1. Dicono dei genovesi

2. Un genovese entra in una pasticceria: - Mi scusi, quanto costano quelle scatole di cioccolatini? - Beh... quelle due scatole insieme posso dargliele per quindici euro! - Ed una sola? - Dieci euro! - Allora prendo quell'altra...

4. Un genovese torna a casa dopo aver comprato una costosa bottiglia di vino. Sulle scale di casa scivola e cade a terra. Poco dopo sente del liquido colare sulla schiena...... "Dio, speriamo che sia sangue....."

5. Tra amici: Dove porti tua moglie per le nozze d’argento? A Caracas! Belin?! E per quelle d’oro? La vado a riprendere.

6. Un genovese ordina un doppio whisky. Sta per bere, quando si accorge di una mosca che nuota all'interno. Con aria furente la tira fuori dal bicchiere e l'appoggia sul tavolo, premendola tra le dita. "Sputa, bastarda, sputa!"

7. Genova, festa patronale: Mi dia 30 centesimi di lupini, 30 centesimi di nocciole E mi incarti tutto nel giornale di oggi!

8. Dei genovesi rimangono bloccati da una tormenta di neve in una baita. Alcuni giorni dopo arrivano i soccorsi e bussano alla porta. "Chi è?" "E' la Croce Rossa" "Grazie, ma abbiamo già dato"

9. Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante...."

10. Che tipo di olio usa la tipica massaia genovese?. Quello della vicina..

11. Un genovese che ha appena perso la moglie, si reca al secolo XIX per far pubblicare un necrologio. "Buongiorno, dovrei pubblicare un necrologio" "Prego, mi detti pure il testo“ "MORTA MARIA" "Come??? Noo, non è possibile! Ha idea di quante Maria ci siano a Genova? E poi sappia che fino a cinque parole la tariffa è la stessa" "Ah, ma davvero?. Bene. Allora scriva: MORTA MARIA VENDO PANDA AZZURRA"

12. Alle 4 di mattina il farmacista si precipita sotto le finestre di Giobatta Parodi ed inizia a chiamarlo.. "Giobattaaa, Giobatta Parodiii presto... si affacciiii ... Giobattaaa!". Poco dopo si affaccia la moglie del Giobatta: "Signor farmacista... cosa c’e’ da urlare cosi’? vuol svegliare tutto il quartiere?” "Belin signora, oggi suo marito e' venuto in farmacia..." "ebben? lo so bene che e' venuto da voi! e allora?” "Ben... invece che la TACHIPIRINA gli ho dato la STRICNINA!! capisce.. la STRICNINA!!!” "ebben, che differenza c’è?” ” 8 euro!!"