humour au téléphone

1. L E T O P 1 0
LES PERLES
DE LA TÉLÉPHONIE
R
T
B
F

2. J’AI PERDU MON CHAT
• Bonjour, j’ai perdu mon chat, où puis-
je envoyer sa photo pour qu’on diffuse
l’avis de disparition au JT ?

3. AVION DISPARU
Dites madame, avec mon petit cerveau, j’ai une suggestion:
L’avion qui a disparu là, il n’aurait pas atterrit dans le désert?
J’ai essayé de contacter l’ambassade de Chine mais ils
changent toujours de numéro ?

4. LA BOUTIQUE
Je pourrais avoir le numéro de la boutique
de RTBF3, car celui de RTBF1 je l’ai déjà ?
Je voudrais le numéro de la boutique RTBF
pour acheter les mêmes vêtements que la
présentatrice de la météo.

5. C’EST UNE BONNE QUESTION
Pourriez-vous me communiquer la référence
de la société qui est passée en radio vers 3h,
du matin ? Je ne sais pas quelle radio ni de
quoi ils parlaient exactement, mais vous voyez
ce que je veux dire?

6. PROGRAMMES SUPPRIMÉS
Le jour de l’enterrement de Nelson Mandela:
C’est scandaleux, vous avez supprimé le super feuilleton « les feux
de l’amour » pour une émission spéciale sur la mort d’un type qui
n’est même pas de chez nous !
Édition spéciale sur la venue d’Obama
- Vous passez un drôle de truc sur la TROIS ?
- oui, madame, c’est une édition spéciale avec le président
Obama pour les commémorations de la guerre 14/18.
- On n’aura pas les dessins animés alors? Et commémoration, ça
veut dire respect?

7. LES ACCÈS DIRECTS
Durant la diffusion du concert du nouvel an
- Madame, ça ne va pas, votre caméraman filme tout le temps le
même violoniste… Regardez il recommence, vous pourriez pas
bouger la caméra ?
• bonjour, vous pourriez me dire si Madame « untel » est dans son
bureau?
• non, madame, je n’ai pas d’accès direct aux bureaux,
• Vous devriez le savoir, vous n’avez pas de caméra à la RTBF?

8. PETITES DEMANDES
FOOTBALLISTIQUES
On a acheté des places pour le match de foot
contre la Tunisie. On pourrait passer sur antenne
pour les revendre car la personne que j’ai invitée
ne sait pas venir?
Je suis Iranien, vous n’avez pas besoin d’un
interprète pour le match de ce soir?

9. PETITES DEMANDES PARTICULIÈRES
Je voudrais le service des langues:
En effet, depuis la libération de la Belgique, on est colonisés par les
français et plus personne ne parle Wallon !
Bonjour, vous ne me connaissez pas, mais je suis quelqu’un de bien
et je pense qu’il est temps que j’intervienne comme médiateur
pour les politiques donc il faudrait que vous fassiez une interview
avec moi.
Bonjour, je suis assermentée à la retraite, et je me considère
toujours assermentée et je dois signaler des faits graves mais la
presse me raccroche tout le temps au nez . Vous écoutez les
assermentés chez vous ?

10. PETITS SOUCIS
Problème de télétexte
- Le saint du jour, on ne sait pas lire toute la définition, ça défile trop
vite!
- est-ce que vous avez une émission pour les problèmes ?
- pourriez-vous parler moins vite, surtout pendant les pubs?
- Madame, vous avez annoncé 10° à la météo et mon thermomètre
indique 14°
- Je ne reconnais pas votre voix ? Vous ne passez pas à la télé vous!

11. PETITES PLAINTES
- La même personne, tous les 15 jours: on dit km à l’heure et pas
kilomètre heure
- La présentatrice n’arrête pas de dire « en fait », je dois m’accrocher à
mon évier tellement ça m’énerve,
- Une téléspectatrice de France: le 13 aout 1695 c’était un mercredi et
pas un dimanche. Il faut apprendre à compter les jours,
- Je reçois mal la BBC ?
- Désolée Madame mais nous sommes à la RTBF .
- Je dois appeler en Angleterre alors? Vous pouvez pas le faire?
- Non Madame, je n’ai pas leurs coordonnées,
- Je vais appeler RTL alors,