Bêtisier des pharmacies

1. Le grand bêtisier des pharmacies

3. - « Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments. »

5. « J’ai oublié ma carte végétale »

8. La pharmacienne: - " A quelle caisse êtes-vous affiliée, Madame ? " La cliente : " A la caisse d’épargne ! "

9. - « Depuis que j’ai la pré-ménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois. »

10. - « Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux. »

11. - « Je veux un remède de cheval, pour aller plus facilement à la selle. »

12. - « Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers. »

13. - « Mon cardiologue va me poser un pince main cœur. »

14. - « J’ai failli faire une conclusion intestinale. »

15. - « On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale. »

16. - « On m’a fait une hyposuccion. »

18. - « On m’a fait passer un ULM. »

19. - « Je vais bientôt passer une colomboscopie. »

20. - « Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. »

21. - « A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet. »

23. - « Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales ! »

28. La cliente : - " De l’aspirine, sil vous plait. » Le pharmacien : - " Effervescente ou pas ? » La cliente : - " Euh… Toupas ! "

30. - « Je voudrais une paire de bas de conclusion. »

31. - « Avez-vous la pilule du surlendemain ? »

32. - « On parle beaucoup de la grippe à vierge. »

34. La cliente : - « Mon fils a des hémorroïdes. » Le pharmacien : - « Internes ou externes ? » La cliente : - « Euh… demi-pensionnaire ! »

37. FIN