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Téléchargé parDominique Pongi
Aphorismes et calembours
Le document est une collection d'aphorismes et de calembours humoristiques qui jouent sur des jeux de mots et des observations de la vie quotidienne. Les thèmes abordés incluent les relations, les stéréotypes de genre, l'absurdité de certaines situations et des réflexions satiriques sur la société. Chaque phrase cherche à provoquer un sourire en révélant des vérités sur la condition humaine avec un ton léger et ironique.
Aphorismes et calembours
- 1.
- 2. Quand un unijambistese lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite
- 3. Je ne boisjamais à outrance... Je sais même pas où c'est
- 4. "Chéri Je suisenceinte !" "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"
- 5. Si le flicme dit "papiers" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?
- 6. Je ne suispas croyant, Dieu merci !
- 7. En Chine, sit'as pas de bol, ben t'as pas de riz...
- 8. Faites l'amour, pasla guerre. Bon , faites les deux : mariez-vous.
- 9. Tu penses aussi quel'invention du suppositoire restera dans les annales
- 10. Ma chambre, c'est commeun bordel, mais sans les putes
- 11. 5 fruits etlégumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale
- 12. On vit dansun monde où la pizza arrive plus vite que la police...
- 13. A ceux quine voient jamais la rosée du matin à cause du rosé de la veille !
- 14. Mettre une gifleà une voyante et lui dire « et celle-là, tu l'as vue venir ?!! »
- 15. Ma femme afait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent… Elle l'a fermée.
- 16. A celle quite dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- 17. Je déteste qu'onessaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.
- 18. Pour s'endormir, unmouton ne peut compter que sur lui- même.
- 19. Jeanne d‘Arc s'estéteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
- 20. Il y a40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
- 21. L'enfant des voisinsveut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
- 22. Les seins desfemmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur deux choses à la fois.
- 23. Ma femme medit que côté sexe je suis un athlète olympique : je suis bon une fois tous les 4 ans.
- 24. -Vous rouliez àcombien ? -Bah... tout seul
- 25. A quoi bontuer des baleines si c'est pour maquiller des thons
- 26. DSK sera désormaisvigile au FMI. Il va monter Lagarde
- 27. Ma femme etmoi on a connu 25 ans de bonheur. Après, on s'est rencontrés.
- 28. Ma femme metraite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
- 29. C'est en seplantant qu'on devient cultivé
- 30. Les petits garçonsaiment les soldats, les petites filles aiment les poupées. Les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats
- 31. Ikéa est lemeilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- 32. Tout est gratuitdans la vie, il faut juste savoir courir vite
- 33. Le taux deradiation est plus élevé au pôle emploi qu'à Tchernobyl.
- 34. Soyez gentils avecvos enfants. Ayez toujours à l'esprit que ce sont eux qui choisiront votre maison de retraite.
- 35. Le mec quia convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
- 36. A l'école, ilsnous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué
- 37. Ne contredis jamaista femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle-même.
- 38. Quand un hommedit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95 € la minute.
- 39. J'ai postulé pourtravailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre.
- 40. Two beer ornot two beer, that is the pression
- 41. Mieux vaut être unevraie croyante qu'une fausse sceptique.
- 42. Il est impossiblede faire 10 000 pompes par jour… sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- 43. Une lesbienne quin'a pas de seins, c'est une omoplate ?
- 44. Je sais bienque tu n'as pas choisi l'abstinence. Ton visage l'a fait pour toi.
- 45. Ce qui estchiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée
- 46. Jésus-Christ devrait être unexemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.
- 47. Ta mère elleest tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé
- 48. Le problème auMoyen Orient, c'est qu'ils ont mis la charria avant l'hébreu.
- 49. Un milliardaire change deFerrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
- 50. J'ai l'intention devivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
- 51. Je me demandesi à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.
- 52. Chuck Norris voittout, le passé, le présent, le futur et même l'imparfait du subjonctif.
- 53. Comme dirait Dracula, j'iraisbien boire un cou.
- 54. Quand un crocodile voitune femelle, il l'accoste.
- 55. Dieu a créél'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
- 56. Défense de courir souspeine de poursuite
- 57. Que celui quin'a jamais bu me jette la première bière.