poštujemo i kada se
suočimo sa njima, osetićemo se
preslabi za odupiranje.

36. PSIHOLOŠKI SVET UCENJIVAČA
Emocionalni ucenjivači ne podnose poraz. Njima nije dovoljno što im
verujemo, što poštujemo njihova osećanja i što smo fer, već traže
mnogo više.
Vratimo se za trenutak na mesto gde ucena počinje- na trenutak kada je
ucenjivač nešto hteo od nas, a naše reči ili dela su mu rekli ne. Nema
ničeg lošeg u tome da nešto želimo. U redu je i moliti, ili uveravati
nekoga, pa čak i kukati sve dok nekoga ne ucenjujemo. Prihvatiti ne kao
odgovor nije lako i druga osoba može da se naljuti ili bude razočarana
neko vreme, ali ako odnos između dve osobe funkcioniše, mogu da
pokušaju da kroz pregovore dođu do boljeg rešenja.
Međutim sa ucenjivačem se dešava suprotno. Frustracija postaje okidač,
ne za pregovore, nego za pritisak i pretnje. Oni ne mogu da tolerišu
frustraciju.

37. PSIHOLOŠKI SVET UCENJIVAČA
Mi smo svi rođeni sa određenim temperamentom i genetskim
predispozicijama, a ovi elementi su u interakciji sa ponašanjem drugih
prema nama i sa našim saznanjima o sebi i odnosu sa drugima,
što oblikuje naše unutrašnje i spoljašnje živote.
Nemogućnost tolerisanja frustracije može biti reakcija na nesigurnost i
stresove iz ne tako davne prošlosti. Potencijal za ucenu dramatično
raste tokom kriza kao što su gubitak posla, bolest, razvod, odlazak u
penziju, jer oni podrivaju ucenjivačev doživljaj sebe i njihovo
samopouzdanje.
U suštini, ljutiti ljudi su veoma uplašeni, ali se retko suprotstavljaju
svojim strahovima i slabo ih umanjuju. Umesto toga kada su frustrirani oni
se izviču na druge i tako dokazuju svoju snagu.
Omalovažavanje je uobičajena taktika razljućenih ucenjivača, jer im ona
omogućava da smanje važnost svog osećaja gubitka. Ali oni takođe šalju
duple poruke. Kao da vam kažu: ,,Ništa ne valjaš, ali ja ću svejedno uraditi
sve da ostanem sa tobom.,,

38. PSIHOLOŠKI SVET UCENJIVAČA
Kažnjavanje održava ucenjivača u jakoj emocionalnoj vezi sa nama . Sve
dok smo fokusirani na njih, oni nisu odbačeni niti napušteni.
Emocionalna ucena zvuči kao da je povezana sa vama i možda ćete
osećati da je tako, ali ona većim delom, uopšte nema veze sa vama.
Ona potiče od ucenjivača koji njome pokušava da pronađe sigurnost u
sebi. Veći deo optužbi zbog kojih se osećamo loše i neadekvatno,
zasnovan je na njihovom strahu i anksioznosti.
Emocionalna ucena često ima više veze sa prošlošću nego sa
sadašnjošću i više se tiče zadovoljavanja ucenjivačevih potreba, nego
bilo čega što on kaže da smo mi uradili ili nismo uradili.

39. ZAŠTO SMO OSETILJIVI NA UCENU
Za ucenu je potrebno dvoje. To je duet, a ne solo izvođenje. Ucena ne
funcioniše bez aktivnog učešća mete ucene.
Osobine zbog kojih smo osetljivi na ucenu:
 Preterana potreba za pohvalom.
 Intenzivan strah od besa.
 Potreba za mirom po svaku cenu.
 Tendencija da preuzmete previše odgovornosti za živote drugih ljudi.
 Visok nivo sumnje u sebe.

40. ZAŠTO SMO OSETILJIVI NA UCENU
Mnogi ljudi ne shvataju da je emocionalna ucena zasnovana na seriji
testova. Ako funkcioniše na malom modelu, delovaće i u velikoj areni.
Kada se prepustimo pritisku i neprijatnosti mi ucenjivaču nesvesno
pružamo pozitivnu podršku, nagradu za loše ponašanje. Svaki put, kada
dozvolimo nekome da podrije našu čast i integritet, mi sa njim
stupamo u tajni sporazum, odnosno pomažemo mu da nas povredi.

41. SAMOUCENA
Možemo lako sami sebi postaviti svaki element drame ucene, što se
dešava kada je naš strah do negativnih reakcija drugih ljudi veoma
snažan, a naša mašta preuzme kormilo. Pretpostavljamo da, ako
Zatražimo to što hoćemo, ljudi na to neće blagonaklono gledati, povući
će se, naljutiti, a mi ne želimo da se nama dogodi nešto neprijatno.
Koliko često se lišavamo nečega što je razumno i u okvirima naših
mogućnosti, samo zato što se plašimo reakcije druge osobe.?
Mi stavljamo snove i planove na policu, jer smo sigurni da će se drugi
pobuniti, iako nikada nismo ni probali da pričamo o tome.
Želimo nešto, odupiremo se, pritiskamo sebe izmišljajući negativne
posledice i potisnemo svoju želju. To je samoucena.
Može se desiti da smo ljuti na neke osobe, jer smatramo da zbog njih
nešto ne možemo da uradimo, a da one uopšte nemaju pojma o tome.

42. KAKO SE SUPROTSTAVITI
EMOCIONALNOJ UCENI

43. UGOVOR SA SOBOM
Ugovor je snažan simbol, jer je opipljiv dokaz da ste voljni da se
promenite. On vam može pomoći da definišete sopstvene ciljeve.
Sledeće što treba da radite je da ponavljate : IZDRŽAĆU!
Ova reč je efikasna jer se suprotstavja uverenju koje nas navodi da
kažemo da ucenjivačima, a uverenje je da ne možemo izdržati pritisak:
Ne mogu podneti kad plače.
Ne mogu podneti da povredim njegova osećanja.
Ne mogu podneti krivicu.
Ne mogu podneti njegov bes.

44. Kada stalno sebi govorite nešto slično i ako verujete da to ne možete
podneti, samo ćete moći da vidite jedan tok reakcije. Uverenje da
moramo da održavamo mir je zamka u koju upadaju žrtve ucene.
,,Ne mogu to podneti ,,je fraza kojom sami sebi ispiramo mozak. Zato joj
suprotstavite reč: izdržaću, jer time odašiljete novu poruku svom
svesnom i nesvesnom.
Dakle, svaki put kada pomislite da učinite korake kako biste eliminisali
ucenu, a počne da vas hvata strah, obeshrabrite se ili se uzbudite,
zaustavite se i ponovite sebi: izdržaću. Udahnite duboko, izdahnite i
recite to glasno. Ponovite to bar deset puta.

45. SOS SIGNAL
Kada se osećate kao da tonete pod pritiskom emocionalne ucene
pošaljite SOS signal:
Stani
Osmatraj
Strateški reaguj

46. SOS SIGNAL
Stani- ovo znači da ne donosite odluke o načinu reakcije u trenutku kada
nastaje zahtev. U početku ćete se možda osećati čudno. To je u redu.
Samo nastavite.
Prvo što treba da uradite je da sebi date dovoljno vremena za
razmišljanje- udaljeni od pritisaka. Da biste do učinili, morate da
usvojite određene fraze kojima kupujete vreme i koje usporavaju
situaciju.

47. SOS SIGNAL
Trenutno nemam odgovor na
tvoje pitanje. Treba mi malo
vremena da razmislim.
To je suviše ozbiljno da bih ti
odgovorila brzo. Daj da malo
razmislim.
Nisam sigurna kako se
osećam u vezi sa tvojim
zahtevom. Hajde da o tome
popričamo kasnije.

48. STANI
Nastavite da ponavljate ove fraze ako ucenjivač insistira da donesete
odluku odmah. Emocionalna ucena je specifična po tom osećanju da
vreme izmiče. Pritisak se uključujuje, pa imamo doživljaj da je
neophodno da reagujemo odmah.
Koristeći rečenice kojima kupujemo vreme, možemo sagledati ovu
dramu iz vizure nezavisnog posmatrača.
Koliko god ucenijvač bio frustriran što nam treba vremena, potrebno je
da istrajemo kako bismo promenili dosadašnji obrazac ponašanja.
Ponavljajte uporno da ne znate koliko će vam trebati vremena i to će ih
uveriti da ste ozbiljni.
Ove rečenice ih mogu zbuniti ili iznervirati, jer vi menjate uobičajeni
automatski scenario. Zato se pripremite na još veći pritisak kada krenu
da ponovo osvajaju svoj položaj. Dok se oni drže svog scenarija, vi se
držite svojih novostečenih reakcija i ponavljajte : Izdržaću.

49. Kupovina vremena vam daje šansu da doživimo sopstvene misli,
prioritete i osećanja. Uvek imajte na umu da imate iskaze za kupovinu
vremena, koje možete ponavljati. Ako i posle korišćenja ovih iskaza
osećate pritisak neodlučnosti i iskušenje da uradite nešto da biste
otklonili neprijatnost- izađite iz prostorije.
Jednostavno se izvinite i idite u drugu prostoriju gde možete biti sami
par minuta. Recite :,,Žedna sam,,. ili ,,Moram u toalet.,,
To možete uraditi bilo gde da se nalazite. Fizičko udaljavanje od
ucenjivača, makar to bilo u drugu prostoriju, smanjuje hitnost reakcije i
daje vam važnu emocionalnu distancu.
Smirite se, ponovite ,,izdržaću,, i ostanite uporni.

50. POSMATRAJTE
Kada se jednom odvojite od ucenjivačke drame, nalazite se u poziciji da
sakupljate informacije koje će vam pomoći da odlučite kako ćete
reagovati.
Sada je dobar trenutak za posmatranje sebe i drugoga.
Vizualizacija.
Putovanje od emocija do razuma je korisno kada ste pod pritskom
ucene, jer je jako lako uplesti se u osećanja straha, obaveze i krivice
kada nam je percepcija fragmentarna ili iskrivljena.
Odredite sebi vreme da nasamo razmislite o zahtevu ucenjivača, ali se
stavite u ulogu posmatrača.
Vaša osećanja su i dalje tu, ali vaša pažnja nije usmerena samo na njih-
tu je i razum koji procenjuje situaciju.

51. POSMATRAJTE
Upitajte se:
-Šta želi ova osoba?
-Kako je zahtev izrečen? Da li je
postavljen sa ljubavlju,pretnjom...?
-Šta je ucenjivač radio ako se niste odmah
složili?Uključite izraz lica, ponašanje, boju
glasa. Budite što precizniji u opisu.

52. POSMATRAJTE
Sada se zapitajte:
-Šta sam mislila ? Zapišite sve što vam je prolazilo kroz glavu, ali
posebno obratite pažnju na misli koje se ponavljaju. Ovo su neka od
uobičajenih uverenja:
-Dobri ljudi, puni ljubavi treba da usreće drugoga.
-Ako volim nekoga, odgovoran sam za njegovu sreću.
-U redu je da dajem mnogo više nego što dobijam.
-Nikada ga ne pobedim.
-Ako radim ono što stvarno hoću druga osoba će me smatrati
sebičnom.

53. POSMATRAJTE
Kako se osećate?
Napišite što je moguće više osećanja kojih ste svesni. Kada posle
gledate listu pokušajte da identifikujete gde ste fizički osetili ove
emocije:
Da li vam se javio grč u stomaku? Ili vam se zategao vrat? Jeste li
osetili nešto u kičmi?
Ponekad nam telo kaže istinu koju um prećuti. Možemo reći sebi da
nismo napeti , a onda da primetimo da smo se preznojili.
Važno je da otkrijete koji su vaši okidači na ucenjivačeve reči ili
neverbalno ponašanje.

54. POSMATRAJTE
Izraz lica, ton glasa kojim vam se obraćaju, gestikulacija, poza , neke
reči, sve to aktivira naše siteme uverenja i osećanja koji nas vode ka
tome da se povinujemo zahtevu.
Posmatrajte sebe i razmislite o primerima ucene iz prošlosti, a onda
sastavite listu ponašanja koja vas najviše pogađaju:
Vika
Lupanje vratima
Plač
Uzdasi
Ljutito lice
Nemi tretman
Određene reči ( zbog kojih ne mislimo lepo o sebi).

55. ODLUKA
Do sada ste se uglavnom povinovali željama i potrebama druge osobe, to je bila
gotovo refleksna reakcija na njihov pritisak. Sada kkada ste sebi dali vremena
imate lukszu da možete da razmislite šta vi hoćete.
Zahtevi ucenjivača mogu se svrstati u jednu od sledećih kategorija:
-Zhatev nije naročito važan.
-Zahtev se bavi važnim problemima i u pitanju je vaš integritet.
-Zahtev podrazumeva neko važno životno pitanje.

56. ODLUKA
-Svesno povinovanje zahtevu.
-Da – uz uslove.
-Odluka da ne odlučimo odmah.

57. STRATEGIJE SAOPŠTAVANJA ODLUKE
Neodbrambena komunikacija podrazumeva da na napade i etiketiranja od
strane ucenjivača ne uzvraćate istom merom. Ne pokušavajte da menjate
drugoga, već menjajte scenario. Možete im reći nešto ovako:
-Žao mi je što si uzbuđena.
-Mogu razumeti zašto ti to tako doživljavaš.
-Stvarno?
-Zanimljivo.
-Hajde da popričamo kada se malo smiriš.
-Apsolutno si u pravu ( čak i kada to ne mislite).
Nemojte se braniti niti objašnjavati svoju odluku.

58. STRATEGIJE SAOPŠTAVANJA ODLUKE
Preobraćanje ucenjivača u saveznika- Kada emocionalna ucena dođe do mrtve
tačke, može pomoći promena načina na koji razgovaramo, pa čak i poziv u
pomoć, na primer:
- Možeš li mi pomoći da shvatim zašto ti je to toliko važno?
-Možeš li molim te predložiti nešto što možemo uraditi da rešimo problem?
-Možeš li mi pomoći da shvatim zašto si tako ljut?
-Pitam se šta bi bio ako bi....
- Pitam se možeš li mi pomoći da vidim kako da.....

59. STRATEGIJE SAOPŠTAVANJA ODLUKE
Trampa- dobro funkcioniše kada želimo da neko drugi promeni svoje
ponašanje, a istovremeno priznajemo da i mi treba da menjamo svoje. Onda
možemo ponuditi trampu.
Humor- U odnosu koji je u osnovi dobar, humor može biti vrlo efikasan alat,
pomoću kog se drugoj osobi ukaže kako nam izgleda njihovo ponašanje.

60. Promena vašeg ponašanja nije linearni proces i ne dešava se odmah.
Tokom procesa, u okviru kog veštine koje ste naučili postaju integralni
deo vašeg života, videćete da nećete uspeti svaki put. Možete oklevati,
možete se uplašiti, možete pokušati i ponekad ćete promašiti- to se svima
dešava. Važno je da nastavite da učite i iz pobede i iz grešaka.
To što radite je kao penjanje na planinu. Niko nije toliko rečit i
samopouzdan da će uvek naći prave reči. Budite prema sebi blagi i
strpljivi.
Što se više penjete, više ćete gledati ka vrhu i mislićete da imate još dosta
da se penjete. Ali okrenite se za trenutak i pogledajte tačku sa koje ste
kernuli. Videćete kako ste daleko odmakli.

62. Centar za obrazovanje i razvoj
Centar Prozor
Suzana Vemić, psiholog