Folleto de Al-Anon: ""Como puedo ayudar a mis hijos"

2. LosGrupos de Familia Al-Anon son una herman- Es difícil de imaginar una situación más des-
dad de parientes y amigos de alcohólicos que com- concertante en la vida que la que tiene que
parten sus experiencias, fortaleza y esperanza con afrontar la madre o el padre cuyo cónyuge es un
el fin de encontrarle solución a su problema común. bebedor (o bebedoral que siente un impulso
Creemos que el alcoholismo es una enfermedad de incontrolable hacia la bebida.
la familia, y que un cambio de actitud puede ayu- Para el hombre con una esposa alcohólica pue-
dar a la recuperación. de significar tomar meüdas especiales para .que
Al-Anon no está aliado con ninguna secta ni reli- alguien se ocupe de los niños mientras él está en
gión, entidad política, organización ni institución; el trabajo.
no toma parte en controversias; no apoya ni com- Los problemas de la esposa y madre Pueden ser
bate ninguna causa. No existe cuota alguna para diferenles. Esta suele depender de lo que gana su
hacerse miembro. Al-Anon se mantiene a sí mismo esDoso. ambos deben co'nseguir de aliunJ forma
por medio de las contribuciones voluntarias de sus mintener el hogar unido y"afrontar lá responsa-
miembros, bilidad cotidianá del cuidádo de los hijos. No es
En Al-Anon perseguimos un único propósito: fácil, Una sucesión de crisis que no saben cómo
ayudar a los familiares y amigos de los alcohólicos. afrontar les mantiene en un estado constante
Éacemos esto practicando los Doce Pasos, dando de confusión, temor y amargura. Casi siempre
la bienvenida y ofreciendo consuelo a los familiares estos sentimientos, poí muchó que se traten^de
de los alcohólicos y comprendiendo y animando ocultar, se transmiten a los hijos.
al alcohólico, Lo primero que un padre (o madre) ha de com-
Preámbulo Sugerido patalos Doce Posos prender (y aceptar) es que Ia situación no es tan
áesdichadá como p"re"e.^Lo que decimos y hace-
Para más información y obtener un catálogo de mos puede tener^un efecto ianto sobre nuestro
publicaciones escriba a:
cónyüge como sobre nuestros hijos. Podemos
AL.ANON FAMILY GROUP HEADQUARTERS, INC. aceptando la ayuda que ofrece Al-Anon,
1600 CORPORATE LANDING PKWY. "próriier.hacei más feliziavida familiar.
de cómo
VIRGINIA BEACH, VA 23454-5617
(757)-s63-1600 FAX (757)-563-1655
Este folleto está disponible también en alemán, finlandés,
francés, holandés, inglés, islandés, japonés,
polaco y portugués.
No es difícil creer que los hijos de los alcohólicos
fodos /os derechos son reservados. Citas de esta pu-
bticación pueden'ser reproducidas únicamente con el son los que más sufre-n en Ia fámilia. Sin embargo,
permiso del Editor. podemoi hacer mucho para ayudar a reducir los
éfectos nocivos del alcoholismó sobre ellos y crear
@ Al-Anon Family Group Headquarters, Inc', 1973 un clima en nuestros hogares que conduzca a su
Una traducción de Literatura Aprobada por la Conferencia salud emocional y a su felicidad.
Al-Anon bajo el título How can I Help My Children? ins- Los niños suelen tener una tolerancia nafural
crita en el Registro de la Propiedad Literaria por la Sede con el alcohólico, así como compasión por é1. Si
de los Grupos de Familia Al-Anon, Sociedad AnÓnima. queremos que nuestros hiios creZcan bien equili-
ll Aprobado Por la Érados, tenémos que dejai de preocuparnos-de Ia
/g*t Conferencia de Servicio Mundial de influencia del alcóhólicó sobre^ellos. Ño podemos
/ "¿,F-¿'* los Grupos de Familia Al-Anon controlar lo que el alcohólico dice y hace, pero
,/m
Reimpreso por la Central Mexicma de Sericios Generales
de los Grupos FmiliresAl-Anon,A.C.
Apdo. Postal 5482, Deleg, Cuauhtémoc, 0,6500 México D.F.
g-lo&x.{r2 Tel.:5208-9667,5208-2170,520E-9607 Sp'

3. podemos cambiar de actitud y comportamiento.
i4uchos expertos creen que es el pioeenitor no
alcohólico e1 que inadvertidamente hice"más dano
emocional a los hijos. Por lo tanto, es lógico que
nuestro propio cambio y mejoramiento sea una
fuerza dél bien que ayudá a toda la familia. Es fácil engañarnos a nosotros mismos pensando
que los hijos no saben lo que pasa. pero'si somos
reatmente sinceros, veremos que los niños saben
que algo anda muy mal. Loi niños tienen una
capacidad- asombrosa para afrontar la verdad.
Encubrir la enfermedad con misterio y mentiras
es mucho más aterrador que decir la veídad sobre
Hasta que ingresamos en Al-Anon y nos con-
la enfermedad del alcohoiismo.
vencemos de nuestra incapacidad con respecto al
*Al explicar Ia enfermedad a los hijos
alcoholismo, muchos de nbsotros emplearños mu- pequeños,
cho tiempo y errergía tratando de-controlar el es
_
bueno compararla a una alergia. ^ pódemos
comportamiento del alcohólico. Quizás hasta com- indicar que el alcohólico está enfenño, que no se
prometimos a los hijos en esta lucha. Quizás insisti- pro_pone decir las cosas que dice cuanáo bebe.
mos en que sean modelos de buena conducta Debemos tener cuidado de explicar a los niños
cuando el alcohólico está presente, haciéndoles que, de ninguna forma, son résponsables de la
creer que lo que hagan puede provocar una borra- bebida y debemos recordarles que^se les quiere.
chera.-Algunós exhórtairor a ior hiios a que nos
ayuden iencontrar las botellas y'a tirailas. O
quizá enviamos a los niños junto con el alcohólico
cuando éste sale de casa, esperando que esto Ie
aparte de la bebida mientras está fueia de casa.
Quizá hacemos que los niños se enfaden por nues-
tros propios temores y luego le echamoJ la culpa . L.a.r-r¡ayoría estábamos tan preocupados con el
alcohólico antes de ingresar Al-Á.,on que no
al alóohélico, erper"náo qu"e cuando éste vea a fos "n
podíamos concentrarnoi en Ios demás aspec'tos de
niños enojados se dará cuenta de lo que está ha-
-a nuestra vida. Quizá nos hayamos ocupaáo de las
ciendo. Algunos enviamos a los hiios buscar al necesidades físicas de los hi¡os, pero lbs hayamos
alcohólicoá los bares; otros deiamds a los hiios en
desatendido emocionalmentó. ¿Cuánto, .ro Ír"*o,
casa como gualdianes para que vigilen al aicohó-
acostado a los niños temprano para poder preocu_
Iico cuandJtenemos qite salir. En"nuestra deses-
parnos libremente? ¿Cuántos io heinos déiado a
peración, quizá hasta- permitimos que los niños
Ios niños que hagan Io que se les antoie mientras
iuban al aulomóvil él (o ella) hava estado
"r"ido tratamos de inventar soluciones para el problema
bebiendo,
de la bebida? ¿Cuántos no hémos de'scarsado
Al-Anon nos enseña que no tenemos control so- nuestros resentimientos sobre los hiios, lleeándo
bre el alcoholismo. QuizZ podamos impedir que el hasta el maltrato físico, para lrrego sbbiepuü.rro,
alcohólico beba una iop" o que, por urvt vez, no se en mimos y caricias porque nos señtimos cuipables?
-se
emborrache, pero, fin-almente, emborrachará Seguramente nuestros hiios están entre ios pri-
de todas formas. Todas nuestras intromisiones no meros en la lista de los que-hemos periudicado y a
hacen nada por detener ni disminuir la enfer- quienes debemos reparír el mal que I'es ocasiona-
medad.
mos. Es bueno recordar que los hijbs copian lo que
Utilizar a los hijos en nuestros esfuerzos inúüles hacemos y nolo que decimos. Reaccionán segúri el
por controlar a los alcohólicos hace que aquéllos se clima emocional del hogar. Si les ofrecemós un
sientan frustrados y aunente su séntido de cul- medio ambiente estable,-se sentirán más seguros.
pabilidad. Si nos dominamos, ellos se darán cuenta de"nrres-
No hagamos que los hiios se sientan responsables
de la conlducta áe sus o"dtes. "Véase ¿Qué es "un borracho" mamá? Al-Anon Familv
Group Headqua¡ters, Inc., 1977.
4

4. adoptamos conclusiones precipitadamente. Quiá
tra fortaleza y no estarán tan atemorizados. Si
coinetemos la falta de no darles una oportunidad
mostramos compasión por el alcohólico, no se
de explicarse antes de reaccionar a un castigo.
verán obligadot i
tomut-partido. Si n-o-s negamos a Esto hace que los hijos crean que se les trata
tolerar un comportamiento inaceptable, los niños injustamente. Deteriora la idea que tienen de sí
adquirirán un mejor sentido de la justicia. mismos como personas útiles y fiables, Los niños
Los niños que se han criado en el hogar de un tienden a vivir de acuerdo a nuestras expectativas.
alcohólico suelen hallarse en un estado de confu- Si esperamos lo peor de ellos, nos complacerán.
sión. muv a menudo como resultado de las contra- Las críticas constantes les harán perder el deseo
diccioneí de sus padres. No saber qué esperar de de tratar de agradar.
sus progenitore, &r r-ro momento dadb hacé al niño
Los niños necesitan,y desean
se.rt^i.se inseguro.
tener límites en su conducta. Cuando los padres
establecen límites y los hacen resPetar estricta-
mente un día, luegó los pasan por álto completa-
mente al día siguiente, los niños empiezan a de-
Los niños son grandes imitadores. Si nos parece
sorientarse y quizá comiencen con una conducta
que tienen algo que no nos gusta, observémonos
más inacepiabÍe hasta que se impongan de nuevo
a nosotros mismos para ver si lo que desaprobamos
límites. Réparar el mal ócasionadb a ñuestros hijos
puede significar aplicar una disciplina firme para con respecto a ellos no proviene de nosotros. Una
- actitud de mrírtir, un temperamento dominante,
itoporciínarles unla sensación de ieguridad. un planteamiento crítico o sarcástico, una costum-
bre de disputar, toda esa conducta descortés puede
transmitirse a nuestros hijos sin que nosotros ni
siquiera nos demos cuenta de ello.
Podemos mejor ayudar a nuestros hijos corri-
giendo nuestros propios defectos, con lo cual
Si hemos desatendido a nuestros hijos porque damos un buen ejémplo. Podemos tratarles con
estábamos demasiado preocupados con el alcohó-
^a
respeto para hacer que se consideren importantes
lico, podemos ayudar repatat el daño estable- v merecedores de nuestra cortesía y consideración.
ciend^o una comúnicación reiíproca con ellos. Esto i t.rq,r" sean pequeños, también tÍenen derecho a
significa escucharles sin tratar de corregirles siem- su dignidad.
pñ. Significa animarles a que hablen libremente
sobre sus sentimientos, sin temor a nuestras
críticas. Hasta los adultos tienen a veces senti-
mientos negativos. Nos enfadamos y ofendemos.
Hasta odiamos. Pero tener sentimientos negativos
no qos hace ser malas personas. Los sentimientos
Piensen en los recién llegados a Al-Anon. Quizá
son reacciones involuntarias. Si nos negamos a hayan sido golpeados, criticados v menosprecia-
aceptarlos, o hasta reconocerlos, sólo pueden ha-
dos. Sabemos lo que ese tipo de tratamiento puede
cerños daño. Parte del crecimiento es aprender
hacer con respecto a los sentimientos de estima-
a afrontar nuestros sentimientos, de forma que ción propia de alguien. No es extraño que estén
éstos no nos destruyan. Antes de censurar a nues-
indecisos, inseguros de sí mismos y sean incapaces
tros hiios por tener sentimientos negativos es
de tomar una decisión; qujzá hasta sean hostiles
meior hacerles saber que comprendemos sus senti-
miéntos y ayuda¡les ttall"i un desahogo salu- y agesivos.
dable para éu ira. A "veces simplemente dejarles Una vez en AI-Anon, el ambiente de afecto y
hablar-de ello es bastante. Algunas veces hay estímulo que encuentran allí, hace que tengan
que ayudarles a encontrar formas no destructivas éxito. Sus más pequeños esfuerzos para meiorar
cle expresarse.
son reconocidos y elogiados. Sus errores no son
censurados, se tranquilizan al saber que todos los
Esperando lo peor de nuestros hiios, muchos
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5. F
que están allí han actuado de forma tan im- oyen llega a formar parte de ellos. Es bueno re-
prudente como ellos o han sido tan obstinados o
cordar que es más fácil prevenir las cicatrices que
lentos en aprender. Antes de que se den cuenta de
borrarlas.
ello, comienzan a sentirse satisfechos de sí mismos.
Aumenta su dignidad y encuentran el valor de
intentar cosas que creían que no estaban a su
alcance.
¿Por qué no utilizar este mismo enfoque con
nuestros hiios?
Nadie tiene necesidad de tolerar la violencia ni
el maltrato. Tenemos la libertad de elegir. Existe
una conciencia creciente (especialmenie en los
Estados Unidos) e interés conlespecto a lo que se
denomina "maltrato de ]os niñoi". Mediarite la
televisión y otros medios de comunicación, las or-
Es fácil comprender que se hace mucho daño a ganizaciones dedicadas a combatir este problema
los niños cuando se les permite presenciar escenas están llamando la atención del público sóbre esto.
violentas y discusiones. Cuando Ia madre y el padre Según las estadísticas, gran número de esos casos
de quienes el niño depende, se comportan como ocurren en las familias de alcohólicos.
si se odiasen mutuamente, puede ser una expe- Esto significa que un cónyuge quizá tenga que
riencia destructora para un muchacho. Una vez afrontar e-l probltima de quii ñacei c,rando"elll-
que ingresamos en Al-Anon, la mayoría apren- cohóIico, cdmpletamente firera de control, golpea
á"-or á no discutir con el alcohólico. í muchis de a Ios hijos.
los enfrentamientos desagradables y'a gritos se EI cónyuge no alcohólico tiene además la preo-
convierten en algo del pasado. cupación de que sus hijos quizá estén completa-
Un niño se identifica con el padre y la madre. mónte desatetididor, sií comer y solos, miénhas
La opinión que se hace de sí mismo se relaciona su esposa está bebiendo y él eitá en el trabajo.
con la que se hace con respecto a ellos. Si se per- Para conseguir cierto sosiego, es necesario que'él
mite ctue un niño alcanee a oír las conversaciones tome mediiias para el cuidaáo de los niños cüando
en las-que se censura al padre o a la madre, esto él no está en cisa. A la esposa no alcohólica, que
le crea conflictos que no son fáciles de resolver. quizá ella misma haya soportado palizas, le aterro-
La terapia telefónica es importante, pero no debe- riza provocar al alcohólico violento. Esta es una
ría hacerse a expensas de los niños. Si necesitamos situación crucial que exige que ella recurra a
desahogarnos y hablar sobre lo que el alcohólico sus últimas reservai de vaior pira protegerse a sí
(o la alcohólióa) ha hecho. o en detalles misma y proteger a sus hiios.
sobre problemas que tengamos, "itt"t
es mejor hacerlos Si es posible, los hijos debieran ser llevados
cuando los niños no estén cerca. inmediatamente a casa de algún vecino o amigo.
A veces, debido a una necesidad desesperada de Y, a pesar de las amenazas, élla debe de alguna
alguien con quien hablar, sentimos la teátación de forma conseguir protección, de la policía ó de
utilizar a nuestros hiios como nuestros confiden- un vecino interesado para que llame para pedir
tes. Desahogamos con ellos nuestras penas y ayuda.
'?or mucho que se haya desatado la violencia,
frustraciones, quízá hasta revelando sucesos del
pasado que hubiera sido mejor no recordar. Esto sólo Ia acción nápida y valerosa de parte de ella
puede crear un terrible conflicto para los hijos, prevendrá Io que pudiera resultar tragedia
Laciéndoles creer que deben tomar partido. Qúizá mayor. "rr'rr.r"
terminen por resentirse o por perdernos el respeto. Los niños pueden darse cuenta de cuando la
Si debido al deseo de ayrrdar, hacen una sugeren- situación está fuera de control. Se sienten más
cia que se lleva a cabo y luego sale mal, resultan tranq_uilos cuando se hacen esfuerzos para restaurar
más agobiados por el sentimiento de culpabilidad. el orden. Quizá no deseamos recurrii a la justicia,
Los niños son impresionables. Lo que ven y pero a veces es el único recurso. Esto no ei culpar
ni castigar al alcohólico.
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6. afectados emocionalmente y, a veces, físicamente.
Es igualmente valioso que el cónyuge no alcohó- . Los _niños aprenden a defenderse en Ia vida obser_
lico que se ha vuelto violento con los niños busque vando_ a sus padres. La actitud de la madre hacia
ayuda personal. elpadre y viceversa,_y la de ambos con respecto
a. la. vida. y a sus hijos se transmite sin qie ni
siquiera ellos se den cuenta.
I
, cs,hijos de los alcohólicos quizá se casen con
alconolcos o se convie¡tan en alcohólicos ellos
mismos. Incluso sin esa evenfualidad, la niñez en
A veces es necesario que nos convirtamos en el hogar de un alcohólico constituye una mala pre-
una especie de parachoques entre el alcohólico paración para convertirse en uná persona adirlta
y los hijos. Debemos proteger a éstos del daño feliz y bien adaptada.
físico e interponernos cuando veamos que están Si queremos terminar con el círculo vicioso de
en peligro o tienen dificultad en superai-sus emo- la infelicidad, debemos aprender nuevas formas
ciones. Sin embargo, debemos examinar nuestros de vivir y de relacionarnoíunos con otros, Con Ia
motivos y asegurarnos de no obstaculizar su re- ayuda de AI-Anon y Alateen podemos esDerar
lación con el alcohólico cuando no es necesario poner fin s_aludableménte a la hrfa serie de efLctos
hacerlo. No debemos utilizar nuestro deseo de del alcoholismo al transmitirse és"tos de generación
proteger a los hijos como una excusa para apar- en generación.
tarles del alcohólico.
En Al-Anon aprendemos a desprendernos emo- Hemos tratado de sugerir muchas formas de las
cionalmente del alcohólico con amor. Con el cuales una madre (o uripadre) puede ayudar a su
tiempo adquirimos la capacidad de tomar deci- familia, a adaptarse a lai dificuitades que surgen
siones sin preocuparnos del efecto de éstas sobre en un hogar agitado por el alcoholismó. AI-Anon
Ia bebida del alcohólico. Poniendo primero las puede ofiecer mucho apoyo y consue]o al progeni-
cosas más importantes, consideramos muchas cosas tor no alcohólico. La misma-ayuda está a^disóosi-
de acuerdo a nuestro bienestar y el de"los hiios. ción de los miembros más ióíenes de Ia fairilia
Pero debemos guardarnos de isar a los hijos mediante .Alateen, para los hijos adolescentes de
como excusa. Recurramos o no a la justicia, nos los alcohólicos. Aláteen, con cerca de tres mil
separemos o no, todas las decisiones deben tomarse grupos, prepara a estos ióvenes para una vida más
con sumo cuidado, Raramente nos enfrentamos fructífera y serena. Les da la capicidad de afrontar
con una elección entre una situación buena y mala. el alcoholismo además del diiícil problema del
La mayor parte de las veces tenemos qué elegir crecimiento.
el mal menor, pero la decisión debe tomarse por La siguiente declaración de un miembro que se
nuestro propio beneficio y no sólo por el delos "graduó" en Alateen y pasó luego a Al-Anon, da
hijos. Poheriros suponer sín lugar a'dudas que si una idea clara de lo-qire puedá hacer este pro-
algo es bueno para nosohos también lo será para grama por los hiios qué crecen en el hogar dá un
los hijos. álcohóliio.
Cuando me fui de casa por vez primera, sólo lo
El alcoholismoes verdaderamente un contagio hice físicamente. Vivía a inás de áoscienios kiló-
familiar. Todos los miembros de la familia resultan
1l
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7. metros de casa pero mi pensamiento estaba todavía afectuosas con las personas que significan tanto
en ésta. Solía' inquiet'arme cuando continuaba para mí: mis amigos de la hermandad.
pensando en lo qüe hacía mi madre; "¿Habrá
bebido hoy?", me-decía, lo que mi familia pen-
saría si yo hiciera esto o aquello. Todo esto me
hacía se'guir dependiendo d-e la alcohólica y de
toda la familia, en lo que respecta al apoyo emo-
cional. No tenía buenos amigos y nunca me sentí
¿Considero a mis hijos como personas que tienen
a gusto donde vivía. Cuando regresé a mi ciudad derecho a mi respeto?
natal durante las vacaciones semestrales. tuve de
nuevo la antigua sensación de bienestar y me sentí ¿Hago que se crean estúpidos, deficientes o
malos?
a gusto en el ambiente de mi familia.
¿Les humillo delante de los demás? ¿O les corri-
Había pensado que ya no necesitaba continuar jo en privado, permitiéndoles que conseryen su
con Alateen, podía resolver las cosas yo mismo, t dignidad?
pero despuéi áe hallarme varias veces eí un calle- ¿Soy cortés con ellos?
jón sin salida, y cuando la inquietud era excesiva
¿Grito habitualmente? ¿Hago amenazas? ¿Me
para mí, me di cuenta de que tenía que regresar a irrito?
Alateen.
¿Cómo reprendo a mis hijos? ¿Me enfrento a su
" caráctei? ¿Les insulto?
Con mi regreso sugió un nuevo entusiasmo
emocionante, l"o qrr" hilo esforzarme por obtener ¿Pierdo el dominio de mí mismo (de mí misma)?
cierto tipo de indépendencia. Estaba más calmado ¿Les pego?
y estov seguro de que toda mi familia se sentía
¿Hago observaciones sarcásticas? ¿Les ridiculizo?
i't¿s u zusIo. Me füe posible "soltar las riendas
y entreÉárselas a Diost' cuando mi madre tuvo ¿Saco conclusiones precipitadamente, esperando
" lo peor? ¿O les doy la áportunidad de éxpresar'
iu prim"era recaída estando en el programa de su punto de vista?
AA. Empecé a darme cuenta de Io mucho que
había aprendido cuando no me aterré después ¿Convierto en un gran problema las cosas pe-
queñas? ¿Tengo la misma reacción con res-
de su recaída.
p-ecto a los próblemas grandes que con los pe-
El otoño pasado me "gradué" de Alateen y pasé quenos!-
a Al-Anon. Varias personas de AA me pregun- ¡Háso saber a mis hiios que son importantes?
taron por qué necesitaba ir a Al-Anon; ¿Es que "
no ha6ía obtenido una base bastante firme me- ¿forno a mal o a bieí cosás que ellos hacen?
diante Alateen? Mi simple respuesta fue que, al ¿Me disculpo cuando me equivoco?
volver, había descubierto que Alateen y Al-Anon ¿Pongo límites en la conducta y los hago respetar?
er¿rn programas de recuperación para sus miem- tI ¿Mueitro afecto a mis hijos y les digo que les
bros, io¡ño AA era para ios suyos, y que así como quiero?
la sobriedad es algo continuo, lo mismo es nuestra
búsqueda de Ia serenidad. Me dí cuenta de que
aunque el hecho de que tenía una mad¡e alcohó-
hca bra |a razón por-la que asistía a Alateen, mi
propia vida ingobémable-era el motivo por el que
iotrii.r,rab" asñtiendo a Al-Anon.
Todavía me preocupo por mis padres,,tanto por
mi madre alcohólica como por mi padre no al- Siempre he tenido tendencia a sentir pena de
cohólico, pero es una preocupación mitigada por mí misira. Lo que es peor, he transmitido esta
el desprendimiento emocionai y el afecto. EJ el actitud a mis hijos. Al-Anon me ha ayudad-o a
tipo dé preocupación que me ha permitido crecer darme cuenta de"lo nocivo que es esto para ellos'
v equiiibrar mi relación con mis Les priva del valor de afrontar Ia realidad' Les
"rpiritr.,ál*ette
p"ir"t y cierto iú*"to de relaciones cariñosas y p"rtt'it" culpar al alcohólico de todos sus proble-
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T2

8. mas. Ha deformado todn su concepto de Io que
debe ser la vida del adulto. franqueza, y me dí cuenta de que ellos también
Ahora me doy cuenta d" qn" no es bueno echar tenían sus penas y frustraciones. Empecé a tra-
la culpa de todó Io malo qrrd nos sucede a la mala tarles con respeto. El cambio ha sido lento. Al
suerte y decir: "Pobre de mí, pobre de mi', principio no se fiaban de mí. ¿Por qué habían de
Al-Anon me ha devuelto la fe en iri poder Supe- hacerlo? Siempre me habían conocido como una
rior y me ha enseñado a tener en cuenta mis ben- persona irrazonable, violenta e inconstante, o que
diciones en lugar de sólo Iamentarme de mi suerte quería demasiado o insuficientemente, Ahora están
en la vida. Estoy ahora tratando de cambiar Io que aceptando gradualmente mi afecto.
puedo y esto há dado a los niños valor para hacer
lo mismo.
Mi hijo mayor tiene un carácter terrible. Cuan-
do se enoja, quiere golpear a su hermano o her-
Mi hijo, que tenía nueve años, y mi hija, que mana. Sé que actúa de esta forma porque asi es
tenía siete, se habían hecho más y más impértinen- como reaccioné ante él cuando estaba enoiada.
tes y destructivos y ambos eran de un ^tempera- Ahora me doy cuenta de que pegarle a mis hi¡ós no
mento violento. Simplemente pensaba qo" nó h"- es una buená forma de d^esaiioiar mi frustráción.
bía forma de poder con'egirles. pero no podía explicarle esto a éL
Culpaba a ia escuela, i sus amigos, a la violen- Discutí mi problema con un psicólogo de niños
cia y i las mal¿s palabras de su" padre cuando que me sugirió que le comprara un balón de
bebíá. boxeo. Cuando mi hijo se enoja y empieza a gol-
Un día me llamaron de la escuela a causa de pear a alguien, digo: "No se gótpóa a Iás personas,
cierto vandalismo del que se acusaba a mi hijo. lolpea el- balón dé boxeo, eñ t"g* de a^ las per-
LIoré y le hablé al director de nuestra situación en Jonis. Cuando te tranquilices'podemos ha^blar
el hogar. El dijo: "Sus hijos tienen padre y madre. sobre lo que te enfurece". Ha dadó unos resultados
Si uno ejerce una mala influencia sobre ellos, maravillosos.
<1rrizá haya algo que usted. pueda hacer". Luego
Todos nos beneficiamos con este consejo porque
me sugirió que hiciera la prueba con Al-Anon. nos ayudó a darnos cuenta de que está bien estar
Una vez en el programa, empecé a ser sincera enojado, siempre y cuando expresemos nuestros
corrmigo misma. Tuve que admitir que mis hijos sentimientos sin hacer daño a nidie.
9st1bqñ simplemente copiando el eje-mplo que yo Con un poco de imaginación, inventamos toda
Ies había dado. Si, Ies pórmitía pr"retrcia. eicenas
desagradables, en las qite sus paidres gritaban y se clase de formas no destructivas de expresar la ira.
insultaban y acusabari mutuámente."Sabían iue Mi hiia dibuia a la persona con la óue está en-
podían obtener lo que quisieran de mí si elegían el
fadadá y Ia dibu¡a ün desfavorablemente como
sea posible.
momento opoltuno para pedirlo, habitualmente
cuando me sentía cúlpablé por haberles tratado Es tranquilizador saber que podemos librarnos
mal. Mi folma de corlegirlei consistía en gritos, de nuestros sentimientos sin deteriorar nuestras
amenazas sin sentido o aóusaciones verbales"sobre relaciones con Ios demás o hacer algo que más
su forma de ser. N{e oían contar mentiras para en- tarde lamentaríamos.
cubrir la conducta de mi marido. Me oíañ reñirle
ante parientes y amigos. Y si alguna vez se atrevían
a decir algo désprecátivo con iespecto a su padre,
les castiga-ba.
_ Poco á poco, he podido cambiar de conducta y
dar un bu^en eiempio a mis hiios. Les expliqué á Durante dieciséis años observé cómo mi esposo
ellos que sé que ñe sido iniusia e irritabie.'Res- se deterioraba ante mis oios. Cuando finalmente él
pondí a sus preguntas y les animé a hablar con ingresó en AA, nuestro hijo tenía catorce años y
nuestra hija diez. Durante todos los años que
14
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9. luché contra el alcohol con Ias armas de Ia igno-
blemas y dificultades, confiados en que, por muy
malos que_nos parezcan, Dios puede- ayutamos a
rancia y Ia compasión de mí misma, .ro eru có.ts- -crecimiinto
servirnos de elios en nuestro espiri-
ciente realmente del impacto de esto sobre mis tual. Ha habido una disminución gradual de'las
hijos.
tensiones en nuestro hogar. Ambos hiios se han
Conseguí Ia ayuda de mis hiios en mi incesante calmado. Estoy segura dó que se debe tanto al re-
lucha contra su padre. EIIos se compadecían de sultado del cainbiJde actitird como a la sobriedad
mí y me defendian en todas las dis^cusiones. Se de mi esposo.
uníán a mí en todos mis intentos de impedir que
mi esposo bebiera. Me ayudaban a des-cubrir las
botellis que él escondía ei el sótano.
Cuando él no bebía tanto, manifestaban su
amor natural por su padre. Me acuerdo de cómo
les censuraba cuando se ponían de su parte y no de Para calmarnos_ y a la vez ayudarnos a ver las
la mía. Esta lucha constante entre loi dos bandos cosas_con claridad,' nosotros en'Al-Anon depende-
les- produjo a ellos un triste sentido de inseguridad mos_de varios.Lernas que tienen un significádo es-
y les hizo notablemente nerviosos e inestables. Al pecial en este programl.
final, mi voluntad prevaleció y adquirieron un
-"1
sentimiento hacia su^padre peoí qrr" odio, ,rtt"
especie de piedad proiectoral Pare'cía que le veían
como una combinación de payaso e idiota. Incons-
cientemente, fui yo quien les animé a hacer esto. Cuando _nada parece que va bien, hasta las
Simplemente no sabía nada mejor. pequeñas decisiones causan estragos en nuestro
pensamiento. Cuando esto ocurra-, deténqase y
. Si tuviera que hacer todo de nuevo,paraesperaría
hasta que mi esposo ingresara en AA
no
pregúntese a sí mismo: "¿En realidad, qué es li¡
inqresar
yo en Al-Anon.-Les dir'ía a los niños que su fiadre que más se necesita hacer?"
era un hombre enfermo. Trataría de hacerleicom-
prender que él bebía y se emborrachaba a causa
de un deseo incontrolable de beber, con respecto
al cual no podíamos hacer nada. Evitaría cual-quier
discusión sobre el alcohol o causada por éste. Cuando la frustración y la confusión se han
Protegería a mis hijos si el alcohólico se volviera convertido en Ia orden del día, algunos comienzan
violento, pero lo haría silenciosamente, sacándoles a conducirse de manera ridículi sin ni siquiera
de casa si fuera necesario. saber por qué. Para qué siwe un ataque inflexlbb a
cualquiera cosa si es como golpear Ia cabeza contra
Si pudiera dar marcha atrás al tiempo, basaría
una pared. Rpruerde, hay qüe hacerlo con calma
mi vida partiendo de la premisa de que -el alcohóli-
...perohacerlo.
co sostén de Ia familia era una persona débil que
en cualquier momento podía resirltar incapacitáda
como ha ocurrido en miles de familias sin alcohó-
licos; ceguera, poliomielitis, tuberculosis o una
^corazón.
enfermedád del Estas cosas son difíciles El resto del mundo no suele ser responsable de
de aceptar, pero pueden ser soportadas. La fami- nuestras tribulaciones personales. Desáhóguese en
lia sigúe adélantá de algún mddo. Esto es igual- la,bolera o cualquier otro lugar apropiadó. .. no
mente cierto cuando la persona enferma ei un soDre.Ios espectadores inocentes que le rodean en
aleohólico. Podemos reconocer su enfermedad y su vida y que tienen sus propios
dar ejemplo de tolerancia y comprensión a nuestros lroblemas.
hijos.
_Desde que,mj e-sposo y yo ingresamos en AA y
Al-Anon ña habido^ un dan cámbio en nuestro Naüe sabe todavía con seguridad por qué una
hogar. Hemos aprendido"a aceptar nuestros pro-
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10. persona puede controlar la bebida que ingiere y El, y le pedimos tan sólo la capacidad para re-
otra no. Pero, si no fuera por la gracia de Dios, conocer Su Voluntad y las fuerzas para cum-
usted y yo podríamos ser alcohólicos también.
plirla.
12. Habiendo logrado un despertar espiritual como
resultado dJ estos Pasoi, tratamlos de llevar
este mensaje a otras personas, y practicar estos
principios en todas nuestras acciones.
El alcohólico (o alcohólica) que trata de perma-
necer sobrio (o sobria) sólo afronta su problema
por veinticuatro horas. Esto puede ser bueno para
nosotros también. Si usted se preocupa demasiado
con respecto al mañana, quizá pague por adelan- Dios concédeme la serenidad
tado una deuda que nunca llegará a contraer. para aceptar las cosas que no puedo cambiar,
valor para cambiar aquéllas que puedo,
y sabiduría para reconocer la diferencia.
Reflexionar sobre cada pensamiento en la Ora-
ción de la Serenidad puede ayudar a poner las si-
tuaciones dentro de una clara perspecüva,
1. Admitimos que éramos incapaces de afrontar
solos el alcohol, y que nuestra vida se había
l"uelto ingobernable.
2. Llegamos a creer que un Poder Superior a no-
sotros podría devolvernos el sano juicio.
3. Resolvirnos confiar nuestra voluntad y nuestra
vida al cuidado de Dios, según nuestro propio
entendimiento de EI.
4. Sin temor, hicimos un sincero y minucioso exa-
men de conciencia.
D. Admitimos ante Dios, ante nosotros mismos y
ante otro ser humano Ia naturaleza exacta de
nuestras faltas,
6. Estuvimos enteramente dispuestos a que Dios
eliminase todos estos defectos de carácter.
7. Humildemente pedimos a Dios que nos übrase
de nuestras culpas.
8. Hicimos una lista de todas las personas a quie-
nes habíamos perjudicado, y estuvimos dis-
puestos a reparar el mal que les ocasionamos,
9. Reparamos directamente el mal causado a
estás personas cuando nos fue poqible, excePto
en los-casos en que el hacerlo l-es hubiese infli-
gido más daño, o perjudicado a un tercero'
10. Proseguimos con nuestro examen de concien-
cia, aámitiendo espontáneamente nuestras fal-
tas al momento de reconocerlas.
11. Mediante Ia oración y la meditación, tratamos
de meiorar nuestro contacto consciente con
Dios, según nuestro propio entendimiento de
t8 19

11. Mamá, papá,* Trate de recordar que
Alateen NO es:
Los enfermos alcohólicos sufren de alcoholismo
mental, espiritual y físicamente. Bueno, ¿saben ' Un programa de terapia
una cosa? La familia también sufre de lo ' Un prolrama para adiolescentes con proble-
mismo, independientemente de la edad o la mas de bebida o drosas.
madurez. Yo solía ocultar mis sentimientos fin- ' Un lugar para quejarie de nuestros padres o
giendo que no me importaba, y por dentro estaba de alguna otra persona.
llorando. Alateen me ha dado amor, esperanza y ' Un lugar para corregir a sus hijos.
el saber que no estoy solo. Por favor, entérense ' Un servicio oara cuidar niños.
de que Alateen: ' Un acontecimiento social.
. Es para muchachos como yo, que han sido
' Un instrumento de castigo. es un instrumento
de recuperación.
afectados por la forma de beber de oüa persona.
. Me brinda un lugar seguro donde puédo Desearía poder transmitirles todo lo que sus
comDartrr. hijos significan para mí. Creo que el estar ahí
. Me áyuda a comprender que el alcoholismo con ellos cada semana, lo explica todo. Cada
es una enfermedad de la familia. vez que pienso en todos los niños que han sido
. Es un lugar en el cual aprendo a sentirme ayudados y todo lo que me he divertido en el
bien conmiso mismo. proceso de apadrinarlos, entonces sé cuánto creo
. Me alienaá cambiar de actitud ante una en Alateen.
situación en lugar de reaccionar ante ella. Si alguna vez tiene dudas sobre si sus seres
. Me da el valor de desprenderme del queridos necesitan de Alateen, recuerde que: No
problema. con amor. es necesario que usted beba para sufrir de la
. Es anónimo. No hablamos de lo que oímos e nfe rme dad de I alc oho lismo.
o a quienes vemos en las reuniones.
. ¡Es magnífico! Alateen. parte de los Grupos de Familia Al-A¡on. es una
hermandad constiruida porjóvenes cuya vida ha sido afec-
Espero que con esto tengan una idea mas clara tada por el alcoholismo de un familiar o amigo intimo. Se
de la importancia de Alateen en mi vida. Creo ayudan mutuamente compartiendo su experiencia fortaleza
que sólo quiero decirles que necesito Alateen. v esDeranza.
Eshmos convencidos de oue el alcoholismo es una enfer-
P.D. Esto es lo que dice el padrino de nuestro medad que afecta a la farnilia desde el punto de vista eme
cional y, a menudo, físicamente. Aunque no podemos cam-
grupo Alateen acerca de Alateen:
biar ni contolar a nuesÍos padres, podemos desprendemos
Como padrino de Alateen ocupo un lugar muy emocionalmente de sus problemas y aún seguir amiándoles.
No discutimos sobre religión ni nos comprometemos con
especial en la vida de su hijo.-Estoy al-lí para
ninguna organización ajena. Nuestro objetivo primordial es
brindar orientación en las reuniones y unlugar solucionar nuestros problemas. Tenemos sumo cuidado en
seguro donde los miembros de Alateen puedan proteger el anonimato de cada miembro, al igual que el de
hablarlibrementq. Un padrino no deserirpeña el todos los miembros de Al-Anon v AA.
papel de maestro, ya que compafimos en lugar Aplicando los Doce Pasos a nosótros mismos, empezamos
de educar. No asume el papel de los padres, ya a crecer mental, emocional y espiritr,ralmente. Estaremos
que nunca podría ocupar su lugar. Aprendemos siempre agradecidos a Alateen por brindamos un programa
tan óaravilloso y saludable pará disfrutarlo y s.güitlóen
a respetar a los niños como personas, y ellos nuestra vida.
aprenden a confiar en nosotros porque respeta- (Muchos gmpos deciden que un miembro lea uno de los
mos su confianza. Doce Pasos, o todos ellos, o las Doce Tradiciones.)
Preámbulo Alateen Sugeido para los Doce Pasos
* Ext¡aído de (SP-ó7) Queridos mamá y papá
2l

12. Libros
SB-I AL.ANON SEENFRENTA AL
ALCOHOLISMO
SB.3 ALATEEN-ESPERANZAPARA
HrJos DE elcoHór-rcos
SB4 EL DN T-Y¡ DEL MATRIMONIO CON
u¡¡ nLcoHólrco
SB-5 GRTJPOS DE FAMILIA AL.ANON
(anteriormente VIVIENDO CON UN
nr-couónco)
sB-6 uN DÍA ALAvEzEN AL-ANoN
SB-8 LOS DOCE PASOS Y LAS DOCE
TRADICIONES
SB.IO ALATEEN UNDÍA ALA VEZ
58-16 VALOR PARA CAMBIAR
SB-22 CÓMO AYUDA AL-ANON A
FAMILIARES Y AMIGOS DE
ALCOHÓLICOS
Folletos
SP-4 Alcoholismo,Contagiofamiliar
SP-9 ¿Cómo puedo ayudar a mis hijos?
SP-21 Los adolescentes ylos padres
alcohólicos
SP-41 Hechos acerca de Alateen
SP-44 ¿Qué es "un borracho" mamá?
SA-II ¿Qué es "un borracho" mamá? (casete)
SP-47 Relatos Al-Anon de hijos adultos
SP-48 El alcoholismo y cómo nos afecta
SP-52 Al-Anon es para hijos adultos de
alcohólicos
SP-62 ¿Bebe ella demasiado?
SP-67 Queridos mamá y papá
Al-Anon puede que aparezca en la lista de su
Guía Telefónica.