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- 5. Bloqueado en su primera misa, que le preguntó al Arzobispo que podía hacer para relajarse, por que estaba como un flan,
- 9. Le aconseja, que eche, en el vino sagrado, unas gotitas de Vodka para que se le quiten los miedos.
- 10. Después de oficiada la segunda misa, el párroco encontró en la Sacristía una nota del señor Arzobispo, que decía lo siguiente:
- 11. Querido padre: temo que usted no entendió bien mi sugerencia para estar más relajado en la misa;
- 26. David derrotó a Goliat, con una honda y una piedra, nada dice la Biblia de que le volara el culo.
- 30. Nunca rece la Misa sentado en la escalera del Altar, y mucho menos con el pié encima de la Biblia.
- 31. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino.
- 32. En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, quite el letrero que dice “su propina es mi sueldo”.
- 34. El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, y no haciendo la ola.
- 35. La iniciativa de llamar al publico para bailar fue buena, pero hacer el trenecito por toda la Iglesia ¡¡¡¡NO¡¡¡
- 36. IMPORTANTE: aquel sentado en el rincón del altar, al cual usted se refirió como travestí maricón con faldita….
- 37. Era yo so cabrón. Atentamente, el Arzobispo.