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Quelques blagues
pour se dilater les poumons
Une petite fille arrive à l'école
    avec un gros bandage autour de la tête.

    Interpellée, la maîtresse la questionne :

           Mais que t'est-il arrivé ?

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Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !

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                  Son fils lui demande alors :
                  Et toi, tu es quoi pour elle ?

                             Le père :
               Je suis la clé du paradis, mon fils.

             Le fils lui chuchote alors à l'oreille :
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Cervelle Rarement Sollicitée.
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
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             veut lui venir en aide
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Mon mari me traite comme un chien !

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                Si t'étais pas con à ce point,
      tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

                      L'homme sourit :
              Si t'étais pas conne à ce point,
        tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
L'argent, c'est comme les femmes :
    Pour le garder, il faut s'en occuper ;
                  sans cela,
il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
Une jeune rebelle très libérée
entre dans un bar, toute nue, se dirige vers le bar
  et demande une bière bien froide au garçon.

 Le barman reste là, sans bouger, à la regarder.

          Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle,
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      Celui qui se Déshabille Vite et Dort.

              Et un mari DVD+R ?
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N'est-ce pas déjà ce que tu as fait hier !

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fermer leur bec plus de 5 minutes ?
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un garçon propose un autre verre à une jeune fille :

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               dans les jambes !

          Ah, je vois, elles s'endorment ?

               Non, elles s'ouvrent !
Deux gays fêtent leur première année de PACS :

      Ce soir c'est champagne - vaseline.

       Mince, on n'a plus de vaseline...

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Un adjudant explique aux soldats
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Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air,
           elle va retomber sur terre.
        Et bien, c'est ça la gravitation !

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          on trouve toujours au moins
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             La femme ouvre alors son sac à main
               et en sort une photo de son mari
   en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien.

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Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.

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                Belles maisons, n'est-ce pas,
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          elles sont parfaitement identiques,
         comment la vôtre pourrait-elle valoir
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               Et Mustapha de répondre :
             Moi, j'habite à côté d'un notaire,
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  • 1. Quelques blagues pour se dilater les poumons
  • 2. Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête. Interpellée, la maîtresse la questionne : Mais que t'est-il arrivé ? Une abeille m'a piquée. Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! Papa l'a tuée avec sa pelle !
  • 3. Un petit garçon demande à son père : Papa, quand tu fais l'amour avec maman, elle est quoi pour toi ? Le père, surpris, lui répond : Elle est la porte du paradis. Son fils lui demande alors : Et toi, tu es quoi pour elle ? Le père : Je suis la clé du paradis, mon fils. Le fils lui chuchote alors à l'oreille : Méfie-toi du voisin… je crois qu'il a un double !
  • 4. Que signifie C.R.S. ? Cervelle Rarement Sollicitée.
  • 5. Une blonde erre dans les rayons de la FNAC. Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche : Je voudrais un livre. De quel auteur ? Heu ... Vingt centimètres ! Vincent qui ?
  • 6. Dites-moi, madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ? Mon mari me traite comme un chien ! Il vous maltraite ? Il vous bat ? Non, il veut que je lui sois fidèle !
  • 7. Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme, allongée sur le lit, était en train de lire un livre. L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines. La femme répond : Si t'étais pas con à ce point, tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre. L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point, tu comprendrais que je parlais à la chèvre.
  • 8. L'argent, c'est comme les femmes : Pour le garder, il faut s'en occuper ; sans cela, il va faire le bonheur de quelqu'un d'autre.
  • 9. Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar, toute nue, se dirige vers le bar et demande une bière bien froide au garçon. Le barman reste là, sans bouger, à la regarder. Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? Oh, si, souvent ! Mais alors, qu'est-ce que vous regardez ? Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !
  • 10. Qu'est-ce qu'un mari DVD ? Celui qui se Déshabille Vite et Dort. Et un mari DVD+R ? Celui qui se Déshabille Vite, et Dort en Ronflant. Et un mari CD ? Celui pour qui c'est : Cigarette et Dodo. Moralité : Rien de tel que les vieux VHS : Virils et Habiles du Sexe !
  • 11. Activité de retraité : Ma femme me dit : Que penses-tu faire aujourd'hui ? Rien… N'est-ce pas déjà ce que tu as fait hier ! Oui, mais je n'avais pas fini.
  • 12. Quel est le sexe des cigognes qui livrent les bébés ? Des mâles, naturellement : Avez-vous déjà vu des femmes fermer leur bec plus de 5 minutes ?
  • 13. Durant une fête, un garçon propose un autre verre à une jeune fille : Mademoiselle, encore un verre ? Non merci, ça me donne des douleurs dans les jambes ! Ah, je vois, elles s'endorment ? Non, elles s'ouvrent !
  • 14. Deux gays fêtent leur première année de PACS : Ce soir c'est champagne - vaseline. Mince, on n'a plus de vaseline... Alors ce sera champagne - cul sec !
  • 15. Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre. Et bien, c'est ça la gravitation ! Et si la pierre tombe dans l'eau ? demande un soldat. Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant, c'est du ressort de la marine !
  • 16. Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de police ? Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs.
  • 17. Quelle est la différence entre un PDG et un SDF ? L'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de porche tous les jours.
  • 18. Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Que comptez-vous en faire ? lui demande le pharmacien. C'est pour empoisonner mon mari ! Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre ! La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien. Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent !
  • 19. Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ? Parce que s'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
  • 20. Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire. Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin : Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre ! Comment cela ? interroge le notaire interloqué, elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ? Et Mustapha de répondre : Moi, j'habite à côté d'un notaire, vous à côté d'un arabe !
  • 21. Comment fait-on l'amour en se donnant à 100 % ? On se met sur son 31 et on fait un 69.