2. ¿Cómo afecta el perdón en nuestra
vidas?
• ¿ Como influye el
perdón en nuestra
vidas a nivel
psicológico y
fisiológico?
• ¿ Por que no
perdonamos?
• ¿ Es lo mismo
perdonar que
3. ENCUESTA
• Podrías por favor contestar nuestra encuesta
antes de iniciar nuestro taller.
• Es anónima
• Estoy realizando un estudio de investigación te
agradecería lo contestaras honestamente
• La respuesta la puedes subrayar es una escala de
Liker va de totalmente de acuerdo a totalmente
en desacuerdo
• Al terminar la entregas a nuestros ayudantes.
• GRACIAS POR PARTICIPAR
4. PERDONAR Y PEDIR PERDON
• Cuando nos hacen daño la
reacción inmediata y lógica es
ir contra quien nos lo hizo, esta
reacción lógica y natural tiene
sus problemas…………….
• A corto plazo, tratas de impedir
que el daño continúe.
• Pero si la acción sigue por
mucho tiempo, te puedes ver
reflejado en la siguiente
metáfora.
7. REFLEXION DE LA METAFORA
• Cada vez que piensas en la venganza, o la injusticia que
te han hecho, la herida se abre y duele, porque
recuerdas el daño que te han hecho y el recuerdo del
sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo.
• Sacar el veneno de tu cuerpo implica dejar de querer
vengarse, en resumen, dejar de hacer conductas
destructivas hacia quien te mordió.
• Como te decía, solamente pensando en la venganza el
veneno se pone en marcha. Por eso, si quieres que la
herida se cure, has de dejar los pensamientos
voluntarios de venganza hacia quien te hizo daño.
• Indudablemente tendrás que procurar que la serpiente
no te vuelva a morder, pero para eso no tendrás que
matarla, basta con evitarla o aprender a defenderte de
8. El Proceso del perdón
• No implica el abandono de la
búsqueda de la justicia
• Ni de dejar de defender tus
derechos
• No se trata de buscar en ello
un desahogo emocional.
• O que se convierta en el
centro de tus acciones y que
dificulte tu avance en tus
intereses, objetivos y valores.
9. Perdón
• Etimología: Perdón proviene de la palabra perdonar, que a su
vez proviene de los vocablos latinosper +donare
(dar, regalar).
• La preposición per significa, segúnlos casospor, con, pasar
(por algo),por medio de, en cuenta de, a causade, pasar por
(encima, sobre de), en presencia de, durante,en el curso de,
muyexcesivamente, total, completamente.
10. Perdón
• Verbo perdón: acción de
destruir, arruinar, tirar (a la
basura) o desperdiciar,
dispersar o esparcir,
desaprovechar, despilfarrar, y
hacer perdidizo, así que
perdonar vendría a ser la
acción de arrojar el agravio a
la basura, o destruir la falta.
11. ¿Que es el perdón?
• Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un
cambio de conductas destructivas voluntarias dirigidas
contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas.
(McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).
• Algunos consideran que perdonar no solamente incluye
que cesen las conductas dirigidas contra el ofensor, sino
que incluye la realización de conductas positivas (Wade y otros,
2008).
• La capacidad de perdonar es intrapersonal. el objeto del
perdón es el Self, una situación determinada u otras
personas. el hecho de poder perdonar no excluye la
opción de reclamar justicia, en la medida en la que la
motivación de tal reclamo no sea simplemente vengativa.
Los sentimientos de venganza revelan un apego negativo
y la incapacidad de perdonar. McCullough y colaboradores (2000)
PERDONAR ES SANAR
Produce un efecto mágico en la mente y el alma
CONFERENCIA UNA EXPERIENCIA LÍMITE: LA EXPERIENCIA DEL PERDÓN Humberto Giannini Íñiguez. www.cepchile.cl
12. ¿Qué no es el perdón ?
• El Perdón es una palabra muy cargada
de ideologías nuestra propuesta a los
pacientes que realicen este proceso de
perdón nos puede llevar a malos
entendidos y por ello es necesario discutir
con ellos qué es y qué no es el perdón
que se propone.
13. ¿Qué no es el perdón ?
El perdón no incluye obligatoriamente
la reconciliación.
• Perdonar o pedir perdón son opciones
personales que no necesitan de la
colaboración de la otra persona.
• Sin embargo, la reconciliación es un
proceso de dos.
• Por ejemplo, el perdón no supondrá
nunca restaurar la relación con alguien
que con mucha probabilidad pueda
volver a hacer daño.
14. ¿Qué no es el perdón ?• El perdón no implica olvidar lo
que ha pasado.
• El olvido es un proceso
involuntario que se irá dando,
o no, en el tiempo.
• Solamente implica el cambio
de conductas destructivas a
positivas hacia el ofensor, tal
y como se ha indicado.
15. ¿Qué no es el perdón ?• Hay ideas erróneas asociadas
con el perdón como que si se
perdona no se debe acordar o
sentirse enfadado por lo
ocurrido.
• Recordar algo es un proceso
automático que responde a
estímulos que se pueden
encontrar en cualquier parte y los
sentimientos que se tienen no se
pueden modificar
16. ¿Qué no es el perdón ?
• El perdón no supone justificar la
ofensa que se ha recibido, ni
minimizarla.
• La valoración del hecho será siempre
negativa e injustificable, aunque no se
busque justicia o se desee venganza
17. ¿Qué no es el perdón ?
• El perdón del que se trata tampoco
supone obligatoriamente levantar la pena
al ofensor y que no sufra las
consecuencias de sus actos.
• Para que se dé la reconciliación es
preciso que el ofensor realice una
restitución del daño que ha causado, si es
posible, o cumpla la pena que la sociedad
le imponga.
18. ¿Qué no es el perdón ?• El perdón consiste en que él que
perdona deja de buscar
activamente que se haga justicia y
es parco en las consecuencias que
busca y sobre todo, no intenta
obtener una descarga emocional
junto con la justicia.
• Perdonar no es síntoma de
debilidad, porque no se trata de
dar permiso al otro para que
vuelva a hacer daño, sino que se
19. EL VALOR DE PERDONAR
• Perdonar es la experiencia de paz y
comprensión que se siente en el
presente.
• Se perdona al confrontar las reglas
rígidas que uno ha trazado para el
comportamiento de los demás y
cambiando el enfoque de la atención en
las cosas buenas de la vida, no en las
malas.
• Perdonar no significa olvidar o negar
las cosas dolorosas ocurridas.
• Perdonar es la poderosa afirmación de
20. • Tres componentes principales que motivan la
creación de largos y dolorosos resentimientos:
Tomar la ofensa exageradamente personal
Culpar al ofensor por nuestros sentimientos
Crear una historia de rencor
22. • Piense en alguna herida personal para así darse una idea de
cómo lo aflige ahora.
• Cierre los ojos y piense en aquel doloroso suceso por un
momento.
• Cuando recuerde claramente lo ocurrido, piense o escriba
brevemente un resumen sobre aquella experiencia.
• Cuente la historia de lo que pasó, en el papel o en la cabeza
• Ahora analice lo que pasa cuando piensa en ello hoy.
• Por ejemplo, ¿cuál es su pensamiento más recurrente al
recordar el suceso?
• Luego tenga en cuenta cómo se siente y fíjese cómo reacciona
su cuerpo al revivir el dolor.
• Una vez consideradas sus respuestas, por favor responda a las
siguientes preguntas:
• . ¿Piensa usted en esa dolorosa situación más de lo que piensa
en las cosas buenas de la vida?
• . ¿Al pensar en ello siente incomodidad física o alteración
23. • Debe quedar claro que los rencores no son señal de
enfermedad mental.
• Sentirse herido(a) tampoco es indicio de estupidez,
debilidad o falta de autoestima. Sencillamente
significa que no se está preparado(a) para afrontar
las cosas de otra manera.
• Sentirse herido(a) en la vida es normal pero difícil, y
casi todos creamos rencores en algún momento.
• Sin embargo, que sean comunes no significa que
sean saludables.
• Por más preparación que se tenga para perdonar,
hay momentos en que es útil hasta necesario
sentirse molesto(a).
• Puede ser que algún límite personal haya sido
violado; podemos hallarnos en peligro o haber sido
maltratados.
• Aun así, las situaciones que exigen reaccionar con
molestia son muy pocas.
• Reaccionar movidos(as) por el dolor sólo ayuda
24. Perdone y permítase la felicidad
• ¿Cuántos años más piensa vivir soportando el dolor que le provoca el
recuerdo de esa herida? Seguramente ignora que esa barrera que le aleja
de la felicidad, también le va convirtiendo en un ser insensible y puede
llevarle a caer en adicciones o sufrir un infarto.
• De acuerdo a la terapeuta Anabela Alarcón Romero, “El perdón nos da paz
interior para poder estar equilibrados y manejar nuestras emociones; si no
se sabe controlar una ira le puede dar infarto, si tiene una tristeza muy
grande o una alegría le puede dar diabetes".
• El enojo es algo emocional pero incide en el funcionamiento físico de su
organismo ya que cuando se enoja la reacción es igual a cuando está
estresado
• Inevitablemente perdonar está relacionado con el aspecto espiritual y no
con religión, lo que se hace evidente en los enfermos terminales de
cualquier creencia, quienes antes de morir conceden o solicitan perdón.
(Autoliberación interior, Anthony de Mello),
• El perdón ha sido predicado por todas las religiones, como el proceso
mediante el cual es posible sanar el alma y vivir a plenitud.
• Todos los seres humanos son parte del juego y mientras unos hieren
adrede, en la mayoría de casos se trata de una actitud equívoca adoptada
25. Perdonar no es una decisión que se toma de la noche a la mañana, pero
sí puede convertirse en una actitud para toda la vida con beneficios
como:
• No molestarse por la actitud de los demás o situaciones poco importantes.
• Habilidad para comprender acontecimientos futuros y perdonar.
• Mayor autoestima, seguridad y valoración de sí mismo.
• Capacidad para reconocer y perdonar sus propios errores.
• Ser un buen oyente y estar en capacidad para orientar a otras personas en
situaciones similares. Humildad y paz interior.
• Menos posibilidades de trastornos emocionales como neurosis, depresiones,
ansiedad, adicciones, anorexia o, físicas como artritis, estreñimiento, infartos,
gastritis, úlceras, etc.
• Capacidad para manejar emociones y sentimientos.
• Ayúdese a Sí mismo
26. Etapas para iniciar el proceso del perdón
Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño
sufrido
Segunda etapa: elegir la opción de perdonar
Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de la
rabia
Cuarta etapa: establecer estrategias para
autoprotegerse
Quinta etapa: una expresión explícita de perdón
27. Primera etapa: análisis y reconocimiento del daño
sufrido
Siguientes pasos para perdonar:
1. Hacer conciencia: Requiere recordar y analizar quién
fue el agresor y por qué.
2. Validar el acto: Consiste en conversar con una persona
de confianza, objetiva, capaz de escuchar, analizar la
situación y dar un buen consejo. De preferencia debe
recurrirse a un profesional.
3. Compasión: Significa esforzarse para ver al agresor
como un ser humano, tratar de comprender lo que le
llevó a causar daño. Esto no significa sentirse superior y
con derecho a juzgar y culpar porque sería caer en un
círculo vicioso.
4. Humildad: Es necesario eliminar el orgullo que actúa
como una barrera antes de ceder el perdón.
5. Perdonarse a sí mismo: Significa reflexionar sobre los
errores propios, ya se hayan cometido consciente o
inconscientemente, perdonarse y superarlos. Este acto
debe corresponder a un proceso de aceptación de sí
mismo.
Mariah Burton Nelson, autora de El corazón incomprendido - 5 claves para el perdón y la libertad
28. NO DUDE EN HACERLO
1. Cuestione su actitud para desbloquear su mente,
cambiar su posición y abrirse a la idea del perdón.
2. Si acostumbra sentirse herido por pequeñeces,
determine por qué surge el malestar. Tal vez descubra
que no vale la pena el enojo.
3. Vea las cosas desde afuera, no insista en el papel de
víctima y observe su caso como si se tratara de un
amigo.
4. Si reconoce que usted es quien tiene mayor
culpabilidad, no se quede con la molestia, perdónese a
sí mismo y después explique su situación a la otra
persona.
5. Considere la existencia de una fuerza superior, con la
cual es posible vencer cualquier dolor, renovarse
interiormente y seguir adelante.
29. NO INSISTA
1. No luche contra la realidad, ya no puede cambiar
las cosas que sucedieron ayer, pero tiene un presente que
puede modificar y un futuro con nuevas
oportunidades.
2. No culpe a los demás por sus reacciones. Si se
considera ofendido, no sea usted quien responda
saliéndose de sus casillas.
3. No se autoengañe insistiendo estar en la posición
correcta y creyéndose todas sus ideas, porque podría
caer en prejuicios, temores escondidos o caprichos.
4. No enjuicie a los demás presumiendo tener capacidad
para analizar la situación y los personajes.
5. No se quede con sentimientos negativos en su interior
porque éstos se acumulan y el daño es mayor.
30. Segunda etapa: elegir la opción de perdonar
• Quien nos ha hecho daño nos ha clavado en un anzuelo que nos
atraviesa las entrañas haciéndonos sentir un gran dolor. Queremos
darle lo que se merece, tenemos ganas de hacerle sentir lo mismo y
meterle a él en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, que sufra
lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a él en el
anzuelo, lo haremos teniendo muy presente el daño que nos ha
hecho y cómo duele estar en el anzuelo donde él nos ha metido.
Mientras lo metemos, o lo intentamos, nos quedaremos dentro del
anzuelo. Si consiguiéramos meterle en el anzuelo, lo tendríamos
entre nosotros y la punta, por lo que para salir nosotros tendremos
que sacarle a él antes.
• Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca
de él porque nos puede volver a meter en el anzuelo y si alguna vez
nos juntamos, tiene que ser con la confianza de que no nos va a
volver a hacer daño.
La metáfora del anzuelo que sugiere Steven Hayes 1999
31. Reflexión
• Pero no es la opción de no sufrir lo que justifica una
elección, sino una opción basada en los valores de la
persona (Hayes y otros, 1999).
• Hay que tener en cuenta que se trata de valores como
los define la terapia de aceptación y compromiso, es
decir, como consecuencias deseadas a muy largo plazo,
y no solamente como valores morales o éticos.
• Cuando hemos dejado a un lado esos valores para
centrarnos en la venganza y le hemos dedicado tiempo
y recursos, pueden estar afectadas otras áreas de
nuestra vida.
• Es en los valores afectados por la concentración en
vengarnos en los que tenemos que encontrar los
motivos para elegir perdonar.
32. El Psc. Robert Enright, afirmó que las personas que
han sido profunda e injustamente herida pueden sanar
emocionalmente perdonando a su ofensor
El insigne fraile dominico Henri Lacordaire dijo:
"¿Quieres ser feliz un instante? Véngate. ¿Quieres
ser feliz toda la vida? Perdona".
Ejm:
• A menudo una mujer que ha sido víctima de maltratos
físicos o emocionales durante mucho tiempo, siente
ira contra sí misma por todo lo que permitió que le
sucediera. La primera persona a quien ella debe
perdonar es a sí misma.
• Para poder perdonar a su agresor, la víctima debe
comprender que lo sucedido fue una ofensa. Debe
reconocer que ella es tan valiosa como todas las
demás personas, y que sus necesidades y
sentimientos son importantes.
• Si intenta perdonar antes de valorarse, su perdón no
será apropiado. Hasta que la víctima comprenda el
33. Algunos psiquiatras y psicólogos, aplican una terapia que induce al
paciente a perdonar, y comprueban que hay una mejoría considerable.
La terapia consiste en:
Confrontar la rabia interior, la vergüenza, la herida. La persona puede
estar deprimida sin saber por qué, hasta que descubre la causa,
oculta por muchos años o sólo por horas.
Reconocer la fuente de la herida, y descubrir el por qué.
Elegir perdonar. Aunque haya base para la ira y la venganza, no se
elige eso, sino perdonar.
Y no tiene que ser sólo por motivos religiosos, sino también por
instinto de conservación.
Le va a hacer bien psíquica y físicamente.
Buscar una nueva forma de pensar sobre esa persona que nos ha
hecho mal. Cuando lo hacemos, por lo general descubrimos que es un
ser vulnerable, probablemente con heridas.
Debemos liberarnos del dominio que la persona que nos ha herido
ejerce todavía sobre nosotros mediante nuestro odio. Perdonar libera
la memoria y nos permite vivir en el presente, sin recurrencias
constantes al pasado doloroso.
34. Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de
la rabia
Desde el punto de vista psicológico, hay tres
formas básicas de lidiar con la ira:
l. Negarla.
2. Expresarla de muchas maneras mientras
disimulamos que no estamos ofendidos.
3. Perdonar.
El perdón no supone que se rechacen y esté mal
tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de
venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el
perdón lo implica (Wade y otros, 2008).
El problema no está en tener esos sentimientos o
pensamientos, sino en actuar dejándose llevar por
ellos en contra de los valores e intereses más
importantes en ese momento.
(Hayes y otros, 1999).
34
35. Tercera etapa: aceptación del sufrimiento y de
la rabia
o La propuesta de la terapia de aceptación y
compromiso consiste en abrirse a sentir el
sufrimiento, la rabia, la depresión y cualquier
pensamiento, sentimiento, sensación o emoción
que surja asociado al daño recibido, sin ninguna
defensa. mientras nuestra acción sigue el
compromiso con los valores que en ese momento
sean más relevantes.
(Hayes y otros, 2004).
o Si se ha elegido la opción del perdón, para llevarlo a
cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto, los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y
emociones.
o La aceptación es un proceso que finalmente lleva al
cambio; pero hay que tener en cuenta que su
objetivo no es la extinción del sufrimiento, sino el
36. Cuarta etapa: establecer estrategias para
autoprotegerse
• El perdón no implica la aceptación
incondicional del peligro de que ocurra de
nuevo el ataque.
• En el análisis de lo ocurrido hay que incluir
también la consideración de cómo los
comportamientos de la víctima que han
podido permitir o favorecer la ofensa (Case, 2005).
• Analizando lo que ha ocurrido, la víctima se
puede dar cuenta de cuales eran los indicios
que indicaban el peligro, lo que le dará más
posibilidades de evitarlo en el futuro.
37. Quinta etapa: una expresión explícita
de perdón
• La expresión explícita del perdón es un paso
importante aunque algunos pacientes puedan pensar
que es solamente simbólico y vacío de contenido.
• Se pueden articular muchos ritos o maneras hacerlo.
• Esta acción explícita no es el final del proceso de
perdón, sino la oficialización del inicio.
• Hay que tener en cuenta que es preciso volver a
repetir el proceso siempre que sea necesario, ya que
el ofendido no está libre de que le aparezcan de nuevo
los, pensamientos, emociones, sensaciones y
sentimientos asociados a la ofensa.
• Cada vez que surjan de nuevo los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la
ofensa, se tienen que repetir los pasos que sean
necesarios
38.
39. ¿De que me sirve olvidar?
• Nunca estamos dispuestos a olvidar,
perdonamos y en realidad siempre esta
presente el suceso que nos afecto.
• Al ser humano lo acompaña siempre la
desilusión desesperanza, los fracasos.
• Hacemos aun lado el sentido de la evolución,
principalmente en lo espiritual.
• A nuestro alrededor siempre habrá personas
que nos hieran emocionalmente, que nos
traicionen y nos provoquen dolor.
40. LO QUE HAY QUE OLVIDAR
• Sobre todo cuando nos sentimos humillados,
discriminados, abandonados,
• Traicionados, ofendidos y la pérdida de un ser
amado, cuando hemos dicho o hecho cosas
que nos avergüenzan o nos llenan de rencor y
los recuerdos dolorosos
• Sobre todo cuando nos sentimos humillados,
discriminados, abandonados,
• El Angustiarte y reprocharte solo te hace revivir
el pasado, causándote DOLOR.
Restoring Hope» (Ayudar a los clientes a perdonar: Guía para Resolver el Odio y Restaurar la Esperanza”),
publicado por American Psychological Association Books, 2000
41. Lo que hay que olvidar
• Las emociones y el resentimiento crean enfermedades
crónicas tales como: El asma, artritis, hipertensión,
problemas hormonales, abortos, algunos tipos de cáncer,
sobre todo tendencias adictivas
• Nos damos cuenta hasta que” las emociones” han
afectado todo nuestro entorno en las relaciones de
pareja, con la familia, amistades y llegan las
enfermedades. Hay que actuar de inmediato, de ahí
vienen también las fobias, razona un poco y date cuenta
que has sobrepasado los limites, reesfuérzate para que
salgas de ese bache.
• Los recuerdos te dañan. No anticipes las cosas a lo que
te pueda suceder. Soluciona de inmediato y evita las
frases me muero, otra vez, me da la crisis mejor socializa,
no limites tu capacidad.
• Date tiempo, necesitas tomarte tiempo, tienes la libertad
42. Aprender a olvidar
• En la memoria se guardan lo que nos va sucediendo y lo que vamos
aprendiendo.
• Recordar las situaciones dolorosas nos puede llevar al rencor, en la
conciencia guardamos todo lo que nos a sucedido así como
aprendizaje que se nos da de manera espontánea.
• Olvidar nos permite llegar al verdadero perdón, en primer lugar esta el
perdonarnos a nosotros mismos por no darnos permiso de tener paz,
armonía, guardar rencor.
• Hay que estar dispuestos a perdonar para ser perdonados, el secreto
esta en Olvidar.
• Es fácil mientras quieras tenemos la capacidad de hacerlo, esto es
verdadero, no guardes información e imágenes dolorosas afectaran tu
vida hasta que las deseches.
• Regálate plenitud, paz espiritual, aprende a madurar, usa las
44. Petición del perdón desde el punto de vista
terapéutico
Reconocer que lo que hizo causó daño u ofendió al otro
Sentir de verdad el dolor del otro
Para pedir perdón es preciso ser consciente de que se ha
hecho un daño importante al otro.
Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede
llegar a hacer sentir de verdad el dolor del otro.
Analizar su propia conducta
Para el ofensor, saber cómo y por qué hizo lo que hizo es
interesante en sí mismo.
Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso
necesario para avanzar en el proceso de pedir perdón y llegar a
la reconciliación.
Hay montones de razones por las que alguien decide hacer
algo que causa daño, ninguna será aceptable para la víctima.
En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos,
sino de establecer una base para poder realizar la siguiente
fase: elaborar un plan que impida que vuelva a ocurrir
Es preciso reconocer también el papel que han jugado las
circunstancias, pero no para quitarse culpas y echárselas a
otros.
Definir un plan de acción para que no vuelva a ocurrir
46. S I E T E PAS O S PAR A P E R D O N AR
1.- Ser consciente de lo sucedido. Analizar lo sucedido objetivamente y
dialogando con los implicados, para ello a veces se hace preciso la ayuda
de un profesional.
2.- Ser humanitario. Esforzarse en ver al que ha ofendido, como una
persona con virtudes y defectos; evite sentirse superior o con derecho a
juzgar.
3.- Mostrar humildad. Dejar a un lado el orgullo que actúa de barrera ante
el acceso al perdón. Perdonarse a sí mismo es reflexionar sobre los
propios errores. Esto sirve para aceptarse a sí mismo y llegar a la
conclusión de que el perdón es necesario para todos.
4.- Mantener la calma. Para eliminar tu enojo, trata una técnica para
manejar el estrés. Haz un par de respiraciones y piensa en algo que te dé
tranquilidad y paz, puede ser una imagen relacionada a la naturaleza o
alguien que amas.
5.- Evita esperar a que te ofrezcan una disculpa. La otra persona puede
pensar que no te hirió y puede ver las cosas de manera diferente.
Perdonar a alguien significa liberar todos los resentimientos y
malentendidos que has guardado en el pasado y vivir el presente. Si
ofendiste y pediste perdón, no esperes que la otra persona lo acepte
rápido. Deja que tome tiempo en analizarlo.
6.- Reconoce los beneficios del perdón. Estudios han demostrado que las
personas que olvidan, tienen mayor energía, mejor apetito y patrones de
