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1. II. OBJETIVOS
1. Comprender las dimensiones biológicas y psicológicas que subyacen a la pareja.
2. Analizar las características de la elección de pareja, sus etapas y estilos de relación.
3. Comprender el significado del pololeo y del compromiso afectivo que éste implica.
4. Conocer y discutir acerca de las teorías de la atracción interpersonal.
5. Comprender el propio estilo de vinculación afectiva.
6. Reflexionar en torno a la influencia que ejerce la propia historia en la elección de pareja.
7. Reconocer las características de las relaciones de pareja sanas y de las que no lo son, lo que
puede afectar positiva o negativamente a las personas.
8. Reflexionar en el amor como base de una relación de pareja estable.
III. CONTENIDOS
1. Introducción
1.1. Etapas de ciclo vital
1.2. La elección de pareja como una de las tareas de los jóvenes
2. Dimensiones de la pareja
2.1. Biológicas
2.2. Psicológicas
2.3. Tipo de límites
2. Pololeo y compromiso afectivo
2.1 Etapas del pololeo
2.2 Evolución histórica del pololeo
2.3 Significados y expectativas del pololeo
3. Atracción interpersonal
3.1 Aspectos generales: definición, causas y factores
3.2 Teorías explicativas de la atracción interpersonal
3.3 Sexualidad y afectividad PONTIFICIA UNIVERSIDAD CATOLICA DE CHILE
ESCUELA DE ENFERMERÍA / Julio 2009

2. 2
4. Vinculación afectiva
4.1 Tipos de apego
4.2 Procesos de la relación de pareja
4.3 Pareja y familia
4.4 Amor
4.5 Violencia
5. Elección de pareja
5.1 Factores intrapersonales
5.2 Factores socioculturales
VI. BIBLIOGRAFÍA
Bowen, M. Hacia la diferenciación del sí-mismo en la familia de origen.
De la familia al individuo. La diferenciación el en sistema
familiar. Barcelona, Editorial Paidós, 1991.
Campos, D. El hombre y la mujer ideal según los adolescentes en Costa
rica y Alemania. Revista Latinoamericana de Psicología,
36,3, 2004.
Capponi, R. El amor después del amor. El camino al amor sexual estable.
Santiago de Chile: Random House Mondadori S.A., 2003.
Coddou, F., Méndez, C. L. La aventura de ser pareja. 2da edición. Santiago Chile,
2002.
Montero, R. Zenobia Camprubí. La vida mortífera. Historias de mujeres.
Buenos Aires: Alfaguara S.A., 1998.
Sarquis, C. Introducción al estudio de la pareja humana. Santiago:
Ediciones Universidad Católica de Chile, 1993
Willi, J. La pareja humana: relación y conflicto. Madrid: Ediciones

3. Morata, S. L., 2002.
¿Como realizamos la elección de pareja?
(Normalmente se hace de forma inconsciente)
¿Qué es el flechazo?
¿Porque me atrae esta persona y no otra?
Aspectos negativos incorporados en nuestro “modelo”
¿En qué te fijas cuando buscas pareja?
¿Qué es el flechazo?
Es lo que llamamos “amor a primera vista”, que hace que cuando vemos a esa persona se acelere el pulso y se
aviven los sentidos.
Ten en cuenta que cuando sientas el “flechazo” porque encuentras a alguien que es físicamente tu tipo, esto no
garantiza una vida sexual satisfactoria.
¿Porque me atrae esta persona y no otra?
Vamos a comprender qué diferencias hacen que una persona que nos guste y otra no, analizando de dónde
proviene.
Parece ser que las personas tenemos una especie de “patrón” de la persona que nos gusta, tanto físicamente
como en cuanto a su personalidad. Hay personas que dan más importancia a la fisonomía, y vemos que todas
sus parejas se parecen de alguna forma, y otras personas dan más valor a la forma de ser.
Este modelo o patrón se ha ido formando y elaborando desde niños, a través de nuestra historia personal.
Refleja rasgos acerca de características personales (físico, color de pelo, inteligencia, amabilidad u otras
personalidades psicológicas), de manera que se va creando un rompecabezas del tipo de persona que nos
gusta.
Esta especie de rompecabezas se va formando en nuestro subconsciente, basado en la experiencia que hemos
tenido en nuestra infancia, y a lo largo de nuestra vida, con las personas significativas de nuestro entorno, e
incluye aspectos físicos y psicológicos. Y que cuando alguien coincide con ese tipo surge el “flechazo”. Lo que
ocurre es que, en muchas ocasiones, en ese prototipo inconsciente se incluyen aspectos patológicos, y claro,
esto nos perjudica porque podemos enamorarnos una y otra vez de personas
que nos dañan.
Aspectos negativos incorporados en nuestro
“modelo”
Si por ejemplo las personas que han influido en este modelo eran dominantes,
pueden escoger parejas con las que impera una neurosis de dominar o ser
dominados.
También se puede dar la neurosis de rescate, en la que, de forma inconsciente pueden enamorarse de personas
conflictivas, como bebedores, ludópata, sujetos con continuos problemas, todo ello con el deseo, a veces
inconsciente, de rescatarles. Creen que conseguirán que su pareja deje de beber, de jugar, de tener problemas,
etc. y se sienten bien ayudándoles, pero la realidad es que no hay cambios y sufren y padecen una y otra vez
repitiendo este tipo de parejas.
Nuestra atracción inmediata dice mucho de nuestro inconsciente. Lo inteligente es que seamos conscientes de
nuestra atracción visceral hacia determinados tipos de personalidad, lo analicemos, y procuremos realizar los
cambios necesarios para que nos atraigan personas que nos beneficien. Caso de no saber cómo hacerlo,
podemos buscar ayuda de un profesional, ya que es importante no volver a caer en otra elección equivocada.
¿En qué te fijas cuando buscas pareja?
Hay personas que buscan una pareja atractiva por el nivel social que les confiere. Buscan un patrón de belleza
influenciados por los medios de comunicación. Estos aspectos dicen mucho de su personalidad.
Otros pueden preferir el aspecto del progenitor del sexo opuesto. Eso es muy habitual, porque relacionamos sin
darnos cuenta el aspecto físico con las emociones y el afecto que sentíamos por ellos de pequeños. Esto no es

4. algo negativo, pero es conveniente que no nos dejemos limitar por esa atracción, ya que si somos conscientes
de ello, también sabremos distinguir que tipo puede convenirnos.
Además de asociarlo con sentimientos positivos también hacemos esta elección porque nos resulta familiar. La
familiaridad influye mucho en la atracción. Esto ocurre incluso en los animales (según estudios realizados con
animales por Keirh Kendrick, neurobiólogo).
Para conseguir identificar nuestro “modelo” de pareja, tanto en los aspectos físicos como en los psicológicos,
pensemos en las cualidades y defectos que se han venido repitiendo en nuestras parejas, o en las personas que
nos han atraído de forma inmediata, sabiendo que puede representar una asociación con pasadas experiencias
positivas y negativas.
Dra. Elisa Urbano
Psicóloga, sexóloga y Terapeuta
Test ¿Estás enamorado?
Veamos:
- Sientes deseos de estar con él/ella y ansías intimidad emocional y sexual.
- Te preocupas por él/ella, por su bienestar y le sobre valoras.
- Él/ella es especial, esencial para tu propia felicidad.
- Sientes que puedes confiar en él/ella prácticamente para todo.
- ¿Te sentirías desdichado/a si no volvieras a estar con él/ella?
Si respondes "SÍ" a estas preguntas, indudablemente estás enamorado/a.
Nos basamos en que aquellos que se quieren sienten que tienen cosas en común, se evalúan positivamente el
uno al otro y aprecian la compañía del otro. Pero amar de verdad requiere sentimientos de demanda profunda,
un fuerte apego e intimidad.
El amor produce un grado de interdependencia emocional, una cualidad de exclusividad y preocupación.
Si simplemente quieres a alguien, esa persona no domina tus pensamientos y sueños, ni te preocupa que
alguien más pueda quererla. El amor con frecuencia conlleva posesividad y la posibilidad de experimentar celos
y dolor, aunque también éxtasis.
¿Es suficiente para elegir pareja? Utilicemos la ciencia.
¿Qué tipo de amor es el tuyo? : El modelo de amor de Sternberg
La atracción entre personas, explica Sternberg (1986), no es un asunto sencillo, hay por lo menos ocho
variables: sin amor, amor romántico, cariño, amor loco, encaprichamiento, compañía, amor vacío y amor
consumado. Lo que distingue estos estados es la combinación de cada uno de los siguientes componentes:
- Intimidad (afecto, revelaciones mutuas).
Se refiere a emociones que acercan a la gente, emociones como el respeto, afecto y apoyo. Los sentimientos
de intimidad son lo que llevan a la gente a querer compartir cosas, a revelar cosas personales y privadas.
- Pasión (atracción física).
Es un deseo fuerte de estar con la otra persona. La pasión es sexual muchas veces, pero no siempre.
Sternberg afirma que la pasión es un sentimiento que crece rápidamente, pero que luego cede poco a poco.
- y Compromiso (decisión consciente de amar, compartir, estar juntos).

5. El compromiso implica tomar una decisión que puede ser a corto o largo plazo. En el corto plazo, el
compromiso exige decidir que uno está enamorado. El compromiso a largo plazo implica decidir cultivar y
mantener la relación amorosa. En la práctica, esto suele comprender la decisión de compartir planes de vida y
a veces formar una familia.
De acuerdo con esto Sternberg elaboró una teoría triangular del amor.
Relación Equilibrio de componentes Actitud posible
Sin pasión, ni intimidad, ni
Sin amor “¿quién es? No lo vi”
compromiso
Pasión, sin intimidad ni “sólo quiero estar con él, ya sabes,
Encaprichamiento
compromiso físicamente”
Intimidad, sin pasión ni
Cariño “Es agradable hablar con ella”
compromiso
“el es para mi, es el mejor, al menos
Amor romántico Pasión e intimidad, sin compromiso
por ahora”
“es como una hermana, Así seguirá
Amor de compañía Intimidad y compromiso, sin pasión
por mucho tiempo”
“lo necesito… no puedo dejarlo. Pero
Amor loco Compromiso y pasión, sin intimidad
tengo que hablar contigo”
Compromiso, sin pasión ni “Aguantaremos, pero solo por los
Amor vacío
intimidad niños”
“lo quiero, me gusta. Soy suya para
Amor consumado Intimidad, pasión y compromiso
siempre”
De todas formas, esto no es inmutable. El amor es algo vivo.
Hay un patrón en el desarrollo de muchas relaciones. Muchas parejas podrían comenzar una relación sin
amor (sin pasión, compromiso ni intimidad), y con el tiempo, a medida que crece la cercanía, puede dar lugar
a un encaprichamiento, que tiene pasión, pero no compromiso ni intimidad, o quizás a un amor romántico,
que añade intimidad, pero que aún no incluye el compromiso. Y finalmente, al incluirlo puede evolucionar
al amor consumado.
Pero ni siquiera el amor consumado es estático e inmutable, ya que al principio de una relación hay mucha
pasión, que con el paso del tiempo disminuye. Sin embargo, el compromiso y la intimidad pueden aumentar, y
aunque éstas suelen considerarse más importantes en una relación, el rompimiento de una pareja resulta con
más frecuencia vinculado al amor romántico erótico, es decir, amor romántico y atracción sexual, lo que prueba
su importancia en una relación prolongada.
Cómo actuar
En primer lugar, no engañándonos, siendo sinceros con nosotros mismos.
En el amor no se puede forzar: comienza con la atracción entre personas, que requiere
atracción física, similitud y cercanía o vecindad. Si estamos encaprichados de alguien, y ese
alguien por nosotros, la tendencia natural es sentir afecto por él/ella y querer compartir cosas,
pero para ello es necesario tener el mismo nivel de entendimiento, intereses, ser más
parecidos que diferentes en muchos aspectos importantes, lo cual, a veces se da y a veces no.
Pero cuando sí que podemos hacer algo es en las relaciones prolongadas: ver “cultivar y mantener una
relación amorosa”, amor.
Dra. Elisa Urbano
Psicóloga, sexóloga y Terapeuta
LA ELECCIÓN
DE LA PAREJA

6. Existe evidencia científica de estudios en psicología social,
específicamente en el área de la "atracción interpersonal" de que las
relaciones entre hombres y mujeres no se dan al azar o por la tan
mencionada "química", "cupido", "atracción magnética",
determinaciones del destino y/o a través de cualquier otra explicación
popular. Es decir que en principio hay razones psicosociales flexibles
de porque se elige (o de como se elige) la persona que tiene la
probabilidad de ser un(a) candidato(a) para formar pareja (casarse,
convivir y/o compartir).
Muchas, sino la mayoría de las veces, son estas bases de atracción
interpersonal las que "sembrarán" el cultivo de la felicidad-infelicidad
de la pareja. Algunas variables flexibles de atracción interpersonal
son:
Características de personalidad
Nivel socio-económico
Similitud cultural
Atributos físicos
Edad
Similitud de valores y filosofías
Balance y compensaciones de intercambio (los individuos
aunque tengan diferencias amplias (por ejemplo, de edad, nivel
socio-económico, preparación académica, etc) brindan atributos
de balance valioso en intercambio para "haberes personales" en
la elección del compañero(a).
Aún hoy día hay poca educación sistemática sobre destrezas y
conocimiento en la manera de elegir "racionalmente" la pareja y
disminuir de esa manera las posibilidades de fracaso e insatisfacción
en la relación.
Si partimos de la idea que conforme a nuestro mejor juicio en un
momento dado, hemos elegido un(a) compañero(a) razonablenmente
apropiado(a), aún así hay un sinnúmero de fuentes potenciales de
roces, problemas y/o conflictos. Esto nos lleva a una de las principales
reglas que hay que tener siempre presente para mantener una
relación relativamente satisfactoria y saludable. La regla dice:
"En toda relación humana existe el potencial de conflicto, y
en las relaciones más cercanas o íntimas esto parece
aumentar por la proximidad y frecuencia de las
interacciones. En otras palabras, no hay relaciones
humanas libres del potencial de conflictos, ni siquiera en

7. las relaciones de amor por decirlo de esa manera".
Si la relación de la pareja es una estable en términos generales, la
posibilidad y/o la aparición de los conflictos no debe ser algo para
temer o asustarse y generar una tensión y frustración excesivos. Por
consiguiente es muy rercomendable tener una filosofía clara y racional
sobre los conflictos. Algunas recomendaciones al respecto son:
1. Interpretar los conflictos como un aspecto natural de la relación
(no quiere decir que nos agraden) cuando surgen.
2. Verlos como oportunidades para clarificar y solventar
diferencias.
3. Tener la convicción de que enfocados constructivamente, los
conflictos producen crecimiento y madurez en la pareja (y hasta
en la familia, si la tienen), y fortalecen la relación.
4. Enfocar los conflictos como medio de desahogo emocional si se
trabajan constructivamente. De manera que la expresión de
emociones no cause deterioro a la relación.
Algunas fuentes comúnes de problemas o conflicto:
El aspecto financiero
La crianza de los hijos/planificación de los hijos
Relaciones con los parientes
Diferencias de valores, expectativas sobre la relación y filosofías
de vida
Diferencias religiosas
Uso del tiempo libre
Las tareas del hogar
El aspecto sexual
Relaciones con las amistades
La carencia de conocimientos y destrezas de comunicación
constructiva-efectiva, carencia de conocimientos y habilidades
en la solución de conflictos, y carencia de conocimientos y
habilidades de negociación ( todo esto dando por descontado
que la pareja pueda tener problemas emocionales que les esten
perturbando y esto a su vez sea una causa mayor de conflictos).
Volviendo de nuevo al tema de la elección de la pareja y de las
primeras etapas que sirven de base a la relación, es de importancia
mencionar el papel vital que tienen lasexpectativas irrealístas y

8. mitos sobre lo que pueden esperar en la relación con la pareja, lo cual
puede perdurar por años deteriorando la satisfacción, ya que les lleva
a esperar mucho más de lo que verdaderamente van a encontrar
adelante en la convivencia diaria.
Algunos mitos y expectativas irrealístas comúnes son:
El amor romántico siempre será el pilar que sostendrá la
relación (y este durará por siempre).
Mi pareja sabrá lo que yo quiero sin que se lo diga.
El amor es igual y suficiente para una buena relación sexual.
Cuando me case/cuando tenga un compañero(a) no voy a sufrir
penalidades ni frustraciones.
Mi pareja me compensará por todas mis frustraciones pasadas.
Mi pareja siempre estará de mi parte, siempre me será fiel (bajo
cualquier circunstancia), y siempre será indulgente cuando mi
comportamiento no sea correcto.
Mi pareja y yo seremos inseparables, siempre estaremos juntos
y lo compartiremos todo.
Mi pareja me hará felíz.
Si no se identifican y modifican estos mitos en base a las experiencias
de la relación con la pareja, obviamente sobrevendrá la insatisfacción;
y si se perpetúan llevarán a perturbación emocional. Entonces,
la reevaluación de las expectativas sobre la relación con la pareja
puede llevar a un equilibrío y mayor satisfacción en la convivencia
diaria.
Otra fuente de insatisfacción importante en las relaciones de pareja
es la incompatibilidad en una o varias áreas de la relación (entre
más importante el área para uno o ambos, mayor la insatisfacción.
Sobre todo si fallan las negociaciones para establecer un compromiso
que resuelva el problema).
La incompatibilidad a menudo surge al seleccionar al/la compañero(a)
de forma superficial y simple, sin conocerlo(a) realmente, o cuando se
produce un cambio en una de las dos personas o en ambos. Esto
puede ser estímulo para renegociar los roles y responsabilidades, pero
también puede llevar a una ruptura de la relación, en especial si la
incompatibilidad se presenta en una área central para uno o ambos
miembros de la pareja. En este punto, uno o ambos miembros ya no
verán la relación como algo importante, y que les vaya a satisfacer en
el futuro.
Si la incompatibilidad es en una área menos importante producirá

9. menos insatisfacción y casí no afectará la relación, sobre todo si el/la
compañero(a) encuentra una expresión a su deseo que a su vez, sea
aceptada por el otro miembro de la pareja.
Según se ha mencionado anteriormente, la experiencia de
intervención psicológica con parejas y datos de investigaciones sobre
este tema apuntan a que hay por lo menos 3 habilidades
fundamentales que pueden ayudar a maximizar la relación
satisfactoria de las parejas. Estas son:
1. La comunicación efectiva
2. Métodos de solución de conflictos
3. Métodos para la negociación de conflictos
Un énfasis en este punto es que debe subrayarse el concepto
de habilidades aprendidas, ya que son destrezas que a menudo
deben aprenderse o perfeccionarse puesto que no son características
innatas de las personas. Otro aspecto importante es que estas
habilidades se interrelacionan e impactan unas a otras.
La Comunicación Efectiva
Se carateriza por un estilo de relación y/o comunicación que se
denomina Asertivo*, el cual representa un balance entre los estílos de
comunicación por lo general inefectivos; tales como el tipo pasivo,
agresivo y pasivo-agresivo.
La comunicación asertiva conlleva algunos ingredientes de relación
efectivos tales como: expresión (positiva y/o negativa) directa, honesta
y clara de los sentimientos, pensamientos, necesidades y opiniones,
sin herir, humillar o faltar el respeto de manera intencional a la pareja.
Es diferente de la llamada "franqueza agresiva".
Es importante:
Lo que se dice (verbal y no-verbalmente)
Cómo se dice
Donde se dice
Otros elementos de la comunicación efectiva son:
Escuchar

10. Dejar hablar
No-prejuzgar
Flexibilidad
Razonabilidad
Disposición de llegar a acuerdos
Dos destrezas de comunicación efectiva adicionales de mucha
importancia se desprenden*:
1. El manejo y expresion apropiada del coraje y la frustración.
2. El manejo y expresión apropiada de las críticas.
Navas, J. (1987). Cómo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto
Rico, Editorial Librotex.
Navas, J. (1997). Cómo Tomar Decisiones y Solucionar Problemas Racionalmente. Puerto
Rico, Editorial Publicaciones Puertorriqueñas.
Festerheim, H., y Baer, J. (1988). No Diga Sí Cuando Quiera Decir No.Barcelona, Ediciones
Grijalbo.
Baer, J. (1990). How to be an Assertive (not Agressive) woman in life, in love, and on the
job. New York, New American Library.
Alberti, R., and Emmons, M. (1990). Your Perfect Right. California, Impact publishers.
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¿Cómo eliges a tu pareja?
¿Te has preguntado si las parejas que has elegido tienen algo en común?
Por Veronique de Miguel, Guía de About.com
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¿Te has preguntado alguna vez si las parejas que has elegido a lo largo de tu vida tienen algo en común? La media naranja, como se
llama muchas veces, no existe. Pero sí que hay rasgos que nos seducen más que otros y que son recurrentes en las personas que nos
enamoran.
Lo primero que nos gusta del otro es la atracción sexual que nos provoca. Esto no es un pensamiento consciente. Cuando nos
encontramos por primera vez con otra persona se producen en nosotros inmediatas reacciones biológicas y físicas. "Tener piel" se
dice en algunos países. Ese primer contacto nos dice casi de inmediato si el individuo al que acabamos de saludar, estrechar la mano
o mirar fijamente, es un compañero potencial o no.
Al margen de este deseo biológico que es fundamental, hay una elaboración más detallada de lo que nos lleva a elegir a uno y no a
otro como nuestra "alma gemela". Características psicológicas, sociales, intelectuales, y la propia experiencia personal nos llevan a
delinear un criterio personalísimo a la hora de decir "Me gusta".
Según los resultados arrojados por una encuesta del Centro de Investigaciones Sociológicas de España (CIS), los criterios por los
cuales nos guiamos al momento de elegir una pareja serían, en este orden, los siguientes:
1. Carácter
2. Físico
3. Filosofía de Vida
Entonces parece claro que sabemos sobreponernos a ese primer impacto físico para analizar otros factores que permitan una relación
duradera y sólida. La pasión necesaria para unir a dos personas, que produce el enamoramiento enloquecido que tanto nos gusta, no
dura siempre. El amor residual, y finalmente el cariño es lo que une a parejas que se mantienen unidas tras muchos años de
convivencia y envejecen juntas.
Según pasan los años
No es lo mismo buscar pareja en la adolescencia, en la primera juventud, a los 30, a los cincuenta o en la tercera edad. Nuestras
exigencias y demandas van cambiando porque nosotros vamos creciendo y mutando.

12. Los adolescentes buscan en el otro un compañero de emociones. Alguien que comparta códigos sociales similares, que entienda el
mundo de un modo parecido. Los adolescentes están naciendo al mundo de las relaciones de pareja y se sienten cómodos entre
pares, es la etapa del aprendizaje. No es importante el poder económico o el rol social excepto por el pequeño grupo de pertenencia.
La primera juventud (entre los 20 y los 30 años) trae el primer cambio en el enfoque de la búsqueda. El aprendizaje seguirá durante
el resto de la vida, pero la experiencia es mayor y comenzamos a saber lo que NO queremos. Las mujeres y los varones comienzan a
buscar unposible compañero "de nido". Una pareja viable como reproductor. Aún sin ser conscientes del elemento hijos, nuestra
biología nos lleva a sentirnos atraídos por este aspecto en el otro. Ellas buscarán, al margen de preferencias eróticas, un cierto éxito
social en los varones. Ellos buscarán, aparte de una mujer atractiva, un caudal de ternura importante en la mujer.
A los treinta años la necesidad de encontrar una pareja afín en varios aspectos va creciendo. Se busca compartir aficiones, trabajos
compatibles o complementarios, una persona con la que poder hacer planes a largo plazo.
Cuando elegimos pareja después de los 40, los factores son otros. El instinto biológico de reproducción se ha satisfecho ya en la
mayor parte de los casos, o se tiene claro que no se desean hijos. Entonces buscamos un compañero que satisfaga el puro deseo de
amar, disfrutar y compartir. El aspecto económico y, en fin, la mayor parte de las facetas de nuestra vida ya están dibujadas. Es el
momento de encontrar un compañero para el placer físico, emocional e intelectual. Curiosamente alrededor de los cuarenta años hay
muchas rupturas de pareja, segundos matrimonios o nuevas relaciones libres.
Como nuestros intereses cambian y hemos crecido, a veces la pareja que nos pareció perfecta a los 20 e incluso tolerable a los 30, ya
no lo es más. De todos modos, nunca se puede pronosticar si la pareja que elegimos estará a nuestro lado unos meses o toda la vida.
¿Se atraen los polos opuestos?
Se tiende a creer que los polos opuestos se atraen en el amor porque son complementarios, pero esto no es totalmente cierto. Si bien,
en un principio puede resultar excitante encontrar a alguien absolutamente opuesto, el paso del tiempo hace que la rutina diaria sea
muy difícil . Es como si dos personas tiraran de una cuerda en direcciones opuestas. No encuentran un camino transitable para los
dos.
También puede crearse una relación viciada en la que uno de los miembros de la pareja intenta adaptarse a la personalidad del otro
para no dejar de ser amado. Las consecuencias no se hacen esperar. O bien el "imitador" termina por cansarse, deja aflorar su
personalidad original y la pareja se rompe o, si no, se crea una dependencia enferma del "imitador" hacia el imitado que hace que
este sienta una como una que la otra persona dependa de él. Ninguno de los dos disfrutará de una relación de pareja feliz.
¿Dos veces con la misma piedra?
Los seres humanos tenemos una tendencia a fijar características y sensaciones que nos satisfacen en un momento y repetirlas hasta
la saciedad aún sabiendo que son nocivas para nosotros. Las relaciones de pareja no son una excepción.
Cuántas veces hemos escuchado historias de mujeres que han tenido parejas abusivas una y otra vez. U hombres que siempre
terminan con el corazón roto porque las mujeres que eligenles son infieles. Por diferentes razones o fijaciones psicológicas que
exceden este artículo, buscamos una y otra vez el mismo patrón que probablemente mueve nuestro erotismo más oculto.
La búsqueda de "la otra mitad", del "alma gemela" o la media naranja es la búsqueda de ese ser que nos acompañe en determinada
etapa de la vida. Como somos mucho más longevos que hace 500 años, tener varias parejas que acompañen nuestro camino es cada
vez más frecuente. Claro que lo ideal sería que, con cada nueva elección, se mejorara el resultado.
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