1. Висит на сцене в первом акте Бензопила, ведро, и ёж. Заинтригован Станиславский, Боится выйти в туалет. Неизвестный автор
2.
3. Завязка сюжета Развязка сюжета ХА ! Проблема (противоречие) Решение АХА ХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХ
4.
5.
6.
7.
8.
9.
Notes de l'éditeur
Когда ты знаешь то, что написано в Википедии, это ещё не настоящая эрудиция. Настоящая эрудиция — когда ты знаешь то, чего там нет.
Противоречие: Габровцу нужно купить самые крупные яйца, но продавец не может этого позволить, т.к. должен продавать яйца вперемешку, крупные и мелкие. Решение: - Дай мне пять яиц от черной курицы, - попросил габровец продавщицу… …Женщина удивилась и сказала: - Если ты можешь их различить, выбирай! Габровец выбрал самые крупные яйца, заплатил и ушел.
Приезжает к старому охотнику молодой, пошли на медведя. Идут, смотрят: берлога. Нет, маленькая медведя, пошли дальше. Прошли еще километров 10, встретили медведя, молодой ружье вскинул, старый говорит: нет, маленькая медведя. Прошли еще километров 25, смотрят - берлога большая, расковыряли, вылез медведь самых лучших кондиций. Старый охотник вскидывает ружье и стреляет в лапу медведю. Разъяренный медведь за ними, они - от него. Пробежали километров 10, молодой устал и думает: а чего я бегу, у меня ведь тоже ружье есть! Повернулся, выстрелил - наповал. А старый говорит: зачем стрелял? Теперь, однако, 20 км на себе тащить придется!
Едет грузовик, останавливается - спустило колесо. С одной стороны дороги дурдом, психи за забором. А с другой стороны пруд. Шофер снимает колесо, на нем четыре гайки крепления. Неловко повернулся, и гайки в пруду. Пригорюнился – что делать? Психи кричат: - "Эй! В чем дело? - Да вот, гайки утонули… - А сколько гаек тебе надо? - Четыре… - А трех хватит, чтобы, до станции техобслуживания доехать? - "Конечно, но где же их взять?" - "А ты сними с других колес по штуке". Обрадовался шофер, все сделал и говорит: "Спасибо вам, братцы, хорошо придумали! Так вы что здесь, не психи?" - "Да нет, психи мы, психи. Но не дураки!"
Игра слов Буратино эмигрировал к моджахедам. Те у него спрашивают: Вы – публичная личность, могли бы отлично устроиться в Европе или Америке. Почему к нам? Мне сказали, что вы можете вырезать всю мою семью. Игра образов Трубочист падает с крыши - отчаянно орет а-а-а-а-а-а;- пролетая мимо окна, за которым раздевается женщина - о-о-о-о-о-о – с восторгом, потом опять - а-а-а-а-а-а...
Прием наоборот Пожилой мужчина доверительно говорит другу: — Мне уже шестьдесят пять лет, у меня приличное состояние — почти полмиллиона, и я влюбился в очаровательную девятнадцатилетнюю девушку. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я скажу, что мне только пятьдесят? — Я думаю, мой друг, что будет намного лучше, если ты ей скажешь, что тебе восемьдесят… Прием вред в пользу Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал - Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: “В наших пижамах хорошо спится!”
![[object Object],[object Object]](data:image/gif;base64,R0lGODlhAQABAIAAAAAAAP///yH5BAEAAAAALAAAAAABAAEAAAIBRAA7)