1. BLAGUES

2. Une petite vieille, plus proche de 90 que de 80, entre avec précaution dans un sex shop. Pas très sûre de son équilibre, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle peut, elle demande : > Eeeeest-ccce qqque vvvous aurriez des viiiiiibraaaaateurs ? > L' employé, qui essaie poliment de ne pas éclater de rire, réplique : > Oui, Madame, nous avons des vibrateurs. Nous avons même plusieurs modèles, tous très différents. > L'air soulagé, la vieille demande : > Auriez-vvvvvous un roooooose, trente centiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ? > Oui, nous avons cela, répond l'employé . > Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'éteint ?

3. Je n'ai pas l'habitude d'envoyer des "spams" ou de faire suivre des "hoax", mais là c'est très important : *ATTENTION* : Si une femme vient sonner à votre porte, se présente en tant que représentante de la marque "Chupa Chups", et vous demande si elle peut vous sucer, au nom d'une enquête auprès des consommateurs, *NE LE FAITES SURTOUT PAS* ! En effet, ces personnes *NE* bossent **PAS** pour Chupa Chups, mais pour Haribo! Ces méthodes sont scandaleuses, je me suis fait avoir déjà 4 fois !!! A faire suivre absolument !

4. "Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup, Je fais comme si je travaillais beaucoup."

5. Un ex va au mariage de son ancienne femme. > Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air arrogant : > - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé > Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!), > Il lui répond : > - C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

6. Madame commence à jouer au golf. Elle est un peu nerveuse. > Elle prend son élan... Et frappe. Une slice! La balle frappe un homme à > Moins de 50 mètres de là. > Elle le voit qui se penche, les mains entre les deux jambes, puis il > s'écroule. > Elle court vers lui. Il est tordu de douleur, au sol, dans la position > foetale. Elle lui demande pardon, et lui explique qu'elle est > physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il > la laisse faire. > - Oooh . . . Non, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, ça devrait aller. > Mais elle insiste pour lui faire un traitement, et finalement, il se laisse > faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,ouvre son > pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement. > Après quelques minutes, elle lui demande : > - Comment vous sentez-vous ? > - Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

7. C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. Toute étonnée, elle demande au vendeur : - Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ? Le vendeur répond : - Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais. La blonde, stupéfaite, demande : - Et si on lui tire les 2 pattes ? Le perroquet répond: - I fall on the floor, connasse !! LE PERROQUET & LA BLONDE

8. Rocco Siffredi ( Star du Porno) et le Pape meurent le même jour. Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, Rocco est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer. Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan. Satan, bon prince, vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise Rocco qui descend en Enfer et nos deux héros discutent un peu. Le Pape dit : - Je suis désolé de ce qui vous arrive . - Pas de problème, répond Rocco. - Vous savez Monsieur Rocco, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis. - Et pourquoi cela ? - Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie ! - Trop tard !!!, fallait y aller hier!!!!!!!...

9. Un homme marié se rend au confessionnal et se confesse: ''Mon père je m'accuse d'avoir presque eu Des relations sexuelles avec une femme autre que la mienne. Le curé lui demande...Que veux-TU dire par presque?? Il répond: Bien , nous nous sommes dévêtus et nous nous sommes frottés ensemble. Le curé lui dit...Se frotter ensembles nus, c'est la même chose que is TU l'avais mise dedans. Pour at pénitence, TU diras un chapelet et en plus mettras $50.00 dans la boîte Des pauvres en sortant. Le gars retourne dire ses prière et se dirige vers la boîte Des pauvres. Il s'apprête à sortir de l'église quand Le curé Le rappelle... Hey! Mon ami! Je t'ai vu, TU n'as pas mis les $50.00 dans la boîte Des pauvres!! ...Mais, Monsieur Le curé, je l'ai frotté sur la boîte! Vous avez dit que c'était pareil que Le mettre dedans!!!!

10. Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) Hé ! la vieille peau ... apporte-moi un scotch et vite ! L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ça Hé vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ça ! L'hôtesse tire la tête, mais ne veut pas faire de scandale et lui sert le scotch. Derrière le perroquet il y a un passager qui a déjà pas mal bu et qui se dit Ce qu'un bête perroquet sait faire ... moi je sais le faire aussi ... hé vieille pute, apporte-moi un gin-tonic et pronto ! Cette fois-ci l'hôtesse en a marre ... va trouver le commandant qui décide de jeter le perroquet et le passager par la porte, en plein océan. On ouvre la porte et au moment où on va les pousser dans le vide, le perroquet dit à l'homme : Je trouve que tu as une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler ...

11. Voici le conte le plus court que tu aies jamais lu : Il était une fois une jeune fille qui demanda à un garçon s'il voulait se marier avec elle. Le garçon dit : « Non » Et la jeune fille vécut heureuse jusqu'à la fin de ses jours, Sans laver, ni cuisiner, ni repasser pour personne, En sortant avec ses amies, En couchant avec qui elle voulait, En dépensant son argent comme elle le souhaitait. FIN Le problème... C'est que dès notre plus jeune âge, On ne nous le racontait pas comme ça... On nous a bien foutues dans la merde Avec cet enfoiré de prince charmant !!!

12. > Un fermier trouve son cheval malade. Il fait venir le vétérinaire. Ce > dernier lui dit que le cheval est infecté par un virus et qu'il va prescrire > un remède. Si le remède n'a pas agi dans les trois jours, il faudra abattre > le cheval pour éviter d'infecter les autres animaux. > > Le cochon de la ferme, qui a tout entendu, va trouver le cheval et lui dit : > > « Fais un effort, lève-toi » > Mais le cheval est trop malade. Le deuxième jour, même chose, le cochon dit > au cheval : > « Fais un effort, lève-toi ». Mais le cheval est encore trop malade. > Le troisième jour, le cochon dit : > « Fais un effort, lève-toi, sinon ils vont t'abattre aujourd'hui. » Le > remède n'a toujours pas fait d'effet, mais dans un dernier sursaut, grâce > aux conseils du cochon, le cheval arrive à se lever devant le fermier et le > vétérinaire. > > Le fermier, tout content, dit : > « Pour fêter l'événement, on va tuer le cochon ». > > > Moralité : Ne te mêle jamais de ce qui ne te regarde pas...

13. Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique . La mère, très émue, se défend : - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique : - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?.....

14. Une femme, cadre technique, est envoyée en Thaïlande par sa banque pour participer à un séminaire de formation de deux semaines. Son mari la conduit au train et lui souhaite un bon voyage. - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau ? - Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal. La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues. Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport. - Alors chérie, bon voyage ? - Super ! Merci. Puis le mari en souriant demande : - Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise ? - J'ai fait ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille ! Une p’tite Thaïlandaise

15. > Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. > Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. > Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte. > Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. > Il abandonne le chat et repart. > Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable : > - Chérie, juste une question, le chat est-il là? > - Oui il vient d'arriver pourquoi ? > - Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.