Le Mercanard de janvier is out !

1. Janvier 2014 - La marre a gelé
Le Mercanard
(Déchainé)

2. Édito
Bonjour toi,
Bienvenue dans la toute première édition du Mercanard (déchainé) !
J’espère que tu as bien profité du lancement et que toute la team a su te faire
vibrer d’impatience dans l’attente de la suite des festivités.
Ce n’est pas sans une certaine émotion que l’équipe mercu 2014 te dévoile donc
sans plus attendre son journal et t’invite à dévorer son contenu.
Le mercanard se veut être ton meilleur ami ; il te tiendra compagnie tout au long
de tes différents cours et t’apportera le nécessaire à la désaltération de ta soif
culturelle.
Les sujets abordés sont minutieusement traités et rédigés par ta mercu adorée et
ce tous les mois. Tu pourras donc apprécier les styles et intérêts de chacun d’entre
nous, c’est pas génial ça ?
Trêve de broderie, passons au feuilletage.
Bonne lecture !
Casi’

3. Un film, un livre
Un Film: Searching for sugar man
Oui c’est un documentaire. Non, ne soyez pas effrayés par ce mot. Déjà très connu, je
vous l’accorde, ce film est digne des plus beaux romans.
Cet article s’adresse à ceux qui n’ont pas eu la chance de le découvrir mais aussi à
ceux qui l’ont déjà bien visionné ; bien que vu une ou plusieurs fois, un petit remind ne
fait pas de mal. Une histoire (vraie) qui vous remue les sens
et vous fait réaliser que, parfois, la vie fait bien les choses.
Un artiste, compositeur, chanteur : Sixto Rodriguez. Cet
homme, il y a encore 3 ans, vivait une vie bien simple dans
une grande ville perdue entre le Mishighan et l’Ohaio, à
Detroit. On parle aujourd’hui de deuxième vie, de résurrection. Un talent reconnu avec 40ans de retard. Remercions
l’Afrique du Sud et surtout Malik Bendjelloul, réalisateur de
ce chef d’œuvre.
Ce documentaire retrace la vie de Rodriguez, oublié, qui
subitement se voit retrouvé et adulé. Le «Dylan Chicano »
des 70’s se produit encore dans le monde entier.
A voir sans modération.
Un livre : Le livre de Joe - Jonhattan Tropper
Après dix-sept ans d’absence, Joe revient à Bush Falls, le patelin de son enfance.
Couronné par le succès d’un livre qui ridiculisait ses voisins, il se heurte à l’hostilité
d’une ville entière, bien décidée à lui faire payer ses écarts
autobiographiques. Entre souvenirs et fantômes du passé,
Joe va devoir affronter ses propres contradictions et peutêtre enfin trouver sa place.
Ce n’est pas de la grande littérature mais un très bon roman
de poche à lire sur le pouce. Beaucoup d’émotions. Une fois
commencé, vous ne le lâcherez pas avant la dernière phrase.
Ce bouquin est écrit par un trentenaire Américain, New
Yorkais. Jonhattan nous fait part là de son 4ème livre après
trois autres grand succès et notamment « C’est ici que l’on
se quitte » sorti en 2011 chez les éditions 10| 18 – Un auteur installé et prometteur qui se réserve une longue et belle
carrière.

4. Les sons du mois
Milky Chance - Down by the River
Petite pépite musicale à écouter sans modération et dont le remix par FlicFlac est
fortement conseillé en soirée ! Cet artiste allemand de pop allemande vous fera aussi
rêver avec d’autres morceaux tels que Stolen Dance ou Flashed Junk Mind.
Ludovico Einaudi - Una Mattina
Découvert par certains dans la bande originale du film Intouchables, ce compositeur
et pianiste italien vous emmène dans un état d’esprit parfait pour un petit moment
de détente ou de travail. Ses autres morceaux tels que Divenire ou Andare sont tout
aussi remarquables !
Ps : Le remix de Una Mattina par Alex D vaut le détour.
Surreal & The Sound Providers - Place to be
Ce morceau à la fois original et entraînant est le résultat d’un mélange de bon vieux
«Rap Old School» et de Jazz. Il est tiré de l’album True Indeed sorti en 2006, et dont
l’écoute intégrale est fortement recommandée : avis aux amateurs !

5. Top 12 des trucs...
...DONT ON EST ULTRA FIER MAIS QU’ON NE POURRA
JAMAIS AJOUTER A SON CV:
-
Je suis arrivé premier à Kalypso
Je suis capable de réciter les dialogues d’OSS 117 sans les images
Ton N+2 est mon oncle
Je suis arrivé au niveau 362 de Candy Crush
J’ai eu mention Très Bien au Brevet des Collèges
Je n’ai pas encore pris de quotas depuis le début de l’année
J’ai été dans le Top-Blog Skyrock pendant 3 semaines consécutives
En 1998, j’ai gagné les olympiades du Club Mickey de Granville
Je suis un expert du conflit Flamand-Wallon, israélo-palestinien
La philatélie est mon hobby
Je ne maîtrise pas Power Point
Je suis enceinte
Le saviez-vous ?
La tomate, la pomme de terre et
l’aubergine contiennent de la
nicotine.

6. Le bon coin-coin
Parisien
CHEZ GEORGES
«- On va chez Georges ce soir?
- Georges comment? Il est à l’ESSCA?»
Niché au cœur de St Germain dans la tumultueuse rue des Canettes, Chez Georges
est une véritable institution comme le confirme la pancarte se targuant d’être là
«Depuis 1952».
Si au rez-de-chaussée se tient un bar à vin, il vous faudra prendre l’entrée donnant
sur des escaliers en pierre car c’est dans la cave que tout se passe.
Ici, on vient s’époumoner et se dandiner sur du Edith Piaf, des Beatles, et quelques
pépites en Hébreu (à la longue on finit par connaitre par coeur la mythique «Tel Aviv»
qui passe tous les soirs).
L’ambiance y est bon enfant, on y vient en bande et la tradition veut que chacun
paie sa bouteille de piquette.
L’ivresse faisant, étudiants branchés et jeunes cadres s’encanaillent en écrasant les
pieds de leurs voisins tant la salle est bondée.
Au moment de la fermeture à 2h, tout le monde migre «Chai Antoine», juste en face.
Chez Georges
11 rue des Cannette, Paris 6ème
Métro: Mabillon (ligne 10)
Prix: 13,50€ la bouteille de rouge, rosé ou blanc

7. Le bon coin-coin
Angevin
Sortir à angers a beau ne pas être notre plus grande habitude, nos appartements
étant bien plus confortables et chaleureux, il n’en reste pas moins quelques petits
bons plans à découvrir....
Restaurant La SOUFFLERIE
La soufflerie, c’est un petit restaurant situé au 8, place du Pilori à Angers, dont la carte
est en grande partie composée de soufflés, sucrés et salés.
Petit restaurant avec terrasse au croisement de la rue Lenepveu et de la rue du Mail,
le service y est très agréable, la décoration chaleureuse, la présentation des plats
raffinée et des prix abordables (comptez une douzaine d’euros pour un soufflé salé).
L’originalité est bien sûr dans la carte, riche et originale, et la qualité de ce qui vous
sera servi. A l’arrivée des plats sur la table, on se demande si on sera vraiment rassasié
à la fin du repas, mais les soufflés s’avèrent bien plus copieux qu’ils n’en ont l’air.
Pour le salé, le choix va du traditionnel jambon-emmental au avec un soufflé au foie
gras et magret de canard 100% Light. Côté sucré, on vous recommande le soufflé
Pistache-Framboise.
C’est LE restaurant où emmener vos parents qui vous rendent visite ou pour y feter un
anniversaire si il tombe en début de mois...

8. Coté cuisine
« Bonjour Bonjour ! C’est moi, la Mère Ducrasse, la spécialiste de la bonne popote qui
vous donnera toutes les combines pour des petits plats bien mitonnés cette année !
Et pour mes tous premiers conseils, je vais me concentrer sur vos petits kilos de Noël
qui se sont installés pendant les vacances. Hum je sens que le foie gras de mamie et
les chocolats Lindt ont été bons !! Et même moi mon petit poussin, je te l’avoue, je me
suis faite plaisir… »
Les nouilles sautées facon Thai
Tout d’abord, munis-toi des ingrédients suivants :
-
Un sachet de nouilles chinoises
-
Des aiguillettes de canard, de poulet, ou de tofu, ou de ta mère on s’en fout
-
2 ou 3 sortes de légumes : petits pois, haricots verts, carottes...
-
Un demi-poivron rouge
-
Un oignon
-
De la sauce soja
-
Sel, poivre, graine de sésame et feuilles de menthe seront la touche finale qui
impressionnera tes colocs !
Préparation : 15 minutes
Tout d’abord, commence par mettre une casserole d’eau à bouillir. Pendant que ça
chauffe, découpe tes petites lamelles de légumes, ton demi-poivron et ton oignon
tout mignon.
Fais revenir à la poêle les oignons avec une cuillère à soupe d’huile, avant de rajouter tes légumes et ton poivron. D’un autre côté, fais cuire les aiguillettes pendant 2/3
minutes de chaque côté, pour qu’elles soient bien dorées.
Plonge les nouilles dans l’eau pendant 3 minutes 30,
soit le temps de la musique La Lambada, qui te
mettra dans une petite ambiance exotique. Cela
fait, égoutte-les et ajoute-les à la poêlée de légumes que tu mijotes. Assaisonne le tout avec de
la sauce soja, du sel et du poivre. Et enfin, le clou
du spectacle, dépose délicatement dans une
belle assiette creuse que tu surmonteras de
quelques graines de sésame ! Et voilà, c’est de
toute beauté, coloré, light, et c’est booon ! Bon
appétit bien sureuh! Je vous donne rendez-vous
le mois prochain pour une nouvelle recette…

9. L’évent du mois
Les JO de Sotchi
« L’important, c’est de participer. »
Nous connaissons tous et toutes cette
phrase de Pierre De Coubertin, père des
Jo modernes. Et bien cette année l’important ne sera pas de participer mais de
payer. JO de Sotchi, JO de la démesure.
40 milliards. Après tout ce n’est que le PIB
de la Mauritanie. Une bagatelle.
Mais oublions la corruption, les pots de
vin, Poutine, pour se concentrer sur le
sport.
Cette année encore, nos Frenchies ont
de belles possibilités. Et puisqu’on aime
les maths on s’est dit que les stats seraient parfaites pour parler des JO.
Alors voici ce que prédisent les statistiques, les médailles annoncées par le
modèle statistique d’Infostrada :
SKI ALPIN
Marion Rolland : argent en descente (F)
Alexis Pinturault : bronze en géant (H)
COMBINE NORDIQUE
Jason Lamy Chappuis : or sur concours
petit tremplin, argent sur concours grand
tremplin, relais : argent
PATINAGE ARTISTIQUE
Nathalie Péchalat/Fabian
bronze en danse sur glace
Bourzat
:
BIATHLON
Martin Fourcade : or en individuel, sprint,
poursuite et mass-start
Relais : argent dans l’épreuve mixte,
bronze dans l’épreuve hommes
SKI ACROBATIQUE
Jean-Frédéric Chapuis : or en skicross (H)
Ophélie David : argent en skicross (F)
Anais Caradeus : bronze en half-pipe (F)
SNOWBOARD
Pierre Vaultier : bronze en snowboardcross
(H)
Nelly Moenne Loccoz : bronze en
snowboardcross (F)
Bon, on y croit ou pas… En tout cas, chez
nous on est déçu de voir que la France
n’a pas de chance au Curling...

10. Un Gars...
Le Port de la Moustache
Il est indéniable que la moustache est
avant tout la façon de montrer à toutes
ces belles demoiselles que nous sommes
virils, nous les hommes, les machos, ceux
qui n’ont pas peur du ridicule et qui assument leur originalité. Un pari entre potes,
la manifestation du Movember, le désir de
se la jouer Brad Pitt dans Inglorious ou
Dujardin dans OSS, toutes les raisons sont
bonnes pour passer le cap et faire partie
de la communauté « original et propre
sur moi. »
Mais le port de la moustache est-il vraiment raisonnable ?
C’est vrai, on vous l’accorde, la moustache est multifonctionnelle et vraiment
pratique lors d’un amphi barbant ou
pour faire semblant d’être vraiment impliqué dans une conversation dont vous
vous foutez complétement : elle peut être
votre doudou, votre anti-stress, vous pouvez la lécher, la coincer entre vos dents
et même tailler des petits motifs avec
votre rasoir quand l’ennui vous prend,
ou quand l’inspiration d’un déguisement
pour une BDE ne vient pas. Les mecs, rien
à dire sur ce point, la moustache c’est
frais et pratique.
Mais si on creuse un peu le sujet, ce sac
à morve, cette peluche perso ou encore
cette solution pour tous bec-de lièvre
peut être l’objet d’un questionnement.
Quand on fait quelques recherches sur
la toile, et dans les 457 livres de la médiathèque qui traite le sujet, nous découvrons que la moustache fût portée par
une catégorie de personnes que l’on
pourrait qualifier d’incomprises : ces bons
vieux dictateurs, et là vous risquez d’être
en désaccord avec votre communauté.
Joseph Staline, Bachar El Assad, Adolf Hitler, Saddam Hussein ou Augusto Pinochet,
les dictateurs moustachus ne se comptent
plus. Sur le très sérieux site Slate, il a été
recensé que sur un total de 147 dictateurs modernes, 62 sont moustachus, soit
une proportion assez flippante de 42,2
%.
Contrairement aux hommes barbus qui
pourraient traduire un certain laisser-aller, la moustache est un signe de virilité
contrôlée. Malheureusement, elle a été
portée par les pires sanguinaires et donc
vous met légèrement dans le pétrin si
Charlotte, votre target depuis 2 mois que
vous rodez à la Kaz, préfère vous voir en
Adolf qu’en Jean Dujardin.
Second petit hic, le port de la moustache
comprend un vrai problème : cette période ingrate de la première semaine où
les poils peinent à sortir et vous donnent
plus l’air d’un membre de la famille du
Sheitan qu’un mec ultra corpo en stage
de comm’ dans le Marais.
Posez donc la question à vos potes : aije l’air hipster décontracté, ou homme qui
regrette un temps révolu ?

11. ...une Fille
Mode :Le rouge a levres
va-t-il a tout le monde ?
Si vous avez les lèvres très fines et que
cela vous complexe, oubliez les rouges à
lèvres foncés et mats. Au contraire, si vous
trouvez votre bouche trop pulpeuse, foncez au maximum la couleur de votre lipstick et zappez les finis brillants. En somme,
si vous voulez gonfler votre bouche, appliquez une texture brillante. Si vous voulez réduire son volume, mettez du mat.
Autre détail important : bien choisir la
couleur de son rouge. Si vous avez le
teint pâle, évitez les tons trop foncés
qui pourraient vous donner des airs gothiques (sauf si bien sûr, c’est voulu). Mieux
vaut réchauffer son teint lorsqu’on arbore
un rouge sang ou bordeaux. Si vous
avez le teint beige, gare aux rouges à
lèvres rose clair qui peuvent vous donner
mauvaise mine. Dans ce cas, optez plutôt
pour un corail ou plus globalement une
couleur chaude.
Vous voulez tomber juste à coup sûr :
optez pour un rouge carmin. Une couleur
archi féminine, qui peut faire peur, mais
qui en réalité s’adapte à la majorité des
personnes.
Sexe : ces petits trucs
qui nous donnent envie
de faire l’amour
(Etude Mecca réalisée auprès de 2000
britanniques)
1. Perdre du poids : mieux dans son
corps = mieux dans sa tête = libido à
gogo.
2. Dormir dans des draps propres : quoi
de plus agréable que de se retrouver
dans des draps propres comme un sou
neuf ?
3. Gagner de l’argent : on se sent pousser des ailes et notre vie n’est qu’amour.
4. Passer une soirée entre filles : parce
qu’entre nous on parle de TOUT alors ça
donne surement quelques idées…
5. Prendre un bain chaud : prendre un
bain en solitaire ce n’est pas ce qu’il y
a de plus foufou, alors on a vite fait de
s’imaginer ce que ça donnerait en duo.
6. Une soirée entre collègues : …
7. Une nouvelle coupe de cheveux :
changer de coiffure peut regonfler son
égo et augmenter la libido.
8. Être maquillée : un peu de poudre,
un coup de crayon et on se sent plus
désirable !
9. Une séance de sport : c’est bien
connu, après l’effort, le réconfort !
10. Le bouclage d’un dossier : après
une semaine de dur labeur et de galère
sans nom, un peu de détente!

12. Le métier du mois
Promeneur de canard
Décidément, comme toujours avec les animaux, nos amis ricains ont une longueur
d’avance sur nous. Les promeneurs de chiens sont démodés, banals, has been et Edward Pembroke en est la cause.
Ce grand monsieur, employé dans un très grand hôtel de Memphis pendant plus de
50 ans, promenait les canards de l’établissement. Il était chargé de les amener deux
fois par jour de leur enclos à la fontaine sous le regard abruti des clients. Aujourd’hui
l’établissement a gardé le principe et en fait un spectacle. Arrivée par l’ascenseur,
tapis rouge, acclamations du public… Je ne sais pas pour vous mais, magret tout, ça
nous tente bien d’être réincarnés en canards.
[FIN] Dans la même thématique, on aurait aussi pu vous parler des sexeurs de poussins,
des branleurs de dindons, de gaveurs d’oies ou encore de Donald chez Walt Disney.
Mais non.
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13. Côté culture
L’art est sans limite
Un artiste russe a cloué, le 10 novembre 2013, ses organes génitaux entre des pavés
de la place Rouge. Un tribunal moscovite a rejeté le rapport de police sur son cas
car le dossier était considéré comme imprécis. Le tribunal a renvoyé le dossier au
commissariat de police. Le rapport de police ne précisait pas en quoi les agissements
de Piotr Pavlenski étaient illégitimes. L’artiste a passé la nuit au commissariat après
avoir été soigné dans un hôpital.
L’homme qui risquait une peine de prison, avait été «interpellé sans fondement» d’après
son avocat. L’artiste a expliqué à la télévision d’opposition Dojd que son action avait
pour but de protester contre «l’Etat policier» alors que la Russie célébrait la veille la
«Journée de la police».
«Le plus dur est que je devais le faire vite», a-t-il ajouté. Après s’être entièrement déshabillé sous une pluie fine, Piotr Pavlenski avait planté un gros clou à travers la poche
de peau de son scrotum, sous le regard étonné de passants sur la place Rouge, selon
des images diffusées sur Internet. Le jeune homme de 29 ans est resté assis le regard
fixé au sol jusqu’à l’arrivée de policiers qui l’ont recouvert d’un drap et ont éloigné
les curieux.
L’homme n’en est pas à sa première performance extrême. En 2012, il s’était cousu
les lèvres en signe de soutien au groupe contestataire russe Pussy Riot, dont deux
membres purgent une peine de deux ans de prison pour avoir chanté une «prière
punk» contre le président russe Vladimir Poutine dans la cathédrale du Christ-Sauveur
à Moscou.

14. L’horoscope
BELIERS - Prévoyez un début de mois de janvier difficile mais un changement
de cap dès la semaine du 13 janvier à propos d’un projet mis en marche
depuis longtemps. La semaine du 20 amènera des résultats encore plus réjouissants, si
tant est que vous n’hésitiez pas à faire appel aux aides extérieures.
TAUREAUX - Attendez-vous à une excellente première semaine pour le mois de
janvier. Un enrichissement, matériel ou spirituel, pourrait être à prévoir à moins
qu’une prise de conscience ne vous fasse progresser. Côté sentiments, pas
d’inquiétude si vous vous sentez un peu isolé, cela passera !
GEMEAUX - L’ambiance sera agitée voire tumultueuse, dans le bon sens ou
dans le mauvais. Il peut autant y avoir des tempêtes de neige que des tempêtes
boursières. Pour les natifs de fin mai et début juin, c’est la semaine du 20 janvier
et la dernière du mois qui commenceront à être surprenantes et excitantes !
CANCER - Il y a des tensions dans l’air, qui peuvent aussi bien relever des relations intimes, familiales ou d’événements aussi banals que des travaux chez
vous ou un déménagement. Mais globalement, rien à attendre de ce mois de
janvier 2014, la suite de l’année se révèlera certainement plus riche.
LION - Le Lion ne connaîtra pas non plus de grands moments de bonheur en
janvier 2014. A moins qu’une idée géniale, apportée par un tiers, soit mise en
œuvre autour du 16 janvier.
VIERGE - Une certaine sérénité semble se dégager des prévisions malgré
quelques déceptions et obstacles à dépasser tout au long du mois de
janvier. Vos sentiments seront stables, rassurants et vous aurez l’agréable
sensation d’avoir des bases solides.
BALANCE - La Balance a décidément le pire horoscope du Zodiaque
pour ce qui concerne le début d’année 2014, qu’on se le dise. Une
conjoncture coléreuse, des remous qui pourraient être la conséquence de quelque
chose de passé. Un mois difficile en somme...
SCORPION - Malheureux en argent, heureux en amour. Ce sera la devise
du Scorpion pour ce début d’année 2014 qui commence avec des gains
inattendus et des pertes toutes aussi inattendues.

15. SAGITAIRE - Ne vous inquiétez pas de la nervosité qui vous gagnera en
début du mois pour des causes très nobles telles que la justice et l’égalité.
De saines révoltes qui seront récompensées à la fin du mois, surtout si vous
êtes né début décembre. Des nœuds se dénoueront brusquement, à moins que vous
n’ayez une idée brillante pour faire parler de vous ou de vos produits.
CAPRICORNE - Vous vous ennuierez un peu en ce début d’année mais l’ennui est souvent source féconde et la semaine du 6 janvier révèlera progressivement ses bons aspects vous donnant l’agréable impression que le temps
joue en votre faveur, dans le sens d’une construction positive et durable.
VERSEAU - Vous ne serez pas au top de votre forme, surtout si vous en
attendez trop de ce mois de janvier 2014. Les finances seront serrées et il
faudra attendre la semaine du 13 pour que Mercure mette un peu de piment dans
votre quotidien… Pas d’inquiétude, le mois de janvier sera le calme avant la passion.
POISSON - Tout comme l’an dernier il est prévu pour le poisson le meilleur
horoscope du Zodiaque pour le mois de janvier. Bien-être, bonheur, voyage…
les trois décans verront leurs «chances décuplées» et vous serez même très
probablement en très bonne compagnie ou entourés de tous ceux que vous aimez.
Le saviez-vous ?
La balance est le seul signe
astrologique qui est représenté
par un objet non-vivant

16. Docteur Love
Cher doctor Love,
Je sortais avec un garçon depuis plusieurs
mois et tout se passait bien. Nous nous sommes
disputés une fois et nous avons décidé de
rompre un peu sur un coup de tête. Depuis
nous nous voyons en tant qu’amis et je le vois
aussi avec sa nouvelle petite copine, ce qui
me rend terriblement malheureuse… Que puisje faire?
Léonie
Chère Léonie,
Tout d’abord, les ruptures sur un coup de
tête c’est débile, mais ça ne vient jamais
de nulle part… Et apparemment ton ex
petit ami s’en remet plutôt bien vu qu’il
s’est dégoté une nouvelle poulette. Donc
même si c’est dur, je te conseille de lui
en faire baver à cet ingrat. Habille toi
comme une trainée, descends des litrons
de tequila sunrise, roule des galoches à
tout va (photos à l’appui si possible) et
découche le plus souvent possible. Ok ta
réputation sera quelque peu sulfureuse
mais tu te fendras bien la poire et il se
mordra les doigts de te voir t’éclater
comme tu ne l’as jamais fait avec lui. Pour
le coup de grâce n’hésite pas à te former
au booty twerk, cette pratique est fatale
(pour les amateurs http://www.spi0n.com/
choregraphie-de-booty-twerk-par-12danseuses/).
Shake ton booty baby !
Cher Doctor Love,
J’ai entendu dire que tu n’étais pas là que
pour les conseils amoureux mais aussi familiaux
et amicaux. Je suis en première année de l’ESSCA et je peux constater qu’il y a beaucoup
de sorties la semaine… Le problème c’est que
mes parents ne veulent pas que je sorte la
semaine, seulement le week-end. Comment
leur faire comprendre que maintenant je suis
grand et que je dois être autonome?
Je reste anonyme pour des raisons que tu
peux comprendre…
Cher anonyme pour des raisons que je
peux comprendre,
Tu vas devoir faire comprendre à tes parents que tu es en effet un jeune homme
qui a besoin d’une vie sociale dans son
processus d’épanouissement.
Dans un premiers temps il va falloir que
tu sèmes des indices concernant tes besoins : cadavres de bouteilles dans ta
chambre, préservatifs sous les coussins
du salon, cendriers avec mégots en tous
genres sur ton bureau, petites culottes
dans ton linge sale, seringues dans les
tiroirs… Cette étape est essentielle pour
qu’ils ouvrent les yeux et comprennent
que tu ne joues plus avec ton caca.
Ensuite il va falloir adopter un nouveau
style en accords avec les codes estudiantins. La mode est aux tatouages,
crêtes colorées et piercings à foison ;
n’hésite donc pas à en user et abuser.
Enfin, la dernière étape est la plus importante ; la confrontation ! Il faut qu’ils
sachent que de toute façon c’est que
des cons qui ne comprennent vraiment
rien à ta vie et que tu en as marre qu’ils
ne souhaitent que ton malheur. Si le résultat n’est toujours pas au rendez-vous,
n’hésite pas à abattre ta dernière carte,
la fugue.
Ecrivez moi au : doctor.louve@gmail.com et n’oubliez pas, I am here for you !

17. Soiree Village People
Pour cette soirée de lancement, la Mercu t’invite au Midstar, grand club de la night
angevine et point de rendez-vous immanquable de la vie nocturne du Maine-etLoire, qui réunit chaque soir les plus beaux spécimens en tout genre.
Le temps d’une soirée, replongez dans l’univers des années 80 et notamment de son
groupe mythique : les Village People !
Armez-vous de tuniques et couvre-chefs indiens, de chapeaux de cow-boy, de
casques de chantier, de menottes policières, ou encore d’une bel ensemble cuir moustache (car oui, le motard à moustache des Village People est bien le précurseur de
ce concept) !
Venez prendre vos places au local, et on vous attend donc plus beaux et rayonnants
que jamais pour vous déhancher sur du Disco le mercredi 29 janvier !

18. Les bonus
Parce que ce Mercanard te propose aussi des jeux déchaînés, voilà une sélection
des meilleurs jeux. Sudoku, mots fléchés, mots croisés... on t’a concocté une petite sélection pour te faire passer le temps, comme par exmemple si tu es en cours... à bon
entendeur !
Mots-croisés
VERTICALEMENT
1. Abrasif. Sauf-conduit. 2. Instruments à bois. 3. Grands miroirs.
Grecque. 4. Etablissements, en bref.
Pronom. Dernière scène. 5. Rembauchai. 6. Courroux. Amateur de
lentilles. 7. Cinéaste soviétique. 8.
Négation. Fonds de bouteilles. Indéfini. 9. Sénat romain. Il faut avoir
de l’estomacpour supporter un tel
échec. 10. Sortie au théâtre. Catégories.
HORIZONTALEMENT
I. Essai au labo. II. Enigmatique. III. Champs de
courses. Participe. IV. Pierre dure. Choisit. V. Sacrifiée
par son père. VI. Appelasse. VII. Possessif. Magnifique personnage de roman. VIII. En vogue. Disparue. Rapport inversé. IX. Encre seiche. Senteur marine. X. Relatives à un équidé.

19. Sudoku - Faciles

20. Sudoku - Moyens

21. Sudoku - Difficiles

22. Mots fléchés

23. Les faits:
Devinette
1. Il y a cinq maisons de 5 couleurs différentes.
2. Dans chaque maison vit une personne de nationalité différente.
3. Chacun des 5 propriétaires boit un certain type de boisson, fume un certain type
de cigares et garde un certain animal domestique.
La question: Qui a le poisson?
Quelques indices:
1. L’Anglais vit dans une maison rouge.
2. Le Suédois a des chiens comme animaux domestiques.
3. Le Danois boit du thé.
4. La maison verte est à gauche de la maison blanche.
5. Le propriétaire de la maison verte boit du café.
6. La personne qui fume des Pall Mall a des oiseaux.
7. Le propriétaire de la maison jaune fume des Dunhill.
8. La personne qui vit dans la maison du centre boit du lait.
9. Le Norvégien habite la première maison.
10. L’homme qui fume les Blend vit à côté de celui qui a des chats.
11. L’homme qui a un cheval est le voisin de celui qui fume des Dunhill.
12. Le propriétaire qui fume des Blue Master boit de la bière.
13. L’Allemand fume des Prince.
14. Le Norvégien vit juste à côté de la maison bleue.
15. L’homme qui fume des Blend a un voisin qui boit de l’eau.
Cette énigme a été posée par A. Einstein au début du siècle dernier.
Selon lui 98% des gens sont incapables de la résoudre.
Faites-vous partie des 2% qui sont capables ?
Bon courage et surtout, N’ABANDONNEZ PAS !

24. welovecinema.fr
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