11. Unhombre entraal confesionarioenunaIglesia: - Padre, ...me quiero
confesar!.Sí hijo, dime, ¿cuálesson tuspecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi
esposa. Soy productor de ciney hace unosquince días me acosté con Jennifer
López! - ¿Algo más que confesarhijo?
- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole
Kidman y Julia Roberts!!
- Epa !!!... ¿algomás hijo? - ¡Sí padre, esta semanano hepodido contenerme,ni
resistirloy participé de unafiesta con CameronDíaz y CindyCrawford a la
vez, ynecesitoelperdónde Dios...!
- Lo siento hijo, pero note puedo absolver...
- ¡¿Pero...?!,¿Porqué noPadre, si la misericordia de Dios esinfinita? ¡¡¡Sí, pero
ni Dios te va a creerque estás arrepentido!!!
12. Llegaunhombre,joven,buenmozo, varonil, atlético, enunlujoso auto
deportivoa unatienda.
Se leacerca unamujermadura yle dice:
-¿Acaso tellamasGoogle?
-No. ¿Porqué?
-Por quetienestodoloquebusco.
15. En unpueblo seestá construyendounacarretera.Unpueblerinose sentaba
largas horasa ver comose realizaba la obra cuando setopó con el ingeniero.
Hola, soy George FrankSteven, el ingeniero que hizolos estudios y encargado
de la obra y la maquinaria.
Hola, yosoyFedericoDíaz, soydel pueblo vecino.
Veoque nuncahabías visto cómose hace unacarreteramoderna. Dime,
¿Cómohacenlas carreterasen tu pueblo?
Bueno,en mi pueblo cuando queremoshacerunacarreterade unpueblo a
otro, soltamos unburroviejo y el animal escoge el caminomás corto y más
seguroy por ese camino hacemos la carretera.
¿Yqué pasa si no tienen unburro?
¡Llamamos a uningeniero!
23. En unaciudad pequeña, unagente de tráficodetuvo a unjoven conductorque
iba a granvelocidad por la calle principal. El joven empezó a protestar:
Señoragente, déjeme que le explique.
¡Silencio! Loretendréhasta que regresemi jefe.
El muchachoinsistía:
Peroseñoroficial, escúcheme,tengoprisa.
El agente replicó:
¡Cállese! ¡Ahoramismo, a la cárcel!
varias horasdespués, el guardia fue a ver al detenido y le dijo:
Ha tenidousted suerte,el jefe asiste a la boda de su hija, cuando regrese
estaráde buen humory seguroque le perdona.
No esté tan seguro,replicó el joven, ¡Yo soyelnovio!
26. Javier y Pabloeran2 hermanosricos y malvados que iban a la misma iglesia.
Cuando Pablomurió, Javier le entregóal pastor uncuantioso cheque para que
mandara a construirunnuevotemplo a todo lujo.
Sólo lepongounacondición, leaclaró en tono despótico:
Queen eloficio fúnebrediga que mi hermanoera unsanto.
El pastor accedióy depositó el chequeen elbanco. En la ceremonia fúnebre,
subióal pulpito y declaró.
Pabloera unhombre malvado, que engañaba a sumujer, ytraicionaba a sus
amigos, pero comparado con Javier, era unsanto.
27. Un hombreirresponsabley quesehabía portadomuymal con supobre
familia, muereal fin.Enel actodelentierro,unparientelejano
pronunciala oración fúnebre:
Fueunesposomodeloy unpadreejemplar.
Al oír esola viudatomadelamano alniñoqueestá asuladoyle dice:
Vamos hijo,nosequivocamosdeentierro.
29. Un francésqueríair a unsafari ycontrató a unguíamexicanoy se
fueronal safari. Estandoenplenaselvaapareció untigre,el mexicano
corrió y elfrancésle gritó:
¡Esperra, esperra!
Y elmexicanole responde:
No, no esperraes, ¡tigre!
30. Hay unmontóndemanzanasenunárbol yderepenteuna secae. Todas
lasdearriba empiezanareírseya burlarsedela quesehacaídoy ésta
responde:
Noos riáis, ¡Inmaduras!
42. La profesora enel colegio dice:
A ver, tú Antonio, dime 3 partes del cuerpo humanoque empiecen por la letra
c, y dice el niño:
Cabeza, corazóny cuello.
La profesora dice:
Muybien Antonio.
Luegodice:
TúJoselito, dime 3 partes del cuerpohumanoque empiecen por la letra p, y el
niñodice: Pues,pierna, páncreasy pulmón.
Entoncesla profesora dice:
Veamos tú Juanitodime 3 partes del cuerpohumanoque empiecen por la
letra zy dice el niño:
¿Porla letra z?, ahoramismo se lo digo: Las zejas, los zojos y las zuñas.
44. Unhombre va por la carreteraconduciendo yde repentelodetiene la policía:
Buenosdías Señor, lo hemosestado vigilando desde que pasó elúltimo
pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas,se detiene entodos
los semáforos, y conducecorrectamente. Tráficohapuesto unpremio al
mejor conductory se lo vamos a dar a usted.
No, pero siyono tengolicencia de conducir, dice el conductor.
A lo que responde sumujer:
No le haga caso, que está bebido.
Y la suegracomenta:
No, si ya sabía yo que con uncocherobado, no íbamos a llegar muy lejos.
45. Un viejoseestámuriendo.Alrededordellechopoco a poco empiezaa
surgirunadiscusión.
¡Vamos aalquilaruncarro fúnebrepara llevarlocondecencia!Dicela
esposa.
¡Nocreoquese debagastartantodinero! Yopuedollevarloenla
camionetadelvecino,simela presta,diceelhijodelviejomoribundo.
¿Ypor qué nolo llevamosalhombro? Preguntaelvecino,élcasinopesa
nada.
Por finelmoribundoreúneelrestodelasfuerzasquele quedan,y dice:
Siustedesmeayudana bajar, talvezyopuedallegaralcementeriopor
mi cuenta.
46. Elvecinodeunatlanteestabacortandoelpastocuandovesalira su
vecinoquesedirigea mirarelbuzónpara las cartas, daunportazoy
entramuyenojado asucasa.
Al rato serepitela mismahistoria, saleel atlante,revisael buzóndesu
correo, da unportazo yentraala casa muyenojado.
Al verasuvecinotanmolestole pregunta:
Manolo, ¿quétepasaqueestástanenojado?
Esquela computadora estúpidadice"tienescorreo" yvengoaver yno
haynada.
47. Primeracto: Oscar Pérezroba unbancoy seentrega.
Segundoacto: OscarGonzálezroba una joyeríay seentrega.
Terceracto: Oscar Lópezroba unajoyería y seentrega.
¿Cómosellamala obra?
La entregadelos Oscar.
48. Un pajaritoiba volandoa todavelocidadpor laautopista ensentido
contrario yderepenteseestrellacontraunmotorizado.
¡Paooofff!
Elmotorizado separa diciendo:
¡Nopuedeser! ¡Matéal pajarito!
Llegadondecayóel pajaritoy loencuentratodavíavivo,lorecoge,se lo
llevaa sucasa, lometeenunajaula, ledalecheyagua, leponealpiste.
Al rato elpajarito va recobrandoelconocimiento,despierta,velajaula y
dice:
¡Nopuedeser! ¡Matéal policíayestoypreso!
66. Va untacañocon muchasmaletasencima.Hace parar untaxiy le
preguntaal chofer:
¿Por cuántomelasllevaalaeropuerto?
Por 30soles.
¿Ylas maletas?
Las maletasse lasllevogratis.
Entones,llévamelasmaletas,yome voycaminando.
67. Un buendíallegaelmaridoa la casa congestodedesesperacióny
enojo, seacerca dondesumujery ledice:
Hoyhevisitadoa unaadivinay por 150eurosmedijoquetúmeestabas
engañandoconotro.
Ella lecontesta:
¡Melo hubieraspreguntadoa mí, yo telo hubieradichogratis!
68. Un hombrellegaa pedirtrabajoen unafarmaciao droguería, el
administradorledice:
OK, le puedodarelempleoperosiustedhablainglés.
Claro, yohabloinglés.
Demuéstreloy atiendaa eseclientequeestáentrando.
Cliente:¿Hayampolletas?
Solicitante:WelcomemisterPolletas,I'mJorge.
69. Unbarcotenía uncapitán muy valiente. Undía van a atacar unbarcopirata,
entonces, el capitán le dice a unode sussoldados:
¡Tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Al otrodía vienen dos barcos
piratas y el capitán le vuelvea decir:
¡Tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar,entonces, el soldado le preguntaal capitán:
Capitán, ¿por qué cada vezquevamos a batalla, usted pide sucamisa roja?
Y el capitán le contesta:
Porquesi me llegan a herir,ustedes nosedarían cuenta,y seguirían peleando.
Al otrodía vienen 10 barcos piratas, y el capitán le dice:
¡Tráigame mis pantalones marrones!
70. Se estánbañandodos atlantesenlas regaderasdelclub,y Manolodice:
¿Mepodéisdarunpoco detushampoo?
Oye,perosi tútieneseltuyo, ¿Acaso seteha acabado?
No, peromira, elmíodice:"Para cabelloseco",y yo ya lomehemojado.
79. Era unladrónqueestabarobando enunacasa perocon talmalasuerte
quellegaronlosdueñosdecasa ylo vieron,entonces,elladróndice:
Como ya mevieron,los voya tenerquematar, peroantesquierosaber
susnombres,y lepreguntaala muchachasunombrey elladice:
Isabel.
A tinotepuedomatarporque asíse llama mimamá.
Luegolepreguntaalmuchachoy élledice:
MellamoJuan, peromisamigosmedicenIsabel.
80. Enuna clasela profesoramandaa losalumnosescribirunacarta como
sifueranelpresidente,todosse ponena escribirexceptoJaimito. La
profesora lepregunta:
Jaimito,¿Por quénoestásescribiendolacarta?
Porque estoyesperandoami secretaria.