HUMOR,VIC,

2. Piše Fata mami
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na
vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali,
a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana
Draga mama mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i
kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju
opet pretukli.
Za još tjedan dana
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi
išla, a Mujo se nećka...

3. Drva
Kaže Mujo Hasi:
Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS:
"Trebaju li vam drva?"
Ja odgovorim:
"Ne trebaju!"
I jutros pogledam iza kuće, kad ono, nestala mi drva!
Pljačka u autobusu
U Sarajevu, gradski autobus, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac s čarapom na glavi i pištoljem u ruci
i drekne na sav glas:
Ovo je pljačka, da se niko nije pomaknuo !!!
Tišina. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
Majmune jedan što me prepade...a ja mislio da je kontrola karata.

4. Pljačka u autobusu
U Sarajevu, gradski autobus, krcat putnicima.
Odjednom ulijeće krupan muškarac sa čarapom na glavi i pištoljem u ruci
i drekne na sav glas:
Ovo je pljačka,da se niko nije mrdnuo!!!
Tišina. A onda se čuje sa kraja autobusa, šokiran muški glas:
Majmune jedan što me prepade...a ja mislio da je kontrola karata.
Šef kaže novoj sekretarici
Ne znate stenografiju,
ne umijete da kucate na tastaturi,
niste učili strane jezike.
Pa šta vi znate?
Znam da radim prekovremeno.

5. Crvenokosa djeca
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka?"
"Nemam."
"Imali ste često odnose?"
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....."
"Aha...onda vam je to od hrđe...."
U autobusu
Prijatelju, tuširaš li se ti poslije seksa?
Da, naravno?!?
Pa zašto onda ne jebeš češće,...!?!

6. Bračni par razgovara
Dugogodišnji bračni par sjedi na kauču.
Iznenada će muž ženi: Koliko puta si me prevarila?
[tišina]
Pa reci!
[tišina]
Pa daj reci ... koliko puta si me prevarila?!
Koji klinac se dereš dok brojim?!!
Vijagra
Pala mi je Vijagra na pod i sav mi se parket podigao!

7. A gdje nam je romantika
Bračni par, srednjih godina, napokon se naučio slati SMSe.
Žena, mile i nježne naravi, bila je u gradu,
na kavici i poslala mužu slijedeću poruku:
Ako spavaš, pošalji mi snove,
Ako se smiješ, pošalji mi osmjeh,
Ako jedeš, pošalji mi griz,
Ako piješ, pošalji mi gutljaj
Ako plačeš, pošalji mi suzu!
Volim te!
Muž joj je odgovorio:
Na zahodu sam, šta želiš da ti pošaljem?!

8. Pljačka banke
Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: ‘Ako vratite novac, kazna će vam biti
manja.’
A Mujo odgovori: ‘Dragi suče, da sam mislio vraćati
novac, digao bih kredit.’
Cisterna za pranje
Policajac zaustavi vozača i kaže: 'Četvrti ti put vičem da
ti nešto curi iz kamiona!'
'A ja tebi četvrti put odgovaram da je ovo cisterna za
pranje cesta!'

9. Škrtica
Djevojka ostavlja zaručnika.
'Ne mogu više biti zaručena za takvu škrticu! Evo, vraćam ti prsten!'
'A gdje je kutijica?'
Čokolada
Pita mama Pericu: 'Zašto ti brat plače?'
'Ne znam, samo sam mu pomogao pojesti čokoladu!'
Alkoholičar
Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže:
'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'
'Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'

10. Test
Pita mama sina: 'Kako je bilo na testu?'
'Dobro.'
'Što ćeš dobiti?'
'Neopravdani.'
Oglas
Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno
vime, sportski rep i aluminijska kopita.
Raj
Zašto je u raju samo deset posto žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

11. Perica
Kaže otac Perici: 'Vrijeme je da popričamo o seksu!'
A Perica mu odgovara: 'Nema problema, tata - što te zanima?'
Škola
Pita tata Pericu: 'Kako stojiš u školi, sine?'
A Perica mu odgovara: 'Dobro, tata - svaki dan u drugom kutu!'
Milijunaš
Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'

12. Plavuša
Zašto plavuša drži računalo na podu?
Da joj sistem ne padne.
Proteza
Što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.
Yugo
Što napraviti kad Yugo zakuha?
Prestati gurati!

13. Ekran računala
Zašto plavuša maže korektorom ekran računala?
Ispravlja greške u kucanju!
Diskoteka
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu jer je zabranjen ulazak ispod 18!
Pušenje
Što plavuša prvo uradi kad prestane pušiti ?
Proguta

14. Sjeme
Plavuša se u poljoprivrednoj apoteci obraća prodavcu:
Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.
A koliko ptica imate?
Nijednu, ali hoću da zasadim nekoliko.
Podjela žena
Žene se dijele na udovice i one koje na tome rade.
Puzle
Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse!
Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda.
Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine,
a riješio ih za 6 mjeseci!'

15. Razgovaraju mama i sin
Mama, zašto sam ja crn, a ti bijela?
Sine, kakav je to tulum bio, dobro da ne laješ!
Zagrepčanin u Splitu
Dođe Zagrepčanin u kafić u Splitu: Ja bi pivo!
A pivaj, ko ti brani - odgovori mu konobar.
Što je to brak?
To je period poslije života i prije smrti!

16. Muškarci
Koja je razlika između glupih i pametnih muškaraca?
Glupi pričaju viceve o plavušama, a pametni spavaju s njima.
Bankomat
Kako se na mađarskom kaže bankomat?
Serekeš.
Predavanje
Pita jedan student drugog: 'Hoćemo li na kavu ili na predavanje?'
Drugi kaže: 'Bacit ćemo novčić, ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

17. Tehnička podrška internet providera
Gospođice, što je sad na vašem monitoru?
Ružičasti medo kojeg mi je dečko kupio!
Australija
Kaže Mujo s Hasi: 'Joj, opet mi se ide u Australiju!'
Haso: 'A kad si ti to bio u Australiji?'
Mujo: 'Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!'
Roda
Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'

18. Kod lječnika
Ulazi čovjek kod doktora, a doktor mu kaže:
'Dobar dan, dugo vas nisam vidio.'
'Znam, bio sam nešto bolestan.'
Đeparac
Mujo: 'Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ
besplatno, a za seksanje još dobiješ sto maraka.'
Haso: 'Ma tko ti je to rekao?'
Mujo: 'Moja Fata.'

19. Jahanje
Razgovaraju muž i žena uz jutarnju kavu:
'Dragi, danas idem na jahanje', kaže žena.
'Idi, idi, konj je već dva puta zvao', odgovara muž
Klinci
Svađaju se dva klinca, pa jedan kaže:
'Moj tata je bolji od tvog!'
'E pa, moja mama je bolja od tvoje!'
'Znam, to kaže i moj tata.'

20. Ventilator
Što je to četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
Ronjenje
Kaže Mujo Hasi:
'Vidi, Haso, Fata tek jučer naučila plivati, a danas roni već sat i pol!'
Sudac
Sudac opominje ženu koja svjedoči:
'Vi ste naveli lažne godine starosti!'
'Nisu lažne, nego su od ranije!'

21. Javna kuća
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'
Baka
Kaže učiteljica Ivici: 'Jučer opet nisi bio u školi!
Vadi se ivica: 'Baka mi je bolesna.'
'To kažeš svaki put kada izostaneš iz škole. Ne vjerujem ti.'
'Da, učiteljice, i mi mislimo da baka glumi!'

22. Punica
Došla Muji punica u goste.
Pita je Mujo: 'Dokad ćete ostati?'
Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'A što tako kratko?'
Crnogorac
Došao upravitelj zatvora u ćeliju i pita Crnogorca:
'Zašto ne ustaneš kada ulazim?'
A Crnogorac će na to:
'Meni su rekli da moram odležati dvije godine.'

23. Hamlet
Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'
Sin
Razgovara mladi bračni par:
Šta misliš, draga, kakav će biti naš sin?
Isti kao ti!
Kako znaš?
Pa eto, bočica mu je draža od sise.

24. Slon
Drže se slon i slonica za surle.
Slonica odjednom upita slona:
'Dragi, voliš li ti mene ili me samo vučeš za nos?'
Predizborna šutnja
Što je predizborna šutnja?
Jedini dan u godini kad političari ne lažu.
Bagerist
Pitaju Muju u Zavodu za zapošljavanje:
'Što si po zanimanju?'
'Pomoćni bagerist', odgovori Mujo.
'A što to znači?'
'Ono što bager ne može, to ja napravim lopatom.'

25. Glava
'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'
Picasso
Mujo se zaposlio u muzeju. Nakon nekoliko dana pozove ga šef:
'Mujo, nismo zadovoljni tvojim radom.'
'Što hoćete, radim ovdje tek dva dana, a već sam prodao dva Picassa.'
Jugurt
Zašta plavuša nosi jogurt oko vrata?
Zato što na jogurtu piše Dukat!

26. Tableta
Usred noći budi Fata Muju:
'Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!'
Ravnatelj
Ravnatelj škole govori roditelju:
'Vaš sin ima jedinicu iz hrvatskog, matematike, povijesti, zemljopisa...'
A otac će uzrujano:
'Pa on će pasti razred!'
Na to će ravnatelj:
'E, ajmo po 500 eura da neće...'

27. Stapala
Zašto žene imaju kratka stopala?
Da bi stale bliže sudoperu.
Ljekarna
Došao Mujo u ljekarnu i kaže:
'Dajte mi aspirin, paracetamol, kafetin i uzmite i vi što pijete, pa naplatite.'
Modrica
'Odakle ti ta modrica pod okom?'
'Od muža.'
'Mislila sam da ti je muž na putu!'
'E pa, i ja sam mislila...'

28. Bajka
Ustalo dijete u četiri ujutro i moli mamu da mu
ispriča bajku, a mama mu kaže:
'Čekaj, dušo, da dođe tata, ispričat će nam oboma.'
Spavanje
Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali je morao spavati s njima u krevetu.
Ujutro za doručkom kaže Mujo Hasi:
'Haso, ti si mi prijatelj, pa ti moram reći da me
tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.'
Na to će Haso: 'Ma nije Fata nego ja - što je sigurno, sigurno je!'

29. Novac
Idu dva pijanca i jedan kaže: 'Vidim duplo.'
A drugi će: 'Evo ti one dvije tisuće koje ti dugujem!'
Jaja
Zašto su muškarci nježni?
Nježni su jer čitav život sjede na jajima.
Žena
Pita žena muža: 'Dragi, koje žene ti se više sviđaju, pametne ili lijepe?'
Muž uzdiše i kaže: 'Nijedne, srećo, ti si meni najbolja.'

30. Brak
Viče žena na muža:
'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.'
'Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena', odgovori on.
Savjet
Došao bračni par u savjetovalište zbog seksualnih problema.
Pita ih savjetnica:
'Kad ste se posljednji put seksali?'
A muž će na to: 'Ja jučer.'

31. Glupost
Svekar kaže zetu:
'Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti.'
'Neću, ovo je bila posljednja.'
Kocka šećera
Plavuša treći put zove konobara:
'Molim vas još jednu kocku šećera.'
'Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!'
'Znam, ali sve su mi potonule.'

32. Limun
Ušao Mujo u dućan: 'Molim vas kilogram limuna!'
'Hoćete vrećicu?'
'Jok, šutat ću ih do kuće!'
Čaj
Plavuša u kafiću: 'Oprostite, što vam je to hibiskus?'
'To je čaj.'
'Onda jedan hibiskus od kamilice!'
Ispovjed
Dođe muškarac na ispovijed:
'Velečasni, prevario sam ženu!'
Pita svećenik:
'A kolko puta?'
Odgovara muškarac:
'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

33. Stanarina
Podstanar se obraća gazdarici:
'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'
'To ste rekli i prošli put.'
'Jesam, i vidite da držim riječ!'
Zračni jastuk
Žena kaže mužu: 'Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.'
'Ajde prvo reci dobru.'
'Pa, dobra je da zračni jastuk radi!'

34. Pijanci
Razgovaraju dva pijanca u kavani:
'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'
'U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'
Tablete
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
'Vama je potreban savršeni mir.
Prepisat ću vam ove tablete za smirenje.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

35. Jedinice
'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?',
pita majka Ivicu.
'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'
Balerine
Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne bi probudile publiku.
Ljepota
Svađaju se muž i žena.
'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.
'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'
'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!'
'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'