101 chistes sobre suegras. en e desconocido

101 Chistes
Sobre Suegras
Compilador
Rafa Joke

Índice
Bigotes
Doble
Visita Semestral
Solo 30 días
Escondite
La vaca
Se Cayó
La Noticia
Esfuerzo

De regreso
Llanto
Lamento
La gasolina
¿Y… la serpiente?
Igual a la Cerveza
Valor
Los frenos
La política
Terrorista
Entierro en el mar
Cuestión de nombres
De alta
Sin palabras
Amigos lejanos

Sacar de casa
Vendiendo el burro
Resistencia
Deseos
¿Y, tú qué?
Mal enterrada
El firmamento
El pajarraco
Plazo vencido
El Dios
Recalentada
Ataque de risa
Alegría de perro
Felicidad
5 palabras

Espantapájaros
Reencarnada
Desgracia graciosa
Silencio, hay fuego
En el baúl
Ojos cerrados
Mi madre
No le hablo
El diablo
El novio
El alacrán
Vicio
El reloj
Es mi suegra
¿Salirse? No

Yo no abuso
¡Mi auto!
El suegro
Chanel No. 5
Lo peor
Sin distracción
Sin riesgos
Reencuentro
Suegra heroica
Barato
La bebida
Sin conocimiento
Amigo Desconocido
Culpable
El almuerzo

El cocodrilo
El tiempo pasa rápido
¿Muda?
Cuentos de hadas
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Bigotes
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra.
- ¡Pero, si yo no llevo bigote!
- Pero ella sí.
Doble
Dos compadres se encuentran en un bar. Uno de
ellos está tomando un café, por lo que el otro se
sorprende conociendo la mutua afición a la bebida.
- ¿Pero, ¿qué te ocurre Juan?
- No, nada, que he dejado de beber.

- ¿Pero cómo has sido capaz...?
- ¿Te acuerdas que te dije que por Semana Santa
iba a venir mi suegra a casa a pasar unos días?
Pues, oye, ¿te quieres creer que cuando fui a
abrirle la puerta vi a dos en lugar de una?
Visita Semestral
Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andas con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- ¡Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6
meses.

Solo 30 días
Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora
desmedidamente:
- ¿Por qué lloras?, pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al médico tiene cáncer y dice
que solo le quedan 30 días de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tómalo con calma concuño -dice el
otro yerno- treinta días pasan pronto.
Escondite

Durante el desayuno, la esposa comenta a su
marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que
tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
- ¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
La vaca
El acusado se dirige al juez.
- ¿De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi
suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en
injuria.

- ¿Y si a pesar de esto, se lo digo?
- ¡Pues, puedo mandarlo a la cárcel!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando
en sus palabras y continúa:
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro. Nada ni nadie se lo prohíbe.
Entonces el reo se dirige a la denunciante y
haciéndole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra.
Se Cayó
El marido se está afeitando y la esposa grita:
- ¡Corre, corre Juan!

- ¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
- ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y
me corto!
La Noticia
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala
de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que
ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.

- ¡Ah, entonces le tengo una buena noticia!
Esfuerzo
Hola, que tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
Es que vengo de enterrar a mi suegra.
¿Era muy pesada?
No, no era pesada, sino que no se dejaba enterrar.
De regreso
Un hombre lleva a su suegra al hospital porque
está muy mal. Mientras espera, el hombre se

encuentra con un amigo e inician una conversación.
Cuando sale el doctor y pregunta. Por favor, los
familiares de María Ramírez.
Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice
Compadre, vaya pensando lo peor.
¡No me diga doctor que me la tengo llevar a casa
nuevamente!
Llanto
Esta un señor llorando en un bar y le dice su
compadre:
Compadre, ¿Por que llora?

Es que a mi suegra le dio un infarto.
Pero deberías estar contento, ¿no que la odiabas?
Bueno si, pero es que no se murió.
Lamento
Un amigo dice al otro:
¿Sabes que mi suegra es un Ángel?
El otro contesta:
!Que suerte tienes, la mía todavía vive!
La gasolina

Un hombre que estaba muy asustado.... y de pronto
se encuentra con un amigo y este le dice "que te
pasa porque estas tan asustado"... a lo que el
hombre contesta" Es que a mi suegra se le ocurrió
una locura. Dijo que si no le conseguía mil dólares
se regaba en gasolina y se prendía fuego..." caray”,
contesto el amigo... ¿ Y cuánto has conseguido?" el
hombre contesta, "Galón y medio de gasolina"
¿Y… la serpiente?
Llegan a una casa, para el censo y preguntan
-¿Su nombre?
-Adán

-¿El de su esposa?
-Eva
-Increíble, por casualidad la serpiente también
vive aquí?
-Si, un momento por favor,
¡¡Suegraaaa, la buscan!!
Igual a la Cerveza
Una pareja de esposos discutía, y el marido dice:
¡Es que tu mama tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
-Sí, ya se que tú no quieres a mi mama.
¿Quien dice que no quiero a tu madre, si yo la

quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su marido
por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
¿Tu quieres a mi mama igual que a la cerveza?
Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la
quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Valor
- ¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.

Los frenos
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
La política
- El otro día vi a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre
política".
- Pero si la política es una mierda.

- Por eso mismo.
Terrorista
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una
suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
Entierro en el mar
El día que yo muera quiero que me sepulten en el
mar.
- ¿Y por qué esa decisión?

- Porque mi suegra me amenazó con bailar sobre
mi tumba cuando yo muera.
Cuestión de nombres
- El otro día vi a tu suegra y.....
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre
política".
- Pero si la política es un asco.
- Por eso mismo.
De alta

- Jorge, ¿por qué estás tan preocupado?
- Es que me dieron una mala noticia, ¿sabías que
mi suegra está interna?
- ¿Y está grave?
- No, le dan de alta esta tarde.
Sin palabras
- Mi suegra nunca ha hablado mal de mí.
- Jo, ¡qué buena!
- No es buena, es muda.

Amigos lejanos
Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o
enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la
abuela.
- ¡Ah! entonces son amigos.
Sacar de casa
- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias
veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de
casa.

- Hombre, un poco de razón sí que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.
Vendiendo el burro
- ¡Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué
tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi
suegra.
- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa
cola es para venir a verla?
- No compadre, es para comprarme el burro.

Resistencia
- ¿De dónde vienes con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
Deseos
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que
puede tener lo que quiera.
Pero, que su suegra va a recibir el doble de lo que
él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen

hasta dejarme medio muerto.
¿Y, tú qué?
Una mujer le pregunta al marido:
- ¿Juan, que haces tan pronto en casa?
Que se caído mi compañero del andamio y se ha
matado. Pobre familia. Menos mal que por lo
menos el seguro de la empresa les va a pagar diez
millones de pesos.
Y la suegra se mete y dice:
- ¿Y tu donde andabas que no estabas trabajando
con tu compañero?

Mal enterrada
Un hombre fue al entierro de su suegra bien
borracho. Esa noche después del sepulcro volvió
al cementerio todavía más borracho a buscar la
tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que
provenía de la tumba de la vieja y vio una mano
que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz
decía
- ¡Sáquenme de aquí . Sáquenme que estoy viva!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano
de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? ¡lo que está es mal enterrada!

El firmamento
Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaría
que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
No, para que estuviese a 3000 años luz.
El pajarraco
En el entierro de su suegra, un hombre lamenta en
voz alta delante de su esposa. Después de echar un
puño de tierra sobre el ataúd, dice: ¡Ay suegrita!
Usted siempre fue como una madre para mí...

Justo en ese momento un pájaro que sobrevolaba
el cementerio, le suelta una 'cagada' en la cabeza.
El hombre impresionado, levanta la cabeza para
mirar al cielo y dice:
Ay Suegrita ¿Ya llegó?
Plazo vencido
Un hombre va al psicólogo y le dice:
- Doctor me he peleado con mi suegra y la vieja
me dijo que no me volvería a hablar por un mes.
- ¿Pero amigo, eso es una gran ventaja, no?
- ¡Para mi no! Es que el plazo se vence hoy.

El Dios
Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al
otro:
- Epa, Luis, ¿cómo te ha ido con tu suegra?.
A lo que Luis responde:
- Pues, te cuento que me trata como a un dios.
Antonio entonces pregunta
- ¡Eres el primero que oigo hablar tan bien de su
suegra! Y como que te trata como a un dios?.
Y Luis le explica:
- Sí, me trata como a un dios. Sabe que existo
pero no me puede ver.

Recalentada
Va la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer
con usted?
- No, para nada ¿a usted, linda suegrita, no le
molesta comer milanesas de ayer?
- No, a mí no.
- Bueno. Entonces, ¿por qué no se deja de joder y
viene mañana?
Ataque de risa

Se encuentran dos amigos y uno venía con un
pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le
dice:
- ¿Qué te pasa? ¿Vienes del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
-¡ Es que no puedo parar de reírme!
Alegría de perro
Llega el esposo y la primera noticia que recibe
de parte de su mujer es que llegará su suegra.
Entonces el esposo responde:
- Córtenle la cola al perro... no quiero que en

esta casa haya ninguna muestra de alegría.
Felicidad
Un hombre llegaba a una casa muy contento, su
cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le
pregunta:
- ¿De dónde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero cómo?, ¿estuviste de vacaciones?
- No... Vengo del aeropuerto de dejar a mi
suegra.

5 palabras
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al
periódico para publicar el obituario. El hombre
entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi
suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por
palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son
mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere
se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10

minutos y dice:
- Ya sé que poner en el anuncio...
- Si, dígame...
- Murió Josefina...
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡¡Vendo Toyota Corolla!!
Espantapájaros
Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido
la cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pones un
espantapájaros.

- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de
mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mí los cuervos no solo no me han
comido la cosecha, sino que me devolvieron la del
año pasado.
Reencarnada
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le
gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las
serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
Desgracia graciosa
¡Mi amor!...¡ mi amor!... Hace media hora que se
cayó tu mamá de la terraza.
- Y ¿por qué recién ahora me avisas?
- Es que no podía hablar de la risa.
Silencio, hay fuego

¡Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se
quema nuestra casaaa!, gritó la mujer
- ¡Shhhhhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido...
que vas a despertar a tu madre.
En el baúl
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con
su familia y su suegra.
La suegra gritaba y gritaba, molestaba, era
insoportable; el hombre ya se estaba poniendo
nervioso, hasta que detuvo el auto, se bajó, abrió
el baúl y le dijo a su suegra:
-¡Está bien!, venga adelante con nosotros.

Ojos cerrados
- Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los
ojos, seremos felices.
Mi madre
- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió
una terrible mutación.

- ¿Se convirtió en una marciana verde?
- No, peor todavía, se convirtió en suegra.
No le hablo
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se
confundió de habitación, se metió en mi cama y me
hizo el amor.
- ¡Pero mamá!... ¿y tú no le dijiste nada?
- Nena... ya sabes que con él, yo no hablo...
El diablo

Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo
agarró un crucifijo con su mano derecha y
enfrentándola le gritaba:
- ¡Vade retro vieja! ¡Vade retro!
El novio
En un pueblecito hay dos familias judías, y
quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos
judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos
por los pueblos de los alrededores. Finalmente
encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a
que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que
uno de los muchachos se arrepiente por el camino,
y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que

las dos familias lo quieren. Total, que las dos
familias empiezan a discutir de quien es el novio,
y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el
rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al
chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada
familia para que no haya discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿cómo le van
a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- ¡Eso! ¡Eso! ¡Que lo partan! ¡Que lo
descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que
gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo
corten en dos y le dice:

- El chico se casa con su hija; usted es la
verdadera suegra.
El alacrán
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice
desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán? Si habían 4 en la
cajita!
Vicio

Conversaban dos hombres en un bar cuando uno
pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a tí te cae bien tu
suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella
en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
El reloj
La esposa le comenta al marido:
- ¿Tu sabes Julio que el reloj de pared se cayó y
por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?

- ¡Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
Es mi suegra
Varias personas se detienen frente a un edificio de
apartamentos atraídos por los gritos que vienen del
balcón del séptimo piso. Se observa que un
hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La
vieja se agarra con las últimas fuerzas de la
baranda y grita. La gente empieza a protestar:
¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!
El hombre del balcón vocea: ¡Es mi suegra!.
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la
multitud comenta: ¡Miren cómo se agarra esa
desgraciada.

¿Salirse? No
Estaban 2 amigos conversando y uno le dice al
otro: sabes creí que mi suegra iba a salirse de la
tumba, y el otro le dice: mira, yo por eso cuando
mi suegra se muera me asegurare que la entierren
boca abajo. Por qué? Pregunta el otro. Y este
responde: porque si revive y quiere salir, pues que
se vaya más abajo.
Yo no abuso
Un tipo le dice a otro:

-Ayer iba yo caminando con mi suegra y
aparecieron 2 tipos, se le fueron encima y la
golpeaban como animales."
-¿Y tú qué hiciste?"
-Pues me aparté, ¿qué más iba a hacer?"
-¿Y por qué no te metiste?"
-¡Ah no! ¡Sería un abuso pegarle entre los tres!"
La prueba
- Tras casi un año de salir con mi novia, el
próximo mes me caso. La madre de mi novia o
futura suegra es genial (además de estar
terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de
organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo,
banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para
revisar la lista de Invitados y anular algunos de los
de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos
justo por debajo de los ciento cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me
dijo que siempre le había resultado un hombre muy
atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre
casado y que antes de que ello ocurriera, quería
tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el
dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba

la puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos
tres minutos y finalmente decidí que sabía
perfectamente qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y...
ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche
estaba su marido sonriente. Creo recordar que me
explicó que únicamente querían estar seguros de
que su querida hija se casaba con el hombre
adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que
yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo
poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las
emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los
condones al coche, que si los llego a tener
encima... "
¡Mi auto!
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere que quito el auto que está
debajo!
El suegro
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres

yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora
se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar.
Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y
la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un
auto último modelo con una nota pegada en el
parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con
su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la
señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De
inmediato su segundo yerno se mete al lago y la
salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra
frente a su casa un auto último modelo y una nota

que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear
con su tercer yerno. La historia se repite, y la
señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno
se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la
señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra
un auto último modelo con una nota en el
parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
Chanel No. 5
En la perfumería:

- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel
No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos!
Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que
se moría por un frasco de Chanel.
Lo peor
La mujer está muy triste y preocupada porque su
madre está muy grave e internada en un hospital
privado, se dirige a su marido y le suplica que
vaya a visitarla.
El marido va hasta el hospital y a la hora y
media el marido regresa, entonces la esposa le

pregunta:
- ¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir
con nosotros.
- ¿Qué decís? - grita la mujer - ¿Mamá está
mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué
fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas.
Tampoco me dieron el parte, pero el médico de
guardia me dijo:
- “Prepárese para lo peor..."
Sin distracción

Se está muriendo la suegra.
Toda la familia se encuentra reunida alrededor
de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno en ese momento dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!
Sin riesgos
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa
funeraria le preguntan:
-¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla?

¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas !No corramos riesgos!
Reencuentro
-Juan, ¿de dónde vienes?
- Del cementerio de enterrar a mi suegra.
- ¿Y cómo vienes tan triste?
-Es que me ha dicho el cura que en la otra vida nos
volveremos a encontrar.
Suegra heroica

-Pues mi suegra nos salvó en África de los
caníbales.
-¿Se enfrentó a ellos?
- No, se la comieron primero y se envenenaron.
Barato
-José, ¿qué te pasa que estás tan preocupado?
-Que el jueves enterramos a mi suegra en un
entierro barato y ayer se presentó en casa.
-No me digas que ha resucitado.
-Pues sí, como lo oyes.
-¡Cuantas veces nos habrán dicho que lo barato
sale caro!

La bebida
Pepe, me he enterado que ha muerto tu suegra.
-Sí, hace ocho días.
-¿Por culpa de qué?
-De la bebida.
-La emborrachaste.
-No, le di lejía que hace efecto más rápido.
Sin conocimiento

-Sabes que Manolo ha salvado a su suegra de
morir en un incendio.
- ¡No me digas! ¿Cómo ha sido?
-Estaba envuelta en llamas, entró y la sacó en
brazos.
- Ahora comprendo cuando mi profesor decía
que: «El hombre en situaciones críticas pierde el
conocimiento».
Amigo Desconocido
-¡Que cosas ocurren en la vida!
-¿Qué ha pasado?
-Que mi suegra se ha ido a vivir con mi

mejor amigo.
- ¿Cuál de ellos?
-No lo sé, pero a partir de ahora es mi mejor
amigo.
Culpable
Dos hombres en el cielo muertos de risa: ¿Tú de
qué te ríes?
-¿Yo? De que me he suicidado pegándome
10 puñaladas y un hachazo.
-¿Y eso te produce la risa?
- No, es que han metido a mi suegra en la
cárcel.

El almuerzo
Dos caníbales almorzando:
-Después de todo lo que te he contado entiendes
por qué me cae tan mal mi suegra.
-Sí. Pero, tranquilo, apártala y cómete sólo las
patatas.
El cocodrilo
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al
psiquiatra y le dice:

-Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra
viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
-¿Sí?, contesta el psiquiatra.
-Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa,
esos dientes afilados.
-¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.
Y el hombre contesta:
-¡Y espere que le describa el cocodrilo!

El tiempo pasa rápido
Estaba José llorando a moco suelto en la urgencia
de el hospital, en eso se le acerca un hombre y le
dice:
-Oiga, ¿Por qué está llorando?
Y Carlitos contesta:
-Es que se me muere mi suegra en 2 semanas,
hermano.
Y el hombre le contesta:
-No se preocupe, ¡2 semanas se pasan volando!

¿Muda?
Ring, ring, ring
-¿Dígame?
-¿Es la casa del señor Fernández?
-Sí, aquí el señor Fernández.
-Le habla la policía, tenemos aquí en la comisaría
a su suegra.
-¿Qué ha dicho?

-Nada.
-Entonces, no es mi suegra.
Cuentos de hadas
Un esposo enamorado le dice a su esposa:
-Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta,
mi Rapuncel.
La esposa pregunta:

-¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los
enanos, Cenicienta su madre era bruja, y...
En eso el esposo interrumpe y le dice:
-Entonces eres mi Cenicienta.

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