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¿Hombres y mujeres aman igual?
Helen Fisher, profesora de universidad de investigación de Ruters University de New
Jersey, ha estudiado 58 culturas de todo el mundo y ha publicado libros como Anatomía
del amor, Historia natural de la monogamia, Adulterio y divorcio, y Por qué amamos,
naturaleza y química del amor romántico.
Dicha autora sostiene que a las mujeres les apetece tanto hacer el amor como a los
hombres, pero difieren en cuanto a las fantasías y circunstancias que despiertan su libido.
Los hombres se excitan más ante estímulos sexuales visuales y los signos de juventud,
salud y fertilidad en las mujeres, por el contrario las mujeres se sienten más atraídas por
los signos de compromiso, estatus y recursos materiales, el apetito sexual de las mujeres
es más sensible, es por ello que las mujeres tienen una mayor tendencia a la bisexualidad.
Si bien la libido de la mujer es más intensa, también es menos constante, y su contexto
social y emocional es más amplio, y es “exactamente igual de duradera en el transcurso
vital.
Asistimos hoy a una gradual desaparición de la doble moral sexual. Las mujeres
comienzan a tener experiencias sexuales más tempranamente, asimismo tienen más
amantes antes del matrimonio y llevan a cabo más experimentos sexuales con sus
parejas. Vemos así mujeres que disfrutan de la promiscuidad, otras que contratan los
servicios de taxi boys, otras son bisexuales o lesbianas. Hoy en día las mujeres comienzan
a expresar su sexualidad desde la temprana adolescencia hasta la vejez. H. Fischer opina
que es “una vuelta, tal vez, a los modos de vida ancestrales de las mujeres.
Muchos son los factores que han contribuido al avance de la libertad sexual entre los que
podemos señalar el predominio de la vida urbana, la disminución del analfabetismo, el

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desarrollo de la educación, una mayor independencia económica, el aumento de las tasas
de divorcio, la reducción del tamaño de las familias como consecuencia de métodos
confiables de contracepción y por último y no menos importante la influencia de los medios
de comunicación (TV satelital, internet, etc.)
Origen del deseo sexual humano
El deseo sexual humano se origina en el hipotálamo (parte primitiva del cerebro), luego a
través de una red de complejas conexiones y reacciones segrega elementos químicos que
se vierten en la sangre y estimula las gónadas para que produzcan los andrógenos, en
especial la testosterona y los estrógenos, en especial estradiol. También el córtex adrenal
está involucrado en la función del erotismo humano.
El equilibro de todas estas sustancias que nos conducen a la cama es extremadamente
complejo. La testosterona tiene un papel importantísimo.
Las mujeres con alto nivel de testosterona tienen más deseos sexuales como así también
más pensamientos relacionados con el sexo que las mujeres con bajos niveles de
testosterona, asimismo hacen el amor y se masturban con más frecuencia.
En el momento de la ovulación, cuando los niveles de estrógenos y de testosterona están
muy elevados, algunas mujeres incrementan su deseo sexual, otras lo sienten después de
la menstruación, como un efecto retardado de los altos niveles de testosterona que se
producen a la mitad del ciclo menstrual. No se sabe si la testosterona tiene su punto álgido
en el otoño, pero los niveles de testosterona en los hombres son más elevados en los
meses de noviembre y diciembre (en el hemisferio norte).
Los niveles más altos de testosterona tanto en hombres como mujeres se produce
alrededor del amanecer.
Podemos decir entonces que sólo somos hormonas que caminan, de ninguna manera, la
expansión de nuestra corteza cerebral nos permite decidir cuándo, dónde, con quién y
cómo expresar nuestros impulsos sexuales. Asimismo podemos decidir no expresarlos.
Los hábitos sexuales de hombres y mujeres difieren, y éstos se originan casi todos en la
corteza de sus cerebros., pero también difieren desde el punto de vista genérico.
Los hombres tienen una mayor tendencia a recordar determinados aspectos de episodios
sexuales pasados como puede ser una prenda de vestir, un aroma en particular. La psique
femenina está menos sujeta a este tipo de “condicionamiento” A los hombres los estimula
más lo visual y usan con más frecuencia materiales pornográficos visuales, no sorprende
que los 500 millones de dólares que genera hoy por hoy el negocio de la pornografía en
EE.UU. se deba casi exclusivamente al gasto masculino.
Helen Fisher sostiene que “esta necesidad masculina de mirar tiene un efecto darwiniano.
Al mirar a una mujer, el hombre juzga la salud y el vigor de ésta. Al subir sus niveles de
testosterona recibe el estímulo sexual que le lleva a cortejar a las que parecen, jóvenes y
sanas, y fértiles”
Si bien a las mujeres también les excitan las imágenes, es en menor medida que a la
hombres, a ellas les produce mayor excitación las palabras, las imágenes y los temas
románticos de las películas e historias, estas fantasías sexuales incluyen el afecto y el
compromiso, les interesan las palabras, son más sensibles a las caricias corporales y se
interesan más por la gente. Estas preferencias por la charla, las caricias y las relaciones
románticas con parejas previamente conocidas “tiene muy probablemente un objetivo
evolutivo, La mujer se arriesga a quedarse embarazada cuando hace el amor”. (Helen
Fisher, “El Primer sexo”2001, Grupo Santillana Editores. Los productores de películas
porno de EE.UU. han comenzado a tener en cuenta estos gustos femeninos y a fin de
captar una clientela femenina incluyen en sus producciones algunos diálogos y una

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apariencia de argumento romántico.
Cuándo y cómo nos enamoramos
Helen nos descubre las claves porque nos enamoramos de alguien, las claves según ella
es importante el tiempo y los elementos culturales, se deben encontrar en el momento para
enamorarse, también habla del perfil inconsciente que buscamos en base a nuestra
infancia nuestra experiencia, nuestros padres, nuestro entorno, del colegio, de cuando
conseguimos el momento adecuado y encontramos a la persona que encaja en ese perfil,
es entonces cuando los circuitos cerebrales pueden ponerse en funcionamiento, y producir
las reacciones químicas, pero que no se va a elegir una persona determinada, en el
hombre es muy típico la belleza y la juventud, en la mujeres impresiona más la riqueza y la
buena posición; la mujer le entra más por los ojos, la mujer es más sensible a la palabra y
a los detalles.
Cuando nos enamoramos se produce una proyección en el cerebro en la química de los
circuitos cerebrales. Fisher estudió los cerebros enamorados y descubrió varias cosas:
1) vio que la dopamina, la norepinefrina y la serotonina, son las sustancias que ha
detectado, son como drogas naturales cuando nos enamoramos, esa especie de locura
que acompaña al estado de estar enamorados lo producen los altos niveles de dopamina
y norepinefrina, y el nivel bajo de serotonina,
2) la dopamina además de aumentar la testosterona la hormona del deseo sexual, está
asociada a una gran euforia y dependencia, que son síntomas de adicción,
3) el alto nivel de norepinefrina produce euforia y pérdida de apetito,
4) el bajo nivel de serotonina tiene que ver con la obsesión de estar con el amado, de
querer estar con el amado.
Fisher arribó a estos resultados sobre la base de dos estudios. Uno, realizado con la ayuda
de la neuróloga de la Facultad de Medicina Albert Einstein de la University College in
London, Lucy Brown, que consistió en escanear el cerebro de 34 personas mientras
miraban la foto de la persona por la que sentían una atracción física. Mientras lo hacían,
las imágenes de estos cerebros mostraron elevados niveles de dopamina o noradrenalina,
o de ambos, tanto como una disminución en los niveles de serotonina.
La otra investigación consistió en una encuesta consistente en preguntas y respuestas que
se realizó a 800 personas con la precondición de que cada una de ellas hubiera vivido,
alguna vez, el amor pasional. El 80% de las respuestas reveló que la pasión sólo duró
entre 1 y 3 años.
De este modo Fisher concluyó: "La pasión dinamiza en el cerebro más o menos la
presencia de tres neurotransmisores y tiene una duración de entre 1 y 3 años Después, el
amor y la confianza pueden extender la duración de la pareja una década o más".
Una encuesta de la Universidad de Cornell, de Nueva York, apunta en el mismo sentido:
cinco mil personas entrevistadas de 37 culturas diferentes coincidieron en que la pasión
dura entre 18 y 30 meses
Los estudios realizados sobre mujeres de culturas y tribus muy distintos, daba el plazo mas
habitual de divorcio en 4 años tras el matrimonio, también estudio que en otras especies
que buscan vínculos similares a los humanos aparecen similares pautas de conducta, así
elabora la teoría del ciclo reproductor de 4 años.
La seducción y el enamoramiento cambian a través del tiempo, la seducción primera es
impulsiva, acelerada, pero ese primer momento se sosiega se calma, aparecen otras

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etapas de la pareja, donde algunas llegan a crecer a enriquecerse a sentirse bien y otros
ven las partes negativas que las positivas de su pareja, puede ser principio de ruptura,
entendido como que se acabó el amor.
Según la Doctora Otero Lozada, el proceso o acto de enamorarnos , podría estar
relacionado con un proceso de la memoria en la región límbica del cerebro, a pesar que
tanto hombres como mujeres muestran el amor romántico con la misma intensidad, el
proceso de enamoramiento y lujuria son similares en los dos sexos, pero las mujeres al ser
mas ciclotímicas muestran mas los vaivenes emocionales, que además de lo cultural hay
una diferenciación del cerebro continua, procesamos e internalizamos las cosas de una
forma distinta, según la citada doctora Otero Lozada investigadora en el laboratio Conicet
en el laboratorio de emociones sensoriales, respecto al enamoramiento habla de distintos
tipos de amor y a las sustancias químicas con que lo asocia
Lo cierto según la doctora Otero es que la pasión se desvanece debido a que debido a que
el organismo se acostumbra a los niveles hormonales y disminuye con los años el estado
de excitación e euforia, para Otero Lozano, el problema no es la perdida de pasión sino
que el vínculo se vuelva calmo pero monótono, seguro pero aburrido, duradero pero
claustrofóbico, el otro puede no producir ninguna motivación, dejarse estar, eso puede
llevar a la depresión, es trabajar la calidad y la cantidad de emoción para dar lugar a
sentimientos más emocionales y afectivos,
Ella se pregunta hay una tolerancia farmacológica, si una persona se enamora muchas
veces, va perdiendo la capacidad de enamorarse, ella comenta que si ve necesario la
existencia de nuevos estímulos para despertar la capacidad de enamorarse, si se puede
hablar de cierta tolerancia dado que haría falta estímulos más intensos para llegar al
enamoramiento, además de la situación y de la vasopresina, el sexo aumenta, el sexo
aumenta la serotonina y el estado de ánimo, también la risa el chocolate, la actividad física
aumentan
Cuando de mucha pasión hablamos de niveles bajos de serotonina, eso puede llevar a
enfermar de amor a un problema obsesivo, como fue el caso en la historia de España de
Juana la Loca y Felipe el hermoso, aunque real respecto a los celos.
El alcohol baja los niveles de serotonina, por eso después de una noche de copas
hombres y mujeres se prestan más fácilmente a la pasión.
Los antidepresivos se plantea la doctora Otero, las personas que los consumen ponen en
peligro su capacidad de enamorarse, al mantener estables con ellos la serotonina, se
mantienen más tiempo en el cerebro de lo normal, lo que produce una depresión gonadal,
lo que hace que las personas se sientan apáticas, desganadas, desincentivadas, pero eso
no impide enamorarse, aunque lo puede hacer más complicado.
"En el amor pasional nos obsesionamos por nuestro amado y estamos en éxtasis. Es un
estado que no podemos controlar", sintetiza Fisher, Y si la pasión es un estado de fiebre
que toda persona disfruta cuando vive y anhela cuando no la tiene, quizás sea oportuna la
conclusión de Hoffmann: "Pedirle a la química que haga todo es ponerle un plazo biológico
a la relación".
Una verdad que no puede perderse de vista. Hoy las relaciones amorosas empiezan
donde 50 años atrás las parejas concluían. "Las relaciones tradicionales ponían primero el
acento en el desarrollo del vínculo afectivo, emocional, familiar y recién después venía el
sexo. Ahora es al revés. El sexo está al principio y después hay que construir la intimidad,
la ternura y un compromiso", analiza el médico psicoanalista, Emiliano Galende.
"El compromiso con otra persona u otras personas, particularmente un compromiso
incondicional y, más aún, un compromiso del tipo ''hasta que la muerte nos separe, en las
buenas y en las malas, en la riqueza y en la pobreza'', se parece cada vez más a una
trampa que debe evitarse a cualquier precio", describe el crítico de la posmodernidad, el

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escritor polaco Zygmunt Bauman, en su libro "Amor líquido"..
Quizás una fórmula para sobrevivir a estos tiempos sea, como sugiere Hoffmann,
"construir el amor a través de actos de confianza que refuercen el vínculo y con pruebas
de la eficacia que cada uno tiene para contener al otro".
Según el experto en el cerebro de la Universidad de Edimburgo, Gareth Leng, la hormona
oxitocina ayuda a forjar lazos permanentes entre amantes tras la primera oleada de
emoción.
La hormona actúa "cambiando las conexiones" de los miles de millones de circuitos
cerebrales.
Comportamiento maternal
Leng señala que la oxitocina ayuda a afianzar el vínculo entre una madre y su bebé, y se
produce tanto durante un parto como un orgasmo.
Lo que hace es funcionar como un “interruptor central”, e el cerebro, que abre nuevos
patrones de interacción entre las células nerviosas.
Pero, al explicar por qué algunos cerebros no se enamoran, Leng le da una excusa
fisiológica a los tantos (y tantas) aficionados al principio de una relación y detractores del
"mañana".
Y es que quienes tienen menos receptores cerebrales de los que se necesitan para recibir
la oxitocina pueden tener dificultades al tratar de establecer lazos permanentes con su
pareja.
Varias investigaciones han descubierto que la hormona, que es producida en grandes
cantidades por el cerebro durante el parto y cuando hay actividad sexual, es importante
para incitar el comportamiento maternal en los animales.
Leng realizó sus estudios con ratones de la pradera y explica que "los ratones de pradera
tienen una sola pareja toda la vida, y ese lazo se establece durante 48 horas de intensa
actividad sexual que es también la primera experiencia sexual
"Durante ese período, grandes cantidades de oxitocina son producidos en el cerebro",
agrega. "Los ratones de pradera tienen receptores de oxitocina en diferentes partes del
cerebro y los científicos descubrieron que si bloquean esos receptores, no se establece
ese vínculo en las hembras".
"Comprender el proceso es esencial para entender cómo las drogas pueden influenciar el
genio y el comportamiento -para bien o para mal", concluye Leng.
Deseo, romance y apego
El amor romántico está ligado al deseo: esto es la necesidad de satisfacción sexual y el
apego, los sentimientos de calma, seguridad y unión con una pareja de larga duración.
El deseo, tanto en hombres como mujeres está asociado a la testosterona. El amor
romántico está asociado a la dopamina y tal vez a la norepinefrina y la serotonina, y los
sentimientos de apego entre el macho y la hembra están producidos principalmente por la
oxitocina y la vasopresina.
El amor romántico surgió como la necesidad de hombres y mujeres de centrar su atención
en la pareja como un individuo elegido entre los demás, y los circuitos cerebrales del
apego, en macho y hembra se desarrollaron para permitir que nuestros antepasados
vivieran con su pareja, lo suficiente para criar un hijo juntos durante su infancia
Estas tres redes cerebrales, el deseo, la del amor romántico y el apego son
multifuncionales esto es sirve para hacer y mantener amigos proporcionar placer y

6. 6
aventura, tonificar los músculos y relajar la mente
El amor romántico no puede estimular a mantener una relación de pareja o a enamorarnos
de otra persona e iniciar los trámites de divorcio, el apego nos permite expresar un
verdadero afecto, por la pareja, por los hijos y por los amigos.
El deseo.
El deseo y el amor romántico son dos sentimientos muy distintos, de hecho pocas
personas en la sociedad occidental confunden ambos sentimientos
Lo mismo ocurre con personas e otras culturas que reconocen fácilmente estos
sentimientos. Los científicos han descubierto que el deseo y el amor romántico están
asociados con distintas constelaciones cerebrales
El deseo está relacionado con una hormona: la testosterona. Hombres y mujeres con altos
niveles de testosterona en circulación tienden a desarrollar una mayor actividad sexual, y
las mujeres maduras que toman testosterona aumentan su deseo sexual. Las mujeres
sienten un mayor deseo sexual cuando están por ovular, debido a que aumentan los
niveles de testosterona.
A medida que los niveles de estrógeno van disminuyendo con la menopausia, los niveles
de testosterona y otro andrógenos quedan al descubierto. En un estudio realizado con
mujeres de mediana edad, casi el 40 por ciento se quejó de no practicar el sexo lo
suficiente.
Ya vimos que hombres y mujeres se estimulan sexualmente de forma diferente.
¿Qué desencadena el deseo sexual cuando nos enamoramos?
La dopamina, responsable del amor romántico, puede estimular la liberación de
testosterona, la hormona sexual del deseo.
Cuando hombres y mujeres afectados por una depresión toman una medicación que eleve
los niveles de dopamina en el cerebro, su impulso sexual por lo general mejora.
Hablando en general, la dopamina y la norepinefrina despiertan el deseo sexual muy
probablemente porque elevan los niveles de testosterona.
Es la inversa cierta, puede el deseo desencadenar en amor?
El deseo no conduce necesariamente a la pasión y la obsesión del amor romántico. Los
atletas que se inyectan andrógenos sintéticos para aumentar su musculatura no se
enamoran cuando toman estos fármacos
“Los circuitos cerebrales del deseo no encienden necesariamente el fuego del amor.”
(H.Fisher)
No quiere decir esto que el deseo sexual nunca devenga en amor romántico
Es por ello que es peligroso copular con alguien con quien no se quiere tener compromiso
pues puede ocurrir que la química cerebral nos traicione y terminemos enamorándonos.
El apego.
A medida que pasa el tiempo el amor se transforma se hace más reposado, más profundo,
la obsesión el éxtasis se disuelven, pero si somos afortunados, esos sentimientos mágicos
se transforman en otros nuevos como la seguridad, la calma, la comodidad , la unión con
la pareja.
Los brasileños tienen un proverbio poético que distingue ambos sentimientos y dice así: “el
amor nace de una mirada y madura en una sonrisa”
Cuáles son las sustancias químicas que intervienen en este sentimiento de fusión con la

7. 7
pareja de larga duración?. La mayoría de los científicos actualmente piensan que la
vasopresina y la oxitocina, hormonas estrechamente relacionadas entre sí y fabricadas
principalmente en el hipotálamo y en las gónadas producen muchas de las conductas
relacionadas con el apego
La naturaleza ha dotado a los mamíferos de una sustancia química para que desarrollen el
instinto paternal: la vasopresina.
La oxitocina y la vasopresina se fabrican en el hipotálamo, así como en los ovarios y en los
testículos. La oxitocina se libera en todas las hembras de los mamíferos (incluidas las
mujeres) durante el proceso del parto, lo que permite las contracciones del útero y estimula
las glándulas mamarias para producir leche. Hoy se ha determinado que la oxitocina
estimula también la unión entre madre e hijo.
Actualmente muchos creen que la oxitocina está también relacionada con los sentimientos
de apego entre el macho y la hembra adultos.
Estas hormonas las segregamos en los momentos álgidos de la relación sexual, durante la
estimulación de los genitales o los pezones y durante el orgasmo. Durante el orgasmo
aumentan los niveles de vasopresina en los hombres y de oxitocina en las mujeres. Estas
sustancias químicas “del abrazo” son las que contribuyen a la sensación de fusión, de
cercanía de apego que se experimenta después de haber disfrutado un encuentro sexual
placentero con el ser amado.
Resumiendo la química del apego puede desencadenar el deseo y la química del deseo
puede desencadenar expresiones de apego
Sin embargo estas hormonas pueden tener efectos negativos entre sí. Altos niveles de
testosterona pueden reducir los niveles de vasopresina y de oxitocina, y los niveles
elevados de vasopresina pueden reducir los niveles de testosterona
Los hombres con elevados niveles de testosterona se casan menos frecuentemente,
tienen más relaciones adúlteras, comenten abuso conyugal y se divorcian con más
frecuencia.
Cuando el matrimonio de un hombre tambalea aumentan los niveles de testosterona, y
más aún cuando se divorcia .Los hombres solteros tienden a tener niveles más elevados
de testosterona que los casados.
También ocurre que cuando el apego del hombre hacia su familia va en aumento, los
niveles de testosterona descienden. Incluso cuando un hombre tiene a un bebé en brazos,
sus niveles de testosterona descienden.
Tal vez esto explique por qué los hombres y mujeres que forman matrimonios estables
pasan menos tiempo haciendo el amor.
Los sentimientos de apego pueden disminuir el éxtasis del romance reemplazándolo por
un sentimiento de unión profunda con la pareja.
Pareciera ser que neurológicamente somos capaces de amar a más de una persona a la
vez. Se puede sentir profundo apego por quien es su cónyuge hace mucho tiempo, a la
vez sentir pasión romántica por alguien de su entorno social y al mismo tiempo
experimentar un deseo sexual mientras lee un libro mira una película sin que tenga
ninguna relación con las otras personas

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Coqueteo
Marilyn Monroe coqueteando con Cary Grant
en la película Monkey Business.
El coqueteo1 o flirting2 es la insinuación sexual o romántica de una persona a otra,
indicando que se tiene un interés sexual. La coquetería es un tipo de
práctica seductiva que se apega al código de etiqueta social, el cual generalmente
desaprueba la expresión directa del interés sexual. El coqueteo suele relacionarse con el
género femenino, aunque el término se usa actualmente en forma más genérica tanto para
mujeres como para hombres. Con respecto al género masculino se suele hablar de
la galantería o la caballerosidad.3
Índice
1 Propósito
2 Efectos físicos
3 Tipos de coqueteo
4 Coqueteo indirecto
5 Referencias
Propósito
Debido a su relación con el cortejo se puede decir que su propósito es meramente sexual,
siendo una respuesta a la búsqueda de interacción humana. La coquetería está limitada

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por los convencionalismos y es sancionada socialmente ya que se considera inapropiada
la insinuación sexual directa. La coquetería pretende reflejar el interés sexual, valiéndose
de expresión verbal o corporal, todo sin atentar contra el código de etiqueta.4
El coqueteo tiene el propósito principal de la búsqueda de interacción social,
desembocando en la búsqueda de una posible pareja sexual o la simple diversión.5 El
coqueteo no siempre tiene el propósito de conseguir relaciones sexuales, puede también
ser una forma de insinuar que se desea una relación más profunda con alguien o que se
desea un vínculo romántico. Puede ser un tipo de juego sexual que no pretende crear
vínculos emocionales, llegando así al sexo ocasional.
Efectos físicos
Le flirt
El proceso del coqueteo desemboca en una serie de reacciones químicas corporales que
pueden traer varios efectos físicos. La ruborización es una de las respuestas físicas más
comunes ocasionada por la liberación de adrenalina en la zona cigomática, provocando un
aumento de temperatura y un tono rojizo.6 El proceso físico del coqueteo puede
desencadenar la liberación de varios neurotransmisores como la dopamina y la oxitocina,
provocando efectos como sudoración en las palmas, sensación de debilidad y alguna
respuesta de excitación sexual como la erección del pene o la lubricación vaginal.7
Tipos de coqueteo
El coqueteo puede consistir en gestos estilizados, lenguaje, lenguaje corporal, posturas, y
algunos signos fisiológicos. Entre éstos, por lo menos en sociedad occidental, están:
Contacto visual, contacto visual prolongado, guiños y pestañeos.8

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Manifestaciones inconscientes de seducción o proteans (Ej.: cuando una mujer se toca
inconscientemente el cabello al conocer a un hombre o frotar la sección alargada de
una copa de vidrio).9
Exhibir los muslos, cruzar lentamente la pierna o balancear el zapato mientras se
mantienen las piernas cruzadas.10
Balancear las caderas o poner las manos sobre ellas.11
Sonrisas sugestivas.12
Adulación moderada, cumplidos o elogios (resaltando la belleza o atracción sexual).13
Footsie, acariciar secretamente la pierna de otra persona con el pie.14
Mostrar una actitud modesta, fingir timidez; ternura.
Utilización de prendas o estilos de la moda en un intento de atraer la atención de una
persona (peacocking).15
Establecer conversaciones.
Recurrir al humor, contar chistes o hacer bromas.
Gentileza, cortesía o galanura.
Risa o sonrisa suprimida.16
Imitación del comportamiento de otra persona.17
Contacto físico ocasional.18
Canto.
Envío de notas, poemas o regalos.
Coqueteo indirecto
El coqueteo indirecto es un tipo de insinuación sexual y/o amorosa equivocada en la que
una o ambas partes de la relación se niegan a admitir sus verdaderos sentimientos
amorosos, maquillando la relación como una relación de love-hate (amor-odio).19 Lo que lo
diferencia del coqueteo normal es el hecho de querer evitar la relación interpersonal.
Usualmente manifiesta peleas constantes, rigidez entre los relacionados y puede llegar a
manifestaciones de violencia.
Referencias
1. ↑ Entrada de coqueteo en el DRAE
2. ↑ Entrada de flirteo en el DRAE
3. ↑ Flirt definición de flirt en The Free Dictionary (en inglés)
4. ↑ Elizabeth Clark (2011) (en inglés). Flirting for Dummies. John Wiley

11. 11
&Sons. ISBN0470742593.
5. ↑ SIRC Guide toFlirting Guía del coqueteo según Social Issues Research
Centre (en inglés)
6. ↑ Ruborizarse Salud y Remedios
7. ↑ 25 WaystoBecome a Legendary Flirt byKorin Miller Cosmopolitan, consultado 24
de diciembre de 2011.
8. ↑ Fran Greene (2010) (en inglés). The Flirting Bible: Your Ultimate Photo Guide to
Reading Body Language, Getting Noticed, and Meeting More People Than You
Ever Thought Possible. FairWinds. ISBN 1592334210.
9. ↑ Proteans (bodylanguage) Artículo en Wikipedia (en inglés), consultado 23 de
diciembre de 2011
10. ↑ Women's Body Language for Flirting, Dating, Romance and Love
11. ↑ Eve Marx (2005) (en inglés). Read My Hips: The Sexy Art of Flirtation. Adams
Media.ISBN 1593374569.
12. ↑ Tips by the Flirt of Flirting, One of the Simple Secrets of Flirting is to Smile Susan
Rabin, The School of Flirting
13. ↑ Flirting Tips for Guys Buzzle.com
14. ↑ Footsie Definición en The Free Dictionary
15. ↑ Peacocking Definición en UrbanDictionary
16. ↑ Is She Flirting? Love Guru
17. ↑ Signs a Woman Is Flirting por Laura Evans, Life123 (en inglés).
18. ↑ Flirting Gestures My Dear Valentine (www.mydearvalentine.com)
19. ↑ Love-haterelationship Artículo en Wikipedia, consultado 24 de diciembre de 2011
Coquetear - Secretos del lenguaje corporal

12. 12
que usted debe saber
¿Es la capacidad de ligar una innata? El coqueteo es una habilidad que puede ser
dominado por nadie. Todo lo que necesita es práctica. Hay una serie de diferentes
enfoques que puede tomar.
Lo primero que hay que saber es que coqueteando se puede hacer por cualquier
persona. No es necesario ser inteligente caer muerto hermosa, deportiva o super
bien. La gente se sentirá atraído por las cualidades que son únicos para usted.
Antes de que usted puede flirtear con éxito lo que necesita para comenzar con la
comprensión de sí mismo. Aprender más acerca de sus propias cualidades
y aprendizaje cómo usarlos, el coqueteo es esencialmente una habilidad de serena
confianza.
Entonces, ¿qué puede hacer usted para asegurarse de que los demás sepan que
usted es una persona fantástica? En primer lugar, el coqueteo es algo que no se
transmite a través del habla. Los ojos son la ventana del alma y también son un
excelente punto de partida para aprender a ligar. Probablemente todos hemos
experimentado la situación en la que está sentado en una habitación,
desinteresado con lo que pasa, y luego alguien te llame la Atención y que tanto lo
sostengo por un par de segundos. ¿Qué es lo que se llamó y se mantiene la
atención de alguien, aunque sólo sea por un momento? Hay muchos niveles
diferentes en los que se puede transmitir su interés, sólo por los diferentes tipos de
mirada que dar. Coqueteo puede incorporar diferentes tipos de mirada. Una vez de
las técnicas más potentes coqueteo es para llamar la atención de un desconocido,
lo mantiene pulsado durante unos segundos, descanso y luego hacer contacto con
los ojos, una vez más. Este decir "Hey, quiero ligar", y, a continuación, la necesidad
de interpretar sus reacciones para ver si quieren corresponder. El siguiente nivel de
coqueteo es para darles un aspecto específico que dice: "Tengo pensamientos
traviesos de ti!" A veces esto se hace con una mirada persistente, a veces con un
arriba y hacia abajo-el cuerpo-vista y, a veces con una mirada, lo que sugiere que
tiene hambre y busca para devorarlos.
El contacto visual es obviamente crucial, pero debe usarse junto con otros tipos
de lenguaje corporal. El posicionamiento de su cuerpo de tal manera que
demuestra que están abiertos a la comunicación es crucial para el arte del flirteo.
Aprender a adaptar su lenguaje corporal a las señales que le dan y que se
convertirá rápidamente en un experto en el arte de ligar. Desarrollar estas
habilidades, y tu autoestima aumentará aún más, lo que hace agradable flirtear y
nada que temer.

13. 13
Cómo hacer un buen contacto visual
El contacto visual es cuando dos o más personas cruzan miradas por unos
instantes. Esto se hace para mostrar respeto a la persona que habla, así
como para reconocer lo que está diciendo. Las personas que son incapaces
de hacer contacto visual pueden parecer groseras y desinteresadas por lo
que dice el orador. Los que no conocen la técnica correcta para mirar a
alguien a los ojos también pueden parecer como si estuvieran mirando al
orador como si hubiera dicho algo chocante. La técnica de contacto visual
apropiada hará que el orador y el oyente se sientan cómodos durante la
conversación.
Instrucciones
Mira a la persona sin hacer que se sienta incómoda
1. 1
Evita mirar directamente. Esto puede parecer difícil para la persona que te está
hablando o escuchando. Por el contrario, concéntrate en un ojo durante 5
segundos, el segundo ojo durante 5 segundos y luego la boca durante 5
segundos. Esto se conoce como la técnica del triángulo y se debe repetir
durante toda la conversación.
2. 2
Céntrate en las expresiones faciales, y luego imítalas. Esto se conoce como
escuchar con los ojos. Por ejemplo, si una persona te ha dicho algo gracioso y
él sonríe, debes devolverle la sonrisa. Simplemente hacer contacto visual con
alguien puede ser visto como mirarlo fijamente, lo que hace que los demás se
sientan incómodos. Al imitar las expresiones faciales de una persona,
parecerás genuino.
3. 3
Evita hacer contacto visual con una sola persona cuando estés hablando con
un grupo. En su lugar, haz contacto visual con una persona diferente cada 5
segundos o cada vez que inicies una nueva oración.

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4. 4
Evita mirar directamente a los ojos de alguien si eres demasiado tímido para
hacerlo. Las personas tímidas a menudo tratan de hacer contacto visual,
entonces, miran hacia otro lugar sin darse cuenta. La persona con la que
hablas puede considerar este comportamiento grosero. En su lugar, céntrate en
el área general de los ojos, como las cejas o párpados. Con el tiempo, te
sentirás más cómodo y serás capaz de hacer contacto visual directo sin apartar
la vista.
Cómo hacer contacto visual sin mirar fijamente
Hacer contacto visual demuestra confianza y también transmite sentimientos y
expresiones. Cuando terminas mirando fijamente, en lugar de hacer contacto visual,
corres el riesgo de que la gente se sienta incómoda e intimidada. Mirar fijamente a un
potencial empleado durante una entrevista o a un extraño que te gustaría conocer sólo
pone en guardia a la otra persona y terminas por perder tus posibilidades en cualquiera
de las dos situaciones. Practica tu habilidad para hacer contacto visual y haz que crezca
la confianza que necesitas para cada situación.
Instrucciones
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Mira a alguien a los ojos con una sonrisa amistosa o con una expresión relajada en
tu cara. Mira a los ojos de la otra persona y luego mira a otra parte de su cara.
Enfocarte en diferentes partes de la cara de una persona te ayuda a evitar mirar
fijamente a los ojos.
2. 2
Enfócate en la zona directamente sobre los ojos. Haz un punto focal en el entrecejo
o la zona de las cejas. Tener ese punto te ayuda a mantener el contacto visual sin
que la otra persona se sienta incómoda.
3. 3
Mantén activa la conversación. Mientras haces contacto visual, te sientes menos
incómoda cuando la conversación es fluida.
4. 4
Mantente en la conversación o en el momento actual. Cuando piensas demasiado

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en una situación o te pierdes en los pensamientos terminas mirando fijamente a la
nada o incomodando a la otra persona. Mantén tu mente en la situación en la que
estás y evita analizar demasiado una situación o una conversación.
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Haz contacto visual contigo frente a un espejo. Calcula la cantidad de tiempo
apropiado del contacto antes de que se transforme en una mirada fija. Observa tus
expresiones faciales y practícalas así no parecen forzadas o incómodas. Trabaja
en el contacto visual contigo misma hasta que estés cómoda.
6. 6
Practica tu habilidad con extraños antes de una entrevista o de un evento. Camina
por la calle o en un centro comercial haciendo contacto con la gente que ves.
Practica una sonrisa casual o una expresión relajada mientras sonríes. Toma nota
de las reacciones de la gente y ajusta tus expresiones faciales de acuerdo a ellas.
El amor, al tope de los sufrimientos
El psicólogo Walter Riso insta a educar a la mente para que "piense bien", de modo de
transformar ese hábito en bienestar.
A simple vista, el postulado puede parecer hasta ramplón: "Quien piensa bien, se siente
bien. Quien piensa mal, se siente mal". Pero ese epítome de la psicología cognitiva suma
cada vez un mayor aval científico y hoy goza de una adhesión inusitada en el país y en
Hispanoamérica, empujada por su principal divulgador, el psicólogo cognitivo Walter Riso.

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El axioma no se refiere a la "imposición" de pensar positivamente o de forma esperanzada,
sino a pensar sin distorsiones. Poder comprender cómo la mente procesa la información que
recibe para, antes de actuar, sopesarla desde un plafón bien racional, sin por ello marginar a
la emoción.
En otras palabras, se trata de abrazar la metacognición : pensar sobre lo que pensamos, ya
que ello determina el comportamiento y bienestar humanos.
Y pensar sobre lo que pensamos incluye la elección de la pareja. Tanto es así que hoy según Riso- el amor encabeza el ranking de los sufrimientos.
Así lo explica a LA NACION el especialista en su reciente visita al país. Terapeuta de la
disciplina racional-emotiva e investigador del área cognitiva del comportamiento, Riso vive
entre Barcelona y Medellín y es, además, un infatigable hacedor de best sellers . Lleva
publicados más de una veintena de títulos, de divulgación y académicos, vinculados entre sí:
el hilo conductor es lo que acuñó como "malestares y adicciones posmodernos" y así indaga
en una ristra de comportamientos perjudiciales.
Entre ellos, la dependencia emocional y las conductas compulsivas, el analfabetismo
amoroso y los fracasos afectivos seriales, la rigidez mental y la inadaptabilidad a una era de
cambios constantes. Además, la prevalencia del combo ansiedad-depresión motivado, en
parte, por las distorsiones del pensamiento y por expectativas irracionales, de resultados
extraordinarios obtenidos con rapidez ultrasónica.
Esos "desvíos" sumados y anquilosados en la psiquis sumergen hasta a un 30 por ciento de
la población en diversos cuadros depresivos y ansiosos, en los cuales la diátesis (la
predisposición y vulnerabilidad del individuo) es cada vez mayor, según afirma Riso. Pero
advierte que las versiones más severas de esas patologías afectan a un porcentaje menor:
el 4% de las personas.
"El consultorio es un muestrario implacable de mucho sufrimiento inútil vinculado a sesgos o
errores cognitivos que deberían atacarse: las creencias irracionales, los esquemas
inconducentes de pensamiento, los falsos apegos, las expectativas desmedidas, la alta
propensión al autoengaño, la manipulación, el boicot.
"Si se logra entender cómo funciona lo absurdo, lo inútil y lo peligroso de la mente, se puede
decidir si vale la pena intentar modificarla. En mi experiencia, al concientizar cómo
funcionamos, podemos desaprender lo aprendido, sin que ello suponga subestimar a la
emoción y al afecto. Por ejemplo, la mente siempre intenta autoperpetuarse y, por ello,
rechaza, ignora o distorsiona la información que se aleja de sus creencias", explica Riso.

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Contra las deformaciones
Los tres pilares que propone para corregirla son: impedir que la mente se mienta a sí misma
y encaminarse hacia un realismo crudo, aprender a perder y adoptar un sesgo de humildad y
discriminar cuándo se justifica actuar y cuándo no para actuar con sentido común y
sabiduría.
Riso está convencido de que los especialistas en salud mental deben tener un pie en la
academia y otro en la divulgación para promover información científica valiosa que cree
prevención en salud mental.
Otro malestar acentuado en la posmodernidad son los diferentes tipos de dependencias que
muchas veces pasan inadvertidas por tratarse de adicciones sin droga: a la compra, a
Internet, a la alimentación sana, a las relaciones afectivas, al ejercicio físico, a la moda, a la
belleza... La incidencia de conductas compulsivas dañinas en la población es alta, afirma. "Si
bien todavía no están clasificadas en el Manual Diagnóstico y Estadístico de Trastornos
Mentales, el DSM-IV, se trata de claros ejemplos de adicciones comportamentales. Ante
ellas, trabajar la moderación resulta extremadamente complejo ya que la sustancia de
consumo no es prohibida.
"Pero, de todas, la que muestra una prevalencia altísima, del orden del 15%, es la
dependencia afectiva. Y ello abarca casos bien disímiles: van desde sentirse incompleto, a la
ilusión de pretender que dos sean uno, y al sometimiento, «porque el amor todo lo soporta o
peor es estar solo», repiten los pacientes. Incluso, a permanecer en una relación donde uno
de los dos sabe que no es amado, pero se queda allí igual.
"En la dependencia patológica, en cambio, la cuestión está en la cantidad, en la posesión y
el afán de control: lo excesivo se suele esparcir a todas las acciones y emerge con nitidez en
delirios de celos infundados. Porque aclaro que los celos, cuando están fundamentados, son
aceptables y hasta buenos para la pareja", afirma.
La educación en la autonomía, el fortalecimiento de la propia vida interior, la eliminación de
ataduras psicológicas, aprender a lidiar con la incertidumbre propia de las relaciones
afectivas, junto con saber afrontar el miedo a la pérdida, la soledad o el abandono,
conforman el basamento desde el cual la terapia cognitiva trabaja con los apegos
desmedidos. "El amor sano siempre es una suma de dos, en la cual nadie pierde", subraya
Riso.
Más razón y menos corazón
Esos meandros lo zambullen de lleno en la materia de su último libro: Manual para no morir
de amor . Dice Riso: "No fue mi experiencia de frustración amorosa lo que me empujó a
escribir sobre el amor. Fue que el 40 por ciento de las consultas psicológicas se derivan de
esa temática. Y aunque hay rupturas que, francamente, deberían festejarse, lo cierto es que

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la problemática del amor encabeza el ranking de todos los sufrimientos".
Según el terapeuta, parte de ese malestar radica en la equivocación en la elección de pareja,
monopolizada-dice- por el idealismo y la sobrevaloración de las razones del corazón. Ahí la
injerencia de la razón es poca o nula, enfatiza.
"Creer que el amor es infalible es, además de infantil, una falacia: en los Estados Unidos, por
ejemplo, son más las personas separadas que las casadas. Los estudios revelan que hoy los
segundos matrimonios funcionan mejor que el primero. Y, en el 80% de las parejas que
funcionan bien, sus miembros son similares", dice. Ello se explica en que el amor es la
conjunción armoniosa de eros (pasión), philia (amistad) y agape (entrega-cuidado). Y,
aunque suene poco romántico, cuando se elige a alguien habría que evaluar también la
compatibilidad, la afinidad, los valores compartidos. En síntesis, la conveniencia de unirnos a
esa persona.
Intolerante y autoritario, ciegamente apegado a la tradición y en muchos casos maniqueo y
hostil, el pensamiento rígido es para Riso una barrera mental, un mal de época, un factor
incapacitante y hasta una patología. En sus versiones más exacerbadas cosifica al otro. Y de
allí devienen en fundamentalismos.
No obstante, la inflexibilidad mental "alivianada" también es común, asegura, y no sólo
afecta la salud emocional del individuo, sino a su entorno, ya que por lo general quien piensa
así intenta imponer su forma de ver el mundo y asume como válida sólo a su verdad. Pero lo
que es peor, enfatiza Riso, es que propician su propia marginación e inadaptabilidad al
cambio, lo que caracteriza a esta era.

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"Por oposición, la mente abierta y libre es pluralista, busca actualizarse y acompañar
los cambios. Por eso sale enriquecida. No se trata de ser influenciable ante la
aparición o la dictadura de lo nuevo. Se trata de ejercer el pensamiento crítico y ser
capaz de revisar las propias creencias, incluso, los valores frente a la evidencia de
que otro tiene razón o de que existe un argumento irrefutablemente superador al
propio. Ello es, además, un determinante del progreso y del éxito individual", afirma
Riso.
"Aunque parezca irrisorio, muchos adultos muestran una falencia, para mí letal, en la
intimidad del consultorio: no saben- y tampoco se animan- a burlarse de ellos mismos, a
decir las veces que sea necesario «no sé», «no tengo idea», y a asumirse, en algún
momento, como ignorantes."
"Es por eso que no saben ser asertivos: expresar desacuerdos con cortesía, brindar una
opinión contraria sin virulencia o expresar un sentimiento negativo sin degradar o avasallar.
Aprenderlo a hacer es un imperativo para poder respetar al otro y autorrespetarse.
LOS "MALESTARES Y ADICCIONES POSMODERNOS"
LAS FRUSTACIONES
Cerca del 30% de las personas padecen en algún momento un cuadro depresivo o ansioso
por causas diversas. El detectar los desvíos del pensamiento, saber gestionar los problemas,
aplicar una lógica a las exigencias, aprender a perder y trabajar la humildad propician un

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equilibrio saludable para la vida.
LAS DEPENDENCIAS
La moderación como medida resulta cada vez más difícil de lograr cuando no median
sustancias prohibidas de consumo. Educar la autoafirmación y la autonomía y fortalecer de
interioridad, mediante estrategias como un mayor contacto con la naturaleza o un hobbie,
por ejemplo, neutraliza los comportamientos compulsivos.
ELEGIR MAL LA PAREJA
La mitad de la población se separa, en parte porque está mal casada: a la pareja no sólo hay
que elegirla con el corazón sino también con la razón para que funcione. "Los opuestos se
atraen y sirven para procrear pero no para vivir juntos", dice Riso. En el 80% de las uniones
que funcionan bien sus miembros son semejantes.
EL PENSAMIENTO RÍGIDO
La rigidez psicológica enferma genera aislamiento, hostilidad y promueve una violencia
individual y social significativa. La mente abierta, en cambio, se adapta al cambio -el rasgo
característico de esta época-, tiene más probabilidades de progreso y de generar soluciones
efectivas por su amplio espectro de recursos mentales.
" Pensar lo que pensamos ayuda a detectar las distorsiones en la percepción "
" Hoy los segundos matrimonios funcionan mucho mejor que los primeros "

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