Este documento contiene una serie de bromas y chistes cortos. En resumen: 1) Se presentan varias situaciones cómicas sobre conjugaciones verbales incorrectas, niños traviesos y malentendidos; 2) También incluye bromas sobre diferencias culturales y lingüísticas entre países; 3) Finalmente, presenta algunos chistes sobre visitas al médico que terminan en situaciones absurdas o doble sentido.
2. En la clase de lengua, la maestra le pregunta a Jaimito: -Jaimito: si yo conjugo el verbo robar; ¿cuál es el futuro? -El futuro es la cárcel. -¿Que le dice el timbre al dedo? -Si me tocas grito. -Mamá, mamá!!! En la escuela me llaman Lady Gaga!!! -Quién hace eso??? -Alejandro, Alejandroooooo!!!!! Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar:-Help, help!y dice el español:-No tenemos gel, tenemos champú! Un señor le dice a otro:-¿Ha aprendido tu niña ha andar ya?-Si. Lleva tres meses andando.-Pues si que estará lejos Una vez la niñera regresa de pasear al bebe .-La mama se acerca y se da cuenta de que el niño en la cuna no es su hijo.-Donde esta mi hijo? Quien es este bebe? Respondame!--Ay no se haga, señora! Usted me dijo antes de irme que si el niño se ensuciaba, lo cambiara.
3. - ¿Qué diferencia hay entre un árbol y un borracho?Que el árbol comienza en el suelo y termina en la copa;y el borracho empieza por la copa y acaba en el suelo. Un señor de 80 años llega al medico para una revisión de rutina y el doctor le pregunta como se siente.- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.El doctor piensa por un momento y dice:- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.El Dr. continua:- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a él. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.- El oso cayo muerto frente a él.- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!- A este punto quería llegar... -dijo el doctor. Francisca llama a una carnicería y pregunta:- ¿Tiene orejas de toro?Sí.- ¿Y patitas de cerdo?Sí.- ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? ¿Cuál es el colmo de un sordo?Que al morir le dediquen un minuto de silencio Se levanta un tipo después de la operación y dice:- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.
4. -¿Quiénes son los más pobres de China? -Sin-lu, Sin-gas, Sin agua. -¿Quién es la mejor BARRENDERA en China? -YOKITOLAKAKA Un español se encuentra un chino y le dice -Hola -las doce y media. -¿Cómo se dice 99 en chino? -cashichien. -¿Cómo se dice bomba atómica en Japonés? -NikakaKeda ¿Como se dice en chino mi abuelo se a muerto x una gamba?Abuelo-tumba-gamba-xunga - ¿Cuál es el chino más rápido de China?Chiunnnn!!!
5. -Doctor, ¿cómo puedo saber si estoy perdiendo la memoria? -Eso ya se lo dije ayer… En el consultorio de un ginecólogo:- Señora, le tengo buenas noticias.- Señorita, por favor.- Entonces son malas noticias. Un hombre va al dentista y le dice:- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?- Corbata marrón! -Oiga doctor, me he tragado el cuchillo y el tenedor. -Pues procure limpiarse antes de comer con las manos. - Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!- Que pase el siguiente... Un hombre va al dentista y le dice:- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?- Corbata marrón! Un hombre va a la consulta del medico y le dice:- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!El Doctor después de examinarlo le dice:- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo? - Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
6. El doctor llama por teléfono a su paciente:- Le tengo una noticia buena y otra mala.- Bueno... dígame primero la buena.- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?- Que estuve intentando localizarlo desde ayer. Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio. ¿Cuál es el colmo de la paciencia?-Operar a un mosquito de apendicitis en un cuarto oscuro con guantes de boxeo. Tres amigos, en una tertulia de tarde. Uno le dice al otro:A mí me gustaría ir a la luna.El segundo dice:A mí me gustaría ir a Marte.El tercero dice:A mí me gustaría ir al sol.Los otros dos muy extrañados, le preguntan:Pero, ¿Cómo quieres ir al sol ignorante?Sí, pero yo pienso ir de noche.
