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1. APHORISMES
ET
CALEMBOURS

2. Quand un unijambiste se lève
du mauvais pied,
il s'en rend compte de suite

3. Je ne bois jamais à
« outrance… » Je sais même
pas où c'est !!!

4. Si le flic me dit "papiers"
et que je réponds "ciseaux",
j'ai gagné ?

5. Je ne suis pas croyant,
Dieu merci !

6. En Chine,
si t'as pas de bol,
t'as pas de riz...

7. Faites l'amour, pas la guerre.
mariez-vous !!!
Et là !!!
T’auras les deux…

8. Certains ne voient jamais
la rosée du matin
à cause …
du rosé de la veille !

9. Mettre une gifle à une voyante
et lui dire « et celle-là,
tu l'as vu venir ??? »

10. Ma femme a fait un truc hier
avec sa bouche que tous les
hommes adorent…
Elle l'a fermée.

11. A celle qui me dit que les
hommes sont tous pareils,
moi je lui dit:
Fallait pas tous les essayer. »

12. Pour s'endormir, un mouton
ne peut compter:
que sur lui-même.

13. Il y a 40 ans, la SNCF présentait
le TGV.
Grande invention qui permettait
aux voyageurs d'arriver plus vite
en retard.

14. Les seins des femmes
sont la preuve qu'un homme
peut se concentrer :
sur deux choses à la fois.

15. Ma femme me dit que côté sexe
je suis un athlète olympique :
Non merci !!! Çà veut dire
Que je suis bon une fois
tous les 4 ans…

16. -Vous rouliez à combien ???
tout seul Mr l’Agent !!!…

17. Ma femme et moi on a connu
25 ans de bonheur !!!
Après, on s'est Mariés…

18. Les petits garçons aiment
les soldats, les petites filles
aiment les poupées.
Les grands garçons aiment
les poupées, les grandes filles
aiment les soldats

19. Tout peut , être gratuit dans la
vie,
il faut juste savoir courir vite
quand tu n’as pas payé…

20. Soyez gentils avec vos enfants.
Ayez toujours à l'esprit
que ce sont eux qui choisiront:
« votre maison de
retraite. »

21. Le mec qui a convaincu
les aveugles de
« porter des lunettes de
soleil »
est quand même:
un excellent vendeur !!!.

22. A l'école, ils nous apprennent
le passé simple, ils feraient
mieux de nous faire apprendre
le futur compliqué

23. Ne contredis jamais ta femme,
Tu attends 5 minutes…
et elle le fera d'elle-même.

24. J'ai postulé pour travailler
dans un pressing et ils m'ont dit
« repasser demain. »
Je ne sais pas comment
le prendre.

25. Mieux vaut être
une vraie croyante
qu'une fausse sceptique.

26. Une lesbienne qui n'a pas de
seins, c'est une omoplate ?

27. Ce qui est moche avec les filles
qui couchent le premier soir !
c'est qu'il faut attendre :
toute la journée …

28. Le problème au Moyen Orient,
c'est qu'ils ont mis la charria
avant l'hébreu.

29. Un milliardaire change
de Ferrari
tous les jours.
Un SDF change
de porche
tous les Soirs.

30. J'ai l'intention de vivre
éternellement.
Pour le moment, tout se passe
comme prévu.

31. Quand un crocodile
voit une femelle,
il l'accoste.

32. Dieu a créé l'homme
dix minutes avant la femme
pour qu'il ait le temps:
« d'en placer une. »

33. Défense de courir
sous peine de poursuite

34. Que celui qui n'a jamais bu
me jette la première bière.
Fin…